В течении последней пары дней, я достаточно часто заглядываю в гэз-21 и знаете, я нашел себе почти все, что искал. У меня есть мой профессор, он не так стар, как кажется изнутри, но у него посидевшие ресницы, голова его полна идей и рассказов, он огромная библиотека, кладезь знаний. Музыка, фильмы, книги? Все к нему. Зовут его Александр, хотя по-моему профессор Александр.

Все в том же месте вечно в поисках, не то старых, не то новых лиц, даже скорее я просто сижу и жду-жду, как рыбак последнюю рыбу, но во время рыбалки, можно же и зебру поймать.

Но существование многогранней чем гэз и ожидание, тут и толпы эмоций, сотни радости, улыбок, ухмылок. Если-б я не умел говорить и не было у меня этой возможности - перебрасываться фразами с людьми, то я пожалуй положил-б свою жизнь на поиски новых источников общения, ведь говорить, смакую слова, выговаривая разные буквы по разному, как золото держать в руках, особенно если умеешь его держать и знаешь, что это такое.

Этот дождь он как-будто пытаеться залить все эмоции, возможно у него просто что-то нитак. Мы хиппи и о войне говорить не станем, скажем о том, что есть одна женщина, прекрасней которой нет - Alina Orlova - она, у-ууу, мечта поэта.

Прошу всех уважаемый и не уважаемых граждан не говорить мне какая грета хорошая, нам и так все известно.

Kid_L - Alina Orlova - прошу тебя послушать ее сотню раз и влюбиться.

После долгого расставания, которое пролетело столь же незаметно, как тень от прошедшего мимо тела -- вернулся. Здравствуйте.

вышел из дома. встретился с человеками, покурил сальвии, встретился с человеками/2 повел их на крышу узнал что мне есть где жить в Краснодаре, приехал в дом по-делал по капле ремонта, отправился в центр, увидел сотни людей, огонь, тра-та-та не знаете что такое ночной питер - увы, не объяснимо. В 6 утра поехал на приморскую там море мой плащь искупался я приехвл домой по-делал по капле ремонта и на сбор, а там слишком много лишнего. Отправились в мак-доналоьдс и в очереди я узнал Сашу и

я кашляю какбудто сейчас умру

Великая Свобода погладит как минимум с. Я и Энрике ждем когда взорвется мой самолет голубые поезда Э.
Вчера надышавшись своей домашней стройкой, сегодня выплевываю легкие, туберкулез в тюрьмах популярней о.с? Бывали вы в туберкулезном диспансере? Там вечно пахнет хлорированным раствором наносимым на все до чего дотрагиваются входящие людишки-больнючишки.
Это тихое сумас-ораторскоеискуство-шествие доканает

история такова -- поехал на работу устраиваться и встретился с феей, выпили пива, выпили пива и договорились ехать в москву. по приходу домой мне не навящиво сообщили что данный маневор не возможен, что не удручило мой разум а лишь подзадорило на поиски путей отхода из северной столицы на юг.

что мне делать с Вами, кошка? я вас люблю, но не знаю что и творить.

сегодня-же и сейчас отсиживаю последние минуты кофе-интернета и желаю отправиться на крышу, а Ромин дождевик вовсе и не дождевик по-этому я пойду ныть что мокро и угрюмо, а с утра утреннее пиво.

Это цитата сообщения Острая_как_бритва Оригинальное сообщение

-= правила крутого фотографа =-

Правила крутого фотографа
1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа - никому не показывай свои снимки!
Если тебя всё-таки просят показать - отмазывайся. Рассказывай про
терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с "Harper's Bazaar", "Эсквайром", другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог - время от времени помещай в нем снимки
признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде "вот так надо снимать!". Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае - размести пару-тройку абстрактных снимков с
припиской "ну это я дурака валяю" (или "это мои юношеские опыты"). Не
больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма.
Используй выражения: "посредственно", "унылое говно","горизонт завален", "у тебя матрица грязная", "жухлые цвета", "где идея?" (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф
всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного
уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова "экспокоррекция", "брекетинг", "кроп",
"поляризация", "боке" должны отскакивать от зубов как "папа-мама".
Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив "линзой",
широкоформатный объектив "шириком", вспышку "пыхой", а диафрагму
"дыркой". Говори, что так удобнее.
8.Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9.Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их
высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой "штамп". Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры - это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: "Кенон" - дешевка и попса.
"Панасоник", "Сони", "Олимпус" и "Коника" - мусор. В крайнем случае бери
"Никон" или "Пентакс". Лучше - "Лейку" или "Хассельблад". Если средств
не хватает - найти широкоформатный "Киев". Заправлять в него дорогую
пленку не обязательно - просто носи камеру с собой.
13.Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые
камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет - носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что "цифре" до "пленки" далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что
игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16.Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой
заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать
гейзеры на собственном вертолете "Нешнл Джеографик".
18.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года
включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все
имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно,
достаточно ознакомиться с обзорами.

Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие
рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа

скоро -- работа, лагерь, свое жильё и образы. приятных вам дней.

Сны они опять меня сегодня нагнали. Снилось много снилось едко и больно. Каждое просыпание как иголка больно но радостно что черт возьми не правда.

Последний сон как занавес рухнул на мою голову. Мне приснилось что на фесте типа нашествия я бегал с какой-то подругой было очень много милиции мы крали, даже скорее я крал в магазинах и мы бежали в спасительную комнату-ангар на другой стороне поля. Везде были кардоны милиции, но почему-то всем было плевать, что мы тут такие классные, бони и клайд, бежим. Долго бежали. Прибежали в ангар там я встретил первую реальную личность Олю, она меня обняла я ее -- уи-уи -- она говорила что не приедет, но все-же. В задней комнате на тахте спал парень Саши - Дак, Саши не видел. Потом началось веселье все нажрались. Я радовался тому, что украл много и не получил за это от правосудия.
Вдруг стены раздвигаются появляются диваны. Я сижу на одном и здесь, вся моя семья. В не существующую дверь ангара входит женщина, она просит предъявять документы, потому что ей велено опросить эти стотысяч человек (пришедшие на фествиваль) - найти вора из-за которого не выпускают ни кого за территорию. Всех справшивают - все показывают, и я. Меня опознают, все долго смеются, забирают. Проверяющая очень рада от того, что нашла одно из ста тысяч третим. Я обнимаю маму, говорю что все будет хорошо, что будет что написать в сочинении - как я провел лето. Маме все равно, она как и отец и брат садятся в маршрутку которая ходит на углу около макдональдса на черной речке и уезжают домой. Меня забирают, теперь уже на долго и более далеко, занавес.

а теперь блять опять спать быть может наконец-то станет лучше. кто-нибудь верит в волшебство? что же изменится, все все. хочется написать чтото такое чтобы если я сегодня ночью сдохну потом сказали из-за чего, кто стал виновником. но лучше ничего не говорить и вообще данную тему не употреблять потому что мы все рады, все хорошо.

я работаю на хорошей работе и трахаю жену. уаууауа
я работаю на нормальной работе и почти наскреб денег на машину, а машина самая лучшая, вот буду кататься..
а я ая ая а я.

доброй ночи.

я все жду и жду когда же начнется конец света? Когда же злые млекопитающие начнут грызть нас -- людей? Когда же злые демоны поработят наши души?

Сегодняшний день полон разочарований и негодований. Сегодня плохо, но зато, я получил два свидетельства о попаданиии грозы в объекты черты города. уа-уа.

Не обижайте ни себя ни других, ну пожа-алуйста.

Спал сегодня в палатке на берегу Финского, одиноко и ветренно.

Это цитата сообщения tryn Оригинальное сообщение

.

я переплыла Нашествие 2008!

пчему то в этом мире всегда идут дожди и люди совсем не добрые у всех проблемы все загноблены все друг друга пинают и обзывают как в метро.

есть оружие, есть наркотики, есть алкоголь, есть табак, есть все чтобы убить себя что бы перелететь в другою стадию навренео здесь все сложно и нудно так хочется позапускать воздушного змея а на улице как всегда дождь и люди полумертвые возвращаются по домомам с работ. работа-раб.

где же та плнета на которой всегда светит солнце и нет всех этих мыслей и грязи и нудных болтливых хреней. где все как маленькие дети играют в большую семью и просто лежат на травке под вечным ослнцем и радуются миру и всему что вокруг.

почему мы все такие грязные и противные.

Можно взять дом, большой, кирпично-блочный дом к примеру 76 года застройки, примерно такой в каком живу я и еще миллионы людишек нашей большой и здоровой родины. Завесить каждый коридор и каждую комнату металлическими тросами, от левой до правой стены, и повесить на них белье, измоченное стиральной машиной. Люди никуда не исчезают также ходят слева-вправо кричат, ссорятся, бьют морды себе и другим, жгут утюгами руки и ноги, в общем -- живут. А на наши с вами тросы, на которых созвесает мокрое белье, мы пускаем ток. 320 вольт не меньше. Каждый кто коснется своего белья или не осторожно под ним зайдет в туалет будет смертельно ранен на лету.

Идея. Будьте бдительный.

Я привел алису (эш) знакомить с родителями (домой). Она сидела на кухне, а я с отцом был в другой комнате, брат был и окно, как в поезде (за ним неслись виды русских земель) говорили по душам. Отец был максимальным тираном, бил всех подряд. Я рыдал и думал, что единсвтенный минус, который тяготит меня в этой жизни -- это отношения с отцом/отец - рыдал, а брат вышел. Отец обнял меня за голову и сказал, что любил/любит больше, а я все рыдал. Потом я вышел на кухню там сидела мама и эш (алиса), они познакомились и ужинали. Я пришел. Дальше провал. Дальше сидел за столом и ел брусничный пирог, запивал его молоком, утро.

Это не то, как я по утрам говорю с подушкой или кричу что-то в стиле -- курица! Недавно я искал людей, сидел и драл себе глаза - выискивая хороший товар, чистый кокс, свежих людей, любых городов. Уверен, простите боже, что из читающих пара тройка таких будет. А потом, а потом, а потом. Что-то произошло. Я вижу по пять снов за ночь. Чувствую смерть наступающую на пятки. Слушаю все эти высказывания про болтливость и прочий кал из ртов людей.

Читать, ведь читать, только подумайте, что это, чтение. Кто-то выдумал систему обозначения мыслей, того чертого колеса, которое грузными рядами тянется в сознание людей, придумал и обозначил каждую часть, хотя уверен, что картины выражают больше истины чем буквы, хотя способен подставить анализу почти все виды человеческих выделений мозга.

Часы, секунды, минуты, от них зависит сколько мне лет и сколько мне дней, когда можно трахаться и когда пирог готов. Мне кажется, что система исчисления времени (хотя если переиначить временные интервалы в этом мире то выскользит так что и наименование этой процедуре подсчета будет носить другое наименование) должна быть по деятельности, только тогда у каждого она была бы совершенно разной. Бегун? По количеству отбеганных километров определим твой возраст. Философ? Количество мыслей за определенный срок даст возраст и тебе.

щука.льды.не грамотность.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Siege mentality.

...мы в путинской России, а не в лейбористской Англии -- у нас страшно быть старым...