Больше не нужно искать смысл жизни - достаточно лишь встретиться с тем, кто знает. И потом засыпать у него на руках безмятежным сном младенца, пребывая в уверенности, что есть человек, который сильнее тебя и который оберегает тебя от всякого зла, от всякой опасности.
[500x241]

9) Все, кто не следует своей стезей, испытают жестокое недовольство собой и вынуждены будут сделать выбор.
А выбор таков: либо бытие, окруженное частоколом разочарований и боли, либо понимание того, что все родились для счастья.

7) Чтобы отравить общее веселье, достаточно всего нескольких человек. Эти люди мнят, что они значительнее остальных, им трудно доставить удовольствие, они не в силах причаститься к радости других и потому считают, что понапрасну теряют время.

8) Когда у двоих мужчин один и тот же предмет страсти, предпочтительнее, чтобы они ненавидели друг друга, чем стали бы друзьями. Ибо в последнем случае существует большой риск потерять обоих.

4) Когда в твоей жизни происходит что-то важное, это вовсе не значит, что надо отказаться, отречься от всего остального.

5) Быть человеком - это значит терзаться сомнениями и, преодолевая их, все-таки следовать своим путем.

6) Тот, кто познал счастье, уже не станет безропотно сносить уныние и печаль.

Прочитала книгу Паоло Коэльо "Брида".

1) Мужское начало - познание. Женская сила - преображение. А познание без преображения - это не мудрость.

2) Одинокие люди утрачивают чувство времени, для них часы тянутся долго, а дни - просто нескончаемы.

3) Есть птицы и есть рыбы. Они живут в разных мирах, и, хоть миры эти время от времени встречаются, один никогда не ответит на вопросы другого. А вопросы есть у обоих. И вопросы ждут ответов.
[160x240]

Это цитата сообщения shpingalet Оригинальное сообщение

40 Самых-Самых Полезных Продуктов

 

Еда не только способна насыщать наш организм! Да, она является своего рода топливом, но помимо этого она способна бороться со стрессом, улучшать наше самочувствие, лечить, заботиться о внутренней и внешней красоте вашего тела.

[496x331]

 

далее

Мне всегда делали комплименты. Причем не только мальчики/парни/мужчины, но и девочки/девушки/женщины. Лично я считаю себя далеко не красавицей, не люблю свой нос, свои скулы, свои губы с неровным контуром, свою кожу. Но это не мешает людям иногда восхищаться. Конечно, я пафосно это говорю :))
В детстве все бабушки охали и ахали, мол, какой чудесный милый ребенок (думаю, если на моем месте был кто-то другой - все повторилось точно так же), выискивая сходство с мамой, но я в то время была похожа на папу (хотя сама этого не помню). Когда мне было 13, я стала краситься маминой косметикой и таскать у нее туфли, расхаживая по квартире (видимо, спешила стать взрослой, а зря). Приходила в школу с накрашенными ресницами - и девочки задавали дурацкие вопросы: "Ой, а ты чо, накрасилась?" Или "Ой, а ты чо, постриглась?", как будто было не видно. Помню, я завидовала одной девочке Маринке, потому что у нее были кучеряшки, а она говорила мне: "А меня они бесят! Я хочу такие, как у тебя, волосы красивые и мягкие". Бывало, что я спала на бигудях, а с утра была завитым бараном - кудряшки мои были чуть ниже ушей, хотя сами волосы - намного ниже плеч.
Как-то мы пошли в клуб с Лешей, парнем-алкашом уже тогда, но сейчас это неважно, я почему-то считала, что любила его и что смогу вытащить из всех передряг. Когда включили медленный танец, мне так захотелось танцевать, что пришлось кое-как подстраиваться (танцевать я не умею, начисто лишена пластики и гибкости). Положив руки ему на шею, у меня вырвался вопрос: "Леш, а я красивая?" Его ответ "Нет, ты не красавица, но в тебе что-то такое есть, ты необычная" очень сильно расстроил меня и я еще, наверное, полгода не могла забыть. Естественно, это все правильно, но мне кажется, что каждая девушка мечтает и желает услышать, что красивая. А я взбесилась и пошла за барную стойку, выпила бокал чего уже не помню и, психанув, поехала домой.
В институте моей одногруппнице Кате очень нравились мои волосы, она их постоянно теребила и наверняка хотела отрезать :D А другая, Рита, до сих пор делает комплименты: "Алесь, какое красивое у тебя пальто, какие красивые ботиночки, тебе идет этот макияж".
Мой друг Петька тоже любил волосы и постоянно гладил, а еще мы как-то гуляли с ним, а он попросил повернуться к нему. "Мне так нравятся твои уголочки губ". Я улыбнулась. "Ой-ой-ой, они словно усмехнулись надо мной. Да они же издеваются!!!"
Андрей постоянно обнимал, целовал, а после говорил: "Лесь, ты такая красивая!" "У меня самая лучшая жена и дети будут все в тебя, такими же красивыми!"
Месяц назад я пришла на работу в платье, так наша главред Ирина Ивановна растерялась, а потом зашла ко мне в кабинет и сделала комплимент. А сегодня Галина Ивановна, наша верстальщица, увидев меня в коридоре, сказала: "Какая ты яркая! Как солнышко!"
Я улыбнулась и пришла сюда.
[604x450]

7) "Говорить откровенно" еще не означает "говорить правду".

8) Пожалуй, именем называют только то, что нельзя ничем заменить.

9) Ни в чьей жизни на этом свете смысла, в принципе, нет.

4) Если с первым виски успокаиваются нервы, то со вторым приходит в порядок голова. С третьего же и далее - уже ни вкуса, ни смысла не остается: простое перекачивание жидкости из рюмки в желудок.

5) Что ни говори, а приличный человек должен возвращаться домой своими собственными ногами. И желательно - из мира приличных людей.

6) Любой замысел кажется проще простого, когда он уже раскрыт.

Прочитала книгу Харуки Мураками "Охота на овец".

1) В наше время, если хорошо постараться, можно узнать что угодно.

2) Зря говорят, что с годами становишься мудрее. Это только характер может меняться со временем, ограниченность же человека не меняется до самой смерти.

3) Если изо всех сил ждать, а в срок не дождаться - тогда делается все равно. Неважно, какой был срок - десять лет, пять лет или один месяц.
[160x258]

Я родилась зимой 1988 года в 23.45 6 декабря. По идее, зима должна быть моим любимым сезоном, но это далеко не так. Если вспоминать себя года полтора назад, то придется сказать, что я не любила ничего, кроме жаркого лета. Но я взрослею и меняюсь. Зимой все снежно-бело и искрится на солнце, когда морозец. В Москве снега мало - повсюду непрерывное движение машин и людей, трубы, проходящие под землей, и тем приятнее уехать в подмосковье и наслаждаться природой. Зимой хорошо гулять по лесу, слушая, как корочка наста хрустит под ногами, можно пытаться коснуться кончиком языка-железки лазелки, одеть перчатки и прислонить к красным щекам и носу, жуя и думая: "Черт, как же холодно!", прятаться от колючего пронизывающего ветра и мечтать быстрее добраться до дома и выпить согревающего чая.
Лыжи я ненавижу еще со школы и никакие уговоры друзей (если бы они были - и друзья, и уговоры) не заставили бы меня одеть за спину рюкзак с термосом и какими-нибудь бутербродами с колбасой и сыром (хотя звучит вкусно, не спорю). На катке я не была лет с 13-ти, а в этом году впервые пошла со своим другом и получила удовольствие, даже ни разу не упав, в следующем планирую впервые встать на сноуборд - и у меня есть хороший приятель, который согласился помочь в этом (он знает и места, и где и какую нужно экипировку).
"Мороз и солнце - день чудесный" помню еще со школы, даже как дома учила это стихотворение, а потом стояла в большой комнате, размахивала руками, жестикулируя и читая с выражением родителям.
Так что зиму я полюбила с 22-х лет, а вообще кажется, что я просто перестала относиться к ней с неприязнью, может, сама стала проще и радостней. Наверное, из-за того, что в моей жизни все постепенно раскладывается по полочкам.

Любой честный человек, бросая женщину по любой из причин -больше не прет, устал, уходит к другой - сколько бы ни длились эти отношения, сколь бы ни к чему не обязывающими они ему ни казались - но если он бросает ее, а она продолжает его любить, и любит, возможно, в разы сильнее и безысходнее, потому что чует, что ее бросают - он должен сделать одну вещь.
Он должен выбрать время, купить бутылку ее любимого алкоголя, приехать к ней вечером, сесть на стул и покориться судьбе.

Она будет молчать, смотреть на него стеклянно и сорок минут ворочать в чашке остывший чай, безнадежно позвякивая ложечкой; она будет орать, трясти его за лацканы, швырять в него тяжелые тупые металлические, вопить, что жалеет о каждой милисекунде, потраченной на такого ублюдка, как он, Господи, какая она идиотка, ну почему, почему, чуяло мое сердце, я же знала, глаза у тебя пустые, бессовестные, да ты никогда и не любил меня, чудовище, ну ведь не любил же, посмотри на меня, скажи мне это в лицо, моральный калека, тебе всегда было плевать, Боже, как я тебя ненавижу, люто, бешено, до седьмого колена; она выпьет два бокала, сядет на колени, расстегнет рубашку, поволочет в спальню, разревется в разгар процесса, но не отпустит до утра, это отдельный кайф, острый, пограничный, мучительный; она уткнется губами в кулак, сощурится, посидит минут пять, потом отведет руку и скажет раздельно, веско, каждое слово по пуду:

- Пошел. Отсюда. Вон.

Она будет иметь право на все это, и это будет справедливо. Это не будет в ней копиться, бродить, выжигать внутренности.

Любимых женщин, по-хорошему, вообще нельзя бросать никогда, нипочему, ни при каких обстоятельствах; но если уж ты не боишься брать такой грех на душу, не удирай после садистской дежурной улыбочки, поджав хвост, как трусливый пес - а оставь ей последнее слово, ей еще переламываться по тебе на сухую, будь милосерден.

А те, кто считает, что написать в окошке icq: "Мы расстаемся. Я надеюсь, мы сможем остаться друзьями" - это и есть цивилизованно разойтись, - так это люди без сердца.

Интересно, почему я не могу жить сегодняшним днем? Нет, это не к тому, что нужно потратить последние деньги, попробовать "все", отрываться по полной - как думала я в 15 лет. Но сегодня среда, а я в мечтах о выходных, планирую шашлыки, поездку на велосипеде далеко-далеко, встретится с тем-то и тем-то. Всю свою жизнь живу такими планами вперед, при этом все получается все равно спонтанно и незапланированно. Не знаю, хорошо это или плохо, но в последнее время все чаще задумываюсь. Да и вообще... Свою жизнь я бы охарактеризовала бы словом ПОЧЕМУ. Ведь мне нужно докопаться до сути, узнать, что и как, даже мама моя как-то сказала - зачем? Почему нельзя просто принять это как факт: то-то и то-то. Вот оно есть. А мне нужно узнать причину появления, ситуацию, откуда возникло это и пр. Ну ПОЧЕМУ я такая? Сама иногда раздражаюсь, когда люди начинают выпытывать у меня то, о чем я не хочу говорить или посвящать их в подробности. Ну что ж я за человек такой?!
[499x604]

Почему в отношении мужчин сегодня приходится делать первый шаг девушкам? Они нас боятся что ли, не пойму. Они жмутся в самих себе, боясь написать или позвонить. Они говорят лучшему другу о наболевшем. Они обещают что-ть сделать - и не делают. Причин не знаю, может забывают, может забивают. Они ждут какой-то реакции от нас, но потом с радостью отвечают. Почему они как дети? Нет, я сейчас не говорю о радиоуправляемых самолетиках, psp и пр., я говорю, что они сами не сделают ничего, если не подтолкнуть в спину, не намекнуть, что это правильно. Они могут теряться в своих раздумьях, догадках. А еще говорят, что это мы сложные. Но при этом не любят напористых и терпеть ненавидят, когда мы навязываемся.

А я вот не знаю. Сижу. Главред таскает мне все новые и новые работы авторов. Засыпаю. Начала читать чужие дневники. Наткнулась на Вика Ларсена. Слишком часто его цитировали все, кому не лень. "А я никогда не буду писать под окном солнышко, рыбка, зайка..". Что-то в этом духе. Завела новый аккаунт vk.com/balbecka. Теперь обитаю там. На телефоне твиттер не работает теперь. Завтра иду в театр. Тот, кто пригласил, пропадал месяца два, я видела его лишь однажды. Наверное, кто-то отказался с ним идти. Поэтому я. Звал с понедельника. До сих пор не позвонил, номер знает. Поправилась, но не хочу сидеть на диетах, как все девушки. Смотрела абонемент в фитнес-клуб. Для меня очень дорого, столько не зарабатываю. Читаю книгу Дж.Мартина "Игра престолов", вышел второй сезон этого сериала. Расстроилась, потому что фу. Читайте лучше книги. Ночью звонил первый парень. Как всегда пьяный, как всегда с жалобами на жизнь и словами: "Не могу забыть твой номер вот уже пять лет". Мне его жалко. Он хороший как человек, только мозгов мало. Ни в коем случае не оскорбляю.
What else? Хочется на море. Массаж ступней. Подругу найти, хоть одну, чтоб всё обо всём. В поход с ночевкой и шашлыками. Обязательно с кетчупом Heinz. Другие не люблю и не признаю. Ребенка. Сначала мальчика, потом девочку. Жить, не думая о прошлом. Вот, наверное, и все мои желания.

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

письмо

я всё спрятал - все твои открытки, записи, фото. я с ума схожу от вида тех фиговин из пачек эстреллы

я сфотографировал ещё тогда пару мест около твоего дома - дорогу у заправки и как солнце за лог заходит - и ставил на рабочий стол. и мне кажется что я иду и иду и что не мимо... мне там нужно быть, это неправильно... нехорошо получилось ... не так должно быть наверное... а потом думаю - а как? что мне хотелось? чтобы ты была счастлива. и ты сейчас счастлива. пусть никогда обо мне не вспоминаешь но главное! - тебе хорошо. чего ещё желать?

ещё есть крыша. и вообще - крыши. я смотрю с них на город и вижу ту башню в новом высоком доме напротив твоего. я вспоминаю как я во дворе там не решался отдать тебе кольцо. а ты всё равно взяла. и потом такое... хочется куда то бежать но... в твой подъезд хочется. стоять там и вообще там остаться перед дверью

а ещё - ещё когда только познакомились и вышли вечером - я тебя на остановку провожал... я взял тебя за руку и спросил - ничего? ты ответила что ничего. и вот красный свет на перекрёстке у часа пик, твоя рука в моей, и ты стоишь-стоишь... а потом встала на цыпочки и поцеловала в щёку меня... это был самый лучший момент за всю мою жизнь наверное. он так много значил... я каждый день мимо него хожу. это так больно. но я пропускаю нечаянно зелёный и опять жду когда можно будет переходить...

а ещё...

были моменты когда я ехал на автобусе к тебе и перед остановкой вставал и шёл к выходу...
и вот я стою на ступеньках и представляю как я тебя увижу и обниму. посмотрю в твои улыбающиеся каре-зелёные глазки... (не смейся пожалуйста). и вот я думаю что через пять минут это случится и начинают течь слёзы. много. я не могу с собой ничего поделать на меня смотрит весь автобус а я стою перед дверьми и плачу. я так тебя... и больше никогда я не плакал как бы плохо не было. только так... когда вспоминаю тебя и что то хорошее.

ты этого так и не помнишь но когда стояли в подъезде и зашёл разговор о том что после постели у тебя пропадает интерес к человеку - знаешь как я испугался? я помню что стою так перед тобой и думаю - не нужно ничего только рядом будь. с надеждой спрашиваю - всегда так? ты - да. у меня сердце не бьётся. и говорю тебе - можно с тобой просто так быть? пусть у тебя будет кто угодно кроме меня - я выдержу только сама не уходи. а ты молчишь и мне страшно. я не хочу ничего если это будет причиной твоего ухода. и потом у меня с тобой всё никак не получалось... я же не уставал как я говорил тебе. я опять боялся. боялся что после этого ты потеряешь ко мне интерес. я только не выл от ужаса... пойми меня - ну как, КАК можно было тебя не видеть и не слышать больше никогда? и мне было совсем не до каких то удовольствий. я дрожал тогда всё время если помнишь. вряд ли конечно... но факт

а когда в москву приехал, открыл ключом пустую квартиру... сел на пол и сидел так... эта "бош" стоит на кухне. эти окна и балкон. эти улицы и киоски, эти троллейбусы, эта шаурма... зачем мне всё это? невыносимо...

...без четверти полночь, по улице идёт человек и замечает через улицу парня идущего навстречу. парень идёт идёт а потом вдруг начинает посматривать в сторону и улыбаться. раз так - глянул - и улыбнулся. и ещё. а потом с улыбкой же вообще повернул или немного наклонил голову и закрыл глаза - вроде бы привалился к чему то на ходу... но тут парень замечает человека - будто очнувшись - улыбка пропадает, голова опускается; парень смущённо достаёт сигарету и засунув руки в карманы идёт дальше уже как обычно.

(я часто представляю как ты идёшь рядом и когда я смотрю на тебя становится очень светло и вообще всё налаживается... если ты рядом (: мне хочется улыбаться тебе и прижаться щекой к твоим волосам, и как они пахнут и пушистые... чёрт ведь я по улице иду...)

покупая в магазине рубашку или джинсы или обувь или вообще что угодно: а тебе бы понравилось? (...кому?) а вот смотри я научился готовить новый салат с ананасами - не попробуешь? (...не попробует) слушай мне предлагают вот это и вот это и ещё вот что. куда бы пойти? (...куда хочешь) а хочешь?.. (...нет) а нужно?.. (...ничего не нужно) а может... (...ты просто дурак)

а как ездить в автобусах скажите мне? а по улицам - как?? а можно без стиснутых зубов ХОТЬ РАЗ пройти мимо этой кафешки когда возвращаюсь ночью домой пешком??! скажите хоть что нибудь хоть невпопад но поговорите со мной в такие моменты... я просто умираю. и ведь никому не объяснишь. и ведь она - вот ОНА! - не увидит и не узнает к а к это всё важно...

а я придумал. да я придумал. нужно лечь вот так - как тогда - на диван... да... вот, и теперь ещё раз вспомнить как она это сказала... выдохнула просто... и дрожит... нет это я дрожу...
всё теперь мне так плохо что буду курить всю ночь а утром лягу в ванну и сойду с ума...
а давай побреюсь. а давай надену белую... нет чёрную рубашку и брюки... и хьюго на шею и воротник... так чтобы только близко от меня пахло. и причешусь. а вдруг я встречу её? ну пусть даже Читать далее...

5) Никто не знает, но аспирин помогает и от головной боли, и от артрита с ревматизмом. Хотя и их природа нам неизвестна. Почему болит голова? Никаких нервных волокон в мозгу нет. Мы знаем, что по химическому строению аспирин очень близок с ЛСД, но почему одно вылечивает головную боль, а от второго эта голова заполняется цветами?

6) Крест, хлеб и вино, исповедь - только символы. Без веры крест - простое дерево, хлеб - печеная пшеница, вино - прокисший виноград.

4) Странности взрослых. Чтобы прогнать свои страхи и уснуть, они принимают слабительные, спиртное или снотворные, но у них такие ручные, домашние страхи: работа, деньги, что подумает учительница, если я куплю Дженни одежку получше, любит ли меня еще моя-жена, кто мои друзья.
Как они бледнеют с теми страхами, какие щека к щеке лежат с каждым ребенком в его темной постели! Сознаться в них, надеясь, что тебя полностью поймут, можно только другим детям. Для ребенка, которому каждую ночь приходится иметь дело с неким существом, живущим под кроватью или в погребе, выделывающим антраша за самой гранью видимого и плотоядно глядящим на малыша, нет ни групповой терапии, ни социальной или психологической помощи. Ночь за ночью повторяется один и тот же поединок, а единственное лекарство - итоговое окостенение образного мышления, которое называется "стать взрослым".

Прочитала книгу Стивена Кинга "Жребий".

1) Если страх нельзя облечь в слова - его нельзя победить.

2) Люди этой страны никогда не знали ни голода, ни нужды. Они думают, будто познали печаль, но это - печаль дитяти, уронившего в день рождения мороженое в траву.

3) Просто диву даешься, как свирепо сознание может стараться вычеркнуть то, что ему не нравится или кажется угрожающим.
[160x226]

Я считаю, что Бог создал Адама-парня, а мужчин мы, девушки и женщины, делаем сами. И что удивительно - они позволяют нам это! Личное наблюдение.