Не люблю этого всего, но...

Вокруг меня мир прекрасен. Люблю людей, люблю их заморочки, люблю общаться. Меня предают и за спиной говорят не то, что в глаза. У меня хорошая работа с шикарным графиком и копеечной зарплатой. Я не умею скучать вообще - ни по дому, ни одна. Я всегда найду, чем заняться и как развлечься. Мне нравится вкусно питаться, даже если я толстею. Терпеть ненавижу свою кожу и тональные кремы, пудры. Мечтаю о море и своем жилье. Хочу сменить прическу, но два моих парня-друга говорят, что с длинными волосами лучше. Очень много читаю книг и реже - дневники. Не могу смотреть фильмы за один раз, если только не в кинотеатре. Независима от общества и считаю себя лучше многих. Мама говорит, что я слишком добрая и лишена амбиций - и в жизни придется тяжело. Папа считает, что я несамостоятельная и постоянно спорит. Я экономлю все свои деньги, пытаясь накопить на отпуск и что-нибудь хорошее. Всегда разговариваю сама с собой, перебивая и критикуя. Задаюсь вопросом, где в 23 года можно найти подругу и возможно ли это вообще. Не патриотка, считаю, что за границей живут лучше, но мечтаю переехать в Питер на пмж. Плачу над фильмами, сериалами и мультиками, искренне переживая за всех героев. Не терплю курильщиков, но самой снова хочется начать. Иногда возникает сильное желание напиться, но знаю, что потом на утро ничего не изменится и жизнь продолжится по-прежнему. Никогда не возникало мысли о самоубийстве, только в ключе - интересно, а кто-нибудь узнает и будет ли жалеть. Обожаю приключения и проблемы на свою попу. Везучая по жизни и неуклюжая в мелочах. Не люблю звонить, но смски - святое. Нет стиля в одежде и плююсь от классики. Быстро прощаю и много смеюсь. Умиляюсь от вида детей и животных. Визжу от тараканов и пауков, но могу за ними следить с интересом. Нравятся обнаженные тела. Лишала мальчиков девственности и пробивалась на нежность. Обожаю чувствовать тяжесть мужского тела. Схожу с ума от мужских рук с ярко выраженными венами и когда ухаживают так неуклюже по-мужски (и ты не их жена, не их невеста, не их девушка), как и должно быть. Одновременно люблю и ненавижу свой мозг за то, что помнит многое, то, которое пора бы давно уже было забыть. Умею собирать кровати, столы, стенки, забивать гвозди, вешать полки, сверлить дрелью, пилить деревья (вот с топором пока что не дружу). Прихожу в восторг от красивого вида зеленых больших полей и скорости. Мечтаю объездить мир и выучить наконец английский. Решила, что в моем доме будут только необычные вещицы. Каждый год ко мне привязывается какое-нибудь слово или фраза-паразит ("грубо говоря" - 2012 год). У меня слишком быстрая речь и живая мимика и жестикуляция. Нравятся исторические фильмы и небо, когда проезжаю на автобусе или поезде. Иногда возникает жуткое желание, чтоб заткнули и крепко обняли. Обращаю внимание на губы людей и грязные ботинки. Считаю, что на праздники нужно одеваться нарядно. Ем картошку в любом виде (в сыром - только в детстве). Ненавижу спать одна. Презираю лицемеров, прощала измены, раздражает ложь. Чтобы меня обидеть - нужно сильно постараться, а так я пофигистка. Терпеть ненавижу мат. Все написанное можно считать пафосной речью, но я искренна.
[420x467]

Наше общение сводится к тому, что она приходит с работы, смотрит, как я в наушниках разговаиваю в скайпе и говорю ей привет, отвечает, а потом уходит куда-то с подружкой, возвращаясь поздно, когда я уже сплю. Наверное, она тихо ненавидит меня. Но я должна презирать ее больше, ведь оскорблять мою семью - ... Я виновата лишь в том, что прочитала ее переписку. Однако я уже равнодушна.

12) Ненависть прежде всего поражает человека, который испытывает ее. Она сжигает изнутри, как разъедающая кислота, и разрушает жизнь, но никак не влияет на того человека, на которого направлена.

9) Любовь - это такая привычка, от которой очень трудно избавиться.

10) Доверие к людям и настоящая дружба всегда помогают идти верной дорогой.

11) Для парня лечь в постель с девушкой, которую он уважает, было равносильно помолвке.

6) Собака, привыкшая к побоям, погибнет, если ее выбросить на улицу, заставив самой заботиться о себе. Она станет жаться по углам, не доверяя никому, но будет все-таки надеяться на чью-то доброту. Единственное, чего она не будет ощущать, - это облегчение от своей свободы.

7) Последним из человеческих чувств исчезает слух.

8) Смерть родителей всегда наводит на мысли о бренности собственного существования. Когда в жизни не остается никого, кто видел нас ребенком, появляется ощущение уязвимости.

4) Глубокое чувство горя так сильно истощает ум, что человек становится временно недееспособным. Неспособность ясно мыслить затрудняет принятие даже самых простых решений.

5) Настоящая дружба и нормальные отношения означают множество вопросов, на которые придется отвечать.

Прочитала книгу Тони Магуайр "Когда вернется папа..."

1) Детство уходит тихо и незаметно, без суеты и волнений... с его уходом приходит одиночество.

2) Хоть мы и являемся хозяевами своих сердец, очень трудно бывает накинуть узду на свои чувства.

3) Дружба - опасная вещь. Она влечет за собой вопросы о прошлом и настоящем.
[200x284]

Я чувствую, во мне начинают происходить какие-то душевные процессы и что-то ломаться. Не к добру...:(

Прочитала книгу Джоан Роулинг "Harry Potter and Sorcerer's stone".

1) The truth is a beautiful and terrible thing, and should therefore be treated with great caution.

2) Love leaves its own mark. Not a scar, no visible sign... To have been loved so deeply, even though the person who loved us is gone, will give us some protection forever.

3) It takes a great deal of bravery to stand up to our enemies, but just as much to stand up to our friends.
[492x700]

Супер! Это один из счастливых дней :))
Отпустили с работы пораньше, вроде как директор уехал куда-то, все научные сотрудники сели по машинам и поехали на дачи, забыв отдать главреду свои статьи, а нам не осталось дел :)))
А потом, когда я уже приехала на Домодедовскую и вышла из метро - весь переход был усеян людьми, не пройти не проехать что называется, но я все-таки пробралась и увидела ливень!!! Усмехнулась, натянула на себя свою кожаную куртку и, не застегиваясь, поднялась по ступенькам и пошла по направлению к дому. Очень рядом громыхал гром, сверкали молнии, а я в своих босоножках шлепала по лужам, переходила дорогу по водопаду, вода стекала по мне, заливала глаза, рот, нос, уши - а я улыбалась. Навстречу мне шел еще какой-то молодой мужчина-безумец и улыбнулся, а я засмеялась, остановилась, посмотрела на небо и выставила руки. А потом покрутилась вокруг себя, как обычно делают в фильмах! Ах, это просто потрясающе!!!

Это цитата сообщения одна_в_постели Оригинальное сообщение

[так и будет]

Мне кажется, что все дневники пишутся для того, чтобы однажды все те, кого ты любила и кому не была нужна, о ком плакала ночами и сходила с ума, о ком говорила без умолку или просто тихо любила, прочли бы их и осознали свою ошибку, твою неповторимость и поняли, что значит настоящая любовь. Но было бы слишком поздно: ты любила бы другого сильно-сильно и главное взаимно и была бы счастлива. А они сидели бы днями напролет над твоими записями, плакали и упрекали бы себя в своей глупости, искали бы твои глаза повсюду.
А у тебя на сердце весна, и ты все это уже пережила. Однажды вы бы встретились, так невзначай, на улице. И в твоих глазах ничего для него. Пожалуй, это было бы лучшим подарком за все твои исписанные слезы.

Привет. Знаешь, я думала, что не буду больше писать никаких чужих стихов. Но один мне так сильно понравился и безумно зацепил - и теперь придется нарушать свои же планы.

- Приезжай! У меня есть дело. - Давай потом.
У меня планы на вечер и все дела.
Мне же все достается таким большим трудом,
А ты подождешь. Ты же часто меня ждала.

- Привет! Приезжай - у меня протекает кран.
- Подожди, у меня сегодня разгар -
Я везу красивую даму в наш ресторан.
А кран - это мелочи. Это же не пожар.

- Я жду тебя. У меня закипает чай.
Печенья, твои любимые, на столе.
- Сегодня она останется у меня.
Увы, не приеду. Другому мой чай налей.

- Привет. У меня потерялся кот.
Он, наверное, ищет тебя и скучает жутко.
- Дорогая, по-твоему, нету других забот?
Я тебя умоляю. Дурацкая была шутка.

Телефон продолжает молчать уже две недели.
"Почему не звонит, не просит меня приехать?
Как она? Ведь уже за окном метели.
Может быть, пригласить ее пообедать?"

- Привет! Ты свободна вечером? Я приеду.
- Привет. У меня грандиозные планы на месяц.
Увы, не смогу оставить и даже встретить.
Домой возвращаюсь поздно, в дневные десять.

- Привет. У меня нету планов. Как там твой кот?
- Оставь сообщение позже, а я прочту.
И знаешь, прошел уже целый год.
Я без тебя смогла. А теперь твой круг.

Я слышала множество похожих историй отношений парней к девушкам. Когда ему почти все равно, где ты, как ты, с кем ты, какая ты. Ему плевать на твои чувства, на то, что ты ждешь его или его звонка. Он считает себя свободным и независимым и не хочет быть связан с тобой и твоими планами. Он выкраивает капельку времени, когда невтерпеж или когда нечем заняться, а от друзей устал. Да, слышала и уверена, что так бывает. Но сама на себе такого не испытывала, к счастью, потому что всегдп была у своих мальчиков на первом месте. Такая позитивная, необычайно яркая и веселая, интересная, умная и симпатичная местами))) Пиарюсь будто, жесть. Не говорю, что все было идеально, но такой ситуации точно не было. И слава Богу! Если подумать, попробовать представить себя на месте этой девушки, то я долго не выдержала бы, а вскоре ушла (она с этим затянула немного). А сейчас, с высоты и глубины своего опыта, я бы вообще не стала никого оправдывать и ждать. Сразу от ворот поворот. Проснулась гордость, дремавшая во мне до 23-х лет. Конечно, все люди эгоисты и собственники, но если ты нужна - мужчины всегда найдут время побыть рядом. Могу сказать с уверенностью в 100500%!!!
Девушка - не игрушка, которую можно взять с полки, когда понадобится, поиграться и поставить на место до лучших времен. Мне так обидно за людей, за их отношения друг к другу (ведь бывают случаи и наоборот, по отношению к парням). Почему человечество разучилось уважать и ценить? Знаю, что сама не смогу ничего исправить - нет таких сил и возможностей, но в отношении к другим я хотя бы лучше, я не причиняю людям боль, я боюсь их обидеть ненароком, нечаянно задеть неприятным словом. Почему-то в этих словах всегда какой-то пафос звучит, но я знаю себя и знаю, что лучше многих, лучше большинства. Добрая, мягкая, честная, правдивая (естественно, здесь противоречие - правда может обидеть). Со своим мнением по всем вопросам - меня трудно переспорить, а уж убедить в чем-то вообще практически нереально. Но когда в голове включается сигнал, что пора остановиться и прекратить, а то собеседник начинает уже закипать от злости и повышать голос, я умолкаю и делаю вид, что согласна.
Единственный минус - такого не происходит в общении с родителями. С мамой и папой мы можем поссориться, надуться и разругаться в пух и прах (чаще, конечно, с мамой, папа более спокойный, хоты тот еще спорщик), каждый стоит на своем мнении и никто ни с кем не согласен ни в чем. Я работаю над собой в этой области, я учусь контролировать себя, но пока что-то не очень выходит.

Как обычно, разболталась, перескочила с темы на тему, сбилась с мысли и пойду сейчас пить чай. Ах, да. Чайник вроде накрылся... Отлично, как всегда везет.
Моя отличительная черта - я везунчик по жизни, при этом неуклюжая и невезучая в каких-то мелочах. Как с этим бороться и что делать - не имею ни малейшего представления.
[434x604]

Бывает так, что папа оказывается прав - нельзя оставаться друзьями в бизнесе, в работе, а я добавлю - живя в одной комнате с подругой. Нам через пару дней нужно платить за квартиру, а одна комната пустует. Наша третья девушка нашла вариант - молодую маму с 10-летнем ребенком, но мы все прекрасно понимаем, что это крайний вариант. Я думала, что если что-то сорвется - мы втроем просто доплатим за эту комнату и продолжим поиски. А подруга вчера сказала, что будет проще нам с ней заплатить каждой за комнату - и она будет жить в той (пока не найдем соседку - вроде так). Но я заявила, что у меня нет таких денег и такой возможности! Мама уехала в Беларусь к сестре, папа делает дома ремонт, причем уже давно. Откуда мне взять денег?? Она говорил - займи. Ага, а чем я отдавать буду и как? Если она зарабатывает больше меня раза в полтора, ей удобнее жить в комфорте...да и я бы сама так не отказалась, но еще раз повторяю - я НЕ СМОГУ! она - да там разница в пару тысяч. Нихрена себе заявочки! Для меня, например, это деньги если не солидные, то по крайней мере большие и нужные.
Вот с самого начала же знала, что нельзя в такую дорогую квартиру селиться, даже пусть мы пол-Москвы облазили в поисках, лучше бы подождать и подешевле найти. Но у нее одни понятия (деньги нужны на хорошую еду и комфортное жилье), а у меня другие (пока я еще серьезно не обосновалась, можно экономить и снимать подешевле). А так придется снова под нее подстраиваться. Черт, все больше склоняюсь к мнению, что не смогу с таким человеком долго быть. Кажется, мы скоро тоже разойдемся, как и со всей бывшей компанией, каждая по своей причине. Если она пищит от ужаса, как увидит какого-нить чурку, стоящего рядом или женщину, кажующуюся ей подозрительной, выскакивает пулей из вагона метро - мне приходится идти за ней. Когда общее горе - она писала мне, хотя я писала ей всегда. Когда что-то намечается - зову в свою компанию ребят, она же в свою ни разу меня не пригласила. Когда ее подруга не отвечала пару дней на смски -рассказала, а когда та позвонила - ой, где ты пропадала, я так соскучилась. Не припомню, чтоб в отношении меня когда-нить было такое с ее стороны. Я знаю ее как человека, которому нельзя дозвониться, если не хочет, которая отвечает через неделю на смс (хотя уверяла, что всем так и теперь старается исправиться). Думаю, повод обидится у меня есть. Даже несмотря на разное отношение к жизни, к любви, к парням, к работе и т.д. Татка, кажется, я скоро стану считать тебя просто приятельницей, с которой можно иногда встретится, сходить куда-нибудь, поболтать.

А вообще - проще обвинить саму себя во всем, пусть я плохая, пусть витаю в облаках, веря в искреннюю дружбу, но, видимо, меня просто не хотят видеть, не скучают, не пишут просто так. Конечно, так будет проще. Просто чем больше ее слушаешь, несмотря ни на что, кажется, что она слишком высоко задирает нос, хотя говорит хорошими умными фразами, якобы по-взрослому, якобы она много повидала - да у меня куча таких примеров, да все такие, я много знаю об этом. Вчера когда заявила, как живут в деревнях - я возмутилась сильно. Ты ничерта не знаешь!! У меня мама из деревни, я до 19 каждое лето жила в деревне, нет там такого, как ты говоришь!!! Она - у меня дед оттуда, Я ЗНАЮ, ЧТО ТАМ ВСЕ ТАК!
Как можно утверждать?! Нет, это только видимость правильной девочки. Я рада, что она нашла себе Юлю. Надеюсь, они будут подругами всегда. А я - пас.

AlesyaSparrow Когда люди, общаясь в чате, не отвечают короткими фразами, я искренне верю, что подружилась.

Сколько себя помню, мне всегда снятся яркие и очень жизненные сны. Когда-то давно, лет в 16, решила я записать один сон в Word'е на ноуте - так получилось листов пять. Потом кусками начала записывать где ни попадя - в блокноте, в твиттере, в дневнике. Сегодня приснился Йен Сомерхолдер в шаговой доступности от меня. Мы шли под дождем, он захотел поиграть в баскетбол, а я захотела посмотреть и побыть рядом. Пришли в какое-то подобие комнаты в лесу, он снял свитер, мне очень хотелось коснуться его руки, его плеча, бицепса - и я медленно провела по его руке. Йен улыбнулся своей потрясающей улыбкой, как всегда делал в сериала "Vampire's diaries", после которого я начала сходить по нему с ума. Удивительно, ведь в "Lost" я его совершенно не замечала. Поговорили о чем-то, а потом...он наклонился ко мне, сердце замедлилось, я задержала дыхание. И тут в голову пришла мысль - если сейчас поцелуемся, после будет неинтересно. Ведь хочется ждать, томиться, сходить с ума от нетерпения.
А потом раздалось "I'm sexy and I know it" на будильнике - пришлось расстроиться и вставать на работу. Знаешь, вот я никогда не думала в таком ключе, никогда не ждала поцелуя, первого шага от мужчины... Всегда все делала сама, брала инициативу в свои руки, так, как мне хотелось (ну, может, только в средней школе, сейчас уже и не вспомнить такие подробности). Я - Стрелец по гороскопу, я больше всего на свете (конечно, из нескольких вещей) ненавижу ждать - пусть это будет даже очередь из трех человек. Но... Черт, Йен.... Улыбка сводит с ума (повторяюсь).
Да, дядюшка Фрейд сейчас бы злорадно хихикал.
[319x479]

Прочитала рассказ Стивена Кинга "Почему я был Бахманом".

1) Вы стараетесь найти смысл вашей жизни. Все стараются это сделать, пытаясь среди прочего отыскать причины и следствия... какие-то постоянные... принципы, которые не меняют, которыми нельзя поступиться.
Все этим занимаются, но, возможно, люди, на долю которых выпадает очень счастливая или очень несчастливая жизнь, уделяют этому побольше времени.

2) Ты или очень трудолюбивый сукин сын, или настоящий герой, или даже один из святых, если в итоге ты поднялся достаточно высоко в мире, где люди голодают, стреляют друг в друга, поджигают чужие дома, пьют, употребляют наркотики.

Наверное, я третий раз в жизни забыла дома телефон. Потому что собиралась на работу, одевалась, красилась, расчесывалась. Сегодня мрачная погода, моросит маленький и почти незаметный дождик. Я быстрым шагом дошла до метро, нашла в поезде уголок у края вагона, сняла наушники, выключила плеер и уже собиралась доставать телефон, чтобы почитать книгу Стивена Кинга "Оно", как вспомнила (почему-то о_0), что у меня его нет. Всю дорогу немножко ругала себя, как же можно быть такой невнимательной растяпой. Тем более что сегодня мой друг обещал позвонить, а...
Пришла на работка, открыла окно проветрить комнату со спертым за выходные воздухом, поставила чайник кипятиться, потянулась, подтянула вечно спадающие с меня джинсы новые и обнаружила свой дорогой Хатиси в кармане. Оказывается, он все это время тихо-мирно спал в кармане, пока я судорожно пыталась вспомнить, где именно его забыла - на столе, на подлокотнике кресла, на кровати или на тумбочке в прихожей. Фух, видимо, мои руки совершают что-то на автомате, а джинсы, кажется, не такие уж и плохие :)

Вчера холодной ночью я полуголой стояла на балконе, слушала, как сосед снизу играет на гитаре и поет песни красивым голосом, и поняла, насколько я одинока.
[467x604]

В детстве и подростком я не выносила запаха кофе. Моя мама всегда варит себе вкусный, а я морщила носик и плевалась. Не помню точно, но на первом или втором курсе университета, когда нужно было писать шпаргалки к экзамену (заметь, я не сказала - готовиться, потому что всегда писала шпоры в виде ответов, но об этом, может, напишу позже), я купила себе банку кофе Jardin. Честно, не представляю, какой черт и за что меня дернул, но пила я его большими чашками.
Постепенно пробовала и другие сорта растворимого (не кричи, я в курсе, что многие плюются от него, считая гадостью и предпочитая молотый зерновой), отдавала предпочтение каждый раз различным, с сахаром, без сахара, с плюшками, булочками, печеньками и пр.
Полюбила капуччино, но, пробуя его в разных местах, пиццериях, кафешках, до сих пор не могу прийти к выводу - то ли он всегда был невкусным, то ли его разучились готовить. Хотя в последний раз, когда мы с другом ездили покупать ему аккумулятор и забежали в дорогущую "Шоколадницу", капуччино привел меня в восторг - вкусненький, сладенький, со сливками.
А ранней весной, когда на улице холод забирался под одежду и мы отчаянно пытались согреться, я впервые заказала в Макдональдсе у Красной площади гляссе, а он оказался холодным, но чертовски вкусным!
На работе у меня есть кофейный автомат, где я перепробовала много и разных. Сейчас, например, пью черный кофе с горьким шоколадом. Но как ни крути, я остаюсь совершенно равнодушной к нему. Может, мне стоит как-нибудь где-нибудь выпить настоящий? Найти бы только. И то я не уверена, что он мне понравится.