Мне не больно, когда в миллионах проходящих мимо меня людей я вижу твое лицо…
Мне не больно видеть счастливые целующие парочки на улице…
Мне не больно когда мужской голос окрикивает меня на улице, и я оборачиваюсь в полной уверенности, что это ты…
Мне не больно проходить мимо твоего дома…
Мне не больно, когда спрашивают про тебя…
Мне не больно, что я не могу вспоминать самые счастливые моменты, которые мы провели вдвоем…
Мне не больно, что я никогда не увижу твоих восхищенных в мой адрес взглядов и улыбки, не услышу нежных слов, не почувствую твоего дыхания у себя на шее…
Мне не больно произносить твое имя, даже если я обращаюсь не к тебе…
Мне не больно, когда раздается звонок или приходит смс не от тебя…
Мне не больно ждать ответа от тебя сутками напролет…
Мне не....
У меня все.

Мало сплю.
Боюсь злых людей.
Кусаю губы до крови.
Всё принимаю близко к сердцу.
Быстро привыкаю к людям. Обжигаюсь. Разочаровываюсь. Плачу.
Зато искренняя.
Зато умею любить, без фальши.

[510x588]
я тут подумала, что какая-то это странная осень... обычно я каждый год впадала в жуткую депрессию, как медведи впадают в спячку, я грузилась, мне так не хватало мужских рук, губ, тела, чего-то такого родного и теплого, я делала глупости своими ужасными фразами и словами...

мне так тяжело было переносить это время года, я всего лишь хотела, чтобы мой глупый ротик заткнули ладошкой или чем-нить вкусненьким, чтобы меня усадили на кровать или кресло, завернули в теплый плед, принесли горячего чая, поцеловали в височек и сказали бы: "Да, я знаю, детка, что все так хреново и ужасно, но я ведь с тобой... и мы все вынесем и переживем".
но именно из года в год... такого ни разу не произошло... вы представляете???? за почти 22 ГОДА!!! НИ РАЗУ. бред какой-то... и каждую осень я снова и снова страдала и сходила с ума от своих мыслей.

а теперь...теперь как-то странно... я мечтаю, чтобы побыстрее последний месяц осени закончился, затем началась снежная зима, которая прошла бы тоже быстро, затем весна, когда природа радуется и начинает жить, затем наступило бы лето, я наконец-то закончила бы универ, сдала диплом и уехала бы куда-нить, куда всегда мечтала... очень-очень-очень хотелось бы за границу, посмотреть на других людей (что бы ни говорили, они ведь все равно не как мы, у них другой менталитет, другая жизнь...), оказалась бы в среде, может быть, даже стала немножечко говорить по-английски (о чем в последнее время задумываюсь все чаще и чаще), и благодаря любимому человеку я уже согласилась даже совершить этот безумный поступок... но, видимо, как говорится, - не судьба...
и тогда... тогда я даже не знаю, придется выбрать себе другую мечту... это же так легко и просто... подумаешь, не получилось... да тьфу елки-палки...
it makes me cry... but... but i wanna live!

не знаю, к чему я это и зачем... но просто...
наверное, хорошо, что я не курю, а то полпачки махом бы ушло
наверное, это хорошо, что пить я бросила - а то бы спилась тут с такими нервами
наверное, это так здорово, когда какое-то осознание и некий "переворот" заставил сдвинуться с места и начать строить свою жизнь.
наверное, я просто слишком засиделась в детстве.... в мечтах и сказках, несмотря на мою "умность" (ха, какое слово интересное).... но просто....
просто мне нужен был некий толчок, некая поддержка.... но к родителям, сами понимаете, не обратишься...
мои родители самые лучшие, но с такими мыслями они меня заперли либо дома, либо я бы уже была в психушке...

жалко только вот, что я была таким ребенком, которому никто не помог.... никто не объяснил, как нужно поступать и что делать.... никто не прочувствовал меня до конца, никто не дал шанса выкарабкаться из этого всего дерьма, в котором я оказалась с 14ти лет... и никто не протянул мне руку.... мне бы хватило чуток... но,.. увы.

и еще..
я тебя люблю, Андрюш.

Зато....нам никогда не вывернет пальцы от холода, когда мы будем держаться за руки.
просто потому, что у нас не будет совместной зимы.
и ты, разумеется, не в ответе за мои к тебе чувства.
я тебя люблю.
ты меня - увы.

"вы верите в любовь?" ну что за дурацкая такая фраза?
ведь никто не говорит "вы верите в апельсины?", мы просто знаем, что они есть и все.
вот и я знаю, что любовь есть.
а если от кого-то услышите фразу "любви нет", не верьте.
знайте, у него/нее она была, и очень сильная. просто потом кто-то сделал им очень больно...
[500x375]

ты не представляешь насколько сильно мое желание быть рядом.
ты не представляешь насколько не хватает твоих прикосновений.
ты не представляешь как хочу слышать твой голос.
ты не представляешь насколько волнуюсь за тебя.
ты не представляешь сколько секунд в день о тебе думаю.
ты не представляешь как мне важно тепло ты оделся,когда шел на улицу.
ты не представляешь как для меня важно твое дыхание.
ты не представляешь как хочу делать тебе завтрак по утрам.
ты не представляешь как хочу смотреть на тебя, когда ты спишь.
ты не представляешь как хочу,что бы ты был счастлив.
ты не представляешь сколько еще могу тебе написать таких *ты не представляешь*

ты не представляешь.... а я так люблю тебя...
[700x525]

а знаете что? я за ранние браки, я поняла это сегодня утром.
женитесь в первый год знакомства, когда ваша любовь для вас остается загадкой.
не тяните, вы все равно расстанетесь. нельзя быть вместе с 16 и до гроба.
женитесь, выходите замуж, веселитесь на свадьбе с надеждой на долгие годы вместе.
а потом ругайтесь, бейте посуду, скандальте и делите имущество.
главное в этом - уверенность в том, что ваши отношения испортил штамп в паспорте, а не то, что вы надоели друг другу.

xочу, чтобы ты злился. на самого себя.
а я буду сниться тебе молча. а ты терпи, пока кусают зубы воспоминаний.
терпи, мой мальчик. я же терплю.
[470x479]

когда-то был наш мир, но однажды
мне по-настоящему вдруг стало страшно
два года уже любви нашей
но ты не стерпел, изменился и не дал стать мне старше
чувствую теряю и ты не тот совсем
а как иначе объясни
как себя вести??
с кем делишь то, что у меня забрал. с кем?
вспомни, когда последний раз ты целовал
в губы, что самыми сладкими звал
те ночи, когда ждала, но так и не обнял
ты спал спокойно.
но разве я этого достойна?
[548x480]

У меня о тебе целых две тетрадки и маленький блокнотик. А у тебя глаза такие голубые... и ресницы такие пушистые.... и по тебе я жутко скучаю. Мне очень тяжело дается это наше расставание... и не понятно, то ли серьезно ты, то ли запутался в себе...
мне так холодно... и некому согреть...


может, я и правда потом буду жалеть, зачем накинулась на тебя с вопросами и узнала, что хочешь быть один. ну жила бы и жила. любила. скучала. и главное - ждала бы тебя на Новый год.
но.... это все мое любопытство и копание во всем. Что? Зачем? Почему? Как?
но.... но вышло как вышло... я не нужна. Эта фраза костью в горле и ножом в сердце.

но... ведь жила же я как-то без тебя эти 2 года, без твоих звонков, без нежных смсок, без глаз твоих с "лапками" и без губ твоих жила, без рук и крепких объятий жила же...
так почему сейчас разучилась?
....а говорят, что время лечит... но...нет, оно делает больнее.

Дождливо. погода испортилась. пришла самая настоящая осень.
мокрые листья под ногами, лужи, мокрые голуби, мокрые люди.
и я.... я очень тяжело переживаю осень. раньше у меня был ты. поддерживал. любил. я терпела. ждала.
а теперь.... теперь я не знаю, как выжить...
нет слов. я так устала... я больше не могу.... не могу глотать слезы...
[544x480]

Глава 1

Я шел по улице, а на тротуаре была дыра. Я упал. Мне понадобилось очень много времени, чтобы выбраться. Это моя вина.

Глава 2

Я снова шел по той же улице, и упал в ту же дыру. В этот раз мне понадобилось меньше времени, чтобы выбраться. Это не моя вина.

Глава 3

Я шел по той же самой улице и снова упал в дыру. Это становится привычкой. Выбрался я оттуда мгновенно.

Глава 4

Я шел по уже знакомой улице и увидел яму в тротуаре. Я обошел ее.

Глава 5

Я пошел по другой улице.

вот мы с тобой и не вместе. Я не хочу, чтобы ты сообщал мне свой ответ на Новый Год. Я от этого больше расстроюсь. Хотя куда уже больше-то?) Смешная.
Я - дважды отвергнута. Дважды я любила до безумия, отдавала всю себя. Один сказал: "Не надо было меня любить - тебя же никто не просил". Второй сказал: "Я не люблю тебя. Отстань уже от меня наконец!!!"
Я - дважды отвергнута. Третий раз не нарвусь.
все в моих руках. И я в них верю. И в себя тоже.
еще 2 месяца - и выплюну, не поперхнусь. И пусть цветет моя гордость, простившая мне то, что я тебе все-таки тогда написала.

а пока.... пока я повторяю слово "пройдет",
зажимаю себе кулаками или пальцами рот.
это осень идет.
я проходила через похожую боль - и выжила. И тут заживет.

Стакан свежевыжатого апельсинового сока со льдом, пожалуйста. И прямо ему в лицо. Можно?
[530x495]

О женщинах он говорил: "Самое чудесное, что есть на земле. Господь за тем их и придумал, чтобы у мужчин было постоянное занятие - гадать, что на уме и этих существ. И это гадание отвлекает мужчин от всяких опасных глупостей"

Это цитата сообщения Сладкая_Пирожинка Оригинальное сообщение

Летучая мышь

Мне больше всего понравилось когда к нему приехала полиция :)

Когда Ты захочешь плакать, позови меня. Я не обещаю Тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с Тобой.

Если Ты однажды захочешь сбежать – позови меня. Я не обещаю уговорить Тебя остаться, но я могу сбежать с Тобой.

Если однажды Ты не захочешь вообще кого-либо слышать, позови меня. Я обещаю придти ради Тебя. И обещаю вести себя тихо.

Но если однажды Ты позовешь, а я не откликнусь, поспеши ко мне! Вероятно в этот момент я в Тебе очень нуждаюсь!..
[371x500]

Два дня плакала.... потом два дня веселилась.., и сегодня снова заплакала... причем совершенно неожиданно...
но эти слезы не были похожи на истерику, а на слезы бессилия... и какого-то осознания, что НАС больше не будет никогда...
и немой вопрос к Богу: "За что??? За что ты так с нами поступаешь?"
неужели Бог просто завидовал нам, смертным, нашей любви...
тогда... тогда я тебя ненавижу, слышишь, Господи???!!!!

меня задрали все, кому я говорила, своими "держись" или "жди".
лучше бы заткнулись и обняли. Xотя бы раз. Искренне.

Настроение сейчас - странное

Я вот все думаю - как же мне пережить эту осень..
самое депрессивное время года.
Не осталось тех, кто мог бы быть рядом. Кто согрел бы холодными ночами. Кто поддержал бы, когда я начну раскисать. Но хватит! Я хочу сама... Я выживу!

В чем причина? Да очень просто - он меня не любит. И не знаю теперь, любил ли когда-нибудь.. но теперь - нет.
вот и все мои страхи, сомнения, неуверенность, предчувствие - все имеет оправдание.

он и она - загадка,
особенно когда не все гладко
и есть за что зацепиться
она вязала их общую жизнь на спицах
а он целовал ее в грудь, шею, ключицу.
опуская руки, дрожа ресницами
она изо всех сил его к себе прижимала.
ей его всегда было особенно мало
когда он был близко

все ходят на свидания, встречаются, развлекаются... Одна я, как последняя идиотка, сижу и жду его появления в онлайне.

Онлайн. Он. НЕТ! Первая я писать не буду. Я буду сильной. Не буду писать. Удалю из друзей. Забуду тебя. Веришь? И я не верю...

Вот знаешь, все говорят: "Чтобы жить, нужен смысл жизни". А мне нафиг никакой смысл не нужен. Мне нужен ты.

- У меня глюки, что сейчас мой телефон зазвонил.
- Это не глюки, это надежда.