и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой,
я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы,
я с упорством ребенка пробовала улыбаться,
скрещивала за спиной пальцы: «только бы не сломаться».

и пока ты там томно курил кальян, танцевал, напивался и падал,
вспоминал меня, жаловался друзьям, что падаль,
может, стоило все поменять и остаться,
я стискивала зубы: «только бы не сорваться».

и пока ты там репетировал на очередной девице
взгляд этот голубых, бицепс,
остро шутил, угощал ее "Ice tea", просил раздеться,
в голове билась мысль: «мне нужно согреться».

и пока ты там центр компании, завсегдатай потасовок,
резидент ночных клубов, звезда дружеских тусовок,
я привыкаю подолгу тебя не видеть,
каждый вечер: «только бы не начать тебя ненавидеть».

и пока ты там собираешь вещи и строишь планы,
на весну, лето, на будущее, складываешь чемоданы,
выбрасываешь последнее, что от меня осталось,
я заклинаю: «только бы забывалось».

и пока я здесь научусь ходить без твоей руки,
как учатся дети, поднимаясь, стискивая кулаки,
посмотрю, как ты бежал отсюда, потом остановился и оглянулся,
и подумаю «только бы не вернулся».

душа в душу могут жить только матрешки...
а я не хочу как матрешка! я хочу как человек! со всеми своими слабостями и недостатками!
где же такой человек, который смог бы понять и принять меня такой, какая я есть...

Забыла сердце у тебя дома на коврике, в этом доме тебя больше нет. Ты его даже не забрал с собой, когда уезжал. Оставил его там же, где я его тебе подарила.

это было то самое чувство, когда я стояла в длинной мужской рубашке и смотрела в окно.
там было то, что способны были увидеть сотни людей, стоило бы им поднять свои тела с кресел, диванов или стульев и подойти к окну.
там была белая пелена. улица напоминала мужское лицо с двухнедельной щетиной, на которое намазывали крем для бритья. которым являлся снег.
это абстрактное представление помогло мне представить своего любимого мужчину.
и оно чуть не подвигло меня ему позвонить и лишний раз убедиться, что на том конце провода меня никто не ждет.
я стояла перед окном и напоминала сама себе скелет, на который просто повесили материю.
рукава свисали намного дальше пальцев. ах, нет! я была не скелетом.
я была пьеро. точно! но только не несчастным, а абсолютно счастливым.
потому что мальвины-то не было у меня, которая трепала бы мне мозги.
у меня была кошка и приближение нового года.
я стояла перед окном и представляла, как мой любимый мужчина бреется, стоя в ванной, где был стакан с одной щёткой.

и так все странно, и мир не оборвался, нет, и я жива, и дышу, хожу по улицам, функционирую, но что-то внутри сломалось, и починить это сможешь только ты.

я перестала верить мужчинам, потому что это обременительно.
большинство моих знакомых малоинтересны, у них грязные ботинки, и знают они меньше, чем я.
мужчина должен знать больше, чем я. это главное условие.

кому-то пишут любовные смски, дарят охапки роз.
кому-то рассказывают как скучают, признаются в любви...
а кто-то как последний лох сидит дома в режиме ожидания чуда, пялится в безжизненный телефон и думает о том человеке, которому от жизни, кажется, вообще ничего не надо

Золотое правило, гласящее: "Захочет - сам позвонит".

Хорошо бы, чтобы каждый день, пробуждаясь и отходя ко сну, барышня повторяла эту фразу вслух: чётко, громко, членораздельно. И возможно, только тогда до сознания большинства прекрасных дам дойдёт одна простая истина: если мужчина заинтересован в вашем обществе, если вы для него значите чуть больше, чем остальные разумные существа этого мира, то он обязательно позвонит, предупредит и не забудет, найдёт время и деньги, чтобы сообщить о своих планах или их внезапных переменах, срочных дежурствах и командировках на край света; он срочно купит новый телефон взамен сломанного, падёт на колени пред случайным прохожим, чтобы вымолить право на один звонок, пришлёт почтового голубя, соседа, друга или случайного знакомого с вестью; он встанет со смертного одра, приползет, приедет и прибежит в ночи, чтобы вы ни в коем случае не подумали, будто вас забыли хоть на мгновение; не остановят его ни снег, ни ветер, ни метель, ни злобный недруг, ни пуля, ни стрела. Но если он говорил, что забыл, потерял телефон и никоим образом не смог дать о себе вестей, можете ни на что не рассчитывать, смело вычёркивать такого кавалера из списка и не тратьте свои нервы попусту. И не звоните сами, не навязывайтесь, не напоминайте о себе ежеминутно.

а когда-то раньше... так хотелось быть взрослой.
чтоб мама не спрашивала так категорично "ты что, курила?"
чтоб отец не кричал, что пьют алкаши-бомжи.
тогда я не знала,что "алкаши-бомжи" тусят с четверга по воскресенье в клубах и запивают виски с колой.
чтобы подойти к киоску и на вопрос "А сколько вам лет?" просто показать паспорт
чтобы не учиться в школе, как маленькая.
ходить не на уроки - а на пары, чтоб не четверть - а семестр.
чтоб обязательно сессия. просто слово "взрослое".
и еще эта любимая фраза учителей: "Вот здесь мы за вами бегаем,а в институте вы за преподавателями бегать будете" (это ведь так круто звучало тогда...)
чтоб никто не смел сказать...

А сейчас.... Добро пожаловать в большой мир, детка! Иди на учебу, если не хочешь в 30 лет торговать на рынке. У тебя проблемы? Так решай, не маленькая уже. Денег не хватает? Найди работу, подработку, в общем сугубо твое дело... Хочешь встречаться с приличным, нормальным, симпатичным парнем?-А он просто хочет, и кандидаток у него - по 2 на ночь, в среднем. Пожаловаться на жизнь захотелось? Вон зеркало, больше твои переживания нах*й никому не нужны. У всех полно своих заморочек.
И вот ты стала совсем взрослой... Ты живешь одна. Ты ходишь в разные места с разными людьми и возвращаешься во сколько захочешь. Никто не задает лишних вопросов и не контролирует тебя. Ты постоянно проводишь ночи в одиночестве и как ни странно дорожишь своей независимостью. Ты хочешь вернуться в детство, где не было никаких проблем кроме разбитых коленок. Где всегда было весело. Где хотелось жить. Где ты мечтала о свободной, взрослой жизни, в которой ты будешь делать всё что захочется. В которой будет ЛЮБОВЬ... Ну что, исполнилось? Этого ты хотела? А очередная любовь привела к пустому взгляду и отсутствию эмоций? Ты стала пустой. Счастлива? Не плачь. Я знаю что больно. Ну а что ты хотела? Ты же большая девочка..

А иногда вечерами так обидно и больно.
За то, что я не могу тебе написать.
Вот так. Ни о чём.
О том, что не спится. Или о том, что остыл чай.


Мы простонали с тобой столько рассветов. Столько закатов проводили признаниями.
А сейчас не имеем права даже на банальное
«Привет. Как дела?»

Это так вредно. Кого-то по-настоящему любить.

сегодня один парень в метро сказал, что у меня очень красивые глаза, когда я молча плакала на платформе в ожидании поезда.

боже....когда же я уже закончу универ? перееду - и больше ни разу ни с кем чужим не ошибусь.

а я считаю дни... странно. ты возник в моей жизни неожиданно. ты был не похож на других. я, наверное, свихнулась. я каждую минуту залезала и смотрела, онлайн ты или нет. каждый раз, заходя на твою страничку, я просматривала все до мелочей, фотографии, информацию, статус... просто чтобы знать, что у тебя все хорошо. я ревновала ко всем, кто оставлял комментарии... мне хотелось сказать им всем, что ты МОЙ и только мой.

мне тяжело... просто потому, что я безумно скучаю... я привязалась к тебе, как собака привязывается к хозяину...

я жила ожиданием, когда загорится смайлик в аське. я жила нашей перепиской. а когда тебя не было, я перечитывала ее. и как будто заново была с тобой. я обожала твою улыбку и глаза, я порой до слез умилялась, глядя на тебя в скайпе, и любовалась. я ждала твоего звонка, когда ты говорил: "привет, любимая". как завороженная смотрела на телефон в ожидании смски от тебя. а после нее сияла. я так хотела быть рядом с тобой всегда. я хотела сделать тебя самым счастливым на свете. мне так хотелось в твои руки. хотелось засыпать и просыпаться рядом с тобой и только с тобой. я умирала от твоей нежности.

а сейчас... думаю, что всего этого больше НИКОГДА не будет. никогда. с ума сойти... я так легко написала эти 7 букв, а принять их смысл не в состоянии. мне так хочется верить в красивую сказку, мне хочется, чтобы она снова стала реальностью.
я пыталась не думать о тебе. оказалось, что не думать о тебе - это так же, как нарисовать радугу черным карандашом, как подобрать синоним к слову "синоним". я каждый день думала заблокировать все наши связи, контакты, аськи, скайпы, мэйлы, удалить твои номера телефонов и почистить все архивы. ведь надо прекращать этот сон. пусть уже закончится. но у меня не поднимается рука.
[400x300]

интересно чем же ты думала бедная маленькая глупая девочка?
явно не мозгом. и вот теперь ты, бедная маленькая обманутая девочка, сжимаешь кулаки изо всех сил, так что ногти впиваются в ладонь, оставляя на ней следы, затыкаешь одеялом рот, и в конвульсиях от боли корчишься на кровати.
глупая девочка, ты что, думала, что он будет с тобой навсегда, или что он тебя любит, или что это действительно не то, что у других? или что все его слова, сказанные тебе - правда? действительно, ты такая жалкая.
это будет тебе уроком, получай порцию боли одну за одной.
здесь больше любви нет.
а раз она закончилась - ее и не было вовсе.
да только ты знаешь точно, моя бедная милая маленькая девочка, что другое не нужно тебе. и это тоже.
и это пройдет.
но только очень не скоро, моя бедная глупышка.
[400x480]

привет
а я сегодня бежала к тебе и упала
все отлично
только несколько синяков
они пройдут
подуй на них, как в детстве
пожалуйста

привет
я сегодня бежала к тебе и окончательно потеряла голову
всё отлично
стало чуть-чуть легче совершать глупости
но это пройдет
это просто осень

привет
сегодня со мной ничего не случилось
я больше не бегу за тобой

если ты когда-нибудь решишься вернуться - скажи, что я недостойна невзаимной любви, что хватит страдать и что я - лучшее, что с тобой могло когда-нибудь случится.
тогда я, может быть, прощу тебя

а я... я даже не плачу - мне плакать не нравится. легче, как обещали, все равно не становится.



[700x500]

на лице глупая улыбка. ногами болтаю под письменным столом. в глазах соленое море. дайте мне глобус - и я распишу весь мир матерными словами, и заставлю солнце светить ярче, черт возьми!

тебя не я выбрала, тебя выбрали мои глаза - они и полюбили. ты не мой, ты принадлежишь им. ты ушел, а мне-то что? пускай они и плачут.

Я хочу тебе самую-самую. Чтобы такая...в платье и на каблуках, с огромными ресницами и улыбкой. Она бы не пила, не курила и не ругалась. Отдавалась бы тебе... сбегала из дома и приходила бы в гости без звонка. Рисовала бы сердечки и фотографировалась бы как барби. Ничего бы не знала о твоих подружках и никого бы с собой не сравнивала бы. Любила бы только то, что ты сам любишь. Молчала бы при твоих друзьях и даже согласилась бы сидеть и ждать, пока ты наиграешься со своим компом. Поощряла бы алкоголь, сигареты и невнимательность.
Синие глаза и пухлые губы от природы, длинные волосы и френч на ногтях. Ты бы ее маме сказал, что сильно любишь ее доченьку. В ее шкафу было бы много нижнего белья. И она просыпалась бы за 15 минут до тебя, чтобы наштукатуриться и сделать укладку. На ее столе стояла бы твоя фотография и она бы слащаво плакала бы на нее ночью, мол "ох ты, Боже, спасибо за такое счастье".
Я хочу тебе такую. Домашнюю девочку. Она будет смотреть тебе в рот и делать все, что ты попросишь. И ты будешь тонуть в этом чудном ангеле, в ее банальности и однообразии, правильности и великолепии. И ты будешь прогонять ее, когда устанешь. Она никогда не расскажет, как ей приснился всадник без головы и как она любит получать оргазмы. Она не скажет ничего.
И она не будет злится, когда ты наберешь мой номер посреди ночи и скажешь, что соскучился по непостоянству, по сумасшествию, по непредсказуемости. И ты попросишь прощения. Может быть, хоть раз скажешь мне: "Прости, Лесь" за ту невыносимую боль, что причинил. Хотя на это не было никаких причин. А я выслушаю все, что ты мне скажешь. А потом просто положу трубку. Из-за того, что чуть не сошла с ума от твоего голоса.
А ты... а ты живи, живи как живешь и не думай о будущем. А я ведь так хочу, чтобы ты был счастлив и нашел свою вторую половинку.

Это только в сопливо-романтических фильмах так красива грусть расставания:
она сидит на подконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем,
он стоит около каминной полки и смотрит задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею.

На самом же деле все гораздо прозаичнее:
она валяется вся зареванная в постели, сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови, а он трахает другую.
[699x612]

Иногда пишешь человеку сообщение, не руками пишешь, душой. Нажимаешь "отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле. А потом останавливается и камнем в живот. Такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь, а он тебя мордой в грязь.

а мне очень тепло от света настольной лампы и от обогревателя под ногами, а чай и кофе заменяют тепло твоих рук.
я не знаю гдетыскемкакты. но это ничего не меняет. все равно не со мной.
а позавчера я пила пиво на чужой кухне, говорила о тебе и поняла: "ты мне не нужен"
импульсами содрогнулась.
улыбнулась. Спасибо тебе, Коль. Поддержал.
[528x480]

никого нет. из угла в угол с музыкой. срываю голос от крика в подушку. да так, чтобы никто не слышал. как одержимая. с искусанными губами девушка, давно потерявшая надежду. на звонок. какой-то звонок. всего лишь. как пустые слова. позвони. всё, что с криком вырывается наружу. гудки, вне зоны действия. вдребезги телефон. а потом сидишь и думаешь, а вдруг позвонит именно в этот момент. собираешь. благо, телефон собрать легче, чем разбитое сердце. лежа на полу, ломает. хлеще, чем наркоманку. страшно. больно. до слез. сейчас можно, завтра - улыбаться. потому, что надо. кому нужны твои слезы и пустой взгляд? никто и не заметит.
[682x551]