Ну ты же обещал быть рядом,
Что бы ни случилось...
Я так не хотела плакать,
Да вот не получилось.
Мы с тобой украли счастье
Ночкой окаянной,
А на утро стало сердце оловянным

наверное, это так тяжело - терять близких людей. причем это не в первый раз. люди появляются в моей жизни и исчезают. от кого-то я сама ухожу, кто-то уходит от меня, кто-то думает, что я его кинула, потому что перестала общаться постоянно - и тоже уходит. остаются только банальное поздравление в контакте на День Рождения - и все. я говорю про свою лучшую подругу, с которой мы были с 1го по 11й класс школы. с нами была еще одна девочка, мы были неразлучной троицей, которые постоянно затевали заговоры против третьей. и это было весело!
В 3м классе подруга переехала в другой район - и мы не виделись целых два года. а потом.. она просто взяла трубку и как-то набрала мой номер, и мы снова встретились и сдружились. наверное, это была очень сильная привязанность (я боюсь говорить о дружбе, так как верю только в мужскую, сильную, крепкую, а в женскую - нет, хоть убейте). она всегда звонила мне первой! ВСЕГДА! сейчас я понимаю, что была глупой, так как привыкла к ее звонкам, а сама редко набирала ее номер.. и однажды она перестала мне звонить.
началось все с того, что я стала встречаться с ее одноклассником, и когда пыталась поделиться своими чувствами к нему с ней - она отфыркивалась, отбрыкивалась, говорила, что ее бесит "этот урод". может, это была ревность? я даже и сейчас не знаю. скорее всего, так. но в тот момент я расстроилась. мы играли в "Белую ворону" у нее дома, я благодарила ее за то, что она научила меня красить губы, а потом вспомнила, что вечером иду на свидание. подруга встала с кровати, посмотрела на меня и произнесла: "Алесь! Больше никогда не говори мне о нем".
когда мы расстались с ним по моей инициативе, я не хотела никого видеть. мне было очень больно и плохо. я плакала и кусала губы. когда стало невыносимо - я позвонила ей и попросила прийти на набережную, на что она сказала: "Извини, я не могу. тут интересная серия "Дикого ангела". "Ну пожалуйста....ты мне нужна!" - прошептала я еле слышно. "Не могу сейчас", - был ее ответ.
после этого случая в течение 2х лет я ей не звонила. она мне не писала. дурацкая детская обида. но мне больно. однажды в 2009 я, засыпая в объятиях любимого, написала ей смс. ответ пришел через полчаса: "У меня новая жизнь и я счастлива без тебя".

[699x463]

Вот и сдала я свои ГОСы. после экзамена на меня навалилась такая вековая усталость и слабость, как будто я год бродила голодная, оборванная, полумертвая - вот что, наверно, называется стрессом. сил хватило только на то, чтобы еле-еле доползти до кровати, но взгляд упал на компьютер - пришлось залезть.
а еще в Мск пошел снег... это грустно, ведь ВЕСНА! вы понимаете?? Весна. а вы там, наверху, со своим снегом =\

я знаю глагол, который ничерта не обозначает.
этот глагол - "разлюбить".
его даже на Bикипедии нет, понимаешь?

конец любви всегда подкрадывается незаметно.
мне кажется, я позабыла о тебе... а раз забыла, наверное, это значит, что ты для меня больше не важен... может быть, этому действительно поспособствовало время. или экзамены. или работа. или друзья. или counter-strike. или новые знакомства. а может, все вместе. итог в том, что ты перестал мне снится (удивительно, но я даже честно не помню, когда это случилось... О_о), я больше не вспоминаю твои руки и губы, не хочу оказаться в твоих объятиях, не помню, как именно ты меня называл и как ты выглядишь. думаю, что к лучшему.
в интернете сейчас бродит такая фраза - кого мы сумели простить - уже не хочется обнимать. не знаю, чья она, но выражено очень точно!
и думаю, что сейчас я буду говорить о тебе "бывший". и не улыбаться. не хочу помнить хорошее, что связано с тобой. ты самовлюбленный эгоистичный мудак.

Настроение сейчас - безулыбочное

[700x525]

Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет =\

мы стали ближе. вчера полночи говорили о сексе..
сейчас думаю - что же будет дальше? он считает себя bad boy'ем, а я хочу хорошего. он не курит, не любит пиво и редко ругается матом. мне он нравится. но вопросы о наличии девушки он успешно игнорирует.
[386x400]

В аське.

я: а у меня ГОСы в пятницу...
она: оооо... ну ни пуза тебе, ни пера.
я: к черту
она: *ни пуха
я: спасибо))))) пуза тоже не надо. к черту и пузо, и пух, и перо

нет аппетита, нет сна - привет, моя весна...
[700x467]

вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...

Интересно, а что значит, если парень на прямой вопрос: "А у тебя есть девушка?" увиливает от ответа, либо как-нибудь выкручивается и пропускает мимо ушей? неужели нельзя просто ответить - да или нет?
да и что вообще значит, когда парни не отвечают прямо? что они пытаются этим показать?

Это цитата сообщения Не_ходи_за_мной Оригинальное сообщение

Япония

Настроение сейчас - подавленное

 Да-да, и я туда же.

Хотя не совсем.

Весь мир следит сейчас за тем, что происходит в Японии, это страшно.

Но написать я хотела о тех людях, которые, кхм, скажем так, упрекают в показухе тех, кто открыто выражает свое сочувствие. Аргументы, в стиле "это показуха и только".

Откуда вообще взялась эта "потрясающая" идея, что если человека не коснулась беда, значит он не может сопереживать? Если у некоторых людей эмоциональный уровень близок к нулю, то зачем же судить по себе?

По-моему новости смотреть страшно всем, и жить, совершенно об этом не думая, невозможно.

Хотя, возможна и другая сторона - я так реагирую именно потому, что меня это как-то косвенно задело. У  меня есть друг в Японии - Натсу, с которым удалось связаться только 12 марта, у моей одногруппницы муж - японец, и связи с ним не было весь тот день, я не понимаю, как она не поседела за эти часы.

Но ведь суть не в этом. Там творится что-то невообразимое, насколько мне известно (от той же одногруппницы), что,к примеру, число умерших от лучевой болезни перевалило за сотню, но это не освещается ни в наших сми ни в японских, это известно только тем, кто сейчас в относительной близости от Фукусимы. И - уже прошедшая информация - присвоенный 6 уровень опасности (в Чернобыле был 7).

Как можно оставаться безразличным к происходящему?

[567x567]

 

а знаете, солнце ведь одиноко. не потому, что под его лучами сгораешь. в этом нет ничего необычного.
просто некоторые созданы для одиночества.
[699x428]

повседневность бьет меня по щекам с напущенной честностью.
те же чашки, потертые мысли и как всегда рано вставать,
кто-то пишет мне: «он просто убивает меня своей резкостью»,
я отвечаю: «счастливая ты. меня некому даже поубивать».

так сложилось, что я - очень общительный человек. не знаю, хорошо это или плохо, но у меня очень много людей, которые хотят меня видеть постоянно, нескончаемые звонки, смски, предложения погулять, сходить куда-нибудь. но последние полгода мне это совсем не нужно. я собираю осколки своего бедного разбитого сердца и зализываю раны. не знаю, чудом ли или просто совпадением, но у меня появился только один очень хороший друг, с которым весело и интересно. но только на уровне совместного времяпрепровождения и дружбы.
а вот самое интересное, то... кажется, я влюбилась в человека, с которым играем миксы в CS 1.6. =^.^= я схожу с ума от тембра его голоса, от его манеры общения, от его предложений в чате. Он потрясающий! мне бы очень хотелось его увидеть, но я боюсь двух вещей - попросить его фотографию (ведь вдруг он окажется не таким, как я себе представляю - и разочаруюсь) и второе - а вдруг в реальной жизни он - полная противоположность тому, как себя выставляет в интернете. как-то ночью я ляпнула ни с того ни с сего, что неплохо бы куда-нибудь пройтись развлечься - и он повторил то же самое. но пока что это только на уровне хи-хи-ха-ха, то есть шуточки - шуточками, а на серьезное что-то меня пока не тянет :(
ведь не отпускает эта моя чертова любовь... я вспоминаю прошлое - и становится грустно, что хочется плакать. проблема в том, что все слезы я успела выплакать, так что теперь нечем (лук что ли пойти порезать?).

у тебя там вечнозеленые поля - у меня ненавистная Москва.
у тебя там красиво - у меня здесь тоскливо.
у тебя жизнь расписана, размеряна - у меня все кувырком и спонтанно.
у тебя нет мыслей - у меня о тебе.
а если подумать - разве в нем было что-то, чтобы теперь скучать?
[699x466]

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая.
-Ждешь?
-Жду.
-Принца?
-Нет.
-То есть как?!
-А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... *вздох* Буратино - он один!

говорят, что Адам был голубым. и с этим трудно спорить: согласитесь, ну какой нормальный мужик стал бы есть яблоко, когда перед ним стоит голая женщина и умоляет об искушении?
[336x370]

Муза — женщина.
Музыка — женщина.
Поэзия — женщина.
Жизнь — женщина.
Ну как тут не стать лесбиянкой?
[424x634]

мне кажется, что дружба намного лучше любви. когда человек влюблен, он не замечает ничего, кроме объекта своей любви. он придумывает идеал партнера, а потом когда по истечении какого-то времени пелена спадает с глаз - разочаровывается. когда ты дружишь - такого не случается.
и тем более эти недомолвки.. как бы я ни хотела чтобы любимый человек рассказывал мне ВСЁ - этого не будет. есть что-то такое, чего не можешь сказать (по разным причинам - чтобы не обидеть, не задеть, не сделать больно и т д.). мне очень жаль, что я раньше этого не понимала. но я учусь, как дурак, на своих ошибках.
а друга или подругу ты знаешь насквозь. и что бы ты ни говорил ему или ей - всегда можешь рассчитывать на поддержку и понимание.
с любимым человеком ты можешь расстаться - и вам потом больно общаться, смотреть друг другу в глаза, с другом же такого нет. с другом ты навсегда (оговорка - если это НАСТОЯЩИЙ твой друг, а не просто приятель).
на самом деле я могу много всего написать - мне только дай время и тему (писака блин ^^), но я ограничусь сказанным.
[428x480]