я завидую тебе.
ты ничего не чувствуешь.
ни по утрам, ни по вечерам. ни ко мне.
[700x466]

когда я только осознала, что во вторник уже закончу институт, нашла квартиру в москве, определилась с работой... тут один человек, у которого я была "первой" девочкой во всех смыслах сказал, что хочет быть рядом... в июле на две недели остается один в квартире, не считая кота, и приглашает....
на самом деле я была бы очень рада, ведь уже есть опыт совместного проживания. но там был любимый человек, а здесь другая ситуация. не знаю, как реагировать

Это последнее лето, что оставит мне ночи и дни.
Тебя со мною нет, и тихо угасают огни.
В аллее старого парка, где мы были вдвоем
Понять никто не может, пока сами не поймем.
Днем я вижу тебя, ночами я не сплю, прости.
Пока живем, я посвящаю тебе свои стихи.
И каждую минуту я еще верю в чудо,
Но старых кинопленок не найти, да я искать не буду.
Кто-то говорит, что я не прав, потому что пишу тебе песни.
Если честно, я думал о том, что все же будем вместе.
Как-то мне не по себе, мне бы улететь далеко, чтобы не вернуться.
Оказаться на небе и только в свои мысли окунуться.
Бьются наши сердца в предчувствие лета конца.
Больше не ищи меня, ты выбрала сюжет сама.
Правда одна и она вправду доказала все.
Я ухожу, навсегда с собой забрав лето свое.

Это последнее лето, эти последние строки,
Ветром уносит их где-то. Донесется до немногих.
Помни меня как поэта, мы оказались жестоки,
Солнце не даст мне света, солнце не даст дороги.
Чтобы пройти мой путь от начала до конца,
Донести до тебя суть проиведения творца,
Дай мне навсегда уснуть, чтобы очнуться в раю.
Это последнее лето, я в последний раз лечу…

Лету отданы дни, встречи лета, и где-то
Вместе на берегу прощания до рассвета.
Ты не зови меня больше, ошибка чувство убило,
Разбило сердце мое, и боль в груди застывала.
Меняло время, и счастье увы ложным являлось.
Казалось, все навсегда, но ничего не осталось.
Прощаясь с теплой погодой, ее сменяют дожди.
Стихи тебе не нужны, и я кричу подожди.
Прошу останься со мной и уходить не спеши.
Это последнее лето, за все что было, прости,
Отпусти мою душу, в стужу заполни мечтами.
Порази мои чувства, не позабыты печали.
Теряли пламя любви воспоминания флота.
Горькие слезы твои ну разве значат хоть что-то,
Чтобы лето смешать с минутами вдохновения,
Чтобы все потерять, ждать, лето будет последним.

Это последнее лето, эти последние строки,
Ветром уносит их где-то. Донесется до немногих.
Помни меня как поэта, мы оказались жестоки,
Солнце не даст мне света, солнце не даст дороги.
Чтобы пройти мой путь от начала до конца,
Донести до тебя суть произведения творца,
Дай мне навсегда уснуть, чтобы очнуться в раю.
Это последнее лето, я в последний раз люблю…

Готов заслонить собою полнолуние, чтобы оно не тревожило ее сон. Готов задержать наступление рассвета, чтобы он не разбудил ее. Готов просеять пляжный песок, освобождая от осколков ракушек, чтобы они не поцарапали ее ступни...

З. думает, мы засыпаем вместе, в один миг. Заблуждается. Как только она погружается в сон, я открываю глаза. Осторожно приподнимаюсь. Медленно снимаю с нее шуршащую кремовую простыню. Рассматриваю обожаемое тело. Изгибы, впадинки, выпуклости. Сексуальные шрамики на ногах...
Знаю каждый шрамик: длину, форму, расположение. Целую их. Не просыпается, лишь бубнит что-то несвязное, ищет рукой меня. Мне нравится наблюдать за моей спящей красавицей. Гладить каштановые волосы, рассыпавшиеся по кофейной подушке. Осторожно снимать со щеки упавшую ресничку, про себя загадывая желания. За нее. Какая разница, я загадываю или она? У нас одно сердце на двоих...

Во сне крепко прижимается ко мне, будто боится потерять. «Прошу, держи меня крепче...» Не упускаю мига пробуждения любимой: проснувшись, она непременно должна увидеть меня. Также и я. Маленькая традиция. Слишком часто просыпаемся в одиночестве, чтобы не ценить пробуждения вместе...

Научились распознавать сигналы, желания, порывы друг друга. Нет необходимости произносить что-либо, нигде – на улицах, в ресторанах, в гостях. В постели, наконец. Достаточно взгляда. Она знает, чего хочу я. Я знаю, чего хочет она. Когда мы наедине, я направляю ее своей рукой. Доверяет. Наверное, так и должно быть. Мужчина прежде всего должен думать о женщине. Думать, не забывая о себе. А женщина должна доверять мужчине, тоже не забывая о себе...

Знаю «горячие точки». Знаю, что достаточно рукой провести по ее затылку, и она обмякнет. Она знает, что стоит ей пробежать пальцами по моей спине, как я теряю точку опоры. Вычислили слабости друга друга, перекрыли достоинствами недостатки... Мы торопливы в сексе – не хватает терпения на долгие поцелуи, прелюдии. Спешим слиться в одно целое. Почувствовать, нащупать, вдохнуть друг друга. Забываем обо всем. Все мировые проблемы сжимаются в единую пульсирующую точку, баклажанный соус подгорает на плите... В кульминационные моменты любви не принадлежим никому, кроме самих себя. Превращаемся в одну большую планету, гармонизируемся с космическим пространством...

Хотим ребенка. Впрочем, пока рано думать о детях, еще предстоит свадьба. У нас будет девочка. Уверен. Видел во сне. Мы не гадаем: в сущности, пол не важен. Важнее то, что наша планета любви через три-четыре года пополнится маленькими спутниками. Будут расти, укрепляться под нашей опекой. Нам есть о чем рассказать детям. Хотя нам не так много лет. Говорят, перед тем как завести детей, следует созреть внутренне – возможно, мы уже чуть перезрели? Лучшее – впереди...

Вчера я вернулась в "нашу" квартиру. у меня до сих пор остался от нее ключ. помню, как твой дед тем летом радостно вручил мне его :)
я робко позвонила и также робко зашла. и на меня нахлынули воспоминания. я с порога разревелась. просто слезы потекли сами собой. я прошла в ванную, открыла шкафчик и увидела свои принадлежности. зашла на кухню, открыла холодильник, провела рукой по микроволновке. в комнате я заплакала еще больше. открыла "холодильник", где ты хранил все вещи, которые не смог забрать с собой. увидела твою мышку для компьютера, подушку в виде сердечка, которую нам купила моя мама и книгу про группу "Металлика", которую я подарила тебе 30 августа перед своим отъездом в Москву. помню, как ты тогда еще сказал: "ой, зачем...." она лежала тут. ты даже не открывал ее. я подписала на корочке что-то вроде того, как я старалась ее выбрать для тебя, причем ты сам прекрасно знаешь, КАК я НЕНАВИЖУ дарить подарки... но для меня это было важно. а вот теперь я увидела, что ты ее даже с собой не забрал. еще нашла твою майку без рукавов. она пахла тобой!! я расплакалась еще сильне... обнимала... чуть ли не целовала. провела рукой по кровати, улыбнулась. потом положила монетку под покрывало и чуть ли не закричала: "Господи, пожалуйста... дай мне сюда вернуться... пожалуйста... прошу тебя!".
вспомнила истинную цель своего прихода - и положила рядом с книгой и подушкой свой блокнотик, где было написано многое о тебе... улыбнулась, закрыла дверцу и вышла на улицу. тяжело вздохнула, разревелась снова. идя по улице, зажимала рот руками, чтобы не издавать ни звука перед прохожими.
всю дорогу до своего дома я про себя шептала: "успокойся, успокойся, все хорошо... пройдет, ты же сильная. ты сильная!"
черт, я все еще люблю тебя...
наверное, числа 17го ты приедешь... что мне делать? с одной стороны, я не хочу тебя видеть, ведь ты меня предал. с другой - я так хочу тебя обнять, просто обнять, без лишних слов.
люблю люблю люблю
и понимаю, что это все сильнее меня....
[400x300]

Два закона мудрости гласят:
1.Никогда не расстраивайся по пустякам.
2.Всё пустяки.

Каждый раз, возвращаясь в город души, понимаю, что не могу жить без нее. Вне З. существую, доживаю, превращаюсь в тень. Когда-то говорил, что смирился с нашими периодическими расставаниями... Вранье. Самоуспокоение. Я не могу жить без нее. Это не зависимость, другое. Мы словно сиамские близнецы, которым суждено быть всегда вместе. Нашу любовь невозможно разделить хирургическим путем. Правда, пока Судьба испытывает нас разлуками. Ничего, выстоим...

Без нее я – комок депрессий, грусти, неудач. «Без тебя, мишуня, я не я. Оболочка, привычная для окружающих, но с выпотрошенным нутром». З. – мой эликсир жизни. Когда между нами тысячи километров, она подпитывает меня эсэмэсками – глюкозой надежды. Эсэмэски эти – всего лишь крошки огромного аппетитного пирога. Вынуждены довольствоваться крошками, веря, что скоро нам достанется и большой кусок на двоих...

Завтра останемся одни. Гости разойдутся уже за полночь. Отключим телефоны. Замуруем окна, двери. Подарим себя друг другу. Окунемся в нашу общую сказку – сказку, в которой побеждает любовь, во что бы то ни стало... Сольемся в одно целое. В океане любви будем купаться всю ночь и, утомленные, уснем на рассвете...

по-моему, это плохо - встречатся с человеком, к которому ничего не чувствуешь.
хорошо и уютно лежать у него на коленях, страстно целоваться на лавочках, но понимать, что он тебе не нужен - это ужасно... эгоистично. но жалко отвергать.
поэтому....

по-моему, это плохо - начинать ревновать своего друга.
хорошо и уютно тусоваться в гостинице и смотреть фильмы, запивая алкоголем, но понимать, что почему-то начинаешь смотреть на его глаза и влюбляться в его улыбку... эгоистично. но иногда так хочется все это ему рассказать.
но не хочешь портить дружбу. поэтому молчишь.

по-моему, это плохо - когда у парня есть девушка, с которой он встречается 3 года, но явно симпатизирует тебе.
хорошо и уютно стоять в опасной близости друг от друга на мосту и понимать, что еще минутка - и он поцелует. или ты не удержишься.
эгоистично, но задумываешься - ведь тебя тоже когда-то предали. и было больно.
поэтому улыбаешься и уходишь.

нет, я не эгоистка.
[392x450]

Нам не нужны слова, предложения. Точки или запятые. Эсэмэски или имейлы. Признания или откровения. Во всяком случае пока. Мы счастливы в настоящем, здесь и сейчас. Не смотрим в прошлое, не заглядываем в будущее. Держим друг друга за руки. Ее рука в моей руке. Холодная ладошка, влажно-скользящая. Моя рука в ее руке. Кожа моих рук немного сухая. Нет необходимости в увлажняющих кремах: достаточно погладить ее бархатно-персиковые щеки, и кожа смягчается, и сердце тает, как фруктовое мороженое. От жара любви...

Не можем уединиться – квартира полна гостей. Празднуем мое возвращение. Соскучился по ним. Еще больше соскучился по ней.

В любви становишься чуточку эгоистом. Трудно соотнести душу с разумом – они могут существовать в одном мире, но отдельно друг от друга. Моя любовь к ней не может быть сплетена с чем-либо другим, кроме ее любви...

Пока гости увлеченно что-то обсуждают в гостиной, на пару минут сбегаем на кухню. Незаметно ото всех. Прижимаю любимую к стене, впиваюсь в родные губы. Взбесившиеся ритмы сердец заглушают звуки из гостиной: не слышим, не видим ничего, кроме самих себя. Она ласкает языком мои горящие уши. Не могу остановиться. Шепчет: «Мишуня, пора возвращаться к ребятам...» Реальность, умоляю, исчезни! Спрячь нас на время. Хотя бы на десять минут... Приближающиеся шаги. целует меня в губы, отбегает к плите, застегивает рубашку. Приглаживает волосы. Как я хочу ее! Прямо здесь. В маленькой душной кухне, пропитанной запахами еды, заставленной горами посуды...

девочкам следовало бы в детстве на ночь читать "Русалочку" Андерсена вместо "Золушки", чтобы понимать одну-единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому, что ты не та...

Как хорошо, что сейчас я слушаю эту песню рядом с ней, а не в компании разъедающего одиночества... Любовь, пережившая расставание, вознаграждается вечностью. Не хочу говорить, что похудел от тоски...

«Видела вчерашний пост в твоем блоге, ты в нем прощаешься с друзьями перед отъездом. Кстати, тебя читают красивые русские девушки – я полазила по журналам тех, кто оставил комментарии. Интересно, как они относятся ко мне?» – «Ну разумеется, они тебя любят! Столько ведь писал о тебе... А ты ревнуешь?» Обиженно отворачивается, но через несколько секунд взрывается смехом: «Конечно нет! Они ведь твои друзья...» Она ждала меня с самого первого дня лета. Признается, что сердилась, так как я смог вырваться в Стамбул только в августе. «Теперь уже не злюсь... Ты ведь рядом...»

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

Когда я нахожусь на учебе

Я пойду спать, как только я вернусь домой

 

[400x260]

 

Когда я прихожу домой:

 

 

[237x185]

 

 

[500x300]

меня сегодня очень жестоко оскорбили и обидели. какие-то глупые мальчики... а ушла, гордо задрав голову и извинившись перед остальными.
а потом я нашла в тумбочке браслет моего любимого человека.... он носил, когда ему было 15-16 лет, и прошлой весной я нашла его в кожаной куртке, забрала себе на память. помню, он еще говорил: "так приятно, что ты хранишь мои вещи"... на браслете написано "FEARLESS". как только я взяла его в руки, разревелась. именно в тот момент я поняла, как мне не хватает сильного мужчины.... такого, чтобы мог меня защитить...и обнять.... а ты ведь.. несмотря ни на что... ты смог бы найти подходящие слова, чтобы успокоить меня.
я сейчас пишу это и чувствую, как горячие слезы обжигают щеки и меня бьет сильная дрожь. господи...
[585x293]

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

[нелюбимый] Нет ничего неприятнее, чем целовать нелюбимые губы. Вымученно улыбаться искусственной, словно приклеенной улыбкой. Делать вид, что интересуешься его делами, смеяться над шутками и увлеченно слушать рассказы из его жизни. В то время как в голове постоянно вертится всего лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю?» Ты не отводишь взгляд, смотришь в упор и совсем не смущаешься. Он шепчет на ухо: «Ты мне очень нравишься». Я обнимаю его и сквозь слёзы отвечаю: «Спасибо». Разве виноват он в том, что я закрываю глаза, целую его и представляю совсем другого человека?

Раньше старалась не провожать, не встречать в аэропорту. Наш уговор. Создаем ложную видимость для самих же себя. Видимость того, что провожать или встречать нет необходимости, так как я покидаю Стамбул ненадолго. Самоуспокоение, оправданное нежеланием смотреть правде в глаза. Правда нашей любви омрачена бесконечными перелетами. В действительности я уезжаю не на недели – на месяцы... В этот раз заявила, что будет и провожать, и встречать меня. Вопреки боли. «Дорожу каждой секундой рядом с тобой...» Соглашаюсь, в душе сильно волнуясь – встречаться все-таки легче. Сможем ли мы вынести очередное прощание? Не хочу думать о грустном. Сегодня возвращаюсь в Стамбул...

«Уважаемые пассажиры, наш самолет через несколько минут совершит посадку в аэропорту... Температура воздуха +32...» От волнения сводит желудок. Будто в первый раз прилетаю сюда. Через считаные минуты увижу ее. Приземляемся. Смотрю в иллюминатор. Сонное августовское небо, суматошный аэропорт, отдыхающие на стоянке лайнеры. Где ты? Пытаюсь разглядеть хрупкую фигуру моей половинки, хотя понимаю, здесь ее быть не может. Она – на том самом месте. Нашем месте. У главного выхода из аэропорта, левая сторона, крайний синий столб. На нем три года назад красным фломастером нарисовали две маленькие буковки, E + Z. Инициалы до сих пор там, не закрасили. Удивительно. Какая-то магия или их просто не заметили?..

Кажется, старею. Иначе чем объяснить излишнюю сентиментальность? Побочная реакция разлуки? Результат долгой тоски? Выхожу с чемоданами. Тяжелыми. В них – подарки. Пробираюсь сквозь толпу туристов, приехавших в город души провести заслуженный отпуск. Ищу глазами место встречи. Приближаюсь. Замираю. Хочу разглядеть на расстоянии. Не получается. Картинка размылась. Плачу...

Жадно целуемся. Вокруг полно народу. Наплевать. Поцелуй с соленым привкусом. Губы влажные от стекающих слез. Вдыхаем запахи друг друга. Она по-прежнему пахнет весной: поры нежной кожи источают аромат тюльпанов. Говорит, мой запах тоже прежний. Крепкие сигареты, одеколон с морским дыханием, какой-то предрассветный холодок – невидимый глазу налет на моей коже. «Готова стоять с тобой в обнимку все дни, месяцы, годы!» Отшучиваюсь: «А нельзя сменить положение на горизонтальное?» Она улыбается: «Слушай, Баку тебя портит! Ничего, займусь твоим перевоспитанием... Скучала. Очень-очень». Почему Аллах испытывает вас разлуками?

то ли всё почти хорошо.
то ли почти всё хорошо.

...Провожает в аэропорту. Надела темные очки. «Глаза чешутся от солнца. Аллергия...» На самом деле – скрывает слезы. Какой бы сильной ни была женщина, она имеет право на слабости... Прячу эмоции. Говорю звонче, беспрерывно курю. Сигареты отвлекают. Хорошая мина при плохой игре. Тем временем нутро обжигает боль расставания. Не хочу уезжать. Не хочу покидать. Выбора нет: я – гражданин другой страны. Скоро все изменится...
Время прощания. «Милая, подожди чуть-чуть и будешь встречать меня здесь. Каких-то несколько недель... Но что значит время? Преодолеем все. Вместе навсегда... Не забывай». Опускает голову. «Я знаю. Я помню. Я буду ждать. Всё-всё, не буду плакать. Удачи и... будь осторожен с баклавой, чтобы сироп не вытек». Не смотрит в глаза. «Иди, я прошу, иди...» Ухожу. Неуверенным шагом. Надо идти. Если остановлюсь, сорвусь. До недоступной для провожающих зоны два шага. Еще пару секунд... Стук каблучков за спиной. Оборачиваюсь. подбегает ко мне, прижимается изо всех сил: «Прошу, возвращайся скорее...» Целую любимую. Из-под ее очков бегут слезы...

Натянутая пружина верности может ослабеть в любой миг. Какой бы крепкой ни была. Любящие сердца выдержат разлуку только с помощью веры. Каждую минуту ее надо представлять перед глазами. И верить душой. Лишь так можно дождаться.
Когда она радуется от души, плачет слезами счастья: дрожат в уголках глаз, не стекают по щекам. Промокает их салфеткой. «Боюсь сглазить слезами наше счастье». Всего пару раз я видел плачущей.
Уткнувшись лицом в подушку, заплаканным голосом говорит, что устала быть сильной. «Пойми, я не железная. Не хочу делить тебя с городами. Оставайся! Плевать на документы, воинскую обязанность... Я устала быть терпеливой. Надоело. Буду кричать, требовать. Добиваться тебя. Добиваться нашей любви. Убью тех, кто станет между нами. Устала. Устала. Уст...» Ресницы слиплись от слез, глаза покраснели, нижняя губа распухла от нервных покусываний. Кричит в подушку. Подушки преданно разделяют с нами грусть, ничего не требуя взамен. Я молчу. Что сказать? Любовь не может существовать вне быта. Стою на коленях. Трусь лицом о ее спину, вдыхаю запах, прикасаюсь губами к бархатной коже. «Милая, ты же знаешь, я вынужден. Пока не можем всегда быть вместе. Думаешь, мне легко? Разрываться между двумя городами, писать книгу нашей любви без твоих губ, без чая с гвоздикой, заваренного твоими руками? Испытания...»
Встает, откидывает волосы с мокрого лица. Обнимает. Тыльной стороной ладони вытираю ее слезы, нашептываю на ушко нашу клятву: «Вместе навсегда... Родная, ты не забыла? Повторяй вместе со мной». Плачет. Чувствую теплое, прерывистое дыхание на шее. Руки проникают под рубашку, скользят по моей спине. «Навсегда... Навсегда... Вместе... Помню...»
Созваниваемся ежедневно. Для нас не помеха гнетущее расстояние, разные часовые пояса, счета за телефонные переговоры, разряженные трубки мобильных. Живем мгновением. Иногда болтаем ни о чем или молчим. Главное – слышать дыхание друг друга. Разве слова могут быть важнее?..
Каждый день благодарю создателей «всемирной паутины». На моем лэптопе установлены практически все существующие программы-«болталки»: ICQ, Skype, MSN, Yahoo Messenger. Самый важный человек в контакт-листах – Она. Распечатываю стенограммы бесед, читаю в метро, на улице, дома. Лучшая книга из существующих.
Временами она исчезает из поля зрения. Горячо любимый ник погружается в режим «не в сети», мобильный «вне зоны доступа», городские номера постоянно заняты. Перестал волноваться. Раньше сходил с ума. Однажды даже чуть не сорвался. После объяснения успокоился: «Иногда силы бороться дальше иссякают. Тебя не хватает. Впадаю в депрессию. Ухожу в себя, пытаясь собраться духом. Слушаюнаши песни, хожу в наши кафешки, готовлю наши вкусности. Представляю себе, что ты рядом. Что я не одна... Помогает». Как только я замечаю исчезновение любимой, закидываю ее эсэмэсками. Всегда с одним текстом: «Вместе навсегда... Повторяй за мной».

мне пофиг на твои дела:
кто тебя целует, на кого ты дрочишь.
я тебя не предала.
делай то, что хочешь.

любимый мой мальчик, знаешь... а я у тебя закончилась. больше не бери.

Давай, как на скачках, сделаем с тобой ставки:
Кто напьётся, первым не выдержит, позвонит.
Чьё фото теперь стоит у тебя на заставке?
Чьё фото рабочий твой стол хранит?