Согласись, ведь такой пустяк, если мне по ночам не спится..

Мы расстались без досвидания,
Все, что осталось со мной - воспоминания.

Не знаю, зачем я снова думаю о тебе. Ведь уже столько раз пыталась все оборвать и забыть, зарекалась не писать больше о тебе и не мучать себя. Но чувства - это такая штука блин... поглотило и не отпускает. Вчера в постели с другим мне представился ты - и это было ужасно.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

10 принципов знака Зодиака: стрелец

Мне кажется, что бывших людей не бывает. Они все либо лишние, которые посланы нам для опыта, либо вечные, которые будут с тобой всегда.

интересно, а смог ты принять мою любвь так же, как я иногда пытаюсь принять твое безразличие?

Со мной что-то случилось..
Произошло все довольно-таки неожиданно, я даже сама не успела заметить, как и когда. В течении 5 лет моего обучения в Московском государственном университете печати им. И.Федорова я до чертиков ненавидела столицу нашей родины. Я ревела в подушку, у меня начиналась депрессия, я пила алкогольные напитки и первые 2 курса шлялась по клубам (потом я встретила А. и вроде бы немного подуспокоилась), я старалась делать что угодно, лишь бы не думать о ненавистной Москве, в которой мне приходится жить. Про быдло-людей я вообще стараюсь молчать. Эти папенькины сыночки, понтующиеся кошельками и кредитками отцов, эти гламурные чиксы-курицы, расфуфыренные девки (не люблю это слово, но оно очень подходит им), эти всякие нерусские, на которых смотреть страшно. Ладно, пусть живут, но не мозолят глаза нормальным людям.
А теперь, окончив универ и получив диплом, я стала снимать квартиру с подругой на юге Москвы - и удивительно, но домой меня уже не тянет... в Дубне, родном городке, уже нечего делать. Я знаю его вдоль и поперек, знаю его укромные местечки, любимие реки Волгу, Сестру, Дубну, где постоянно купаюсь, хожу в походы с друзьями, родителями, канал им. Москвы и теплое озеро, Московское море, лес, магазины... но мне стало скучно там. Я теперь понимаю, что в Москве интересней и веселее. Существует много различных мест, куда можно сходить, где развеяться. Здесь лучше, хотя я ненавижу город всеми фибрами души.
А может, я просто бегу от себя, от своих незакончившихся чувств к А., от мысли, что он уже, возможно, приехал в Дубну и можно с ним случайно пересечься?
Но я не хочу так. Думаю, что я просто взрослею и перестаю быть привязанной к чему бы то ни было.

День просто адский какой-то. Я болею к тому же - горлышко просто разрывается на части.
Наконец-то "рассталась" с человеком, к которому никогда ничего не чувствовала. Да, знаю, что ему будет больно, да, знаю, что я у него была первой девушкой, но просто не вижу смысла дальше продолжать мучать себя и тем более его. Да, знаю, что он немного постарадает... да, я сказала ему, что люблю другого (хотя он и так это прекрасно знал). Но время все лечит, по крайней мере, то несерьезное, что он ко мне испытывает.
И если быть честной с самой собой, то мне кажется, я больше никогда и никого не полюблю. Я не хочу замуж, я не хочу детей, я не хочу семью, я даже не хочу никакой интимной близости.

[Ехала из Ашана и вспоминала, как мне нравилось всем говорить, что я замужем...что безумно люблю своего мужа и что он любит меня...что это навсегда...и что не понимаю, откуда такое счастье...]

Я - как волчица. Либо с одним и навсегда, либо одиночка.

Мечтаю вернуться к тебе на час...
Потому что, на части рвет сейчас.

Кому то хватает денег и шмоток, моря и чтобы
Оторваться лишний раз нашелся повод,
А ей всего лишь времени суток, чтобы минуту
Хотя бы лишнюю слышать его голос, шепот.

Им говорили: "расстояния лишь к расставанию",
Но во внимание не ставя их, не остывали,
Как раскаленные, на пламени любви сгорали и
С годами крепли раскиданные городами.

Она все убеждает маму, что все серьезно,
А он не выпускает с рук даже телефон свой,
Ждёт, пока напишет или позвонит,
А сам не может - на мели, уже все деньги на мобильный слил.

И в перерывах меж учебой и общением в скайпе,
Ложась спать, она лишь только об одном мечтает -
Как его пальцы касаются нежно ее талии,
И они медленно кружатся, касаясь губами...

Жаль, в моих смс-архивах программы нет,
Что стирала бы слой отмерший в режиме «Авто».
Я читаю «ну я же рядом с тобой» - а это
Уже неправда.

Недействительные шаблоны; ущерб немыслим.
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним
Остались живы.

Я читаю: «Я буду после работы сразу
И останусь» - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек: «Эй, половина.
Спокойной ночи».
В памяти много неудалённого....а надо...срочно...



Приснился ты. Как будто мы в компании, все хорошо, я практически не смотрю на тебя, точнее, стараюсь не смотреть. И мы не вместе.
Давно....очень давно тебя не было в моих снах.. Где же ты пропадал, дорогой?

У нас в квартире отключили горячую воду, приходилось нагревать в кастрюле и кое-как мыться, но сегодня мне что-то стукнуло в голову - и я просто залезла в душ под ледяную воду. И тут снизошло озарение на меня:
- А ведь без него моя жизнь стала интересней! Я куда-то хожу, с кем-то встречаюсь, чего-то делаю, куда-то спешу... - и это так неожиданно стало, что я чуть было не околела, задумавшись :)

Настроение сейчас - ледяное

Хоронить себя заживо. Комкать чужие простыни.
И обкусывать губы, лишь бы не крикнуть имя -
Так живем мы от ранней весны и до поздней осени,
Лучших мальчиков честно пытаясь забыть с другими.



Почему-то ненавижу такое состояние, когда безумно нравится человек, а ты ничего не можешь сделать, чтобы понравиться ему. Лежишь ночью и думаешь, думаешь, думаешь, думаешь... А он отвечает через раз, а потом говорит: "Ну чего ты нервничаешь, мой маленький псих?". А мне начинает хотеться его все больше и больше, но не хочу, чтобы он знал....
Черт... Я начинаю чувствовать себя маленькой девочкой...

Я снова влюбилась в него до безумия!... Тиль Швайгер - самый брутальный и самый классный мужчина на свете :)))
[413x612]


[700x560]


[500x300]

Когда ты ушел...я будто разучилась жить. Я шла по улице с опущенной головой, с потухшим взором. В ответ на бесстыдные взгляды я робко отводила глаза. Я забыла, где всходит солнце и где оно заходит, не замечала, как день сменяется ночью, не чувствовала холода и зноя, не ощущала голода и жажды. Я разучилась жить.

Мне казалось, что ты вот-вот повернешь обратно, что такая большая прекрасная любовь не может оборваться в один миг...
Дни и ночи сменяли друг друга, одна только я стояла неподвижно. Я разучилась двигаться. Я потеряла все. Я разучилась жить... Я почти умерла.

Я не забыла тебя. Ты был во мне, и я это знала. Я мечтала, что когда-нибудь ты войдешь, возьмешь меня за руку и уведешь на край света. Я пошла бы за тобой, даже не обернувшись. Я так долго об этом мечтала.
Я ведь не могу без тебя жить. Я это знаю, ничего тут не поделаешь. Но ты уже другой. А другого я не люблю. Тот, которого я знала, умер. Мне осталось лишь оплакивать его.
Я готова утопить в волнах собственное тело, которое все еще надеется на встречу.... Мое тело требует тебя и только тебя, никому не дано его обуздать. Мое тело не забыло тебя. Это тяжелее всего. Я не стесняюсь в этом признаться, потому что больше тебя не увижу.

Я не знаю, как буду дальше. Я пытаюсь посмотреть на лиц противоположного пола... но они не вызывают у меня практически никаких эмоций.

Любовь - великая обманщица, великая притворщица. Она забирает у тебя все, а потом, пресытившись, стосковавшись по свежим ощущениям, улетает прочь, опустошать все новые сердца. Вот и пытаешься зацепиться за остатки плота. Привязываешься к городу и постепенно начинаешь его любить.
Втягиваешься в чужую, и незнакомые люди день за днем становятся все ближе, и от мелких радостей твои раны рубцуются сами собой..

Так прячешься в спасательную скорлупу, так хватаешься за соломинку и заново учишься дышать. Потихоньку, шаг за шагом. Мелкие радости заполняют собой пустоту и тем самым возвращают тебя к жизни, когда истинное счастье, огромное, пугающее, необыкновенное, навеки тебя покинуло.
Я познала это пугающее счастье сполна и больше к нему не стремлюсь. Я не желаю ничего огромного, ничего выдающегося.

Я хочу счастья простого и осязаемого, чтобы повиснуть на шее у того, кто это счастье принесет, обхватить его за плечи, войти в его сны и уже никогда с ним не расставаться...

Решила сказать, что любовь - дерьмо! Такая дрянь, от которой нужно прятаться, да поглубже! Почему я так говорю, хотя не представляю свою жизнь без любви? да потому!

Потому что однажды мне разбили сердце и я не уверена, что осколки склеились.
Потому что мне сделали больно, так больно, что я едва не умерла..
Потому что видела, как умирает некто удивительно на меня похожий: моя кровь, мое дыхание, мои легкие, кожа, волосы, зубы и даже улыбка, - а я осталась жить.
Потому что я хочу любить жизнь вопреки всему.

И это чертовски больно!
Любовь - это не только полет души. Любовь может обернуться мучением, предательством, ловушкой. Она принимает разные обличья, прибегает к разным уверткам, и всякий раз звучит по-новому.

И если мне еще суждено испытать любовь, пусть у моего избранника будет сильные руки и мощный торс, пусть он твердо стоит на ногах, говорит просто и ясно, смеется громко и звонко, пусть не стремится достать с небес луну, сажает деревья, рубит дрова, пашет землю, водит комбайн, строит дом, а вечером залезает ко мне под одеяло: рядом с таким мужчиной я избавлюсь от старых страхов, он не поднимется посреди ночи и не ускользнет прочь...

Я безумно любила одного человека, а он ушел.. Без единого слова, без малейшей попытки объясниться, даже не обернувшись.
Он был [мне так казалось] остроумным, образованным, утонченным, соблазнительным, стремительным, сильным. Он хотел быть королем мироздания и всем диктовать свою волю. Свою мужскую волю.
А я-то думала, что всю жизнь проведу с ним вместе...
Я никогда больше не полюблю такого. Никогда.

Незаметно исчезают друзья.
Реже встречи и короче звонки.
Изменить, наверно, это нельзя,
Если вы уже другие внутри