Классно, когда ты для любимого человека в черном списке. Когда он для тебя - всё. А он от тебя закрыл последнюю надежду.
(c) AlesyaSparrow

И если бы спать немного подольше,
То утро бы пахло тобой непременно.
А может быть, даже и утро не нужно,
А нужно тебя в мои бледные стены.

Тогда можно встать немного пораньше,
Налить себе чай с вишневым вареньем
И молча смотреть, как ты спишь и как пахнешь.
Ты - утром, а утро - тобой непременно.

Что сказать? У меня такое чувство, что в Москве настала преждевременная осень...второй день льет дождь, все мокро вокруг и не хочется высовывать нос на улицу. Холодильник почти пустой, деньги приходится экономить. Какое-то грустное настроение напало и держится уже второй день. Но это не депрессия, это совсем не страшно. Жду следующей недели, ведь должны позвонить с работы - я ужасно устала отдыхать и бездельничать..
А еще мне пишет мой лесной поклонник, с которым познакомилась в походе. Это так странно.. возможно, я что-нибудь напишу о нем когда-нибудь, но не сейчас.
И теперь по поводу отношений, людей и пр. Я просто сказала самой себе: "Лесь, давай так - больше никому ни о чем не рассказывай. И спину ровнее."

Я стала старше на один роман. На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума. Сегодня знаю — это не причина.

Как только я вернулась в Дубну, вечером пошла гулять с другом и прямиком направилась к дому, где прошли наши два года счастья. В освещенной кухне я увидела тебя с другом, курящими кальян. Возникло ощущение, что мое сердце пару раз екнуло и заглохло.
- Пошли уже, - потянул меня друг.
- А завтра у него день рождения, - тихо сказала я. - Не знаю, стоит ли мне его поздравлять? А может, просто заявиться в квартиру? У меня же есть ключи! Или ничего не делать? - в таких мыслях я провела вечер.
А 30го числа, когда он наверняка отмечал свой др Джеком Дэниэлсом, я тусовалась на заливе, полуголой бегала по траве, загорала и занималась сексом. Я делала все, чтобы не думать.
И что удивительно, мне сейчас интересно - вспоминал ли он предыдущие свои дни рождения, когда я организовывала походы с его друзьями с ночевками на природе, когда было весело, когда пели песни под гитару, когда вместе купались и он обнимал меня в воде, когда целовались и казалось, что нет ничего лучше, когда шептал: "Люблю тебя, Леська". Нет, наверное, в этот раз ему было хорошо без меня. Пусть он просто бухал на квартире. Пусть его друзья матерились как сапожники, разговаривали на дурацкие темы, рыгали за столом как свиньи, пусть. Хорошо, что меня там не было.

а сегодня Вконтакт ошибочно подметил, что человек, который предал меня и ради которого я жила, возможно, может быть моим другом.

3) Ваши взгляды на наркотики и алкоголь

Если честно...то мне как-то нечего особо сказать по этому поводу. Алкоголь я употребляла и не видела ничего плохого. В разумных количествах, конечно. Наркотики ужаснее, без сомнения. Но иногда мне жутко хочется попробовать кокса. Да, знаю, что может появиться зависимость и бла-бла-бла, но вот такая уж мысль...
Вот если бы сюда добавить что-нить про сигареты, то я скажу, что отношусь ужасно отрицательно к курящим людям. Сам факт того, что рядом со мной может идти кто-то и курить, повергает меня в отвращение. Не люблю. Не уважаю.

Это цитата сообщения Придуманный_мальчишка Оригинальное сообщение

про жизнь

я всегда думал, что если ты уйдешь - жизнь остановится.
но она продолжает идти и меня волочить за шиворот..

/вру.
я никогда не думал, что ты уйдешь./

Я хочу попасть сейчас в Дубну как можно раньше. Электричка только в 17.20.
Хоть самолетом, хоть автобусом, хоть пешком. Мне НУЖНО. Иначе я тут сойду с ума. Я спустя несколько месяцев снова плакала :(( в дУше. Как последняя идиотка. Больно, чертовски больно. Была мысль выпить алкоголя. Потом на смену ей пришла новая мысль - когда протрезвею, ничего не изменится. Мир не рухнет. Все будет по-прежнему и останется. Боль. Чувства. Жажда его объятий. Я никого не допускала до себя, не могу выносить прикосновения чужих людей ("чужих" = "не его"). Не знаю, сколько еще вынесу это, пока не взорвется мой мозг. И я даже не знаю, что дальше делать...

Жизнь предпочла забрать то, во что я верила и научила не искать ответа на вопрос "кто теперь мой бог".

"Ты веришь в любовь?".. - Я верила. Но у меня прекрасный учитель - Жизнь.

Позавчера я написала вконтакте заметку с одним-единственным словом "ВСЁ". Не знаю, что она означает, почему я решила именно так, почему для самой себя загадала не появлятся вконтакте.
Сегодня моя подруга поспешила сообщить, что он в Дубне... Меня словно ножом для колки льда пырнули.
Снова интуиция что ли... или что-то еще... и теперь я сижу и не знаю, что мне делать. Я собиралась поехать домой вечером.. а вдруг встречу его? что тогда? упаду в обморок? кинусь на шею? развернусь в другую сторону и заплачу? напишу ему смс, что вижу его? подойду и саркастически спрошу что-нибудь?

меня трясет сейчас..

Привет, любимый. Как ты там? Как учеба в университете? Наверное, трудно и ты очень устаешь. Ну ничего, справишься, ты же у меня сильный. Нашел ли ты работу? Наверное, в компьютерной среде, как ты всегда хотел, да? Чем занимаешься в свободное время? Только не говори, что снова сутками торчишь за компом..у тебя и так зрение не очень, а ты сажаешь его все больше и больше. Не надо, пожалуйста! Я знаю, что для тебя это важно, но делай перерывы хоть иногда. Выезжай с друзьями на природу, у вас же там вечнозеленые поля...Так здорово же! А овечки...они такие кучерявые и смешные. Помню, как визжала, глядя на фотографии. Столько эмоций было, просто не передать словами. И еще я очень скучаю по твоему сонному личику с утра - такому трогательному.
Я так люблю тебя, дорогой! И безумно скучаю. Наверное, ты хотел бы узнать про меня? Извини, но я не хочу этого. Все не так хорошо, как если бы ты был рядом со мной. Все терпимо.
Единственное, что невыносимо - это отсутствие тебя. Твоих крепких объятий, нежных губ, ласковых слов. Выдержала бы что угодно, лишь бы знать, что ты меня любишь и мы скоро будем вместе. Жаль, что ты меня предал, а я не простила. Жаль, что ты там, а я здесь и схожу с ума. Жаль, что я больше не хочу тебя видеть. Жаль, что тебе больше нет места рядом со мной в моей жизни.
А так... Как ты там, любимый?..

Классные часы, да?
Я хочу быть счастливой, чтобы не замечать время... счастливые часов не наблюдают, как говорится..
А еще я сейчас хочу полежать на чужих коленях и тихонько поплакать, чтобы меня нежно гладили по волосам...
Мне ужасно грустно стало. Говорили сейчас о моем бывшем - и Татка уснула, пока я рассказывала :)))
Я себя, конечно, очень сильно люблю, но мои мысли мучают меня. Я ненавижу свои чувства, ненавижу свою любовь к нему. Я жду момента, когда все пройдет, а оно не прекращается... Чертовски противно за саму себя - как можно страдать по человеку, который предал?! Я пытаюсь всеми силами приказать сердцу заткнуться, затихнуть в груди. А когда появляются мысли и образы в голове, я пытаюсь их изгнать. Получается. Но не сегодня, не сейчас, не в эту ночь.. И даже поговорить не с кем..
[479x480]

2) Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Я не то что за 10 лет, я за всю жизнь хочу объездить мир. Естественно, сейчас не буду говорить о всяких разных сложностях в плане денежных средств, получения виз и прочее. В ближайшее время - Италия, в частности, Рим, Испания, Германия, в частности, Бремен, Греция..
Но больше всего на свете я сейчас хочу оказаться в Ирландии рядом с его домом, позвонить в дверной звонок и кинуться ему на шею, когда он откроет дверь, и разрыдаться.

Сейчас по дневникам идет новый бзик. Я присоединюсь.

1) Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизни

Нет у меня никаких отношений!
Мой любимый человек предал меня. Прошел почти год, а я до сих пор люблю его. И кажется, что он будет единственным для меня всю жизнь.
Есть парень, который хочет быть со мной, но я ничего не испытываю к нему. Он знает о бывшем. Вроде как все, удалился из друзей. Вчера прислал смс, что не может забыть, хотя очень пытался. Сегодня предложил встретиться.
Есть друг, с которым мы пару раз занимались сексом. Но больше, чем как к другу я не могу относится к нему, хотя за собой замечала, что безумно нравится, как он улыбается, как шутит, как по первому моему зову готов идти на край света.
Есть (точнее, наверное, был) парень, который понравился), с которым долго и даже откровенно переписывались, играли вместе в КС, встречались пару раз, но у него есть девушка, хотя, видимо, он ей изменяет. Но я так не могу. Это нечестно по отношению к ней. Я даже скачала себе на ноутбук их фотки, где он целует и обнимает ее, чтобы напоминать себе о нехороших мыслях.
Познакомилась недавно в походе с шикарным парнем. Ему 25 и он почти из ничего построил практически целый лагерь из деревьев: стол, диван, кровать.. Симпатичный, накаченный, следит за собой, умный, высокий...прям аррр. Перед моим отъездом принес свою куртку и попросил написать свой мобильный телефон. Присылал пару смсок.

Мне из-за тебя других не хочется..

Я начала читать книгу Эдуарда Тополя "Россия в постели" :)

Глава I. Что такое идеал русской бабы

Растянута, полувоздушна,
Каллипсо юная лежит,
Мужчине грозному послушна,
Она и млеет и дрожит.

Одна нога коснулась полу,
Другая нежно на отлет,
Одна рука спустилась долу,
Другая к персям друга жмет.

И вьется кожею атласной,
И изгибается кольцом,
И изнывает сладострастно
В томленьи пылком и живом.

Нет, нет! и абрис невозможно
Такой картины начертать.
Чтоб это чувствовать, то должно
Самим собою испытать.

    А. Полежаев, Поэма «Сашка»

У него наверное есть девочки для секса, а у меня есть мальчики для души.
А люблю я его..

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Стрелец

Ты сидишь на кухне у мамы, мучаешь котлету, а тебя где-то на другой кухне, за тарелкой супа, разлюбили (с)

Если человек однажды предал - сделает это еще раз. А я закрыла за ним дверь, оставив щелочку и уселась рядом на коврике в ожидании.

- Знаешь, ведь от него у кого-то родится ребенок...
Он будет самый красивый на свете, клянусь.
Только если об этом подумать, мама, то я свихнусь...
[586x293]