О боги! Как меня достала одна хрень! Почему когда смотришь какие-нить фильмы про зомбаков - везде все одно и то же?! ты типа один, хрен знает откуда берешься, просыпаешься или еще что-нить....вокруг пустота, потом какой-нить тухляк выскочит и погонится за тобой. Ты убегаешь, прячешься или убиваешься его. Потом ходишь, чего-то или кого-то ишешь. Толпа зомби вылазит откуда-нить, убегаешь, находишь людей, зомбаки гоняются, заражают, помирают те, с кем встретился.... ппц какой-то...
НЕУЖЕЛИ БОЛЬШЕ НЕТ ФАНТАЗИИ?!
я зла.

Все случайно. 08.08.08 - роковые цифры. Уже потом осознание, что не к добру. Но тогда, на балконе стоял так близко, что казалось, что еще шаг - и не удержишься/или я не удержусь. Боялась шагнуть, ведь чувствовала боль от прежнего. Глаза и губы твои манили. Через кучу хлама к окну. Сидела и высказывала все, что думаю о жизни. Сидел, молчал и смотрел на меня. Ты не помнишь, а я помню. Через день: "Мам, я остаюсь с ним. Это любовь", спрашивали зачем, "хочу быть счастливой, мам. Пусть скоро все закончится, но я буду счастлива, понимаешь?". Глаза, губы, объятия. Глаза, губы, объятия. "Куда ты?" "Я ухожу к нему. Ему нужна помощь". "Не уходи, останься со мной". "Какой смысл?...люблю тебя, не скучай". "Только как друга".

Глаза, губы, объятия. Засыпать с кем-то теплым, нежным и мягким чертовски приятно. "Люблю тебя". Слезы. Его. Я не плакала. Рейс. Другой континент. Аська, скайп, мыло, смс, звонки, разница в три часа. "Спокойной ночи. Скучаю. Люблю. Дождись. Не уходи. Куда же ты? Ты сказала, что меня любишь. Зачем к нему возвращаешься? Ну слава богу. Я уже думал, что никогда тебя не увижу. Ты ведь тоже любишь? Я так и знал! Спасибо, безумно люблю тебя, кошечка. Я приеду скоро. Встретишь? Люблю! ЛЮБЛЮ!! с ума схожу без тебя..."
Общага. Отсутствие сна. Нервы. 5 утра. Электричка. Метро. Другой конец Москвы. Аэропорт. Нервы снова. Облизывание губ. Боязнь расплакаться от счастья. Вот. Вижу. Любимый. "Господи..". Поцелуй. Объятия. Сильно-сильно. Не вырваться. "Как же я скучал". Дома. Глаза, губы, руки. "Мы вместе.. скоро навсегда. Ты со мной будешь. Навечно. Заберу". Утро. Взлохмаченная, ненакрашенная, сонная. Объятие сзади. Крепко-крепко. "Какая же ты у меня красивая!". Душ. Поцелуи. Капли, стекающие по обнаженным телам. "Никуда не отпущу. Никогда". Песня "Если ты не навсегда, то плевать на этот мир, мне не будет в нем места".
Два года. Годовщина. Открытие глаз. Открытка. "С нашей второй годовщиной тебя, девочка моя". "Когда успел купить?". "С утра бегал, пока ты сладко спала".
Осень. Я уезжаю. Слезы. Его. Целовала его соленые мокрые глаза. "Буду скучать... так долго и снова невозможность прикоснуться..." "Ты что, меньше четырех месяцов - приеду на Новый год, а там и лето недалеко. Заберу с собой, ты и заметить не успеешь". "Скучаю..." "Мне без тебя тут плохо. Я каждую ночь сжимаю в кулаке Волкозебрика, которого ты подарила... Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе. Скоро мы будем вместе, любимая. Дождись".
"Где ты?"."Был занят". "Что случилось?". "Извини, дела". "Нет времени?". "Учеба, спортзал, друзья.. люблю тебя". "И я тебя...". Звонок. Минус 700 рублей на телефоне. "Боже, я просто хочу слышать твой голос... Мы можем хотя бы час общаться в неделю?" "Да, хорошо, я буду писать тебе".
10.10.10. "Что случилось? Что с нами?" "Все нормально" "Разве?" "Что ты имеешь в виду?" "Где ты пропадаешь?" "..." "Ответь!" "Устал". "От чего?" "От таких отношений" ... "Хочу быть один". "Но...еще чуть-чуть осталось..ты же сам говорил. Ты уверял, ты просил дождаться! Я дождусь! Я люблю тебя!" "Делай, что хочешь. Мне все равно". "У тебя другая?" "Нет. Я один и хочу быть свободным". "Я буду ждать. Напиши до Нового года..".
3 часа ночи. "Але? Что случилось?" "Мам..." - всхлипы, спазмы, невозможность дышать. "ЧТО ТАКОЕ???!!!" "Он меня больше не любит...". Лестничная клетка. Дрожь по телу. Всхлипы. Нервы. Задыхаюсь. 4 часа, 5 часов, 6 часов, 7 часов, утро. Люди в универ. Стеклянные глаза. Дрожь в руках. Ночь. Пора спать. Открытые глаза. Слезы. Истерика. Закрытые глаза. Слезы. Истерика. Комочек. Ноги к подбородку. Дрожь. Нервы. День. Ночь. День ночь. Неделя. Месяц. День. Ночь. День ночь. Месяц. День. Ночь. Два месяца. Три месяца. День. Ночь. Непрекращающиеся слезы. Истерика каждый час. Есть не хочется. Пить не хочется. Курить не хочется. Минус 8 килограмм.
Молитвы. Каждую ночь, каждый день, каждый час, каждую минуту. Бог не слышит. "ЗА ЧТО?!!! ЧТО Я СДЕЛАЛА??!!! Не врала. Не крала. Не изменяла. Не предавала. ЗА ЧТО?!! ГОСПОДИ, ЗА ЧТО?!!! Верни!!! Один звонок. Одну смс! ПОЖАЛУЙСТА!".
Ни единой весточки. Запрет всем близким напоминать. Но каждую минуту, каждый час, каждый день, каждую ночь "как он там? Не может, этого не может быть.. Предал.. Близкий, родной, дорогой, любимый, как ты мог?"
Никто. Никогда.

Люблю. Безумно люблю.

Можете завидовать - все равно у меня лучше всех.

я про тебя не говорю херово, не парься.
живи как знаешь там. развлекайся.

пусть он у меня в черных списках, но...

наивные мальчики, вы задолбали! я никого не буду любить, как его, понимаете?

Для начала - корректором. Получилось, понравилось, понравилась. Рекомендации? Редактор со стороны оценила, посоветовала. Кивнули. Работа. Непонимание. Дают не то, что сначала. Просьба - нет. Непонимание. Вопрос ребром. Ответ - не нужен штатный корректор. Расстройство. А вот ответственный секретарь плюс корректор - это только за. Улыбнулась. Дышится чуть легче. Несколько дней так. Непонимание действий. Нет рабочего места. До сих пор. Обидно. Швыряют туда-сюда. Нашла уголок. Контакт недоступен. Зато - джимэйл и дайри. Рада. Далее - графики, составление, сверка, хождение хвостом, непонимание, что конкретно делать. Вроде разобралась. Уф. Уже 18.00. Пора делать ноги :D 

Я тут задумалась на ночь глядя... Интересно, а будет ли еще в моей жизни человек, которого я буду любить так же, как и А.? Если я смогла поддерживать отношения целых два года на расстоянии, что само по себе для меня было невозможно, потому что я считала себя ветреной девушкой, я не была привязана ни к кому и ни к чему... и как я только смогла вытерпеть это все?...
Постоянные смски, переписки в аське, контакте, скайпе, мэйле....
Невозможность прикоснуться, глядя на его милую мордочку в видеокамере...
Слезы в подушку и вздохи, стискивая зубы, "Не могу больше... я так скучаю, дорогой..." И его ответы: "потерпи, любимая... я скоро приеду, мы встретимся и будем вместе.... я люблю тебя, Леська... очень люблю тебя!"
А наши песни, фразы? "Если ты не навсегда, то плевать на этот мир - мне не будет в нем места"; "Дыши со мной..."; "Мы с тобой созданы друг для друга"; "Люблю тебя, кошечка"; "Я жутко соскучился".
Наверное, это осень... она ломает мне нервы, мне грустно и хочется плакать. Но проснуться на утро с опухшим лицом, красными глазами и отеками...нет, не надо.
Эх....еще раз, Господ, еще раз! Верни мне те ощущения, те мысли... Мне так хочется повторить это все еще раз... В его крепкие, сильные и нежные объятия, поцелуи на губах... Лежать у него на груди, закинув ногу... или... или.... или просто спать рядышком и чувствовать себя защищенной и любимой, самой-самой...
И почему со мной такого не будет? Мне кажется, я больше никогда не смогу подарить кому-нибудь всю себя...
Ха! а он еще когда-то обиделся и сказал: "ну вот, ты не принадлежишь мне полностью.." А теперь все наоборот - я зациклена на нем, я отдалась... а что в результате? Предал. наверное, нельзя так... НЕЛЬЗЯ!

я люблю тебя. несмотря ни на что. люблю, дорогой. и только тебе я готова произнести эти слова.

Вот воскресенье подходит к концу. Теперь я уже, кажется, вошла в ту стадию, когда, как обычный рабочий человек, буду жаловаться: "Вот черт! завтра снова на работу...начинается тяжелая неделя.." Да, зато все так, как ты и хотела, детка.
Сегодня позвонил мой лесной поклонник, впервые со дня нашей встречи в походе. Я была приятно удивлена, у него хороший голос, нежный. А я чувствовала себя не очень уютно - разучилась общаться с кем-то на стороне. Все мои знакомые парни спустя какое-то время автоматически переходят в разряд "близких".

Я по тебе сейчас очень скучаю. Правда. Но поверь - ты потом будешь скучать по мне еще больше.

Я просто понимаю, что схожу с ума.
Еще 31 числа я выбежала на улицу, в плеере зазвучала песня группы Токио "Кто я без тебя", а меня в ней очень цепляет мелодия....внутри аж все переворачивается. Настроение было шикарное, а вскоре я заметила, что потеряла кольцо, которое он мне подарил прошлым летом в Крыму.

А сегодня уже стало очень плохо, в моих мыслях снова он...
Он..
Мне теперь уже кажется, что он никогда меня не любил, не привозил подарки, не целовал и не обнимал крепко-крепко, не шептал "я люблю тебя, кошечка" среди людей, среди своих друзей, не держал за руку, не мылся со мной под душем, не обнимал сзади, когда я, растрепанная и сонная, чистила зубы, и не говорил: "как же ты у меня красивая, Леська! и какие же у нас будут дети красивые!", не говорил своей бабушке: "да, мы скоро с женой придем к тебе на обед".... нет, ничего такого не было.
На самом деле он просто поставил ногу на трап самолета, сбежал, оскорбил, унизил, наврал и предал.

хочу себе холодильник, полный еды! но мой лимит денежных средств истекает, а еще нужно дожить до пятницы...
остались пельмешки, купленные вчера, а также банка огурцов маринованных, чуток макарошек-спагетти, майонез, кетчуп, замороженная клубника и, по-моему, все. Ах, да. Еще лимонад.
а вам слабо прожить ЦЕЛУЮ неделю + эти выходные?)))
[363x479]

когда вскроют мою черепную коробку, в протоколе появится запись: мечты, несовместимые с жизнью

незаправленная кровать, пельмешки с майонезом, пиво Жигулевское и я в одних трусиках - здравствуй, пятница в Москве!

Любовь не думает, она накрывает как волна, она как удар валит тебя с ног, как пожар сжигает тебя изнутри. Любовь - это катастрофа. Настоящая любовь всех нас убивает без исключения, она рвет на куски, чтобы потом возродить к жизни. Вот что такое любовь.

- Скажи, как ты можешь одна? Разве ты счастлива?
- Конечно нет. Быть счастливой - отстойно!
- Тебе не хочется, чтобы кто-то был рядом?
- Кто-то - это кто?
- Ну...парень.
- Для чего?
- Чтобы защищать тебя.
- Ну у меня есть стальная дверь.
- Да...но когда ты совсем одна, разве тебе не бывает одиноко?
- Мы с моим одиночеством друзья. И если придет еще одно - оно задолбает нас.
- А услышать "я тебя люблю" не хочешь?
- Да, но только когда "я тебя люблю" подразумевает "люблю", а не "мою собственность", как это обычно бывает.

Уставшая, но, наверное, счастливая. Лежу на кровати, закинув ногу на ногу, с ноутбуком на пузике. Чувствую, как мои глаза слипаются. Если дать волю - так и усну. Нужно мыть голову, но нет сил, так что придется вставать завтра еще раньше. Работаю ровно неделю, но не жалуюсь еще. Неважно, что ненормированный график и неизвестно, сколько будут платить. Неважно, что мы с Таткой ложимся в полвторого ночи и не высыпаемся. Неважно, что бывшая подруга начинает писать язвительные смски, надеясь задеть меня. Неважно, что человек, который хотел быть со мной, начинает мое утро со слов: "Хватит мне сниться!"
Ничего не важно сейчас. Главное, что я понимаю, что хочу заснуть в объятиях близкого человека. И это уже НЕ А.

Говорим с подругой о любви. Она немного посмеивается надо мной (по-доброму), считает, что я живу какими-то мечтами, фантазиями..
А я правда искренне считаю, что если у тебя нет любви - то ты никто. Не нужна тебе будет твоя карьера, любимая работа, собственная квартира, машина, друзья.... Ты никто, если рядом нету любимого человека.

Работа началась. Йу-ху... Ушла предпоследней, в 22. Зато мечта начинает сбываться. Я еще покажу, кто здесь клевый! :)

в черных списках моих
only you.
тебе там уютно?
люблю.
[586x293]

Кто может расстроить сильнее, чем родители? По-моему, никто. Когда я разговариваю с ними, в особенности с мамой (с папой почему-то проще иногда), у меня складывается впечатление, что мы не просто с разных планет, но и с разных параллельных вселенных. Позавчера сказала, что не хочу ехать на свадьбу и скорее всего не поеду, т.к. наклевывается с работой кое-что, мама сказала хорошо. Сегодня я с уверенностью заявила, что точно не поеду, а мама завела свою шарманку: "Я ради тебя все делаю, а ты ради меня ничего не хочешь!!!" и еще кучу всего подобного. Но я же четко сказала им об этом! Почему я виновата еще оказалась?
Когда хотела работать, мне говорили: еще успеешь, сиди пиши диплом. Когда во время диплома сидела безвылазно дома, мне говорили: почему дома торчишь - иди гуляй. Когда гуляла, мне говорили: какого черта гуляешь - диплом пиши.
Когда сидела без работы - плохо. Когда нашла работу - плохо.
Так какого черта мне делать????!!!
Действительно....как было бы хорошо, если все-таки я бы уехала в Ирландию, жила бы себе спокойно, сама бы устроилась, сама бы нашла работу.
Наверное, это мой идеал МЕНЯ: все сама, ни от кого не зависящая, не просящая совета ни у кого, добившаяся всего своими собственными силами. Но как это осуществить - пока не знаю.
Написала другу, что родители расстроили. "Не плакай", - ответил он. А я расплакалась еще сильнее.

- пора бросать эту вредную привычку.
- какую?
- надеяться.