Писатели тоже завоевывают мир ради любимой женщины. Знаете, кто подарил нам Достоевского? Мария Исаева, жена офицера-интенданта в Семипалатинске. Ссыльный Достоевский влюбился в нее так!.. Кем он был? Прыщавый, сутулый, тридцатитрехлетний каторжанин, автор единственной и уже полузабытой повести «Бедные люди», которого за связь с петрашевцами пожизненно сослали в каторгу и в солдаты. Где он и должен был сгинуть, если бы не эта любовь. О, там была такая интрига!
Он соблазнял Марию больше двух лет. За это время спился и умер ее муж, а она полюбила другого. Но Достоевский все продолжал добиваться ее. Он обещал ей стать таким же знаменитым, как Толстой и Тургенев, и, как они, получать по 500 золотых рублей за печатный лист. Он обещал повезти ее в Москву, в Санкт-Петербург, в Европу. Она смеялась: «Вы же ссыльный солдат, Федор Михайлович!» И тогда он совершил подвиг — написал подхалимские оды царю и царице! Стихами! Эти стихи вы найдете только в полном собрании сочинений Достоевского и нигде больше. Но они есть! За них он получил от царя помилование и свободу. И Мария бросила молодого любовника и вышла за Достоевского. Так родился наш классик — сразу после свадьбы он сел писать.

Боже, сколько у нас в России брошенок с детьми, молодых, прелестных, загнанных бытом, растящих детей от любимых и нелюбимых козлов!

Я не понимаю этого - как можно быть с девушкой, встречаться с ней, спать, а когда она залетит - бросить, убежав сломя голову? Неужели такие ребята даже не думают, что ребенок - частичка их? Что они - отцы? Нет? Конечно, бывает, что человек не готов к ребенку, к родительским обязанностям...но зачем тогда спать? Если считаешь себя взрослым - так и веди себя по-взрослому! А то блин трахаться они хотят, а растить детей - нет. Почему такие люди?..

Все, что мы делаем в жизни, мы делаем ради любви. В детстве, едва родившись, мы орем и сучим ножками, требуя, чтобы нас любили — взяли на руки, качали, кормили. В школе мы стараемся не хватать двоек — но вовсе не ради знаний, а только чтобы нас любили родители. Ну и так далее, всю жизнь. Мы совершаем подвиги и преступления, открываем новые земли и грабим банки, завоевываем народы и проникаем в тайны природы — только для того, чтобы нас любили.
Бисмарк каждый год складывал к ногам возлюбленной свои победы в Европе. Все это великое и гребаное германское государство, Тройственный союз Германии, Франции и России — все было создано им ради того, чтобы Кэти постоянно видела рост его величия! И пока она была жива, его звезда неуклонно восходила, он добился феноменальной власти и воистину манипулировал королями и императорами. А когда из России пришло сообщение, что Кэти заболела чахоткой и умерла, Бисмарк тут же бросил политику, замкнулся в своем поместье, впал в депрессию и несколько лет не принимал никого, даже короля!

Короче, у нас было два пути к предельной откровенности. Или сразу переспать друг с другом, или напиться вдвоем до чертиков.
Мы решали эту задачу в трезвом состоянии и, я думаю, выбрали правильный путь.
Мы напились. По-русски. И сказали друг другу, что мы просто брат и сестра.

А ты думал, вернуться - просто?
Вот придeшь - и начнeм сначала?
Ты не знал, человек мой жtсткий,
Как я голос твой забывала.

Ты не знал, как я задыхалась
Без тебя в этих серых стенах,
Как домой приходить боялась,
Как жила, как одна болела.

Как подушку твою сжимала,
Как часы в темноте стучали,
Доброй ночи тебе желала,
А сама не спала ночами.

Ты не знал, мой недобрый милый,
Я за эти злые годы
Перемучилась, долюбила,
И не жду твоего прихода.

И словам твоим не поддамся,
А чтоб взглядами не столкнуться
Ухожу, а ты оставайся,
Думал ты, что легко вернуться.

По-моему, я влюбилась в своего начальника отдела и теперь потихонечку схожу с ума. Кажется, что в нем есть все, что нужно настоящему мужчине: он умный, привлекательный, обаятельный, с чувством юмора, деловой, хорошо и со вкусом одевается, чисто бреется и у него чертовски сводящая меня с ума улыбка. Что может быть лучше? Но он женат. Взрослый и милый, серьезный и смешной. Мой кабинет располагается в другом корпусе, но через окно я вижу его: как он звонит по телефону, как бегает туда-сюда, когда он поворачивается в мою сторону, я прячусь за шторой :) Это звучит смешно, но все в точности так и есть.
Черт! Пока я это писала, раздался звонок по внутреннему телефону. Я сняла трубку и услышала: "Алесь? Это Олег тебя беспокоит. Зайди ко мне на минуточку". И я, как глупая маленькая и наивная девочка, почти со всех ног кинулась к нему с дурацкой улыбкой на все лицо, только мои каблуки звонко застучали по коридорам.
С ним мы пошли в другой кабинет проходить инструктаж по технике безопасности. Нам предложили сесть. Господи! За то время, пока я находилась в такой опасной близости от него, я чуть не сошла с ума. Я видела его руку, лежащую на стуле в каких-то пару сантиметров от моего бедра, и мне жутко хотелось накрыть ее своей ладошкой, но не сделала этого. И как мне работать в таких условиях?!
Но к вечеру вся влюбленность улетучилась, когда я услышала, как он хрюкает и втягивает носом воздух :) Свинья! :)))

Эта любовь не дожила до утра
И до зимы она не дожила.
И, намотав немалый километраж,
Она ушла искать рай.

Эта любовь не дожила до семьи
И до детей она не дожила,
До волосков не дожила седых,
Зато дождем холодным пролилась.

Хм... Взяла псевдоним. Писала обо всем, что приходило в голову касательно него. А сейчас... что сейчас? Я уже не помню, ведь действительно время лечит, не сомневайтесь. Больше не хочу за него замуж, не хочу детей, не хочу его возвращения. Прошло. Отпустило. Хотя, конечно, я иногда вспоминаю о нем, какие-то моменты, глядя на других людей, но все стало таким расплывчатым и покрылось тиной. Наверное, я правда выросла, повзрослела. 6 декабря мне исполнилось 23 года. У меня есть рядом хорошие люди, есть человек, готовый пойти со мной куда угодно, есть работа. И я верю, что все будет не просто хорошо, а еще лучше. И знаю, что Андрей был промежуточным этапом, и на самом деле он не стоит ничего. Отвратителен, скучен, сер, однообразен и ничтожен как мужчина. Наверное, мне бы все-таки хотелось его увидеть, чтобы все высказать в лицо, но понимаю, что этого не будет, потому что я просто не смогу подобрать слова для него. Да и незачем. Не повторится. Так что расслабься, я простила и мне плевать, как ты там, какой ты, что сможешь придумать в свое оправдание. Удачи в жизни.

Шла после работы и увидела маленькую, худенькую женщину, которая тащила огромного, как отожравшегося борова, мужчину на плечах. Он еле шевелил ногами - и мне стало так стыдно за таких мужчин и за алкоголь, продающийся повсеместно :(

Мужчины - дураки. Они считают, что женщины стыдливы, скрытны и наивно лживы по своей женской сути. Наверное, мужчинам хочется, чтобы мы были такими, но это далеко не так.

На мой День Рождения раздался неожиданный звонок - от друга моего бывшего. Я улыбалась, говоря с ним... как-то что-то...странно..эээ...как бы...
"Ну вот видишь, какой сюрприз на день рождения сделал тебе :)"

Вторую ночь подряд пишу с телефона. Также читаю взахлеб дневник потрясающей Аники, просто безумно нравится ее стиль, ее слог, ее чувства, переживания, выраженные красивыми и простыми словами. Может быть, в ней я нашла частичку себя - и, конечно же, заинтересовалась.
Завтра первый рабочий день, и я немного волнуюсь. $
Подруга разделась и сказала: "Надеюсь, тебя не смутит то, что я буду спать голой". Нет, все нормально, я даже за - очень люблю женское тело, оно безумно красивое. Глаза закрываются, хочется кушать, желудок давится своим соком, а мысли витают вокруг предстоящей работы.

Так забавно все, происходящее со мной. Это неизвестно откуда взявшееся желание, чтобы с.г. меня обнял, эта смешная ситуация с быстрым, торопливым сексом, когда за стенкой родители, а сами стены тонкие, это неожиданное потягивание к его губам и обучение его поцелуям, таким, как мне нравится. Мы редко целуемся, но я очень ценю его как своего лучшего друга и самого потрясающего любовника из всех, что когда-то были. Он добивался меня, я стала его первой, иногда мы начинаем заговаривать на тему женитьбы и совместного проживания - и все это потрясающе, но.... Но это не любовь, не похоже на то, что я чувствовала к Андрею - расстраиваюсь, когда возвращается в мои мысли и заставляет вспоминать хорошее. Зато в постели был на двоечку! Надеюсь, та, на которую променял, разочаровалась. Нет, мне на самом деле уже все равно, просто все сменилось непониманием на саму себя - как можно было полюбить эгоиста.

Есть момент, когда понимаешь, что зря искала в человеке хорошие качества...

Не знаю, откуда во мне взялось это чувство, но могу поклясться, что оно стало неожиданностью. Просто перестала думать, а после совершенно случайно свалились мысли, что никогда и не было хорошо. Было просто ужасно жить по полгода аськами, скайпом, смсками, гмылом и прочей ерундой, заменяющей человеческое общение тет-а-тет, а потом просто ужасно сутками торчать дома, иногда выбираясь питаться и побухать с чужими друзьями. Фу. Мне как-то даже неприятно, что я могла позволить себе так полюбить человека, что забросила все свое, все, что мне было дорого и интересно. И ради чего спрашивается?

Нет, не думайте, я как-то потихонечку это пережила за 14 месяцев...но просто осадок...он же такой... остается.. надеюсь, что скоро заляжет на дно и больше не взбултыхнется (клевое словечко придумалось :))

Просто есть сейчас люди, с которыми НАМНОГО интереснее, чем было когда-то с "любимым". Это ведь странно, да? Обычно бывает все наоборот. Но я нисколько не переживаю, не думаю, что там с ним, хотя могу покаяться, что недавно зашла на его страничку, увидела новую аву с татуировкой и знакомую мне фразу "ограничил доступ к своей странице". Пускай. Уже не цепляет, правда.

Хочу поговорить с кем-нибудь о чем-нибудь. Почему-то иногда приходит такое чувство, что мне проще высказаться, напечатав что-нибудь, чем от руки в дневник. Нет, я не жалуюсь, просто сейчас именно такой момент.
Много крутится в голове разных мыслей, но в кучу собрать их достаточно трудно. Хочется рассказать о том, как я заглянула в скайп и увидела до боли знакомый ник, отмеченный белым знаком вопроса со словами "Этот пользователь пока не дал вам свои данные". Отлично, человек, предав меня и после наговорив ужасные вещи, удалил меня. Мне сейчас все равно, не хочу вспоминать прошлое, просто странно так выходит. Я не понимаю ЗАЧЕМ и КАК можно вот так было это сделать - просто взять и вычеркнуть. Начала читать эту переписку (у меня она, видимо, осталась в памяти), вижу звонки продолжительностью по несколько часов каждый вечер, милые приколы, смешное сюсюканье, разговоры на разные темы. Пока пишу все это, чувствую, как по моей коже начали бегать мурашки - и не от холода, нет. Это все от эмоций и чувств. Тут же вспоминаю его лицо в видеокамере, эти черные волосы, отливающие синевой, густые черные брови, голубые глаза, хитрый кошачий прищур с моими любимыми лапками в уголках глаз, когда он смеялся, смотрел прямо на меня и говорил: "Как же я люблю тебя, Лесь". От этих слов, пусть они сейчас и выглядят как пара несчастных букв, мурашки укладываются в два ряда и становится зябко, я поеживаюсь, хотя форточка закрыта, а я в теплых штанах и носках. Хочется спросить сейчас (наверное, саму себя): как он там? Чем сейчас занимается? Может, сидит также перед компьютером, читая свой любимый Хабрахабр или просматривая сайты. Может, кушает внизу на кухне со своей мамой. Может, моется под душем. Чувствую, как в глазах начинает пощипывать. Бред, даже смешно - ведь все прошло уже давно. Я не хочу пускать его обратно в свою жизнь (смешная и глупая, он же не просится, ему АБСОЛЮТНО плевать, что сейчас со мной). Он наверняка даже не интересовался у наших общих знакомых, как я тут. А если бы и так, то никто не смог бы толком ничего вразумительного сказать, потому что есть простое объяснение - никто не знает, что со мной, я не делюсь больше своей жизнью. Возможно, только кое-кто знает, что я снимаю квартиру в Москве с подругой - и на этом их познание останавливается. Интересно, а телефоны мои у него остались? У меня его - нет. Контакт заблокирован. Я у него в черном списке, как и он в моем. Хотела недавно удалить оттуда, но тогда он сможет читать стену и всю чушь, пришедшую мне в голову за этот год. Нечестно. Поэтому не буду заниматься этим.
Может, он сейчас сидит с какой-нибудь девушкой в кафе или баре? Да, слышала, что у него после меня было две. Первая его отшила, сказав, что хочет свободных отношений и не готова к серьезным (наверное, это та самая, ради которой он променял меня), а вторая влюбилась и бегала за ним, но была ему не нужна. С конца декабря я больше ничего и не знаю, с кем он и как он. Может, его мама сейчас у своего бойфренда ночует, а он с девушкой занимается сексом на кровати, на которой обещал спать со мной.
Ну зачем же такая любовь?... Мне больно.

Все мы что-то скрываем. Как только просыпемся и смотрим в зеркало. Все, что мы делаем, - постоянно лжем, втягиваем живот, красим волосы, снимаем обручальное кольцо. А почему бы и нет? Что нам будет? Каковы будут последствия? Серьезно? Вы скажете: "Я же человек - мне все прощается".

Осень... Она делает встречи короче, лица грустнее, одиночество заметнее... Но она делает слова теплее, поцелуи крепче... А любовь? Любовь не зависит от времени года.
[466x700]

Чувствуй разницу между мной и остальными, и если я не та, то оставайся с ними.

Я все время стараюсь жить. Не сосчитать, сколько мне доставалось болезненных ударов, обмана, непонимания - но в то же время и чудесного опыта. Являлись какие-то люди, заводили со мной разговоры, с грохотом проносились надо мной, как по мосту, и больше не возвращались.

It was amazing! Я бы никогда не подумала, что смогу так. Все парни, которые были у меня, неважно, любила я их или нет, никогда не доставляли мне такое удовольствие, как мой друг. Очень неожиданно, довольно-таки странно и потрясающе-восхительно. И самое удивительное то, что он не требует ничего взамен. Заставлять его допивать шампанское, потому что в меня не вливается больше. Сидеть, поджав ноги, на кровати и спрашивать о жизни. Уютно устроиться лежать у него на груди, чувствовать, как он гладит мои волосы. Говорить: "Дай я тебя сейчас поцелую", намазав губы блеском и кидаться на шею, от чего он фыркает, отклоняется и пищит: "Не-не-не". Cмеяться и прикалываться над всем, что попадается нам по пути - сегодня люди в метро опасно косились и думали, что мы сумасшедшие, а я звонко смеялась чуть ли не до слез. Кормить на Чистых прудах в парке воробьев до посиневших пальчиков рук, смешно наблюдать, как он фотографирует это. И с улыбкой прощаться.
Мне потрясающе хорошо!
[700x466]