Прочитала книгу Харуки Мураками "Дэнс, дэнс, дэнс". Это всего лишь третья книга за этот год, чему я совсем не рада :( Я с 2009 веду учет прочитанных за год книг. И, конечно же, как всю свою жизнь, я вылавливаю интересные мне мысли.

1) "Я человек не странный. Т.е. мне действительно так кажется. Конечно, до "среднестатистического человека" мне тоже далеко. Но я не странный, это точно. С какой стороны ни глянь - абсолютно нормальный человек. Очень простой и прямой. Как стрела. Сам себя воспринимаю как некую неизбежность - и уживаюсь с нею совершенно естественно. Неизбежность эта настолько очевидна, что мне даже не важно, как меня видят другие. Что мне до этого? Как им лучше меня воспринимать - их проблема, не моя.
Кому-то я кажусь глупее, чем на самом деле, кому-то - умнее. Мне же самому от этого - ни жарко ни холодно. В их глазах я могу быть как полным тупицей, так и гением. Ну и что? Не вижу в этом ничего ужасного. На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими, вот и все
С другой стороны, есть люди, которых моя внутренняя нормальность притягивает. Таких людей очень мало, но они существуют."
[200x320]

Странное дело. А ведь я до сих пор его люблю. Даже после всего, что он со мной сделал - все равно люблю. Никак забыть не могу. И других мужчин полюбить как-то не получается.
Мне непонятно, что я чувствую на самом деле.

- Ну, развелся-то я не по своей воле. Просто в один прекрасный день она взяла и ушла. С другим парнем.
- Больно было?
- А кому в такой ситуации не больно? Со временем такая боль становится хронической. Рассасывается внутри, становится частью твоей ежедневности - так, что самой боли как бы уже и не видно. Но она там, внутри. Просто различить ее, показать кому-то - вот она, моя боль, - уже невозможно. Показать, как правило, удается лишь какие-то мелкие болячки...

Ничто не меняется. Всегда, всегда, всегда - порядок вещей на свете один и тот же. Ну разве что номер у года другой, да новые лица взамен ушедших.

Сегодня передо мной в метро шел парень. Если смотреть на верхнюю половину - довольно симпатичный, легкая небритость, аккуратно постриженные ногти, стильная куртка. Взгляд опустился ниже спины :D А там - узкие штаны!!!! Аааа я выпала-в осадок. Да, я нейтрально отношусь ко всему, кто хочет носить, что ему нравится, пусть носит и радуется. Но ЗАЧЕМ парню понадобилось выставлять напоказ свои щуплые куриные тонкие палочки-ножки? Не могу понять :( Было такое чувство, что если подует ветерок - он упадет замертво :(
Ах, да. Еще у него были грязные кеды. Причем давняя грязь, а не та, что сейчас на улице.

Не нравится мне это - то, что я здесь появляюсь только с телефона, да и то только тогда, когда сделаю работу. Зато нашла еще один интересный мне дневник девушки, читаю взахлеб и переживаю за нее. Осколок неба.
Кажется, я хотела написать о людях в метро, но как уже когда-то говорила, сразу свои мысли записать некогда или банально лень, поэтому сложно воспроизвести чувства трехдневней давности. Кажется, это был понедельник...нет, ничего особенного, просто в длинном переходе на станцию Новокузнецкая перед каждой колонной стоял человек. Парень с очень грустным лицом и печальными глазами слегка шевелил пальцами, на которых на ниточках висели клоуны. Священник, который бормотал молитвы, однообразно и тоскливо. Не первый раз его замечаю там - интересно, для чего он это делает? Ведь остальные просят денег, а он молится за нас..? И веселый мужичок, улыбающийся во весь рот, радостно играющий на гармошке и поющий задорные песни.
Потом я села в маршрутку опять на переднее сидение (я сама водитель и просто не могу сидеть в салоне :(). Ко мне привязался водила:
- Эй, дэвушка, как тибя звать? Вах, какой красивый фигур! А сколько тибе лет?... А я Михан (или Лихан - я не разобрала :))
На выезде со стоянки подрезал другую маршрутку, проезжал все остановки, ругался на пассажиров:
- Надо громче гаварить, ничиго не слышно, что ты там бубнишь сибе под нос, да! Сышь!
Если повезло и он хотел остановиться, то напротив остановки тормозил прямо посреди дороги и тут же трогался, когда человек только вылезал. Сзади ему гудели, а он возмущался и говорил мне:
- Сышь, ну чо за люди такие! Ни могут падаждать, да?!
- Напротив белой будки остановите, пожалуйста, - попросила я.
- Вах, красавица, уже выходишь? Ай-ай.
Но, слава Богу, нормально сошла.
- Ну все, давай, пока! - сказал он и уехал.

Мда...

Если не буду сильно уставшей, если не будет лениво, то напишу краткую заметку о сегодняшнем утре. В частности, о людях в метро, о парне с узкими штанами и о сумасшедшем водителе маршрутки.

Сегодня, когда ехала на работу на маршрутке, ко мне на переднее сидение сел парень. Зазвонил мобильный, и он снял трубку.
- Привет, зая. Как дела? Ты на пару едешь, малышка? Что-то ты сонная, котеночек. Ну хорошо, пока, я тоже тебя люблю. Все, солнышко, давай. И я тебя целую, малыш.
Я улыбалась, слушая это, а потом задумалась - и мне все это показалось слащавым. Конечно, это мило и здорово, что он добрый, любезный и так относится к своей девушке, но..
Интересно, вот парень с девушкой начинают встречаться - все по разным причинам: кто-то потому, что влюбляется, кто-то просто от скуки, кто-то потому, что боится быть один. А где же любовь? КОГДА они понимают, что любят друг друга? И что это вообще такое? Когда людям хорошо вместе проводить время, когда думаешь о другом человеке, когда он заполняет всего тебя, когда переживаешь за него, когда хочется услышать его голос, увидеть сонную мордочку рядом? Но это с таким же успехом можно назвать и дружбой. С друзьями тоже можно сюсюкаться, обниматься, сходить с ума и думать о них. Так что же, черт возьми, любовь? Да, может, кто-то бы сейчас сказал (например, Т.), что я куку, что мозги не на месте, что заморачиваюсь из-за какой-то ерунды, но все-таки эта тема все больше и больше не дает мне покоя. И самое обидное, что НИКТО не может дать определение этому чувству. Для каждого оно свое. А вот интересно, когда вы не вместе, но ты все равно надеешься на звонок, - это что?
Моя мама говорит, что настоящая любовь у каждого человека одна и на всю жизнь. Она не может закончиться и забыться. А бывает ли такое, что ты "любишь", а тебя нет, или наоборот, тебя любят, а ты воротишь нос? Мне кажется, само понятие "любовь" просто обязано быть взаимным! Если это не так, то это не любовь, а умопомешательство какое-то. Человеку кажется, что он-любит другого год, два, пять, десять лет, но если нет отдачи - это проходит, и только потом человек осознает, сколько же потерял драгоценного времени, которого у нас и так слишком мало. Наверно, это "влюбленность". А любовь...любовь только взаимна, искренна, в ней нет лжи, не ломающаяся ни под чем, преодолевающая все препятствия. ВЕЧНАЯ.
мда, балбеска накатала пост

И вообще надо уметь молчать, а не орать в пустоту, мол, ты предатель, ничтожество. А еще глупее пересылать ему то, что он тебе когда-то зачем-то для чего-то написал. Что-нибудь в стиле "Ты хорошая. Ты мне нужна. Я никогда никуда без тебя". Ох боже! Да на что все это? Прожуй свою истерику, выреви свои претензии и живи дальше.

Сегодня наконец-то пятница! За эту неделю я так сильно вымоталась, ведь мы с подругой каждый вечер после работы ездили и смотрели квартиры, иногда и не по одной! Конечно, сам факт того, что сегодня конец раб.недели, утешает мояи вдохновляет, но все равно чувствуется усталость. Чем я займусь в выходные, пока не решила. На работе разгрузилась, отдала главреду свои правки, на обед не пойду - надо экономить (моя мама сейчас прибила бы меня за такие слова, ведь на еде экономить нельзя).
What else?
[510x493]

Сохранила фотку, зачем - не знаю. Порыв какой-то. Мудрила с эффектами, но их оч мало на телефоне. Сделала под старину. Он - вылитый отец. Я видела его отца один-единственный раз на фотографии, которую показывала его мама, когда мы были у его бабушки. Не делая этого, я бы не узнала, но все выявилось случайно. Тот же взгляд, та же ямочка на подбородке.
Я ненавижу, когда говорят - это у ... в крови, но сейчас я бы на 100% согласилась бы с Таткой: действительно, от своих наследственных генов никуда не денешься. Да уж.. хорошее у меня утро..

Ребят, ну что такое?! Я тут на работе, много дел, занята - и вдруг узнаю, что в Дубне ходят какие-то новые сплетни обо мне. Что какая-то свадьба намечается. Что я переехала в ич и завела собаку. Что простила и снова сошлась с Воробьевым. Что стала одеваться как-то по другому и беременна. Вы с ума там что ли все посходили???? Я вообще не понимаю, кто такое мог выдумать!! Кому нужна моя скромная персона?! Оставьте меня в покое! Хватит уже! Вы так мало знаете и так много судите. Все это бред и сплетни ваши неоправданны. Нет, ну что за люди, ей-богу.

Уехать на месяц - довольно жестоко,
Звонить раз в неделю - почти преступление.
«Ну, как ты?» «Нормально. Чуть-чуть одиноко…»
«Ну, ладно. Пока. Позвоню в воскресенье».
Повесили трубки - и снова неделя:
Друзья, тренировки, работа, работа…
А знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
Хотелось бежать за твоим самолетом.

[560x690]

Этого человека больше нет в моей жизни. Даже если он где-то близко, все равно - его нет. Он живет очень далеко, он никогда не был так уж хорошо, каким я сама его придумала, он остался в прошлом.

Мне было двадцать один, и я стояла на пороге "нашей" квартиры. Я не понимала, почему он плачет. Я обнимала его, уткнувшись лицом в шею. Я думала, он плачет, потому что я уезжаю, и не может этого скрыть. Только через полгода или позже я все поняла.
Поняла, что в тот день он дал слабину, потому что знал, что смотрит мне в лицо последний раз, и плакал над моей содранной шкурой. И что этот трофей не доставил ему удовольствия.

Много месяцев я на все натыкалась. Я ничего вокруг не замечала и чем больнее мне было - тем чаще натыкалась. Я была типичной дурочкой: все те пустые дни я усиленно делала вид, что ничего не произошло. Но я вру. Какое, к черту, мужество - дурь это была: я ведь верила, что он вернется. Правда, верила.

В иные дни я ловила себя на мысли: "Надо же!... Странно... Кажется, вчера я ни разу не подумала о нем..." И вместо того, чтобы радоваться, я недоумевала: как же мне удалось прожить целый день, не думая о нем? Его имя постоянно в памяти. И два-три отчетливых воспоминания. Всегда одни и те же. Это правда.

Я считала, что забыла его, но стоило мне оказаться в одиночестве в более или менее тихом месте, как он приходил, и я ничего не могла поделать. И все это время я думала о нем, о том, что мы делали, когда были вместе и спали в одной постели.

Некоторое время я ненавидела всех мужчин. Мне было противно до невозможности - я во всех видела его ложь, его лицемерие, способность предать. Позже успокоилась - и мне сразу захотелось нежности. Я поцеловала одного на лестничной клетке. Но эти первые псевдоотношения, на которые я согласилась, ни к чему не привели. Да и не могли, если подумать. Ведь я была не готова. И я бы хотела извиниться перед ним, но боюсь, что такой возможности мне не представится.

А сейчас, за неделю до Нового 2012го года, я осознала, что, может быть, говорю все это в 100500 раз, но я готова двигаться дальше, я не хочу больше расстрачивать себя на какие-то мысли, на какие-то к чувства к несуществующему. Как говорится, "если тебе не звонят - значит, там и без тебя хорошо". От себя лишь: I'm not give it up, but ur time is over, hun.

Не пишется. Такой вердикт. Мне давно красиво не пишется, я не могу аккуратно и четко выразить свои мысли уже очень давно. Но день сегодня был необычный. Как в хорошем, так и в плохом смысле.
Позавчера я установила себе интернет на свой телефон. Теперь сижу в аське, общаясь с С.Г., своим лучшим другом. Работа у меня такая, что иногда просто необходимо делать перерывы, иначе можно сойти с ума. Мы кидались сообщениями, пока я не пошла пить горячий шоколад со сливками, оставив телефон на столе. Когда вернулась, увидела все, что он писал, разговаривая сам с собой. А в конце: "Выходи за меня ;)". Я как-то странно посмотрела, но моей первой мыслью было: "Эээ...".
Не понимаю, зачем я ему. Знаю, что могу сделать больно, потому что не люблю этого человека так, как ему хотелось бы. Но он аргументирует просто: "Новая жизнь. Мне с тобою хорошо". Что на это возразить я даже не знаю, ведь мне с ним тоже хорошо. "Когда в загс пойдем?".
Потом резкая боль в животе согнула меня пополам. До конца рабочего дня я мучалась ужасно. Не помогли даже две таблетки анальгина и одна баралгина. Даже когда ехала домой, казалось, что на лице отображается все, что я чувствую. Выйдя из метро, я присела на ближайшую скамейку и просидела полчаса, скрючась. Меня будто бы даже тошнило. Я чуть ли не кричала на всю улицу. Еле поднявшись, я поковыляла до дома, после опустилась на дно ванны, поливая свой животик горячей водой. Сильно хотелось плакать, но не получалось выдавить ни слезинки. Что со мной - до сих пор непонятно. Я лежу на кровати, печатая все на ноуте, и морщась от резкой колющей боли. За день я выпила стакан горячего шоколада со сливками, три чашки чая и съела пять пирожных с кремом, но желудок-то не болит - в этом и странность.
Спасает только одно - дневник Аники. Я когда-то уже упоминала про нее. Но...но сегодня было потрясающе! Я чуть ли не расплакалась, читая подробности ее жизни. Так проникновенно меня уже давно не пробирала ни одна книга. И благодаря ей, ее переживаниям я осознала, что никогда не любила А. Это просто какое-то бредовое увлечение было, где я больше ждала и меньше получала. А вот Аника, она действительно любит, ее действительно любят, эта питерская девушка прошла через многое... Я начинаю свое утро с чтения страницы ее дневника - и без этого уже не могу. Мне взахлеб хочется еще и еще. Она словно стала моим наркотиком, навязчивой идеей. Даже захотелось встретится.
Господи, до чего же я глупая..

В мире есть вещи, которых нам все равно не изменить.
- Например?
- Например, больные зубы. В один прекрасный день у тебя вдруг появляется зубная боль и не проходит, как бы тебя кто ни утешал. И тогда ты злишься на самого себя. А потом начинаешь дико злиться на других за то, что они сами на себя не злятся.

- А живых не читаешь?
- Живых читать никакого проку нет
- Почему?
- Потому что мертвым почти все можно простить.

Женщина может уйти за нежностью, бросив богатства и сытую жизнь

Наверное, это первые мои выходные в Москве, которые я провожу одна. Мне захотелось остаться на квартире, никуда не спешить, отдыхать, балдеть. Друг не приезжал - я ему не разрешила. Подруга уехала домой к маме. Думала сегодня хорошенько выспаться перед следующей трудовой неделей, так нет же. Приснился сон. Вроде бы обычный такой, жизненный сон. Я гуляла с моей бывшей школьной подругой Полиной, собиралась в гости к Сереге, зашли в магазин и я накупила каких-то разных вкусностей, продавщица мне подсунула безумно классный кусочек тортика (во сне я даже почувствовала его вкус, хотя очень не люблю сладкое!). Вспоминаю, что пора в гости. И вот мы уже идем с Машкой (у нее вчера было ДР - исполнилось 18 лет, она писала, что едет в клуб "Патриот"), тут я говорю, что мне пора. Она кивает, но разворачивается ко мне и тащит меня в клуб: "Иди сюда на минутку". Клуб находится на втором этаже магазина, где мы только что купили еды. Поднимаемся на второй этаж - и тут я вижу своих дедушку и бабушку, сидящих за столиком в кафе.
Никогда в жизни мой дедушка никому не сказал ни одного плохого слова. А тут он был очень рассержен: "Я тебе говорю! Не смей уезжать из Москвы! А то я помню, как мы на втором курсе твоего института продавали на Савеловском вокзале твои сапоги!" :)))) Смешно, но я от такого сна проснулась в 8 утра и больше не смогла заснуть. После позвонила им, узнала, как дела, рассказала про новую работу. Обрадовались.
Чаще бы снилось такое..

Французы внушили миру, что француженки - самые изысканные любовницы. Испанцы — что испанки самые пылкие и чувственные. Про англичанок мы знаем, что они холодные, но стильные. Про евреек и японок — что они лучшие матери. А как насчет русских? Что они "коня на скаку остановят, в горящую избу войдут"? Ничего себе рекомендация! Для вступления в пожарные.