Вот пишут так: "Я хочу спать в твоей футболке и готовить тебе завтрак. Хочу прятать твои кеды, когда ты соберешься уходить. Хочу оставлять тебе открытки с сердечками. Хочу душиться твоими духами. Хочу целовать тебя вечно".

Если честно подумать и серьезно разобраться, то я с парнями встречалась два раза. Считаю тех, кого искренне любила, до потери пульса. Второй, Андрей, был в меня влюблен (теперь я называю это так, потому что если бы любил - не предал), первому было все равно, ведь мы оба были детьми. Но с ними я хотела прожить всю жизнь.
Я помнила запах, я любила их вещи - у первого отобрала клетчатую мягкую рубашку, которую ношу до сих пор уже лет пять, у другого - пояс, который при переезде так и не решила выкинуть. Я тянулась к ним за лаской, хотела нежности, любила целовать. Мне хотелось им что-то приготовить, но я не умела, хотя иногда пробовала. Одному покупала дорогой по тем временам для меня кошелек на последние деньги, для другого - сумку и Волкозёбрика. Печатала фотографии и собирала альбомы, писала историю любви и вспоминала образ. Смотрела и любовалась, считала красивыми, сходила с ума от рук. Готова была мчаться на край света, если бы меня попросили. К одному ездила после учебы в другой город, возвращаясь назад затемно на первой электричке, другого неслась встречать в аэропорты, иногда просиживая целую ночь, уставясь в одну точку, в ожидании прилета. Тосковала, хотелось постоянно писать смски, иногда беззвучно плакала от счастья, слыша голос в телефонной трубке, узнавать, как они там, чем занимаются, в каком настроении. У меня было так.
Любовь ли это? Теперь сложно судить, я не знаю. С ними как-то не сложилось.
[420x274]

Иногда нужно пережить в себе маленький ядерный взрыв, задавить подушкой душу, заставить мозг работать только в одном направлении, скурить две пачки сигарет, запить все это водкой, послать всех окружающих... И все это для того, чтобы сказать ровным, твердым голосом: "Прощай".

- Любишь?
- Люблю.
- Докажи.
- Докажу.
- А с неба звезду?
- Да я не могу!
- Почему?
- Я руку сломал, когда другой доставал.

Не мое.

Если человек не пишет заумных фраз о своем внутреннем состоянии, не обязательно, что у него плохо с формулировкой мыслей, он не обязательно пустой. В его голове может твориться что-то почище, чем в твоей или моей. Может, ему это просто не надо? Может, хочется оставить это внутри?

Мне впервые за год неохота тебе писать,
Говорить о любви ненужной, как летом снег.
Да и номер записан твой как "не вспоминать",
А еще подошло бы "не брать", но звонков и нет.

Я впервые живу с мужчиной не просто так,
Мы тут в загс, я вот платье себе ищу
И брильянты в кольце - да, в конце концов, пустяк,
Но однако опять же зачем-то тебе пишу.

У меня есть работа, временный пусть, но дом,
И в нем все почти так, как я захочу подать.
И представь себе - яблони под окном,
И представь себе - штрудель яблочный иногда.

А ты знаешь, у нас с ним полный апофеоз,
И в постели он выше всяких похвал,
Пониманием он тебя давно перерос,
Уважением он уже тебя перегнал.

Да к чему я все это, памяти словно нет,
Я во снах перестала видеть твои глаза,
Я планирую с ним прожить много-много лет.
Это все, что тебе, наверное, стоит знать.

Вы все такие скрытные... Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы, друзей... Почему бы в таком случае не начать ходить с пакетом на голове?
[200x386]

В выходные я форматну свой ноут.
Сегодня вечером смотрела фотки, папку "с мужем", Питер и пр. Видео, записанные или снятые мною ролики - чуть-чуть грустно, местами улыбалась, про ежика у Бондаря на даче. Да, но при этом слишком много грязи и воспоминаний. Воробей...а он совсем не мужчина, каким я его видела раньше, а обычный мальчик, маменькин сынок даже процентов на 70. И что я в нем нашла интересно? Если подумать...черт, и правда не знаю. Милые смски, смазливая мордашка (когда бритый), сильные руки, поцелуи - все!?!! А ведь так оно и есть... НИЧЕГО ОСОБЕННОГО! все на троечку. Ничего выдающегося.
Вот пишу это - и будто глаза раскрываются. Так странно... Ничего, о чем можно было бы думать. Ну было и-было. Но...в душе как будто застрял осколок разбитого сердца (как пафосно звучит!), что-то не зажило. Но я очень надеюсь, что скором все, настанет конец этому помешательству - и я заживу спокойно. Нет мыслей, нет снов, нет тела :) Вздох свободы, вздох облегчения. Может, купить флешку, запихнуть туда все наши дорогие мне фото - и положить в квартиру его деда? И записку: "Если когда-нибудь будем вместе - вернешь". Надо обдумать. Приписать: "Люблю"?!
Это как соврать, ведь бред остался в голове, но вдруг у него что-то всколыхнется? Хотя после всех гадостей, что мне наговорил напоследок...вряд ли он умеет чувствовать. Зато очень представляю, как будет сидеть в своей Ирландии за своим компом, раздуваться, как индюк, от гордости и думать: "Надо же, меня кто-то любит. Она..." Тут дело не в чувствах, как мне кажется, а в самом действии. Как бы сказать...мне, например, было бы приятно, если бы я-знала, что меня кто-то любит, кто-то не забыл. Ведь как ни крути - ты же встречался с человеком, ты был в его жизни, у вас строились отношения, причем два года - что немалый срок, я думаю. И воспоминания сохранились, их нельзя просто взять и вычеркнуть из памяти.
Я, например, помню всех своих мальчиков. Хотя, конечно, Леша делал мне больно, из-за него я страдала ужасно, но ведь простила и когда приходят в голову мысли о нем - улыбаюсь. А когда я улыбаюсь - я счастливая. Прошлое осталось там, где ему и нужно быть, но memories - они все сладкие и душевные. Я могу в любое время позвонить каждому из своих и поговорить, пригласить прогуляться, поболтать о жизни - и они пойдут. Я знаю, что пойдут. С одним неприятно - моим мотоциклистом, много понтов, много мата, много бреда - по-моему, он всегда таким будет, хотя о нем в моей памяти только хорошее. Так почему я должна делать какое-то исключение для Андрея, ведь он же не особенный ни разу. Если я -первая начну добавлять в аську например, уверена, что он будет общаться. Но тут противится моя уязвленная гордость и обида за то, что предал, и за лицемерие. Я до сих пор помню все его написанные мне слова-гадости. Общаться будет, потому что он одинок. Не было никого ближе и роднее меня, нет, конечно, у него есть женя и миша, но вряд ли он с ними откровенен. А со мной делился всем, даже что касается мамы и отца. Единственное, что мне от него нужно, - извинения. Не за расставание, не за ложь в глаза, а за слова, паршивые слова.
Все, я успокоилась и больше не скулю.

В среднем наша плоть почти полностью обновляется за 4-5 лет. И мышцы, и кожа, и кости - все, за исключением нервных клеток. Одни ткани быстрее, другие медленнее. В целом, каждые пять лет в нас не остается почти ничего из того, что было раньше. Я считаю, что это очень хорошо. Быстрей бы ничего не осталось из прошлого, больного прошлого.

Сегодня ночью мне приснился Андрей. Давно его не было, где-то месяца два, хотя кто определяет сроки давности? Но сон был размытый, что необычно, так как я такой человек, который просыпается и помнит, а если не помнит, то в течение дня обрывки сливаются в общую картину, а здесь не так. Мы с девчонками...какой-то квест...задания...продавщицы-мы. И тут он приходит покупать что-то для танка, броню что ли (могу предположить, что это для World of tank's, в которую он щас задрачивается. Откуда я знаю? Ну мне хорошие люди сообщили, что он сидит в своей Ирландии и все свое free time уделяет этой онлайн-игрушке, что у него никого нет). Я что-то советовала и надеялась, он не узнает. Когда собрался уходить, на развалинах, где по идее должна была располагаться дверь, он оглянулся и спросил: "Не хочешь со мной пройтись?"
Мы шли, я снимала рабочий халат, а он говорил: "Ты еще злишься на меня, Лесь?" Я молчала. А потом долго говорила что-то и суть в том, я бы простила и давно забыла, но -зачем было оскорблять и унижать.

Прочитала рассказ Стивена Кинга "УР".

Хорошая школа - это та школа, о которой никто не слышал на тридцать миль вокруг. Люди называют школу хорошей, потому что никто не знает, что такое плохая школа и большинство людей оптимисты, хотя они могут утверждать, что они вовсе не оптимисты. Люди, которые называют себя реалистами, часто самые большие оптимисты, чем все.

Тебя хоть там любят?
Скажи мне, не мучай.
Тебя хоть там любят?
Запомни, послушай,
На всякий пожарный,
На экстренный случай,
Чтоб не было трудно:
Я вытрясла душу.

Чтоб больше не думать и больше не помнить,
Чтоб снова тревогой тебя не изранить,
Я вытрясла душу в унынии комнат.
О господи, дай мне короткую память!

Тебя хоть там любят? Лелеют? Целуют?
Тебя обнимают? Ты счастлив? Ты весел?
Нет, нет, не печалюсь. Нет, нет, не тоскую:
Я вытрясла душу в унынии кресел.

Не холодно хоть? Не грустишь? Не измучен?
Зима говорят, будет нынче суровой.
На всякий пожарный, на экстренный случай -
Я вытрясла душу в унынии слова,

Чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
Но помни: родных не бросают, не губят.
Ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай –
Тебя хоть там любят?..

Я задумалась на тему отношений, непонятных для меня.
Когда начинает казаться, что ты не хочешь быть вместе с каким-то человеком, наверное, стоит спросить себя, а хочешь ли ты не быть с ним? Сможешь ли без его поддержки, без его смеха, без его рук, без его сюрпризов. Что будет, если его сейчас не станет?
[604x542]

Прочитала рассказ Стивена Кинга "Ночь тигра".

"Когда человек и зверь живут в одной оболочке - все решают инстинкты!"

Прочитала рассказ Евгения Гришковца "Рубашка". Закончился как-то незавершенно что ли.

1) Москва! Здесь всегда найдется несколько сотен фанатов чего угодно.

2) Почему-то если кто-то говорит, что, мол, ты счастливый, нужно обязательно оправдываться. Что нет, я не счастливый, или счастливый, но у меня на самом деле то и се и еще что-нибудь болит. А если мне ответят, что у них тоже болит, то я скажу, что у меня болит все равно сильнее..
[160x210]

Хочу себе такой пол!
[604x393]

5) Жалость - это все равно что припарки. Жалеть можно о пролитом на скатерть кофе или о промахе в-боулинге. А истинная скорбь так же редка, как и истинная любовь.

6) Человек не осознает, что дышит, пока не вспомнит об этом специально.

Прочитала книгу Стивена Кинга "Кэрри".

1) Со стены Христос глядит -
Холодный, как камень, далекий.
Христос меня любит, она говорит,
Но почему же мне так одиноко?

2) Дети не ведают, что творят. Дети даже не осознают, что причиняют кому-то боль. У них нет сострадания.

3) Люди не становятся лучше - только умнее. Они не перестают отрывать мухам крылышки, а лишь придумывают себе гораздо более убедительные оправдания.

4) Мужчины в большинстве своем не склонны ждать от своего пола проявлений альтруизма.
[160x255]

Да, в метро люди всегда грустные. Каменные лица и ни одной улыбки. Они слепы, не видят ничего вокруг. Отгородили себя от внешнего мира чувств и эмоций. Уткнулись в свои жалкие, банальные романчики и делают вид, что им интересно. Так и хочется крикнуть: "Улыбнитесь, придурки!"

Ты никому никогда не нужен, все на тебя забивают, с тобой не хотят общаться, ты разочаровался в жизни и так далее - это все ерунда, а на самом деле реально только то, что ты совсем серый и неинтересный.

Суетливый дождь
Пробежал по крыше.
Как ты там живешь,
Почему не пишешь?

Этот дождь, как я,
О тепле мечтает.
Мне сейчас тебя
Очень не хватает.

Можно рядом жить,
Каждый день встречаться,
Только вот чужим
Навсегда остаться.

Можно жить вдали,
Но когда вам туго,
И за сотни миль
Чувствовать друг друга.

В мире громких фраз,
Там где грязь и лужи,
Каждому из нас
Кто-то близкий нужен.
(c) Максим Тарасов