ыыыыыыыыыч))уряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя)))))))))завтра в лицей))я оч соскучилась по своим плюшам))Урааааааааа))))))мои родные))))))а послезавтра увижу Настеньку и Конотопа,и Словакии прикатят))ааа)))))))настроение супер)ток.. я блин в 5 утра привыкла ложится а завтра придется в 6 вставать))ааа))лан))плевать я хотела))я счастлива))))))))))

Эх.. год не вести дневник как то ...не знаю даж... че и писать. для кого писать. имея в друзьях 4 человек которым в принципе срать веду я дневник или нет.. ну че сказать .. я наконец поняла как себя окрестить можно- я антиперфекционистка если так сказать можно. авидую черной завистью перфекционистам.. я......  может кто научит как возможно бороться с моим недугом то?? ток не говорите про терпенье и труд.......сама знаю........ бр((( неужели это правда что сказали мне где то5-6 человек "Милослааааааааавская. че ты псеееееееешишь?ты антисоциальна.так нельзя. то ржешь как уебень то орешь на меня.я ведь тя люблю " брррррр.ну не знаю я  что делать.!!!!!!!!

УУУУУУУУ...Я ща сижу с красной мордой,вернее лицо белое,в красную точечку,так славно.Вышла от косметолога на голове хуйня какая то.на не высохший лак понацеплялся мех  с пальто,ебло все в крапинку,короче лучше не придумаешь...Плюс ко всему во время всяких процедур мне на линзу попала какая то пленка,теперь одна линза че то зеленая..Хочу понедельник,в лицей!!!!!!!!!!!!!!!!!!Правда рожа у меня такая будет ещё дней пять,но...И не такое бывало!

Блин,я хочу в лицей!Не могу больше сидеть дома!Соскучиласб по группе!на улице-дубак,дома не лучше!Хочу чего то нового!А чего-хер егоо знает! [594x352]

Вот интересно,я тут уже полгода а у меня нет ни одной симпы,или анти!И я не буду себя успокаивать тем,что отсутсвие результата тоже результат!Ни хера!Я расстроена,сегодня ездила в Богом забытый район,в котором я раньше жила!Жесть-постояла,посмотрела и поехала!В чем дело.блять!Мне это уже не нравится,поганое настроеие уже  5 дней,шутка ли?а все после этой херовой дискотеки в лицее!Мало того что все время сидела на полу переваривала водяру,и все с ней намешанное,так ещё смотрела как Виталик на моих глазах танцует и сосется со своей маромойкой!Че делать,??????

Настроение сейчас - меланхолия

Блин,где мое отличное настроение?Надоело дома,скучно...Я вот тут думаю над фразой-мечтать не вредно!Как же это не   вредно,ещё и как вредно!Когда эти мечты не оправдываются,очень больно падать со своего розового неба,оч больно ударятся о реальность!Трагедия мира-разочаровыватся в своих мечтах!

А ведь потом люди даже не удосуживаются подумать о том , что вряд ли виноват кто то другой,надо понять,что в своих мечтах путаешься лишь ты!Почему?

Я теперь боюсь мечтать...Глупо,но когда мечтаешь,хорошо лишь на мгновенье,а когда не мечтаешь,погружаешься в суровую реальность!Короче,все банально.я понимаю,что избирать не мечтать тоже глупо!Я запуталась.....Я всем довольна,но в силуу своего возраста хочу нечто большее!

Хочу на эту картинку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[393x520]

Настроение резко упало из-за поста,который я кинула себе в цитатник!Действительно,какие же мы идиоты-бьем себя в грудь,говорим,ппц,жить не хочеться,трам пам пам,и все такое,но в этот момент совершенно не познавая ценность этой самой жизни.Девушка изо всех сил мечтала жить,хотя бы просто посидеть в парке с мамой,под солнышком.А сейчас,какие то тупые обдолбыши режут вены,даже не задумываясь над тем что своей херовой,кретинской смертью принесут столько боли своим; близким людям.Я поняла,что ненавижу всей душой слабых,коей правда и сама иногда являюсь!Люблю сильных людей,со стержнем,ну хотя бы как ТекиЛАла,которые просто могут бороться.Долго думала над монологом Гамлета Быть или не быть... Короче,мысли перестали быть новогодними...

Настроение сейчас - ласковое,плюшевое

Завтра Новый год!Праздничного настроения нет,почему-неизвестно!Мечтаю встречать Новый год в какой-нибудь заснеженой Лапландии,в маленьком уютном домике,чтобы трещали поленья в камине,чтобы был большой муж,непременно в свитере,а у меня как всегда однообразие,дома.Нет,я не могу сказать что я недовольна,я рада,всему!Я люблю эту жизни!Она хорошая...
[700x525]

Это цитата сообщения TrAsHeR-DeN Оригинальное сообщение

жесть...........почитаете..........

Настроение сейчас - оч грусно....разместите ето у себя в дневе....

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





----------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



----------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



----------



2003-05-16 21:39:14 >>



редставление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



---------



2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?



-------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.



Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера



Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне Читать далее...

Настроение сейчас - паника

В четверг экзамен по праву!Бляяяяяя!Из 15 билетов знаю лишь 2!как быть?Ещё и с преподом я в нехороших отношениях.В лицее все охуенно, охуеннее не бывает!Сегодня наебнулась в туалете,было славно!Блин,а вообще мне плохо,хочу хороших друзей,хочу в Серпухов...Подзаебала это рахнутая Украина...Хочу Харламова,он лапочка!!!:(((Хочу Виталика, а он со своей маромойкой никак не разберется!Хочу май, потому что в мае я поеду в Серпухов!А,нет!Даже в июне,после экзаменов!Хочу похудеть,а то вообще раскоровела!А ещё я хочу чтобы мне подарили мишку,плюшевого,большого!Причем обязательно любимый мол.чел, которого даже и не наблюдается!Хочу найти книгу Томаса Мора "Утопия" а ее уже не выпускают!Блин че то ещё хочу,но не помню!
Ну вот пожалуй и все!
P.S а!ещё хочу пятницу!ПОйдем с одногрупниками бухать!!!!!!!:alcoholic

[221x450]

Каждый человек стремится быть свободным…
Как же все ошибаются!
Преодолевают столько преград, чтобы заслужить титул - «свободный»!
Какое же это заблуждение!
А ведь все мы - пленники времени.
Почему пленники?
Да потому что мы над временем не властны…
Время меняет все, что-то преображает, что-то искажает до неузнаваемости…
Так печально, когда человек хочет перекричать, задушить время….
Грустно видеть, утопающих, цепляющихся за последнюю соломинку, вступая в схватку с неизмеримой величиной- ВРЕМЕНЕМ….
Как известно, в подростковом периоде стараются не говорить своего истинного возраста, в более старшем возрасте ситуация нисколько не меняется…
Все будто стесняются времени, как порока…
А вообще жизнь- это огромная очередь, которая длится всегда…
Все «стоят», ждут, когда же произойдет чудо, опасаются горя…
Пока все чего-то ждут, многие не теряют время даром, стараясь сделать своё ожидание как можно более комфортным….
Кто-то, смотря на все это злится, недоумевает, задаётся идиотским вопросом - «Ну почему одним все – другим - ничего!?»
Потом, уже в конце очереди, отчаявшись, плачут, пытаясь вернуть свое ожидание….
Вот где время раздает долги - убивавшим его - свое, восхвалявшим его - другое…

Это цитата сообщения Trozo_De_Luz Оригинальное сообщение

Когда Бог создал Землю

Когда Бог создал Землю, он позвал к себе корову и сказал ей:
- Ты будешь всю жизнь помогать человеку, работать на него и давать ему молоко. Я даю тебе на это 60 лет.
- 60 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 40 лет и буду жить лишь 20.
Затем Бог позвал к себе собаку.
- Ты будешь всю жизнь охранять человека, сидеть у его крыльца и лаять на прохожих. Я даю тебе для этого 30 лет.
- 30 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 10 лет и буду жить 20.
Затем Бог позвал к себе человека и сказал ему.
-ТЫ будешь всю жизнь развлекаться, пить и гулять. Я даю тебе на это 20 лет.
-20 лет для такой жизни слишком мало! Давай я возьму у тебя 40 лет которые отдала корова и 10 лет которые отдала собака.
Вот так и получилось, что первые 20 лет мы бухаем и веселимся, затем мы 40 лет работаем в поте лица, а последние 10 лет сидим перед крыльцом и лаем на прохожих.
[450x600]

Полагаясь на Фортуну, мы делаем фатальную ошибку…
Надеясь, что если ты хороший человек, то все придет само…
А потом если это не приходит, оскорбляешь жизнь, называя её жестокой…
А ведь она ни какая не жестокая, я бы даже сказала заботливая и ласковая,…
Заботится о том, что бы ты жил сам, познавал ошибки на себе, только тогда ты поймешь сладость победы над своими недостатками и ошибками…
Жизнь то и дело подсовывает тебе тяжелые проверки, ни потому что она вредная, а для формирования тебя как личности…
Да, тебя тяжело, порой опускаются руки, но ведь это и есть попытка сделать тебя ЛИЧНОСТЬЮ….
Почему попытка?
Да потому что часто на этапе трудностей, люди говорят фразы, ну никак не способствующие успеху…
машут рукой на все проблемы, думая переждать,
Не понимая ,что давая такие проверки, жизнь тебя в этот момент очень любит…
Согласись, хуже было бы, если тебе была отпущена лишь мимолетная роль в этой легендарной пьесе- жизни…
А так появляется стимул жить, не ради чего-то, а вопреки всему…
Жизнь заставляет себя любить, что бы понять ее ценность…

Смерть…
Что же это? Уход в небытие или в новую, вечную жизнь?
Конечно, хочется верить, что мы уходим в Утопию…
Мир без страха за близких, себя любимого.
Жизнь -где нет зависимости от времени, смерти…….
Где нет страха, есть только вечная ряса, которую ты заслужил за свое пребывание в мире…
Может ад, может рай…
Кто знает…
Может, была видимость, что ты прожил жизнь - идеальную, без погрешностей, ровную, «неживую» а попал в ад …
Почему?
Ведь это и есть- тот страшный грех- влачить бездумное существование, не нужное ни тебе ни людям …
А потом, недоумеваешь, почему же ты стоишь в очереди ни в рай, а в ад…
Плачешь, захлебываясь солеными слезами, мечтаешь вернуть все, пережить заново жизнь…
Затем, поняв, что все бесповоротно, медленно опускаешься по холодной стене, осознав, что смерть- ни миф, не выдумка для наваждения страха, она РЕАЛЬНА,
Она так же проста, как и любовь, счастье ,боль…
Она не будет терпеть ещё….
Тебе и так был отведен достаточный срок для исправления ошибок…
Каково сейчас, почти на пороге того « мифологичного» ада …
Страшно?
Потом, перегнувшись через перила, смотришь наверх…
О,как стало больно, ты увидел тех людей которые на твой взгляд были никчемны, да, ты их обижал без зазрения совести…..
Понял, за что ты здесь?
[250x350]

Он великий, добрый немного лиричный , могущественный грустный…
Он обладает огромным багажом чувств…
Это все дождь….

Когда через солнышко он начинает показывать себя - это значит что он радуется тому благополучию, которое сейчас на Земле! Недолго, но все же с нами…
Показывает что ему нравится, какое благополучие от его покровителя Солнца, становится в мире....Это поздний весенний дождь, майский ….
Льет он веселыми капельками, которые тоже, почему- то , приносят бурю положительных эмоций людям …

Летний дождь…
Это - противоположные чувства весеннего дождя…
Он протестует - ему не нравится, когда люди забывают о том что он есть и какое эмоции приносит…
Напоминая о себе, он воспроизводит противоположные чувства:
Веселый бег по лужам,когда сильный ливень,но все равно так тепло и радостно…
А вот когда над городом нависают суровые тучи,которые наводят на какое то меланхолическое состояние почему то не нравится людям …

Осень….и дождь….
Это не просто дождь,это ливень….и скорбь…
Слезы… бездумное падение всех листочков которые так красиво,но так печально спикируют вниз,как бы зовя на помощь….
Мольба о спасении…
Сильные чувства…..
Хотя и глупые…

Осень…
Природа умирает,чтобы возродится снова….
Осень…
Ворота в зимний сон,до весны…
Люди со своими мирскими проблемами так и не могут увидеть ВСЕГО!
А зря…
Если кто нибудь хоть раз взглянул на желтые листья ни как на ЛИСТ ,а как на организмы увидел бы много интересного.
Кленовый лист…
Он никогда не будет так красив летом,как красив осенью…
Ему это не надо…
Родившись весной,он живет дожидаясь своей красивой смерти…
Но мы наступаем на них так и не поняв всей трагедии этого маленького листочка!
Для людей кленовый листочек всегда останется ничем,маленькое,что не испытывает боли…
Боль-красивое слово!Нет нет,не физическая….
Моральная боль….когда ее испытывают-очищаются ,как от ушата ледяной воды…
Затем когда боль отступает,нам кажется все,пронесло….Так и не поняв, что жизнь это и есть чередование боли и счастья….

Деньги.
Вечный спор: в них ли счастье или…?
С одной стороны в них, но ,естественно, ни в самих ассигнациях, а в их цене, то есть функциях тех самых шелестящих бумажек.
Ведь как приятно: идешь по городу , на встречу сотни огней, заграничная красота так и бьет из-за стекол разнообразных витрин , и ты…
Такой состоятельный…
Такой, на твой взгляд, всемогущий и чего-то стоящий…
Всегда можешь приобрести ту или иную вещь. А еще можно купить человека. Для этой покупки нужно всего лишь много тех самых ассигнаций и глупый, жаждущий денег, «товар».
А все же…
Ты счастлив?
А эта мишура, нелепые фальшивые улыбки тебе по нраву?
Почему же ты никогда не задумываешься об обратной стороне медали?
Или ты просто не хочешь знать, что за твоей «полосой отчуждения» кому-то больно и плохо, и не хватает тысячной доли того, что ты имеешь,малости…
А ты огромный ,с сонными глазами, на вид домашний избалованный кот, проходишь мимо, отворачиваясь корчишь нос, от всякого «простого люда» думая о том, что если ты можешь многое, то и они , несомненно, могут все, забывая о том, что равными никогда в мире не будут!
В таком случае начнется взаимоуничтожение, Утопия, если хочешь…
Но,нельзя забывать,что всегда есть другая сторона.
Эта сторона подавлена.Мечтая о материальном,забывает о главном, моральном.
Есть глупая поговорка «С милым рай в шалаше».Да, первые две недели.Потом естественные инстинкты дают о себе знать… Люди начинают роптать на судьбу, ненавидя
Друг друга больше и больше за «испорченную жизнь»…
Что же выходит?
Как всегда крайности – это очень плохо,а золотая середина-хорошо?
Видимо, в таком случае- да!
Жаль, все неизведанное манит,хочется узнать-можно ли сохранить себя имея большие средства или же напротив, без них?
Как ни странно- можно!
Надо только не забывать о том,что деньги- ни должны быть целями и задачами людей.
Они должны быть помощью исполнения функций человека…

Слушать этот музыкальный файл

блин а песня то классная....