Заглянул в сообщество "мужчины против женщин", меня поразило то обстоятельство, что почти все фрейнды данного сообщества - женщины))) ну и ну...

Арина Пшеничная собирала малину в бутылку из-под «Амстердама». Был светлый погожий июльский денек. Тропинка завела девушку на поляну, а затем и к этим зарослям. Сначала она и не думала собирать ягоды, а просто хотела попить в лесу пиво. Но малины было столько много, и она была так вкуSSна! Арина быстро допила крепкий напиток и принялась лихорадочно запихивать ягодки в тару. Через 18 минут довольная девушка пошла домой. По дороге ей встретился мистер Июньский Жук и беззаботная гламурщица Капустница.
Дома Арина села в кресло, включила Corporal Raid и наклонила бутылку…: «Черт!». Ягоды не сыпались. Она перевернула бутылку и потрясла… без изменений, «Гнидное Поволжье!» - ругалась она. Выбежала во двор и разбила бутыль молотком. Все собранное оказалось в битом стекле. «Сучья оглобля!» - сказала Арина и пошла в дом.

Предлагаю создать инквизицию, занимающуюся вопросами разбирательств мизантропичных людей с разного рода быдлом.
Поставьте себя на место эдакого Инквизитора Тьмы.
Допустим , что к Вам в подземелье попало быдло, которое избивало «ботанов», хороших мальчиков, нападало на интересных и необычных людей, отнимало у нормальных граждан всякого рода собственность, портило девок. Надеюсь, что оно для Вас уже чрезвычайно противно. Так вот, для начала разберемся с нашим одеянием – это будет балахон наподобие куклуксклановского, только черного цвета и с красной окантовочкой
Что мы делаем далее? А далее у нас полагается прелюдия. Во время прелюдии поджигаем быдлу пятки, окунаем голым в бочку с раками и приставляем заряженные электроды к гениталиям.
Потом закуем нашего «дорогого» пленника в кандалы, а затем последует порка его обнаженной жопы пастушьим кнутом для крупного рогатого скота до такого состояния, чтобы его исполосованная задница начала трещать. Услышав треск, мы окатываем быдло из ведра ледяной водой.
Покончив с его попой, привязываем узника к дыбе и мучаем его там до тех пор, пока он не начинает терять сознание. Радостно смеясь и хлопая в ладоши, мы снимаем быдло с дыбы. Окатываем из ведра помоями, чтобы жизнь медом не казалась.
Если он после этого все еще жив, то дав передохнуть псевдомученнику около пяти минут, ставим ему в задний проход клизму и закачиваем в его кишки три литра жидкости. Когда он опорожнится в выгребную яму, скинем его туда и добавим еще дерьма так, чтобы зловонная жижа доставала бы пленнику до носа, и ему бы пришлось стоять на цыпочках, дабы не вдыхать (в прямом смысле) фекальные массы. Естественно, что через некоторое время ноги быдла начнут затекать и, он начнет время от времени нырять носом в дерьмо, а рвотный рефлекс его будет безотказно работать. Когда ублюдок начнет тонуть в фекалиях, кидаем ему веревку и вытаскиваем из зловонной жижи.
А потом, не выдавая одежды, выкидываем голышом на улицу, и пусть, как хочет, добирается до дома!
Если впоследствии быдло не усвоит данный урок, и будет замечено в дальнейшем в таких же неподобающих действиях, которые оно совершало ранее, то наше возмездие будет значительно более нетолерантным по сравнению с предыдущим. Мы банально поставим его к стенке, и саперной лопаткой по горлышку.… А затем его замороженное бездыханное тельце в качестве гуманитарной помощи отвезем папуасам–каннибалам: пусть черножопые детки порадуются подонскому мясцу;)

P. S. Мизантропия форева!!!