Такова плата за прекрасные дни, снова переживать то же. Только теперь все как-то отрешенней и печальней.
Главное не бежать, слышишь? не паникуй. Все понимаю, но кажется уже беру разгон.
А вот все изменилось.
Все перевернулось и наблюдаю за всем с другой стороны, здесь все намного понятнее, здесь больше проблем из-за большего пространства. Прошло так мало времени, но за эти два месяца сознание установило множество обновлений, позволяющих забыть и не учитывать все, что волновало раньше, если это действительно мелко.
умираю вместе с вымирающим лиру.
я все испортила. все. и теперь слоны не держат мой плоский мир, а черепаха сталкивает его со спины.
Все не правильно, все испортила, ничего не умею, ничего не могу. Все не так. Я социопатка.
Все изрезала в маленькие клочки, а теперь нависла над горкой ненужного хлама. Умираю от несамостоятельности.
Все я не нужна
Ощущение, что каждая частичка моего тела под кайфом, отходняк приходит на пару минут , а потом снова и снова.
Соображение исчезло, осталось только восприятие. Самое главное, что это так давно укоренилось, что все уже привыкли
и я не жалуюсь. И я привыкла . последствий нет. вроде.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Городской пейзаж Kal Gajoum [52 картины]
[показать]+ 51 >>>
[показать]Получать новые посты дневника на почту:Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Подавленное
Картина, которая лучше всего вас описывает
Мауриц Корнелис - Эшер
Пройти арт-тест "Настроение" от Mages Queen
Возможно, вам понравится: Tetsuya Ishida
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
C рыбой
[показать]
[показать]Получать новые посты дневника на почту:
Господи, неужели подобное возможно? Неужели все что окружало меня два замечательных летних месяца - обман.? Подлый лживый мираж, затуманивший мне голову. Все разрушено и мне так больно. Больно за нас двоих, что я не видела в тех людях подлости и что его ударило этой подлостью с такой силой. Именно тогда, когда ему нужна была эта чертова поддержка от близких людей ,которых он любил всем сердцем, которые были для меня примером настоящих друзей, они просто бросили его. Бросили как окурок . На кой черт мне нужен этот жалкий окурок, я уже все выкурил? не так ли, дорогие мои, вы думаете? Я чувствую уже очень долго, что нужна ему. Что именно я должна его поддержать, попытаться вытянуть из этой обстановки, но я не могу. Я ничего не могу сделать, кроме того, что поговорить в сети. А все эти разговоры наводят меня на мысль, что ему несравнимо больно говорить об этом. С какой гордостью он рассказывал мне о них, тогда в электричке, как я хотела таких друзей. Какие-то нелепые причины не каким образом не могут объяснить, зачем так поступать с ним. Разве заслужил это человек, только что вышедший из больницы и нуждающийся в поддержке? Я видела, как крепко они дружили, как говорили, что одна семья, что братья, и все это наглая мерзкая ложь, я ненавижу всем сердцем этих людей. Слышите? Как бы я хотела сказать все что я думаю вам. Но не могу. он будет против, да и в сети как-то нелепо. Я просто обязана приехать в апреле , теперь.
Каждый раз приближаясь я чувствую столько безумия, что быстро отбегаю и брезгливо передергиваюсь, ожидая, когда это чувство отвращения закончится. Я ведь раньше я не чувствовала этого. Раньше я дорожила этим .... предметом, с тяжестью бросала его в угол и возвращалась снова, к немного изменившейся от одиночества ....вещице.. Но теперь я коснуться не могу. И не хочу касаться, если можно, конечно.... спасибо.
и да, кстати, это обращение для людей, которые до сих пор имеют привычку посещать сей бренный уголок просторов интернета. Не берите на себя слишком много, потомучто вы тупой никому ненужный хлам ,который ничего не решает и никому не нужен, кроме ваших ну самых близких людей (их как правило нее больше 3 , и после этого лучше осознать собственную ничтожность, ибо три человека, которым вы нужны, это ничтожно мало, в сравнении со всем человечеством, т.е. большинству людей в мире вы не нужны ,они ничего о вас не знают и более того они бы ничего не испытали узнав о вашей смерти). Так думайте лучше о своих задницах и не лезте в чужие жизни, если у вас, конено, не розовыйдомхорошиймужстабильныйзаработокипиздатыетрирыжихкарапуза, а я уверена, что это не так. . . безумно... и не присылайте в коментарии мне картинки с цветами, это ... странно и огорчает.
[500x338]Сколько страха может быть в человеке?
Перехватывает горло, страх заглатывает, отдаваясь болью в руках и ногах.
Странные мысли, кажутся новыми и не привычнами. Что-то происходит.
Настроение меняется с огромной скоростью, желание убежать первой
опять начинает меня преследовать. И ведь все это такое личное, что невозможно понять.
Это единственное оправдание для людей.
В этом году это первая запись.
Все так изменилось и в сущности все остается таким же.
Все скребет и скребет внутри, и все больше и больше нарастает язва.
Я чувствую себя опять самым настоящим лузером. Везде и всегда.
И всеже, наступление нового года всегда будет воплощать перед собой окончание исписанного, замасленного листочка и начало нового, белого и радующего. Поэтому, думаю, стоит написать итоги и заключения ,которых не слишком много.
Этот 2010 год был сложным для моей семьи, некоторые остатки 2009 немного влияли на наш год, но все это станет прошлым, я надеюсь. Были конфликты, переживания, но было и много хорошего. Волнующего и незабывающегося. Спасибо всем, кого я повстречала на своем пути в этом уходящем году и еще большее спасибо тем, кто не желает отпускать меня и следует в новый год со мной рядом, для меня это важно.
С новым годом, чтоли!
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Вы благодарны
[показать] [показать]
Это цитата сообщения Luan Оригинальное сообщение
Хирургическая операция над дневником MrSleepwalker.
Падший ангел, не то, что б упавший
Просто уставший рваться наверх….
Утро доброе, уважаемые граждане!
У меня на часах без 6 минут 2 ночи…. Это уже привычно. Ложиться часов в 3-5, вставать в 12-13… Так что, утро доброе, граждане! Повторяюсь…
Ладно, приступим. Сегодня я провожу операцию над дневником 
MrSleepwalker. Без наркоза.
Первая запись. Рецензия на фильм. Признаться честно, увидеть подобное в первой записи было крайне неожиданно.
Прочитав, складывается впечатление, что это уже не первый дневник девушки на просторах ли.ру. Подумайте сами. Первая запись и в ней рецензия. Обычно начинают с иных слов. С иных.. действий… Улыбочки, представления, мини ( или макси) биография, тестики. Но .. рецензия? Хотя, быть может, автор просто скрыла предыдущие записи.. Или её подтолкнуло завести дневник именно желание поделиться с миром впечатлениями, вызванными от просмотра фильма?)
Третья запись: «О боже, что же я увижу в итоговыхх оценках -_-
страшно.».
Кто из нас не сталкивался с подобным? С ожиданием итоговых оценок… Кому-то было страшно, кому-то – «до лампочки», кто-то делился страхом с остальными, кто-то молча переживал. К последним девушка явно не относится..
«Ну еба я визучая конечно -__-».
Где-то я уже видела что-то подобное. Не пробовали выражать мысли без мата?
Быть может, это был единичный случай?
Пройдя чуть дальше, я замечаю, насколько дружелюбной является моя критикуемая.
«Ебать, слов просто нет. ну какого черта, спрашивается, так вс дерьмово?
Ужасный день, ненавижу всех. Вы хуже бля, чем уксус неразбавленый.
ААААААА... сил ет. На хуй всех. Слов просто нет других.»
Мне начинает казаться, что это ещё только начало….. Интересно, какие ещё качествами обладает этот земной ангел?
Пролистав чуть дальше, я получаю ответ на свой вопрос. Жизнерадостность. Девушка очень жизнерадостная.
«Сидела билась головой об стол.
Заметила за собой одну странность, недавно появившуюся, когда начинаю злится, хочется с разбегу въебаться в стену.»
Нельзя не заметить также и романтизма, присущего данной особе. И, конечно же, нужно не забыть упомянуть про уверенность в себе, что бы ни случилось.
Итак, уважаемые читатели, только что мы получили возможность ознакомиться с жизненными качествами, которыми наделена моя пациентка. Теперь перейдём не посредственно к самому дневнику, перелистнув страницу с первой на вторую.
Вторая страница. Прочитав её, становится одновременно грустно и спокойно на душе. Девушка пишет обычные слова, связывая их между собой, создаёт фразы, приводящие читателя в трогательное состояние.
Постоянно сравнивая жизненные ситуации с пауком, плетущим сети и ожидающим жертвы, моя критикуемая неосознанно наделяет читателей частицей сентиментализма.
И всё бы хорошо.. если бы не посты а-ля:
«Это звучало как
Как-то совсем неожиданно появилось маленькое отверстие, даже нет, мелкая дырочка , потом пошла трещина, а через мгновение обычные обломки.
Нужно предупредить это.
И плана у меня нет.
Я очень не довольна .
Я расстроена всем, что происходит, потому что все происходит не так, как я хочу.
Я совсем не хочу этого настоящего. Я хочу, что бы все скользило. Да, хочу.
"- Ты чувствуешь нашу любовь?
- Нет . *пауза со стороны собеседника*
- Что совсем?
- нет.
- Ну ладно."
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Отличная социальная реклама
[показать]Получать новые посты дневника на почту:
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
5
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
[500x338]Заметила в себе идиотизм с примесью трусости.
Я не знаю как это можно назвать по другому. Моя асоциальность поглощает меня. Я общаюсь, я становлюсь даже слишком общительной, но не получаю удовольствия, да что там, я в метро не могу ездить с одногруппниками, мне нужно наврать и спокойно ехать одной. Я не подпускаю к себе людей. Мне вот интересно, я всегда была подобной, или же недавно появилось это дерьмо поглощающее меня изнутри? Но все таки логичнее предположить, что появилось это недавно, ибо у меня есть друзья, хорошие, близкие , я не боюсь их подпустить и не хочу отталкивать, я чувствую себя комфортно, когда нахожусь с ними рядом.
Но господи, что делать с этими проклятыми людьми рвущимися в дверь моей жизни и напирающими со всех сторон. Они уже облипили мои окна и так и стонут, так и давят на меня. Нет, я конечно могу поступить своим любимым методом, хм... да у меня их два, но ни один из них не поможет мне, только хуже будет. Да, я не сказала главного, факт моей изоляции от людей желающих ворваться в мою замечательную полупустую жизнь не предполагает за собой мое желание их отрывать от себя совсем. Мне тревожно изза их давления, а с другой стороны мне спокойно ,что я интересую людей, да я просто в восторге от того, что на меня обращают внимание, но... но это тревожно-восторженное состояние пугает меня. конечно неоднозначность это круто , но мне не нравится, когда я не знаю, чего хочу. А я не знаю.
Я запуталась, и уверена, что жертва читающая эти вопли помощи ничего не поймет, а лишь подумает, что у меня какие-то проблемы и нужно написать что-нибудь вроде "все наладится" или "не накручивай себе, сделай так как посчитаешь нужным " да , все же просто. Вот только очень прошу, если вы действительно ничего не поняли и силком заставили себя дочитать до конца, то прошу не пишите лучше ничего, потому что безразличные советы наотмашь мне так же нужны, как баночка с анализами.
Чисто для галочки:
Не ну а вообще у меня все прекрасно. Я не нуждаюсь в прошлом, и совершенно не испытаваю к нему тяги и ко всем людям, относящимся к нему. Да , в этом плане я думаю поступила правилно, оборвав все, не сцепляю обратно.