Вот мне все понятно с вредным воздействием легких наркотиков (ну травы кароче) на организм человека при их РЕГУЛЯРНОМ потреблении. Но вот что значит - регулярном? Насколько это часто, мне неясно. По моим понятиям даже раз в месяц - это регулярно, т.е. часто, т.е. вредно! И последствия те же - просто менее выраженные. Но находятся люди, пытающиеся опровергнуть мое мнение насчет частоты... Здесь кто-нибудь в курсе риторического вопроса о регулярности?

Сколько помню мужчин, которые говорили - мы с тобой еще..
еще сходим на этот фильм
еще поедим бабулиных шанежек
еще поедем отдыхать
...
Как много из этого таки произошло...
А женщина может смириться хоть с чем, и будет и вправду думать, что так и надо.
Хорошо, что все проходит.

Какое же хитрое утром сознание! Оно пыталось меня обмануть! Минут сорок в полудреме доказывало мне, что сегодня суббота и никуда ходить не надо. Я с ним спорила, доказывала, что день после четверга едва ли можно назвать выходным. Наверное, аргумент оказался веским. Сегодня пятница, и надо открыть глаза и бежать на работу. Но уже с опозданием...

А я никогда не читала "Маленького принца", представляете?

Так.. как бы выразить.. прикольно (бе, гадкое слово).. но все же приколько, вот живут люди и у них столько всего случается, а им пофиг чтоли, они живут) Все так) Что бы ни случилось, они живут - и все случается и случается.. Здорово!

И вот надо же так, в середине рабочего дня, придя в белой кофте, облить ее нахрен чаем. Теперь с желтеньким рисунком!

2004 год. Решетка окна первого этажа. Вставленное в нее письмо, случайно обнаруженное мною. Крупный, по-школьному аккуратный почерк.
«В центр госсанэпиднадзора г. Перми. Заявление. Ильиных Евгения Ивановна в принудительном порядке оформила опеку над дочерью, без ее согласия. А дочь, совершенно здоровая женщина и не нуждается в опеке. Теперь, что же получается из этого: Ильиных Е.И. как опекун – обязана, всю домашнюю работу выполнять за опекаемую. В соответствии с законом – по опеке. Дело в том, что Ильиных Е.И. развела грязь (вшей, мусор и т.д…) в квартире. Она ничего не делает, совершенно. Как только ее дочь уходит на работу, Ильиных Е.И. ползет в ее комнату и ворует. Даже трусы отобрала у дочери. Готова все с дочери снять, навалилась на дочь и обкрадывает ее, постоянно. Деньги в соцзащите давали, зимой еще, дали на хлеб – для дочери: А Ильиных – слазила в комнату, под замок и своровала последние деньги на хлеб, у дочери, и потом всю зиму не кормила дочь, а также Ильиных Е.И. воровала гречу, рис, муку – у дочери, а кормила себя. В настоящее время – дочь не приносит продукты питания домой, а сразу их съедает, это для того, чтобы Ильиных нечего было воровать. А то она готова в горло запяхаться к дочери тварь такая. Из-за нее - погиб Мой Муж, с которым я жила в деревне. Она не давала мне жить с ним, в квартире, поэтому он уехал в деревню и там он погиб. (это было еще в 80-х годах) И вообще, в том, что я плохо живу виновата Ильиных Е.И. – это подколодная змея, а не человек. В замуж не выдала меня, по-нормальному. А капала на мои мозги, путала меня своими советами, и в результате осталась «ни рыба, и ни мясо». Ильиных Е.И. - завистливая женщина, и с детских моих лет пьет мою кровь и никогда не напьется до тех пор, пока она не загонит в могилу меня, так и будет доить меня, как доят коров на ферме. Я знаю о том, что мое заявление никому не интересно читать, но тем не менее я пишу – правду про Ильиных Е.И. так как врать – это великий грех и нельзя делать этого. Все. Прошу вас вызвать Ильиных Е.И. через отдел кадров ВЧД-17 (это ее работа и там ее знают очень хорошо и адрес сообщат они) если потребуется. Сентябрь. 2004.»

Если не обращать внимания на всякую ерунду, то задеть может только то, что ты не можешь быть незаменимым

Настроение сейчас - конечно расстроена

"Внимание, на декабрь вся запись уже укомплектована. Пожалуйста, звоните для записи на подачу документов на долгосрочную визу пятого декабря..."
Полгода сборов со всеми этими документами и затраченными деньгами и прочим и прочим и прочим коту под хвост.
Значит, не еду никуда???

Настроение сейчас - давно забытое старое

Незабываемо. Больно незабываемо. Больно. Было.
Это одеяло. Черное. Иероглифы.
Запах, странный чужой запах.
Все чужое. Любой ящик, любой шаг, он, лежащий рядом, даже воздух – все.
Что я здесь делаю? Почему я здесь? Что меня держит? Кто?
Он.
Даже не мой – он.
Свечи в ванной. Не было электричества. Верю. Чушь, но верю. Ведь это же изначально моя идея! Больно.
Игрушки в ящике. Не наши. Здесь это было. Верю, верю в чушь.
Вот как оно все; где же я была? И почему все же сюда попала…
Куча данных слов, куча обещаний, в которые я верю, да, я хочу верить в эту чушь! Больно…
Вопрос – Ложь. И знаю, но верю.
Пояснение. Неожиданно. Слишком.
Я выбрала не того врага. Я ошиблась. Как это я так??? Чувствую свою ничтожность.
Вообще-то да, я думала – нас только трое. А нас четверо. И еще половинка.
Не могу. Не могу видеть это черное одеяло, и эти иероглифы; не могу дышать этим чужим воздухом!
Не могу уйти… И остаться не могу…
Я верю, просто верю. В ложь, которую сама придумала только что. Чтобы было легче.

Ненавижу! Когда ты просыпаешься утром злой. Настолько, что кажется – сейчас пошлешь меня далеко-далеко, нахуй. А потом говоришь, что такое твое настроение под силу исправить только мне.
Что бы такого придумать сказать – ведь скажешь – разозлишь, не скажешь – разозлишь и этим.
И еще такой маленький пунктик – а простите, свою реакцию на злость мне в которое место засунуть?

нет, ну вы представляете! Час на остановке под ветром с нулем градусом. Транспорт цивилизованной страны, миллионного города! И простуда на утро. И прикушенный три раза от стучания зубами язык. И чувствую, что уже холодная жопа. И ледышки - ножки, даже колятся. И мокрые джинсы.. от дождя. И два сломаных ногтя (да, трагедия!). И пожалейте меня пожалуста - а некому. И щас заплачу и нелюблю всех. Бу.

Как странно… появляется ощущение, что вот так оно и заканчивается.. появляется слабость в руках, давление в голове.. так, как уже было много раз. Так, как устраивала я, или устраивали другие. Период тумана. Своего тумана.
И все-таки где-то оно созревает
Сегодня я осталась… одна. на время. Я ощутила это. Эту пустоту.. иногда мне кажется – она не кончится.. мы забрались слишком далеко, слишком.. теперь или играть по правилам друг друга, или делать так, как делали всегда… но уже совсем не рядом..
Взгляд испуганной собачонки, потерявшей хозяина..
Красиво. Необычно. Даже.. может в этом и смысл? Мой смысл, для меня.. чтобы не как все… я не знаю..
Я открыла глаза, я проморгалась в пустоте..
А в общем все в моих руках – работа прага и он, либо отпуск питер работа… не вижу плохих вариантов))
Но кажется, все идет к первому.. и я уверенно этому счастлива)

А вчера поймала себя на том, что в автобусе считаю по головам - кого больше - блондинок, или брюнеток. Победили крашеные.

Такая засада. Пошла платить за свой кредит вчера. Перед носом во всем квартале отключили свет. Надолго. Суки. До ближайшего офиса как пешком до гондураса, а время близится к закрытию. И вот че делать, стою как дура с баблом в руке в банке и понимаю, что все хуйня, и что мне гарантированы пени. Ну где справедливость?