А сегодня утром не осенила ни одна "генильная" "выходная" субботне-воскресная утренняя мысль. Не представляете, как радует! Начинать утро с внезапно нашедшей глубокой "философии" ой как непросто, спать же надо.

Поняла, что я люблю - на фоне нелюбви к самолетам - Аэропорты! Очень, да, да, все. Ну, Рузине особенно, но вот только уже зачем?

 

Да, и Прагу люблю, полюбила, только не так давно, сейчас.. язык все время впоминается, слова лезут в голову, голоса электронных тетенек в метро, объявляющих остановки, продавцов с их "спасибо", аэропортное "...процестуицы сполэчности..."    зачем..

Можно говорить "я в порядке" только потому, что жизнь продолжается. Легкие дышат, сердце бьется, и даже уголки рта способны приподниматься в подобие улыбки. А душа - неозясаема, недиагностируема, и поэтому неизвестна, нет таких данных и переменных в базе диагнозов. А значит "все в порядке"... Это и есть позитив или как? Или мне реально не по себе...

Кажется сейчас свихнусь от желания сказать три слова: "мяу", "мур" и что-нибудь пушистое. Закрыла icq, чтоб не проболтаться, а слова уже в горле, хоть выкашлять их чтоли.. Вот дикошарое желание, непонятное, непонятно откуда и зачем. Как когда руки тянутся, только их можно в карманы спрятать, а тут как.. Ну все, встречайте, мне 15 лет! Очень похоже!

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Еще один вариант...



Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"...

Как это замечательно, говорить правду, то, что думаешь, "люблю" когда любишь, и "плачу" когда плачешь, "скучаю" когда скучаешь, и "радуюсь" когда счастлива. Не мяться и не задумываться, нужно ли, уместно ли, а стоит ли. Потому что стоит, потому что доверие и откровенность. Так ценно!

Что, благородство уже не в моде?? Никого не вставляет, никому не в кайф?! Я не из XXI кажись.

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Стакан сока



Муж у меня хороший. Любящий, заботливый. Бывает я на него вспылю, сорвусь, морально попинаю, а когда охлыну он так жалостливо мне говорит: "не могу, когда ты ругаешься. У меня аж с сердцем плохо становится. Так и помру и будешь жалеть, что ругалась на меня..."
А ведь он знает что меня раздражает, на что завожусь с "пол пинка". И паразат такой все равно делает по-своему!
Вот легли спать, свет выключили, телевизор бу-бу-бу... Он встал или в туалет, или на кухню и спрашивает
- тебе принести что-нибудь?
- Сока принеси. Вишневого- а сама то и пить не хочу, но заботу, да романтичность отношений надо поддерживать. И так хочется сонно прошептать, наслаждаясь соковой прохладой: "Спасибо любимый. Ты такой заботливый у меня"
Я лежу жду. Невольно начинаю прислушиваться. Уже вся в напряжении... учтет ли он мои вчерашние, позавчерашние недовольства. Перевоспитался ли?
Он знает, что я терпеть не могу когда он : включает верхний свет, когда телевизор как ночник и все видно, приносит сок в пакете или приносит пакет и стакан. Причем дает мне стакан и начинает пакет над кроватью открывать и пытается наливать...
И на мой эмоциональный взрыв недоуменно так:
- Откуда я знаю сколько ты выпьешь сока? Чтобы два раза на кухню не ходить.
- Стакан! Стакан сока! И не эти стаканы! Ты прекрасно знаешь какие стаканы для сока!
А он еще "контрольным"
- Вообще этот вишневый такое говно редкостное!
- Не смей так говорить о продуктах, которые я ем! Ты сам вчера его пил и хвалил!
- Ну дак я его кипятком разбавлял. 1:1. Так вкусный. А так дерьмо!
- Опять!!!
Я в гневе, уже не дремлю, подушку свою взбиваю и на краю кровати укладываюсь, от этого изуера по-дальше, а он довольный. Вот гадость сделал и счастлив.

А вчера принес сок в правильном стакане. Свет не влючил. Но лыбится. Говорит
- Да хотел, как обычно принести в пакете. Мне так нравится, как ты заводишься! Бу-бу-бу-буль-буль! Подушку сюда, одеяло туда. Да пожалел. Ладно на сегодня.
- Да ты просто сволочь!
- А то! Я же тебя люблю. В тебе столько эмоций....

Хорошо ехать в такси домой поздно ночью, когда волосы пахнут барным дымом и духами. Так спокойно и будто все не зря.

Только все равно, пустота, не хватает рядом, или чтобы прийти и позвонить - привет, а я уже дома, спать ложусь... Жаль. Заглушаю чувства, неудовлетворенность, и просто не думаю. Значит так надо.

Уважаемые господа читающие и почитывающие, поскольку в связи с последними жизненными событиями, взрослая и вполне серьезная и адекватная женщина превратилась в чувствительную по-тинейджерски девочку, то далее вполне вероятно могут следовать посты соответствующего содержания.

Не любящие сопли-слезы-жалобы, извиняйте, мои писульки скорее всего не будут носить характер "все зашибись" и внимания на них можно не обращать. По мне уж лучше нажаловаться на всю сеть, оставаясь незнакомой, чем плакать в жилетку окружающим, надоедая своими проблемами. А вам, слушающим, мой низкий поклон.

Мужчинам определенно идут обручальные кольца. Облагораживают.

Как, ну как теперь взять себя в руки?

.......................

 

И дело не в словах любви, и вообще не в словах, и дело не в новом годе, праздниках и количестве проведенных бок-о-бок часов, или посланных смс... 

Дело совсем в другом, дело в самом человеке, в его образе, в его комплексном ощущении у меня внутри, может быть в голове или в самом сердце...

Не передать словами, но только прочувствовать. Чувствовать всегда. Но сейчас, оказавшись внезапно и совершенно неожидаемо на грани, на самом краешке полной пустоты, настолько остро, что невозможно позволить себе броситься бесследно и безвозвратно в эту пропасть, ведь сердце и голова - они остаются прежние... Они знают точно, что им нужно, чтобы легкие дышали во всю силу, и чтобы чувствовать себя реализованной и счастливой. Да...

Подумалось - еще всего каких-то 20 лет, и мы люди, не попадающие в категорию "на нормальную должность требуются..." А ведь мы пока в категории людей, у которых почти все еще впереди, а не в наличии. Не успевает закончиться детство, как линия жизни начинает наклонятся в другую сторону, на спад. Почему людям дается так мало жизни и сил? Почему зрелость такая короткая?
И никто наверное не ответит, не мы же этот мир соорудили, хоть и создаем каждый день его мы.

Время одиннадцать. Я ем банан и размышляю о почках как о жизненно важных органах. Выводов никаких.
Кстати, от болезней закодироваться можно?

Чем дальше, тем ценнее "я тебя люблю"






потому что реже?

Не понимаю, когда подружки до истерики и надрыва в голосе паникуют "У меня НИКОГДА не будет детей!!!" только потому, что вот прям сейчас не забеременнели, или "У меня НИКОГДА не будет мужа!!!" только потому что в 20 с хвостиком еще не замужем, и тому подобные дурости. Ходят с красными глазами, с мусором в мыслях, все такие в шоке, в депрессии, и жизнь на этом кончена. А главное, любят об этом говорить. Как им плохо, что трагедия просто. И не поддаются на успокаивающие слова(!). Они мне просто выносят мозг.
И почему я не паниковала насчет мужа, да вобще не парилась... И о детях совсем не парюсь. Ну какие могут быть "НИКОГДА" в 24 без серьезных диагнозов? Это смешно, нервничать заранее. Еще не такие рожали.
Понятно, что случится может все, но зачем же паниковать, еще ничего не испробовав?
Чувствую теперь себя вполне нормальной и адекватной, да я просто золотая женщина:) Ай, всякие мои тараны - они же столь незначительны получаются на фоне:)
Да, я такая скромная:)