Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

О, как!



"Секс - это меньшее из того, что женщина может дать мужчине. Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность. На самом деле, куда как дороже стоит Нежность - то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит (это вам не эрекция, просыпается не сразу). Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь..." (с)

2005 год. Я женщина. Не в смысле недевственница, а в смысле Женщина. С большой буквы. Лето. На мне стройнящий коротенький сарафанчик, делающий меня еще более нежной, соблазнительной и хрупкой, и туфли на 11-сантиметровой шпильке. Я залезаю по несколько раз в неделю  на высоченную подножку грязной электрички, наполненной пыльными дачниками и пьяными железнодорожниками. Я по несколько раз в неделю изящно вскидываю ножку на шпильке выше уровня своего колена, чтобы забраться на подножку, и дважды протираю от копоти свое сиденье - влажной и сухой салфеткой - прежде, чем изящно сесть. Я, такая женственная и изящная, среди грязи и мата. Я - Женщина, настоящая женщина.

И вот скажите мне теперь, где эта женщина пропадала 4 года напролет, где пряталась?

Она вернулась!:)

А что мне снилось то.... всю ночь напролет!

Вкладываю в пост не слова, а ощущения. Ощущения, сбывайтесь, повторяйтесь снова и снова, наяву!

А я еду в метре и ем филиппинские манги с антиоксидантами. Игра в опасные игры. Бояться - тебе.

"Какой бы ни была истина, невозможно восполнить потерю любимого человека. Никакая истина, никакая искренность, никакая сила, никакая доброта не могут восполнить её. Нам остается лишь пережить это горе и чему-нибудь научиться. Но эта наука никак не пригодится, когда наступает черед следующего внезапного горя."

Вот почему, когда в тебя кто-то влюбляется, это говорит о его достоинствах, а когда никто в тебя не влюбляется - это говорит скорее о твоих собственных недостатках?

Был у меня один друг, он и есть вобще-то. И лет пять подряд называл он себя не иначе как "Твой вечный поклонник Саня". А у меня что - у меня то одна любовь, то другие отношения.. а он друг! И все это время мой вечный поклонник, хоть и не поклонялся так как мне, однако ж встречался с Таней. И по его мнению, любые отношения - они всегда с перспективой "навсегда". А между нами отношений, кроме дружеских, не было. А с Таней было. И вот.

И пошли мы все вместе, втроем, сегодня в театр. Впервые втроем, потому что даже будучи женатыми, мы встречались с ним исключительно без свидетелей. Ну, так повелось.. И вот значит, стою я, и наблюдаю их отношения.. такие нежные, такие семейные, такие близкие... такие, что как влюбленные, когда постоянно трогают труг друга, но уже не из интереса, а потому что так всегда, потому что расстояния между друг другом уже сблизилось в ноль. Такие, что даже я занастольгировала по своей несложившейся семье, по-честному так взгрустнула. Потому что не в любых отношениях есть это, оно. Оно есть у них, оно было у меня. Мне повезло! Потому что везет так не каждому.

Он уже пару лет молчит о своем поклонении, прошло. Просто я наверное всегда была не тем, кто ему нужен. И так радовалась их решению пожениться! Давно ждала, и ура кричала!

И вот стою я и смотрю на всю эту не_мою романтичную картину, и сделала вывод... И вывод мой в том, что чаще я не делаю выводов, а просто наблюдаю - и потом чувствую...

Это цитата сообщения Lady_tigress Оригинальное сообщение

Не мое, для меня...



Ты забудешь его. Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова…Но когда-нибудь это произойдет
Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет
просто интересно.
Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет
сжиматься сердце...
Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти.
Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то,что это было с вами. Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез... Просто красивая песня.
Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься…
И пожелаешь ему только всего хорошего…
Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват?
Почему так получилось?»
У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это
было с нами. "
Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь:
«Спасибо», без каких-либо лишних слов…
Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты
простишь его по-настоящему…
Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе,
ты спросишь, как у него дела…
Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь
себе.(с)

Проблема одна - НЕ ХОЧУ...

Это цитата сообщения Lady_tigress Оригинальное сообщение

А просто до сих пор он мне нужен...



Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями?? Это не страшно, просто скажи правду...я пойму! Но главное вовремя...

Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -30 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя..

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои глаза, губы, как ты смотришь...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)...


Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый...
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня ... Люби меня искренне...и ты победитель...

Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..

Не заставляй меня любить.. Подожди, пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...

Верь мне! Ведь если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, тебе будет очень сложно...


Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...

Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не ври мне... Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду...


Не мое

Вот сижу я на работе, и не с кем мне обсудить 35-летних мужчин как класс. Офигела со свой волны, однако же в знакомствах осортировала по возрасту и смотрю фотографии, размышляю, кто они такие, в свои 35, и насколько разные. Что за напасть такая?

Не, я в своем уме, и да, это все еще я!)))

И все-таки, "я свинья", "я скотина", "я псих" - это скорее оправдание себя, а не признание своей вины.

Можно сказать "я плохой" и с легкой душой продолжать жить дальше - ведь я плохой и никому ничего не должен, что с меня, с плохого, взять?

Ндэ, неисчерпаемы резервы моих чувств... даже как-то не по-сказочному, чтоли! Старые вглубь да в качество, и новые, новые! Бесконечно, бесконечно чувствую... Как говорилось в одной пьесе: "Этично? Или неэтично?"

Да, и кстати, я бесконечно согласна с многими из вас, сказавшими, что любовь - она почти всегда навсегда. Моя любовь по крайней мере...

 Я как кроличья лапка, мне нравится помогать, и я помогаю, и с моей помощью все получается великолепно! Но сама по себе я мало чего могу... Могу, но мало.

Когда тебя пытается разговорить на романтический лад 35 летний ухажер, или катит яйца лезет целоваться бодренький мужчина за писят, когда понимаешь, что в первом случае, в родительские 35 тебе уже было тринадцать сознательных лет, а второй кадр вобще старше твоих предков на десяток, то начинаешь задумываться... да. задумываться. о чем... даже не могу сказать. Наверное о том, что что-то уже не то. И стало как-то не так, как раньше.

Они наверное, уже храпят зрелым кабаньим храпом во сне, ложатся в районе заключительных аккордов "спокойной ночи, малыши", и не способны на молодые беспечности, искры в глазах, былую подвижность и мобильность, светлый взгляд в еще такое далекое будущее, или даже всенощный сексуальный марафон...

А может быть, я и ошибаюсь. Как всегда. Я люблю людей, в общем-то.

А был ли мальчик? В смысле, был ли снег? Все стаяло, и будто и не было зимы. И даже один эсэмэсочник уже солнцу радуется... забавно.

Твоя интуиция думает только о тебе, исключительно о тебе, ведь она же твоя, интуиция, и ее задача помогать именно тебе, исключительно тебе. Ведь это интуиция, а не благородство.. у них разные функции, да. Интуиция никогда, ни разу не подумает о ком-то либо еще, в том числе и обо мне.

Ты говоришь "интуиция!", не понимаешь и гордишься... а я снова как побитая, и это не в счет...

Вдумайтесь - влюбиться легко, очень просто, и чаще наскоро и мимолетно, и встречаться легко, просто встречаться, даже если долго... Но ведь на самом деле, на самом деле найти действительно ПАРУ не так уж и просто, как и безусловно полюбить.