как давно же я здесь не была.....
и даже не по времени долго, а по событиям...чувствам.....

летом ездила в лагерь...вожатой....

эта поездка...она никогда не забудется...

и даже не знаю что мне больше понравилось...дети...или переключка мозгов и отдых от "московских" проблем....

там у мя получилось убедить себя,что любовь прошла....и этим потеряла тебя окончательно....ты хотел вернуться....я не пустила...теперь всё...всё кончено....

но у мя странное чувство....ммм....почти как сладкая боль...

боль - нас больше нет
сладость - ну когда-нить это должно было случиться.....так что больше не надо этого ждать...

зато теперь у мя куча времени....и я опять учусь тратить время на себя....делаю всё для себя....живу для себя....

и мне это нравится....

Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ!!!!!!!!теперь люблю....наконец-то полюбила....

что я сделала не так???

чем я хуже этой шлюхи????

неужели я не заслуживаю счастья????неужели я не заслуживаю быть с любимым????

почему ты решил вернуться к ней?????

надо всего лишь дождаться завтра....завтра ты все объяснишь.....

я не смогу без тебя.....

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!СЛЫШИШЬ? ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!

Пусть радостью глаза твои искрятся,
Улыбка никогда не сходит с губ.
Умей, когда и трудно, рассмеяться,
Улыбкой погасить любой недуг,
Умей любить и ждать,
И верить людям, ни злости, ни корысти не тая,
Умей дышать свободно, полной грудью.
И счастье, верь, не обойдет тебя.


[699x448]

мы были вместе.....все было хорошо....казалось все наладилось....

но вот новый год....

1....2.....3....4....5....6....7.....8....9...10...11...12....мы целуемся...чокаемся со всеми...поздравляем с новым годом.....и тут ты поздравляешь меня с годом и пять.....я счастлива....ты вспомнил....

а потом ты повторял что любишь меня...много раз....

говорил,что кроме меня никто не нужен...

причем такими словами говорил...для тебя не характерными...

я поверила....

но вот ты ушел проверить своих....

вернулся уже не ты....

был скандал....

я впервые в жизни испугалась,что ты меня ударишь.....я пряталась за людьми......

ты ушел....

я начала успокаиваться....вроде перестала плакать.....точно не помню.....

потом вернулся.....утащил меня в коридор...стал просить прощение...
я никогда не слышала от тебя таких слов....таких эмоций......но я не знала что мне делать....

решила уложить тебя спать....

уложила....сама легла на полу....

но когда замерзла все-таки легла рядом....

утром....точнее уже в обед...ты решил поприставать....а я решила проучить тебя....не дала....

ты разозлился....опять был скандал....опять мои слезы....

затем вечером ты написал в аське....поговорили....вроде даже нормально поговорили.....

позже я заснула...а ты продолжал писать....естественно я не ответила....
ты обиделся.....

на следующий вечером история почти повторилась....ты написал,а я была в душе и не слышала....

когда прочла решила тебе позвонить....ты наорал, обозвал...повесил трубку....

на третий вечер меня не было в аське.....но ты написал....потом прислал смску,чтоб я тебе перезвонила....опять наорал и обозвал....повесил трубку....

а я опять сижу и не знаю что мне делать.....

бывают приступы,когда хочется убить тебя....забыть тебя.....больше никогда не вспоминать.....но чаще все-таки, когда я сижу и плачу...

я тебя безумно люблю.....я без тебя я просто оказываюсь в аду...

а может это моя судьба?может я просто не должна быть с любимым??

ведь когда я с любимым я забываю обо всем...счастье и любовь кружит мне голову и я забываю о друзьях....обо всем....

что же делать????

когда все это кончится??????

с тобой все налаживается...тьфу,тьфу,тьфу.....

зато в инсте полная жопа...

завтра надо сдать курсовую, а я не знаю как ее делать.....
завтра надо сдать расчетку по цепям....а я не знаю как ее доделать....

ну почему не может быть все хорошо??????

я решила что сегодня я сделаю все возможное,чтоб не думать о тебе.....но....ничего не получилось.....

утром мне с мамой было по пути...болтали...она напомнила о тебе.....

потом в инсте болтала с Сашей.....но он тоже напомнил о тебе.....

вечером позвонила бабушка.....и тоже спрашивала о тебе.....

но я почему совсем не расстраиваюсь....мне приятно о тебе вспоминать...приятно думать о тебе...

я вспоминаю только хорошее....все плохое как будто стерлось...все наши ссоры...обиды....все забылось.....такое странное...но приятное чувство...

любимый мой.....я не хочу больше без тебя.....я не могу больше без тебя....

но я не имею права просить тебя вернуться......хотя и очень хочется....

Как же хочется,чтоб ты обнял...погладил по голове и сказал,что это всего-лишь сон....страшный сон....что теперь все кончилось....что теперь все хорошо....что ты любишь меня....

но увы.....этого никогда не будет.....

никогда

НИКОГДА

НИ-КОГ-ДА

ты сделал выбор...и как оказалось не в нашу пользу.....

ну где же мой кирпич???когда ты свалишься мне на голову???я больше не могу!!!!!

ГДЕ ТЫ???????????

я не знаю что мне делать....такое ощущение что я маленький ребенок,который потерялся в большом магазине....что делать???где ты????где я????где мы???

приходится учиться быть сильной.....но эта ноша видимо не для меня.....я устала от нее.....

хочу чтоб чья-то сильная рука взяла меня за руку....чтоб защитила....чтоб я могла спрятаться за спиной.....хочу чувствовать поддержку....хочу....но хотения видимо мало...а что делать я не знаю....я заблудилась....заблудилась в большом магазине - ЖИЗНЬ....

СПАСИ МЕНЯ !!! НАЙДИ МЕНЯ !!!

сколько ты еще мне будешь врать????
а сколько еще я буду тебе верить???

какая же я дура.....влюбленная дура.....

просто скажи ЧТО тебе от меня нужно.....и расскажи мне ВСЮ ПРАВДУ....

я не хочу узнавать ее от кого-то другого....

я больше так не могу...с каждым днем все сложнее и сложнее дышать.....все сложнее просыпаться по утрам....все сложнее улыбаться....искренне улыбаться....

хочется просто перестать даже существовать....

но нельзя....я нужна еще родителям и друзьям....

девчонки придумали отвлечься продумыванием празднования нового года.....спасибо вам=))надеюсь это поможет....

вчера шла гулять,а какой-то прохожий просто подарил мне букетик.....я думала такое только в кино бывает....он просто подарил...даже не хотел познакомиться....

это наверное единственная радость за вчерашний день....

ты после вчерашнего разговора молчишь.....

я опять жду...жду как дура....наверное все-таки надо поставить точку....но это ТАК тяжело....я не смогу.....хотя и хочу чтоб ты был СЧАСТЛИВ....даже если это и будет не со мной.....

все-таки надо набраться сил и сказать одно слово....."прощай".....но НЕ МОГУ.....просто не могу....
хотя если ты попросишь я постараюсь и скажу....хоть и очень не хочу....
хотя и дальше так продолжаться не может....ты наверное и сам это понимаешь....

я безумно по тебе скучаю....очень....мне прям крышу сносит.....

теперь ты опять работаешь и мы теперь не скоро увидимся....

а при последней встрече я не сдержалась....не хотела отпускать.....так стыдно...
я же так никогда себя не вела.....видимо правда сошла с ума....

ПРОСТИ..

больше нет сил жить....

эта боль меня доконала.....

конечно все хорошо.....разве не видно???
нет....я не плачу...

ну да я плачу.....да мне очень больно......да мне очень хочется сдохнуть....

но какая всем разница???особенно тебе?????у тебя же Лола!!!!!!!!!!!!

[604x454]
я даже не знаю что написать...вроде столько всего произошло...а рассказать все равно нечего....

в выходные прошла моя днюха.....вроде даже удачно....

с тобой у нас вроде все налаживается...нет, не в том смысле.....но мы по-крайней мере не ругаемся....хотя конечно я иногда и обижаюсь на тебя....но это все пустяк.....это естественно.....

да еще и я почти стала собой......почти......наконец-то начинаю показывать свои чувства....
хотя конечно мне очень обидно когда ты с Лолой.....но это твой выбор....
но ниче...переживем....перебесимся...все будет хорошо....

я хочу быть с тобой......и не хочу одновременно....

уже несколько человек сказали, что мне надо бороться за свою любовь....а я просто не могу.....

я хочу чтоб ты был счастлив.....ну и пусть мне говорят что ты все еще любишь меня....ведь мы оба знаем что это не так....иначе все было бы по-другому...

сегодня мне было так плохо....я чуть не сделала ЭТО.....я крутила таблетки.....я хотела их выпить...сразу...все.....но тут пришла от тебя смска....я опомнилась...

наверное правда пора лечиться....ведь это все не я.......я не такая....

я должна быть счастливой и жизнерадостной!!!!

должна......

просто должна....

я же говорила, что в день рождения мне ничего хорошего ждать не надо.....

вот и этот день не стал исключением....

в этот день я поняла насколько я никчемная и никому ненужная.....

близкие люди просто забыли.....а очень обидно.....значит я для них не близкий человек????
не родной человечек????

я до последнего ждала....хотя бы смску.....или сообщение в аське.....но нет....

вот почему я помню о ваших днях рождения????

теперь еще больше не хочется отмечать....

мы вместе ездили на днюху к моей подруге....ты был в роли моего парня....и вроде все шло замечательно...и я понимала, что на утро это закончится....но потом.....

жестокая ревность....

ты приревновал меня к человеку,который мне вместо брата!!!!!!мы дружим с ним с пеленок......

я не видела его год....не месяц, не два, а ГОД!!!!ну как я могла не броситься обнимать его????
естественно мы много с ним болтали......но ты ведь не растерялся......ты отрывался....с Олей, Женей....да и другим девушкам уделял внимание......да и танцевать я не люблю....да и не умею....так что прости....на танцполе появлялась редко....но я ведь старалась!!!!!!

я устала быть не собой!!!!я хочу выплескивать эмоции....мне надоело все держать в себе!!!!!!!!!!!!!!!!!

прости что так получилось с Лолой.....я правда не хотела......я больше всего на свете хочу, чтоб ты был счастлив.....

поэтому я больше никогда не буду мешать тебе....

прости меня......


ПРОЩАЙ....

меня теперь не существует....я умерла....(может когда-нить это случится и физически)

PS жаль что ты это не прочтешь......

PPS Я ТЕБЯ БЕЗУМНО СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ВСЕ...но мучить тебя я больше не могу....

Вчера была на диспансеризации...нашли шумы в сердце.....и сердечное давление повышенное...

а еще ты пишешь...просишь простить.....а я не могу....вернее не так...я просто злюсь.....нет,не так....мне просто очень неприятно и хочется врезать тебе....да посильнее....
ну как-то так...

и еще спрашиваешь что тебе надо сделать чтоб я простила....да откуда я знаю что надо сделать???...ты заварил эту кашу...ты и расхлебывай....

говоришь,что ты мне не нужен....что если бы был нужен простила бы....

а ты хоть понимаешь КАКУЮ боль ты мне причинил???мне и так было фигово.....а тут ты....

да и щас какую-то фигню несешь.....

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!слышишь?????ЛЮБЛЮ!!!!!!!И ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[700x525]
я каждые 5 минут набираю в поисковике твой номер аськи......нахожу.....а потом стираю....

так хочется написать.....так хочется поговорить.....

хотя бы поговорить....

я больше не могу без тебя.....ну почему это все произошло с нами????????

знаешь,а ведь скажи мне 15 месяцев назад,о том...КАК я буду мучиться...и что я вообще буду ТАК переживать.....я бы не поверила....рассмеялась.....сказала,что все это шутка....

а теперь я даже не могу представить,что может быть по другому....да и вообще не могу представить жизнь без тебя....

как же сильно ты меня изменил.....