Сегодня мы праздновали уже прошедший и неминуемо испорченный день рождения моей подруги Анюты.

Началось все в полдень. Я должна проснуться. Должна. Господи, я спала как минимум часов 11, и мне все мало. Но я решила, что теперь буду исправляться и никогда не опаздывать. Посмотрим, насколько меня хватит)

Я чуть не плакала, когда увидела дождь за окном. Мне хотелось наконец надеть мои самые любимые сапоги, но дождь бы их убил. Я уже буквально была у выхода, радовалась вовсю - у меня 40 минут, я даже ползком успею добраться вовремя, когда вдруг ни с того ни с сего возвращается папа. И решил зайти в Интернет...

- Лиза, у меня Интернет не работает, иди сюда, разберись с ним!

О Господи Боже... Я, кстати, ничего не смогла сделать - позже оказалось, что опять, опять и снова полетела точка доступа. Так, покумекала, но пока это выяснилось, прошли сладкие полчаса и у меня осталось 10 минут. Боже, ну неужели так сложно провести и себе проводной Интернет... Так нет, упрямится. Ну ладно, зато я не потеряю квалификацию сисадмина. Кто знает, может и им придется работать... Я в принципе не очень против. Техника - моя стихия. Но химия все-таки больше)

Так как в условиях кризиса я передвигаюсь чаще всего на собственных ногах, то мне пришлось откровенно бежать. Я на автобусе за 10 минут до Автозаводской не добираюсь, а тут пешком дошла и только на 5 минут опоздала... Аня практически тут же подошла.

Нам надо было забежать в мою школу... Когда я сдавала на проездной *да-да-да, ну наконец мои ноги смогут отдохнуть!* меня спросили:
- А ты в каком классе?
Меня убил этот вопрос. Я забыла. Потом с горем пополам очухалась. Так хотелось сказать, что я на первом курсе МХТИ... Но сначала мне поступить туда надо...
Потом увидела Арину и спросила:
- Скажите, пожалуйста, в каком я классе!
На самом деле идиотизма в моем вопросе меньше, чем может показаться на первый взгляд. В том году просто так взяли и буквы у параллелей поменяли. Так что я еще не знаю, в каком я. Да мне и все равно, лишь бы химии, физике, биологии, алгебре, геометрии и французскому учили - остальное параллельно. Первые предметы для Института, французский - для души.

Затем в метро меня обматерили, наорали и вообще испортили все настроение. Ну что у нас за обслуживание, а. Все орут на тебя, как будто они у тебя покупают что-то, а не ты у них. Так бы врезать по лицу, да жалко, что я девушка, не комильфо как-то. И написала бы жалобу, да времени не было. А жалко.

В метро мы встретились с остальной компанией. Боже, оказалось, что не только южные люди такие легкие на подъем! Похоже, что вообще этот август у меня будет богат на хорошие знакомства. Мне с ними было так легко... Самое интересное, что даже я, со своей отвратительной памятью на лица, их вспомнила)) Да, мы когда-то учились в одной школе) И они меня помнят, что самое интересное хД Хотя мы с ними не общались. И очень, очень зря! Если бы я знала, что они такие невероятные, я бы с первого класса с ними познакомилась и с тех пор бы знала, что существуют такие потрясающие люди.

По причине того, что мы опаздывали, до кинотеатра нам пришлось совершить марш-бросок по Арбату. Но ничего, там мы уже отдышались, чтобы увидеть "Электрический Лимонад". ГОСПОДИ. Я всякую психоделику видела, но до такого. Мозг свернулся в трубочку. Но одновременно поражало мастерство авторов, такие спецэффекты и такая чарующая компьютерная графика не везде встретится. Я ради одного этого сидела и получала удовольствие.
- Это вам не в Movie Maker'е видео делать! - как сказала Алина. И правда что)
Когда он кончился, я сказала Ане: "Ну вот теперь я знаю, что смотрят Infected Mushrooms перед тем, как музыку писать". Хотя я бы сказала, что их звуки попроще воспринимать. Но все равно, на то очень похоже)

Когда мы вышли из кинотеатра, реальность было воспринимать очень сложно. Но мы ушли на Арбат, нашли дерево на крыше дома *нет-нет-нет, это был не глюк, это такая программа мэрии, чтоб озеленять центр города!", прогулялись, а потом пошли к Ане домой и засели там капитально. Дааааа, это было что-то. Все описать - это никто читать не сможет, очень много, но просто, это... Это было шикарно. Это была настоящая компенсация не только аниного дня рожденья, но и моей ссылки.

Update for Аня:

Я получила заявку на расширение поста от самой именинницы) Ну что ж, да здравствует графоманство!

Поначалу мы долго думали, с чего нам начинать. Решили съесть ананас. Я думала, что мне не понравится. Однако, оказалось, что ананасовый сок - это бурда, а сам ананас - вкуснятина. Я бы съела весь, да не одна была. Потом остальные бросились на арбуз, а я разлеглась вещать на диван хD Те, у кого я была в гостях, знают одну вещь - я всегда оккупирую кровати, диваны, мягкие кресла и т.д.
Потом мы решили съесть торт... Но надо же было еще его свечками напичкать. Аня вдохновенно занималась этим делом. А мы тем временем болтали про то, как повзрослел Артем *анин брат*, какие вкусные сладости в Италии и т.д... Постоянно кто-то подшучивал, Читать далее...

Все кандалы остались позади -
Свободное дыханье впереди,
Москва, тобой жила день ото дня,
И наконец-то ты смогла принять
Меня в свои широкие объятья,
Во мне слились безумие и счастье,
Я снова ощутила твой туман,
Вокруг меня энергии шторма,
А я под саваном заботливым и нежным,
И матовым покровом белоснежным,
В котором я привыкла утопать...
Привыкла вдохновение черпать
Так много раз, когда моя дорога
Под сизой мглой удушливого смога
Лежала через улицы твои,
Где я покой души могла хранить
И встретить невзначай моих знакомых...
Себя где ощущаю я, как дома
В любом квартале, каждом уголке,
И в каждом ее маленьком мирке,
Который мне дороже всех сокровищ,
И я иду вперед по зову крови,
Опять вдыхая грудью влажный дым,
В котором исполнение мечты
О сладком возвращении домой...
О долгожданной радости живой
Опять родной увидеть мегаполис
И все, что близко мне до странной боли,
Щемящей, разрывающей внутри,
Но только ей подвластно подарить
Своих ветров манящий ввысь полет…
И я как яркий луч несусь вперед,
Чтоб насладиться этой красотой,
И, наконец, в душе моей пустой
Вновь поселилась пламенная страсть –
И светлая мелодия играть
Переставать теперь уже не смела,
И птицею свободной снова пела,
С собой желая боль мою забрать!

Довольно старая уже история. Кажется, прошла уже целая жизнь, а на самом деле - несколько месяцев. И я думаю, что сейчас есть смысл ее рассказать. Ни имен, ничего. Просто одна из моих историй.

Это было начало лета. Как раз та прекрасная часть июня, которая, несмотря на экзаменационную нервотрепку, была просто незабываемой. В то время мне безумно нравился один парень. Познакомились мы в Интернете, и вот решили живьем встретиться...

Это было довольно прохладное летнее утро. Я старалась изо всех сил не опоздать. И поняла, что теперь "я знаю точно невозможное возможно", т.к. приехала даже раньше.

Вижу какого-то юношу в черном... Ну наверно он. И потом он ко мне подошел.
- Привет...
И пронзающий взгляд. Мне стало так холодно, как будто на улице было -40. Ладно еще то, что он оказался и вправду красавчиком, но это безразличие в глазах... Я думала, что все - капут, я ему не понравилась... Я хотела поздороваться щека к щеке, но он желания не изъявил, точнее, не наклонился, а я бы не дотянулась до него даже при том, что была на 10см каблуках. Я жутко испугалась, я к такому не привыкла...

Однако, потом ситуация разрядилась, и мы прекрасно разговорились. Он оказался почти тем, кем я его представляла с одним отличием - он был полностью великолепен. Таких парней я не встречала очень давно. Но когда тема вдруг зашла о его девушке, с которой они только расстались... Я почувствовала такую боль и скорбь. Мне просто хотелось плакать. Я поняла, что вряд ли кто-то сможет ему ее заменить, уж тем более я. Мы с ним знакомы были месяца два от силы, а с ней он уже был несколько лет. Да и что я - так, я не рассчитывала на то, что смогу его полюбить. Все было просто - он не дотягивал. Что у меня за критерии... Он всем был хорош, но вот что-то внутри меня не щелкнуло. А его бывшая им похоже очень дорожила. И уже тогда я решила - я не имею права его использовать, должна отпустить. Мне с ним было невероятно хорошо. До сих пор помню его руки. Такие сильные. Когда я взяла его за руку, отпускать не хотелось ни в какую, но пришлось. Рядом с ним я чувствовала себя в безопасности, защищенной. Когда я ловила его взгляд на моих губах, сразу улыбалась и вспоминала, что тот же самый взгляд был у Кирилла и Жени. Приятно, однако)

Пока мы гуляли, ему тысячу раз позвонили на мобильный, так как он злостно забивал на репетицию выпускного. Он поначалу сбрасывал, потом все-таки ответил, что придет, и продолжил дальше со мной гулять=) Мне было приятно, что ради меня чем-то жертвуют, небольшим, но все-таки. Я решила пойти с ним до его дома. У подъезда мы все-таки решили проститься.

Я чувствовала, как неистово мне хочется броситься ему на шею. Но когда я поднимала на него глаза, я встречала тот же самый холодный взгляд. И мне было страшно. Да-да, страшно. Я не знала, что мне делать. Однако в последний момент я все-таки изо всех сил прыгнула и достала до его щеки.
- Надо же, ты все-таки дотянулась)
Я засмеялась. Я сама не ожидала xD

Когда я уже уходила, я повернулась в пол-оборота... Его взгляд изменился. Он смотрел вниз то ли с тоской, то ли с болью, то ли с разочарованием... Я так и не поняла. Но то, что на душе у него было нехорошо - это факт. Я чувствовала себя виноватой. Но я даже не знала, в чем дело...

На следующий день они помирились со своей девушкой. Поначалу мне было скорее больно, но я быстро утихомирила себя. Я была даже рада. Для любого парня я в любой ситуации в первую очередь должна быть другом - остальное уже неважно. После этого наши отношения резко охладились, чего и стоило ожидать. А потом ни с того ни с сего где-то через месяц он отовсюду удалился. Ни объяснений, ничего. Ну это его право, в общем-то. Но так я до конца его и не разгадала. Как любой Водолей он ушел, оставляя за собой шлейф из загадок. Я скоро с ними честное слово с ума сойду. Но жить без них не смогу - это наверняка.

Так сложилось, что сейчас у меня осталось только два друга Водолея. Я их обоих просто обожаю, но все-таки я бы хотела, чтобы их в моем окружении было больше. Парни-Водолеи это честное слово что-то божественное, время от времени спускающееся на меня и потом чуть что улизывающее. Может, от того я к ним и так неравнодушна.

Если бы я спокойно проехалась в поезде, провела половину пути с друзьями и со мной ничего бы не приключилось, я бы не была тем, кем я являюсь.

День первый.

Я почему-то думала, что мои подсядут через 3 часа. Щаз. Они подсели через 5 часов, а связались мы только вообще к половине 12-го. Чертова сеть постоянно уходила. Обычно мои родители к этому времени еще бодры, как бобры, а тут свешиваюсь - они "sleep like a log", как сказали бы англичане. Я оценила обстановку. Родители спят, в коридоре свет вырублен, значит, светом оттуда я их не разбужу. Осталось только найти листочек бумаги для записки, бесшумно удалиться, и миссия выполнена успешно. Конечно, если они проснутся и это обнаружат, то потом мне будет по шее страшный нагоняй, но мне тогда было все до лампочки.

Я вырвала *читай оторвала от сердца* листочек из тетради по химии. Затем прислушалась - храп столь же заливистый, tout va bien. Своим каллиграфическим почерком в кромешной тьме я написала послание, спустила на столик... А теперь самая сложная часть - спуститься и не наделать шуму. Мне повезло еще, что у меня сильные руки. Каким-то образом я спустилась без единого шороха. Я открываю дверь и тут как по команде встают оба родителя хDD
- Ты куда собралась?

Конечно же, хотелось сказать, что в туалет. Но они обязательно бы проверили, занят ли один из туалетов, как я бы вышла. Были уже случаи...

- Ну в общем я вот тут вот вам записку оставила...

И меня не отпустили >_< Мое внутреннее я благоразумно материлось на французском, единственном языке, в котором есть мат, который не мат) Но я залезла обратно и стала глушить горе музыкой, мучаясь от головной боли. Но это хороший знак - значит, в Волгограде погода изменится, станет жарко, и я не зря уезжаю)

Второй день.

Два часа ночи. Нет, пошли все к черту, я рискну к ним сходить. Прошла абсолютно незаметно, они, наконец, действительно заснули. Прохожу через вагон-ресторан. Закрыто xD Мне хотелось выбить дверь плечом. Но Бог сделал меня девушкой и даже школа моей подруги-каратистки, которая и этому меня учила, не поможет. Несолоно хлебавши я опять вернулась глушить горе музыкой, обиженная на весь поезд.

4 часа утра. Я уснула. Не смывши косметику Т_Т Я не надеялась уже, честно говоря, вообще заснуть... А тут так неожиданно...

10 часов утра. Я проснулась и начинаю рыться, как мышь, в своем рюкзаке. Ищу средство, чтобы смыть все с меня. Нашла, но всех разбудила. Это к лучшему - ща они поедят, раздобреют и я снова попробую гнуть мою линию)

Попробовала. Не, линия моя несгибаема. В конце концов сошлись на том, что моим друзьям придется тащиться ко мне в вагон. Я вышла в коридор... А там... А там туманы над рекой=) И тут меня как стрелой пронзило, было такое ощущение, что меня что-то одело в теплую мягкую пуховую кофту с головы до пят. И в голове сложились первые строчки. Гы. Вдохновение вернулось^^ Руки непроизвольно потянулись к мобильному, чтоб на нем записать... А он разряжен=( Пришлось стоять привязанной к розетке и заряжать, печатая строчку за строчкой. А тут и мои проснулись. И пришли ко мне=)

Господи, как же просто с южными людьми. Они такие непосредственные, легкие на подъем, они... уютные!!! Такое ощущение, что мы знали друг друга целую жизнь, хотя виделись первый раз. И если с Никитой мы уже год где-то в Интернете постоянно общались, то с Олей это правда была первая встреча. И ничего страшного, контакт был налажен в ту же секунду, как мы друг друга увидели. Они такие... Они такие прелестные=))) Никита в профиль оч похож на Светика, только хвост подлиннее) Я к ним пропиталась таким теплом... Они - потрясающая пара. Я даже как-то забыла о том, что давно уже одинока, когда на них смотрела. Все-таки эмпатия - полезная штука=) А еще я обещала, что когда они будут жить вместе, я как-нибудь приеду к ним домой учиться играть в покер хDD

Эх, я чуть не плакала, когда им пришлось уходить, так как мы уже подъезжали. Они просто невероятные. Когда я стану свободной, я буду ездить в Волгоград, это уже я говорю наверняка. Но только если я действительно ей стану, и никто не будет меня держать на коротком поводке. Ради таких людей с Южного Полюса полетишь и не пожалеешь.

А сейчас я дома. ДОМА!!!!)) Нормальный Интернет и страшная усталость. Но я счастлива. Все внутри светится)) Я добрая до безобразия. Когда это слышал Светик, он сразу говорил: "Ой, Лиз, одолжишь мне 300 рублей?" хD Но я сейчас голодная и бедная. Однако счастливая. Это самое важное^^

Уже завтра. Почти дождалась. Еще день, и я свалю из этого пекла в прекрасную московскую сырость. Конечно, я б предпочла пожариться, лазая по горам рядом с каким-нибудь морем, но тут приходится из двух зол выбирать меньшее.

Ближайшие три дня меня здесь не будет, ну или редкими набегами буду промышлять. Почему три? Потому что один считай в дороге, затем плюс инет отрубаем мы за день до отъезда и пока мы в Москве оплатим... Я, конечно, только брошу сумки и полечу сразу платить, но наверняка как обычно перед моим носом закроется сберкасса, и даже несчастный взгляд в глаза кассиру глазами девушки из голодающего Поволжья *читай кошечки из Шрека* не поможет ее открыть.

Почему Интернет отключаем за день? А это Волгоград, милые мои. Проще сказать это СЕЛЬ-ПО. Нельзя позвонить в справочную, предположим, и отключить. Надо обязательно на маршрутке прыгать по колдобинам расплавленного асфальта из родного Кировского в Центральный район, и в главном контактном центре простоять очередь, подобную тем, какие в советские времена были за импортной обувью, и сказать три слова: "Отключите мне Интернет!" И тогда дяденька или тетенька нажмет кнопочку, и он отключится. Да, конечно, можно уехать без этого всего, но тогда при следующем подключении придется платить и долг за месяц, в который Интернетом не пользовался, и отдельную абонентскую плату. А я может сюда еще вернусь... *бьется головой об стенку от досады* Ну в общем тут дурдом на колесах, других слов нет. Хотя нет, есть!!! Наверно, они все тут заядлые геймеры, и им запороть такой квест *дом-маршрутка-центр-очередь-человек-кнопочка* просто нереально. Нельзя, чтобы звонок из дома-человек-кнопочка* Не заведено в программу.

И ладно бы еще Интернет был хороший, а то так, спотыкается на трех ногах этот долбаный 3G. Даже нет, спотыкается на трех поколениях *3G - webs of the 3rd generation - сети третьего поколения*. Хорошо,что хоть такой есть, ибо другой альтернативы тут нет...

Помню, как мы два месяца назад ехали подключать этот Интернет... Когда папе начали объяснять, как работает адаптер, он испуганно хлопал глазами и судорожно показывал на меня пальцем типа "Вот моя дочь, она в технике разбирается, ну уж никак не я". Боже, я помню взгляд парня, который это объяснял... Кстати, как и у многих волгоградцев из центра Волгограда *НЕ с окраин* у него были чарующие глаза. Но в них явно читалось: "Это она-то???" И сдержанный саркастический смех. Хотя я уже привыкла. Но после нашего продолжительного разговора он понял, что имеет дело не с блондинкой. Поразительная вещь - я натуральная брюнетка, но воспринимают меня очень часто как блондинку, особенно, когда первый раз встречаются вживую. Парадокс, однако) Живое доказательство - легенда про то, что я жена Вассерманна. Когда-то я тут даже ее писала... Но искать лень, чтоб ссылку в пост запихивать) Да и красиво это делать я не умею.

Напрягает немного, что с Никитой *тем самым Элом, про которого я здесь писала, - http://www.liveinternet.ru/users/la_flamme_de_l_etoile/post107100295/* мы увидимся первый раз живьем. Нет, это нестрашно, мне от реального к виртуальному общения сложней перейти, чем наоборот, но все-таки интересно, какой он в жизни? Сколько в нем действительно от детектива?) И еще и в поезде... Боже, это уже смахивает на приключение))

В голове крутится строчка из песни De-Phazz - Wait
"Why do I have to wait? Tomorrow is too late!"
Да, но я теперь вытерплю. Москва уже рядом. Осталось только теперь не умереть от счастья)

Недавно я узнала две интересных вещи:
1) Частота колебаний звуков голоса при произношении молитвы любой конфессии составляет 8 Гц;
2) Частота колебаний волн, образующихся в мозгу при прослушивании trance'a, составляет 10 Гц.

Налицо то, что частота практически одинаковая. Так что, получается, что trance является исцеляющей музыкой? Честно говоря, часто, когда я притаскивалась домой с курсов часов эдак в 8 вечера, и ничего делать не хотелось, а на шее висели уроки, несколько минут прослушивания trance'a возвращали мне жизненные силы и мне самой казалось, что все внутри восстанавливается.

Но тогда возникает еще один вопрос: почему молитвы могут слушать, хотя бы просто "могут", не говорю о том, что они от этого испытывают, все люди, а trance не все. Мама моя еле-еле выдерживает 10 минут *однако psy-trance слушает взапой, еще один парадокс!*, а некоторые друзья говорили: "Я могу слушать любую музыку, но только не trance".

Что же в нем такого? Почему этот жанр электронной музыки как был самым загадочным, так и остается? Я потеряна и ничего не понимаю=(

Слушать этот музыкальный файл

То, что оно приближается, я почувствовала еще стоя на остановке в ожидании электрички. Да, я видела последний раз эту степь. Этот потрясающий бархат, купающийся в лучах закатного солнца. Да, как я его обожала утром и вечером и как ненавидела днем... Но он мне родной. Я родилась в этих местах, они мне не чужие. Однако здешний климат... Днем я просто становлюсь злобной и агрессивной амебой. Жара на меня слишком плохо влияет.

И тут вдруг в наушниках в разбивку попадает Above & Beyond - "Home". Обожаю uplifting-trance. Раньше слушала только в депрессии, сейчас постоянно. Похоже, мои нервы стали поспокойней, и теперь сэмплы techno я могу слушать безостановочно. Но все-таки лучше две подряд композиции не слушать - тяжеловато. Разбавлять чуток надо. Как я однажды прочитала на одном форуме: "Чтоб постоянно слушать techno, никаких нервов не хватит". И я согласна.

Я закрыла глаза. Ветер трепал мои волосы, дотрагивался до лица. Я люблю эти свободные ветра, но только когда они ХОЛОДНЫЕ. Сухие ветра мне кажутся мертвыми. Все-таки я водородофил. Чтоб чувствовать себя счастливой, мне нужен водород. В любом виде. Видно, потому и взрыв, когда я его получала, произошел совсем небольшой. Должно было хорошо рвануть, соединение с таким воздухом, как у третьего транспортного кольца, отнюдь не безопасно. Он просто меня любит)

А приезжаю в цивилизацию - и тут вижу, что вконтакте мои стихи прокомментировала одна оч хорошая моя подруга. Причем с таким чувством, именно с таким, с каким она умеет)) Обожаю этих Львов, они просто потрясающие. Во всяком случае по отношению ко мне))

И тут самое важное *я могла написать только это, без всей воды, налитой выше*:

В личку она мне пишет: "Лиза, ты - невероятный талант, давай ты текст к одной песне напишешь?"
На выбор мне дали две - одна рок-композиция, другая - джазовая. ДЖАЗОВАЯ!!!!!! Я всю жизнь мечтала стать джазовой певицей, но вот, не сложилось. Но петь в этой манере худо-бедно умею. Слух мне от природы дан музыкальный, а практикуюсь сама я постоянно - благо мои вкусы в музыке этому способствуют. И все, что мне остается, написать стихи, спеть ей *нотной грамоты, я, засранка, не знаю Т_Т* и все!!!!! Она потрясающе поет. Такой чистый, сильный, сводящий с ума голоса я мало у кого слышала. И этот невероятный голос... ОН БУДЕТ ПЕТЬ МОИ СТИХИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))

Но рано радоваться, во-первых, чтоб написать, мне надо прослушать. А смогу я это только в Москве, тут Интернет слишком хромой. Во-вторых, может, не выйдет, буду на рок-композицию тогда писать. Или на обе напишу и дам выбрать - что больше понравится))) МНЕ НУЖНО ВДОХНОВЕНИЕ, КУЧИ, ТОННЫ, ГИГАТОННЫ!!!!^^ Но ничего, последняя неделя августа должна быть сумасбродной, такой, какой я и хотела)))) Мой духовный подъем даст мне сил.

Я счастлива. СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!! И ПОШЛА К ЧЕРТУ ВСЯ ДЕРЬМОВАЯ ССЫЛКА, ЭТО ЛУЧШЕЕ ЛЕТО В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!!!!!! Я до сумасшествия счастлива. Вот счастье, всегда так оно, сваливается незаметно. А я не верила. А сейчас оно в моих руках, блестит, сияет... Я хочу плакать, жалко, что накрашена. Я б тут залила слезами весь дом вплоть до первого этажа. Я хочу на кого-то кинуться с объятиями. Только не на кого. Так что все потратить придется на Никиту *с ним мы едем в поезде*, а потом на Аню)) *с ней намечена первая встреча в Москве* Да. И я достойна быть счастлива!!!!!!!!!!!

Давно я не писала таких больших постов. Но меня проперло. Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖИЗНЬ!!!!!))))) *^_^* Мне кажется, за спиной снова раскрылись крылья. Жалко, что только улететь не могу прям сейчас в Москву и все еще, как и раньше...

... До отъезда осталось: 2 дня.
[700x525]

Ну сначала скажу кое-что позитивное, что даже заставило меня улыбнуться. Мой компьютер сегодня мне выбросил предупреждение: "На Вашем рабочем столе найдены неиспользуемые ярлыки". Я посмотрела - на нем нет ни одного)) Где он их там нашел... Да, я просто их не отображаю, но все равно довольно весело такое видеть на фоне пустого дисплея)

А еще я наткнулась на такую вещь на одном сайте. Там было написано, что по одной теории раньше Вселенная состояла из двух пространственных и двух временных измерений, а после Большого Взрыва стала состоять из двух пространственных и одного временного. Я попыталась представить это в голове, и мозг скис. Что значит два пространственных измерения? Единственное, что я так еле-еле об этом знаю, так это то, что при таком раскладе две параллельные прямые могут пересекаться *теорема Лобачевского*. Если это вообще из этой песни. Пожалуйста, если кто может, объясните это мне=( А то с таким Интернетом я тут с ума сойду это сама выискивать, а до Москвы я не доживу, буду ночами не спать и думать=(

До отъезда осталось: 2 дня

Фии, опять романтическое занудство=(

Смогу ли я теперь любить кого-то,
Так верно, беззаветно, всей душой,
Когда внутри нет ни единой ноты,
Способной вновь играть a la major.

Смогу ли я довериться кому-то,
Закрыть глаза, в молчании глухом
Пойти за ним по новому маршруту,
Который никогда не был знаком?

Смогу ли я признать на всей планете
Хоть одного таким, каким был он,
Я знаю, что опять сознанье бредит,
Обожествляя тот Иллюзион,
Которым я жила преступно долго...
Передо мной печальный результат -
На кон уже поставлено так много,
А мне опять объявлен шах и мат.

Смогу ли я к кому-то привязаться,
Когда мне больно думать о таком,
Не будет ли мне вновь и вновь казаться,
Что я, того не ведая, тайком
Сама к краям все дальше отступаю,
Чтобы приблизить свой последний шаг...
И понимать, что так я поступаю
Из-за того, что хрупкая душа
Не может выносить уже обмана,
А с ним и лести с подлостью тандем,
Который ей почувствовать так рано
Пришлось вблизи себя, a son cote,
И горьким и черствеющим осадком
На дно души бессильно опустить,
Теряясь в мыслях, в страхах и догадках,
Как я могла такое допустить...

И кто теперь окажется способен
Всю эту боль самим собою залечить...
Мой дух бесплотен, разум мой бескровен...
И лишь со смертью нас осталось обручить.

До отъезда осталось: 2 дня

Когда-то давно я написала одно стихотворение, "Electro", что с испанского переводится как "Янтарь". Произошло это так.

Один из моих знакомых ди-джеев мне скинул свой сет. Я решила прослушать. И одной из композиций была "M. Waering - Amberude (Santiago Nino rmx)". Вроде самая банальная, ничего особенного, обычный house-progressive. Но стоило мне откинуться на спинку стула и закрыть глаза, мне представилась довольно странная картина: адская жара, очень горячее солнце, раскаленный воздух, степь. Трое людей стоят посреди редких деревьев и выжженной травы, под их ногами жгучий грунт, весь в трещинах, а вокруг горы... Я была не раз в степи, но ни разу там, где были горы, да еще и такие высокие. А в горах сиял огромный самородок янтаря. И люди какие-то странные, с бронзовой, прямо как будто сделанной из бронзы, кожей, светловолосые, с сияющими золотыми глазами. И ждут спасения.

И тут вдруг в голове сложились строчки:

"Мы потерялись в этом мире навсегда
Запутались во времени узлах,
В искрящемся сияньи янтаря,
Который отражается в глазах..."

И дальше пошло-поехало, я начала писать как будто под диктовку, даже не утруждая себя придумывать рифмы и следить за ритмом.

Нет, я ничего перед этим не курила, не пила и не принимала. Просто послушала музыку и вот... У меня нечасто так бывает. Но от некоторого творчества сильный импульс идет и его хватает еще на целое творение, а от другого нет.

И мне очень интересно, у кого-то еще было так, что его вдохновляла живопись, поэзия, музыка, любое чужое творчество на что-то свое отдельное, на интерпретацию?
И еще больше хочется знать, как это происходит на энергетическом уровне.

Я никогда не любила сериал LOST. Ну разве что смотрела первый сезон. Потом начался бред душевнобольного, да такой, что даже я не выдерживала со всей своей любовью к психоделике. А недавно откопала в недрах Интернета композицию Future Engineers - Eden. И фраза, звучащая в ее середине, поразила меня в самое сердце.

"I'm not a big believer in magic. But this place is different. It's special. The others don't want to talk about it because it scares them. But we all know it. We all feel it. But what if everything that happened here, happened for a reason? That's impossible. I looked into the eye of the island, and what I saw...was beautiful"

Сейчас порылась в инете - это сказал Локк в какой-то там серии, дальше я копать не стала. Ха, вот это поворот. Но что-то я такое припоминаю, значит, это еще фраза не из тех времен, когда LOST cтало расшифровываться как "Smth, that had completely LOST any sence".

А может к концу там все стало поадекватней? Может, я зря издеваюсь над сериалом и чего-то не понимаю? Кто смотрел - поделитесь впечатлениями.

До отъезда осталось: 4 дня

Я ни разу в жизни не видела своего дедушку. Он умер, когда моей маме было 10 лет, именно потому он всегда в моей памяти молодой, как на фотографиях. Но каждый раз, когда я смотрю на его фото, у меня внутри что-то замирает. У нас один взгляд. Даже не взгляд, а какое-то общее выражение. Тот же блеск, даже не знаю, как объяснить.
С детских лет он очень любил иностранные языки. Но учить смог только немецкий, другие не вышло. И был в нем просто асом. Естественные науки шли у него немного хуже - но их он любил по-настоящему. Особенно, физику и химию. И как рассказывает бабушка, он был нереально упорный - мог сидеть всю ночь решать задачу, пока не найдет решение и не будет уверен в его правильности. У меня с химией абсолютно та же ситуация. Я могу ей заниматься 24 часа в сутки. Ему все пророчили будущее лингвиста, а он на всех плюнул и пошел учиться на физика. Он сам, из Ярославской области, поступил в московскую Бауманку. Но мать заставила его идти на врача, хотя он не особо хотел. И потом он не выдержал и бросил этот институт. А за год знания-то уже растерял, потому поступить смог только в Ярославль, на химию. Там выучился на специалиста по КИП - контрольно-измерительным приборам, технику он тоже любил.

Недавно я нашла эти приборы в Интернете, их изображения. И аж прослезилась - я бы очень хотела с такими каждый день работать. Но сложно это, и совсем уж неженская работа.

Получается, что последний человек в моей семье, который мог бы меня полностью понять, умер около 30 лет назад. Так обидно. Я как это все узнала, просто себе места не находила. И почему-то мне кажется, что если я чего-то добьюсь в химии, или кто его еще знает, может и в физике, то он будет мной гордиться на небе. Хоть кто-то. Но я бы так хотела с ним поговорить... И почему-то мне кажется, что он был бы рад, что его внучка продолжит его дело. Хотелось бы найти какие-то его дневники, думаю, что в следующем году зимой я поеду в Ярославскую область и постараюсь разыскать его дневники или что-то подобное, порасспрашиваю его вторую жену, которая тоже мне можно сказать стала третьей бабушкой.

Я в странном состоянии. И тепло внутри, и как-то неизмеримо больно. Хочу уехать отсюда. Чтоб дома все уже нормально взвесить, обдумать. Здесь снова невыносимо жарко. Мешает нормально думать.

То отъезда осталось: 5 дней.

Старый профессор смотрит на вас, кашляет и говорит: Вы... любитель химии!

Вы неплохо понимаете в химии. Может быть, вам стоит пойти учиться на химика?

Пройти тест

Ну вот только ее мне не хватало. С утра проснулась - жуткий озноб, прям поначалу встать не могла, даже под одеялом было холодно. Когда на улице +20 это для меня абсурд. Что-то горло болит, слабость... Фи >_< Вот только ее мне не хватало. Заболеть в дорогу. И ладно бы одна ехала, так еще и друзей заражу. Главное, чтоб не температура, а то сдадим билеты и вообще будет полный букет радостей. Мне б до Москвы дотянуть, а там меня все вылечит. Я если наконец увижу друзей, у меня от огромной радости все внутри наладится. И здоровье, и моральное состояние, и вдохновение может вернется *ну немножечко я еще протяну, да*. А главное, я себя попробую в новой роли - учителя французского. Я может попозже об этом напишу)

Эх, скорее бы уже уехать. Чтоб не было всего этого напряжения. И так же, как каждый год, ступить на московский перрон и заорать: "Урааа!" Мне плевать, что на меня смотрят, как на идиота. У человека ссылка кончилась. Неужели он не имеет право выразить свою радость? Сразу вспоминается случай про мед на Кировском рынке, который тоже произошел на Павелецком вокзале, но я тут уже о нем когда-то рассказывала))

Пожелайте мне не разболеться. Это для меня сейчас чрезвычайно важно. Я наверно потому и не болею больше трех дней, как слягу, так все беспокоятся, звонят, пишут, говорят теплые слова. И все проходит. Правда, все-все-все. Все-таки что-то в этом есть=)

Пожалуй, о самом важном в моей жизни. Мой любимый вопрос, который некоторых вводит в полный ступор, как раз звучит так: "А что значит "свобода" для тебя?" Некоторые так и не отвечали как-то определенно.

Последнее время я чувствую свободу по-другому. Предположим, когда я читаю на иностранном языке что-то в оригинале и понимаю почти все - это для меня самое что ни на есть проявление свободы.

Когда я смотрю на уравнение и знаю, как оно решается, когда я вижу перед собой свое собственное правильное решение задачи...

Когда на аудировании на DELF'е *международный французский экзамен* у всех глаза круглые, и все испуганно озираются по сторонам, не понимая вообще и со второго раза, о чем речь в тексте, а я понимаю каждое слово.

Когда мне говорят, что комиссия, в которую меня определили на устную часть, валит всех без исключения, я выбегаю оттуда чуть ли не со слезами, кто-то меня хватает на руки и пытается успокоить, а потом оказывается, что у меня на этой части полбалла не хватило до максимума.

Когда я могу чувствовать себя любимой, уважаемой, признанной среди друзей, будучи собой, когда мне есть к кому обратиться, когда мне плохо. Когда я знаю, что есть хотя бы десяток людей, которые никогда меня не бросят и которых я не брошу даже под страхом смерти.

Когда практически в любой компании *но более-менее все-таки вменяемой*, я могу сказать, что не буду курить и пить и хоть вы об стенку разбейтесь, но если я не хочу - значит я не буду, и с моим мнением будут считаться.

Когда я могу познакомиться с человеком, просто ему улыбнувшись, и знаю, что нет никаких границ между нами, хотя бы на этом этапе.

Когда я захочу побыть в одиночестве, и меня великодушно в нем оставят и перестанут трепать.

Думаю, я тут еще много чего могу написать, да основное уже перечислила. И все-таки для меня самая большая свобода - в знании. Оно правда открывает огромные пространства.

И я не понимаю, как большинство моих сверстников считает свободой то, что можно гулять незнамо где по ночам, пить, курить или упаси Боже принимать наркотики... Я их не осуждаю - это их выбор, но и не понимаю. У свободы другой вкус, и он глубже, слаще, он более терпкий.

И все-таки я задам мой любимый вопрос. А что такое свобода для вас? *надеюсь, никто правда не впал в ступор*

Есть такие люди - кинестетики. Они довольно редко встречаются.

От других в основном отличаются тем, что постоянно что-то трогают или теребят. Им надо часто дотрагиваться до других людей, чтоб чувствовать себя счастливыми. Иногда их поведение выглядит странно, так как создается такое ощущение, что без подпорки они стоять вообще не могут, а их вечное дергание чего-то - результат расшатанных нервов. Еще они обожают обниматься, уткнуться в кого-нибудь носом, лечь на плечо, теребить волосы или ногти *когда они длинные*, гладить и т.д. и т.п. Имеют ненормальную страсть ко всему шелковистому и пушистому.

Им также нравятся обратные действия со стороны других людей. Я, к примеру, безумно люблю, когда меня трогают. Любое мало-мальское прикосновение доставляет удовольствие. А тискают меня постоянно, особенно, дети. Я им позволяю делать с собой чуть ли не все что-угодно. И на самом деле очень обидно, когда ты пытаешься лечь на плечо к человеку, а он тебя отталкивает. Или потрепать его по голове. Конечно, у многих укладки и т.п., но все равно...

Но может нас больше, чем я думаю? Тут есть еще кинестетики, кроме меня?)

До отъезда осталось: 6 дней

Я не могу так больше. Вдохновение рвет меня на части. Я почти мертва. У меня озноб и судороги по всему телу, а внутри в груди как будто огромная дыра. Но ничего, это пройдет. Это ощущение похоже на последствия очень сильного запоя - сначала слишком хорошо, потом слишком плохо. Но одно дело, когда это физическое, другое - когда духовное. Такое ощущение, что вдохновение от меня все две недели не уходило. Такого никогда не было. Но вроде бы все. Раз стало плохо - значит сил больше нет. Перестаралась. Все-таки наверно были правы те, кто говорили, что я такая веселая, потому что спирт у меня гормонами выделяется. Видно и при вдохновении тоже...

Мы снова у бескрайних пирамид,
И солнца диск безжалостно палит,
Окрасив все в песочные цвета,
И мы готовы жизнь свою отдать
За тайны и загадки древних лет,
Которые скрываются во мгле,
И факелы все наши сжечь дотла...
Не просто так судьба нас привела,
И неслучайно здесь сошлись пути,
Должны нас лабиринты привести
К секретам запечатанных гробниц,
И мы откроем несколько страниц
Истории, что спрятана в письме,
Которое когда-то на стене
Упорно выводил послушный раб,
Рисунков ускользающих игра,
И мы с тобой должны их разгадать,
Всю прелесть их звучанья передать
И донести до тех, кто так не смел,
Или сюда проникнуть не сумел...

Пусть впереди огромный лабиринт,
И он в стенах загадочных таит
Ловушек и капканов миллион,
Но так прекрасен, так чудесен он,
Что тянет с каждым мигом все сильней...
И если выживем среди его камней,
То будем неразлучней лебедей
И никогда и ни в какой беде
Не бросим мы друг друга... Так идем?
Сомненья прочь, вперед, чего мы ждем?
И пусть и Сет, и Гор нас защитят,
И дерзость нашу нам с тобой простят...

На том факультете, на который я хочу поступить, есть начертательная геометрия и инженерная графика. ЧЕРЧЕНИЕ, Господи... Я не хочу эти шпунтики, винтики, аксонометрические проекции, прокладки, втулки и прочую дребедень. Надеюсь, что инженерное - это что-то другое... Хотя мне плевать. Раз надо ради химии - пожалуйста, вгрызусь зубами в гранит черчения, хоть он и невкусный. Для меня во всяком случае он на вкус, как графит. Как грифели всех тех карандашей, которые я на него извела в свое время... Но ниче, поем графиту. Температура от передозировки поднимется - но и фиг с ним.

Геометрию я стерплю. Главное, сейчас за ум взяться, схватить саму себя за горло, ткнуть лицом в учебник и сказать себе: "Учи, ленивый лодырь!". Это не так уж сложно. Главное, сделать первый шаг, дальше я войду во вкус. Господи, наверстывать за 3 года... Нет, и это не самое ужасное.

Говорят, что введут физику. Это даже хорошо, но на темах, связанным с электричеством, если таковые будут, я снова буду улыбаться, как блондинка, и судорожно искать рядом Гелу. А Гелы не будет Т_Т Но ладно, может, учитель будет правда хороший...

Будет неорганика. Ну это бальзам мне на душу, я всеми лапками за.

В общем, на самом деле думаю, что я удержусь. За химию и физику переживать не стоит, а вот за первые два предмета... Хотя нет. Раз я решила, что стану фармацевтом - только смерть мне помешает им стать. Способности человеческого мозга неограничены. Даже моего. И точка.

Нет, меня это уже бесит. Несильно, но все-таки. Куда я не плюну - везде напоминание о нем. Мало, что мы музыку практически идентичную слушаем, смирюсь с этим, ладно, так еще и не только это...

Этим летом я прочитала всего две книги, точнее одна вот в процессе пока. Ну да, они, конечно, жирные, но все равно это мало Т_Т Так вот в первой *читай в добром десятке повестей и рассказов Сартра* язык ЧИСТО ЕГО, аж даже клише использует автор те же самые. Меня теперь очень интересует, откуда этот красавчик их набрался, ну неужели сам Сартра читал...

Во второй один герой на него похож, даже слишком похож. А когда я увидела фразу этого героя "Наверно, я говорю как Сфинкс..." меня вообще разобрал истерический хохот. Это начинает надоедать. Я пытаюсь забыть о нем, а тут каждый раз какая-нибудь деталь и напомнит. Это очень похоже на то, как года 3 назад, когда я любила некого Василия Конова, и решила на него окончательно забить, каждый раз при включении телевизора я попадала на лошадей. Нет, это был не канал Discovery, на волгоградском канале решили все лето пускать постоянно эту заставку. Именно тогда. Издевательство >_<

Как будто Судьба пока не хочет, чтобы я его забывала. Но почему? Что мне от этого, это ж идиотизм. Эх, господи, что ж за сволота это моя судьба. Доводит. Хоть бы что объяснила, хоть бы знак какой-нибудь подала, не знаю... Полгода стараний - полгода коту под хвост. Обидно вообще-то. И ладно бы я его еще любила, а так - внутри пусто, и постоянно указывать на эту пустоту... Неприятно.

До отъезда осталось: все еще 7 дней.