Вот вроде бы я со всем определилась. Знаю, чего хочу, знаю, что мне нужно, знаю, кто мне нужен. И вот последнее меня иногда очень больно ранит воспоминаниями. Но внутри странная неопределенность, страх, не знаю перед чем. Может, это неуверенность в себе. Раньше в такие минуты я писала одному человеку, и он моментально действовал на меня как успокоительное. А сейчас такого человека нет. И меня жрет меланхолия, съедая до костей и даже их уже пытается размельчить своими острыми зубами пираньи.

Я понимаю, что людям и так своих проблем хватает, но я все еще ловлю себя на мысли, что мне хочется броситься кому-нибудь на шею и выплакаться. Просто, обо всем. Нет, может даже не выговориться, а именно просто порыдать. И чтобы меня погладили по голове, прижали к себе и я почувствовала себя нужной, уверенной в своих силах, способной пробивать головой стены.

Похоже, до меня дошло, чем он меня взял. Не было ни одного человека до него, который мог бы так спокойно меня выслушать, так отзывчиво, с такой самоотдачей. Вот и все. Не было и нет. Поэтому иногда мне и хочется повеситься от тоски.

Застрелите меня. Таким слабачкам нечего делать на этом свете. Таков закон природы - слабейший умирает. Я не хочу жить. Совсем не хочу. Господи, когда все это кончится.
[400x300]

Вчера на уроке французского нам задали вопрос:
- Qu'est-ce que peut vous faire heureuses?/Что вас может сделать счастливыми? *в группе одни девочки - для справки для тех, кто знает французский, чтоб недоумений не было*

Отвечали по очереди. Как пришла моя, я среди остальных факторов перечислила кое-что...

- Je suis heureuse quand je suis en train de reussir la but de ma vie/Я счастлива, когда я нахожусь в процессе достижения цели моей жизни

Ася согласилась, а Даша сразу выпалила:
- Неправда! Ты намного счастливей, когда достигаешь какого-то результата!
А Саша возразила:
- Ну ты понимаешь, ты достигаешь его, ты рад какое-то непродолжительное время, а потом ты свыкаешься и снова несчастлив.

А как думаете вы, что делает человека счастливей - стремление к какой-то цели или ее достижение? По мне так первое. Мне всегда надо к чему-то стремиться, потому и цели часто у меня очень глобальные. Возможно, это связано и с отношением человека к романтическим отношениям - до тех пор, пока у меня не появился первый парень, для меня они имели исключительно спортивный интерес - добиться и бросить.

Ну так что думаете?)

Разговор)

Маша: Лиз, а как выглядят электроны на подуровне p?
Я : Не помню точно, кажется, как знак бесконечности.
Маша: А точно, гантелька.
Я : Гантелька? о_О
Маша: Конечно, это у вас, гениев, знаки бесконечности, а у нас простые гантельки...

Мне так понравилось)) В это воскресенье я еду подтягивать эту даму по физике и химии=) Ну, по физике в чем смогу, по химии в чем попросит))

Форум проходит с 6 по 8 октября. Говорите, в какой день вам удобней. Мне 8-го. Но там ближе ясно будет, вы пока говорите)

Будет это все дело в Экспоцентре. Он находится в Москва-Сити, на станции метро Выставочная. Если что, я там уже неоднократно была, проведу)

Билет стоит 300 рублей. Нормально?)

Часы работы выставки:

6,7 октября 2009г. с 10.00 до 18.00
8 октября 2009г. с 10.00 до 16.30

Вот. Что-то еще нужно уточнить?)

Последнюю строчку помогите изменить. Не нравится она мне. Хоть и вообще я накатала бред, но может потом изменю, а строчка эта вообще все с концами портит.



Я так любуюсь теми, кто способен
Всегда и всем сказать любую вещь,
Огонь раздора яростно зажечь
И оставаться в гневе бесподобен.

Пусть даже они вечно одиноки,
Ведь их не любит прочая толпа,
Она уже успела исчерпать
Не только все слова, но даже слоги,
Чтоб встать посередине их дороги
С надменностью фонарного столба,
В который по случайным совпаденьям
Автомобиль, разбив стекло со лба,
Ударился и с четырех сидений
Инерцией сорвались те, кто в нем,
И охватило весь его огнем
Столбу великому достойных поклонений.

Они храбры, а может, безрассудны,
Но им сиянье разума сберечь
Поможет восхитительная речь
И выделит из прочей серой груды.

Однако их друзья счастливей всех,
Ведь рядом с ними золотые слитки,
Способные спасти их от обид и
Прочих им мешающих помех.

Они инертны, будто легкий газ,
Прекрасны, как небесные созданья,
И лишь преодолев все испытанья,
Ты сходишь на их дружбы берега.

На первый взгляд холодных, словно камень,
Их размягчает чувств высоких жар,
И заставляет души их дрожать,
Как на ветру пылающее пламя.

Найти их сложно, проще потерять...
Они не могут преклонить колено
Перед любым, кто думать смел о бренном,
И оттолкнул их души от себя.

И только лишь подобные звезде,
Они горят... Они в огне сгорают,
Вокруг себя сомнения стирают
И только ближе к ним манят лететь.

Я никогда не буду среди них.
Мне слишком дороги другие люди,
Но вечно для меня приютом будет
Очаг души, хранящий их огни.

Сегодня я ощутила кое-что странное. Любовь к математике. ЛЮБОВЬ. Я проверила только что - небо на землю не упало. Однако у меня появился к ней нездоровый интерес. Особенно к геометрии Лобачевского *ну это давно на самом деле, а сейчас просто влечение достигло своего апогея*. Я хочу знать, как могут две параллельные прямые пересекаться. Хочу. И точка. Всмысле не две прямые и точка, а решено, что хочу) А то, что написано в Интернете, заставляет извилины моего мозга складываться в гармошку. И моя учительница обещала поискать какую-нибудь литературу^^ Аааа, я довольная))))

И вот теперь я думаю, может, просто я созрела морально для того, чтобы влюбиться в математику, раньше я была для этого слишком... неопределенной? Или кто-то меня сильно ударил летом обо что-то головой, а я не заметила.

В конце концов математика слишком сильно связана с наукой и техникой, а раз я любила их, в какой-то момент по логике вещей я должна была полюбить и математику. Нет, гением я в ней не буду, однако теперь буду чувствовать к ней тепло.

А еще я собираюсь 6,7 или 8 октября пойти на форум по нано-технологиям. Как-никак тоже одна из моих любимых отраслей физической химии. Никто не собирается?) Я уже не боюсь идти одна, но знамо дело лучше в компании)

Как известно, знакомых у меня море. Нет, даже океан. И некоторые из них как раз и являются людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Самой разной. И я недавно заметила одну вещь - я отношусь к ним еще нежней, ласковей и заботливей, чем к обычным людям. Всегда о них переживаю, воспринимаю их горе как свое собственное.

Отчего это у меня? Точно не знаю. Может, мне жалко, что их не понимают остальные, им достается намного меньше человеческого тепла и я хочу им его восполнить, как могу. В конце концов я сама очень часто встречаю непонимание со стороны окружающих, девушка-химик, поклонница электронной музыки и отчаянный любитель техники встречается крайне редко. Во всяком случае в моих краях. И это больно, когда тебя подкалывают на этот счет, начинают издеваться, не слушают. Хотя вот как раз я могу ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сказать что-то толковое и поделиться драгоценным опытом с теми, кто вообще в этом полнейший лох. Я бывает даже встречаю такое отношение со стороны друзей и очень близких мне людей. И это тяжело. Одиночество сложно переносить порой, особенно, нескончаемое.

А как вы относитесь к людям с необычной ориентацией? Интересно узнать мнение окружающих.

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Для чего нужны водорастворимые полимеры?



Читать далее...

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Вытеснит ли биотопливо бензин?



Читать далее...

Сегодня я ощутила кое-что странное. Это бывало и раньше, но сегодня как-то по особому...

Вот уже 4 года где-то я езжу с одной автобусной остановки с одним парнем. Сразу говорю, очень миленьким. Я даже узнала, как его зовут, но вообще мы не знакомы.

Обычно он на меня обращал ноль внимания. А сегодня произошло что-то странное. Автобус был достаточно пустой, а он встал сзади меня, чуть ли не прижавшись ко мне. Остальные пассажиры почему-то начали с подозрением смотреть на нас. А я сама уже чувствую, что кто-то мне в самом прямом смысле дышит в спину. И вот самое интересное... Мне показалось, что мы начинаем обмениваться энергией. Правда, как будто от меня отрываются невидимые частички и заменяются какими-то другими. Это сложно описать, как какое-то напряжение, электростатика, возникающая в воздухе.

И я вот думаю, что это? У кого-то было хотя бы примерно что-то похожее?

Последний день лета. А никто со мной не согласился погулять, все заняты или еще чо-то там=( Ну и напала на меня какая-то странная одинокая грусть, я всех оповестила статусом, что мне плохо, и конечно же все вырубила, чтоб никто до меня не достучался хD Но если обычно я после этого кидаюсь со слезами на кровать, то теперь поехала в Царицыно.

Нашла местечко поглубже в парке, где людей поменьше и уселась с книгой. Приобщаюсь к любимому Мопассану на французском, уже полностью ушла в него... И тут вдруг компания вьетнамских туристов. Ну идет себе, пусть дальше идет. И тут вдруг она останавливается у меня с фотоаппаратами и... начинает меня фотографировать хDD Я боязливо осмотрелась по сторонам - только мусорки, ничего интересного. Но потом эта компания ушла и я успокоилась.

Самый кадр был, когда они возвращались хD Милая вьетнамочка подошла ко мне и сказала:
- Он сказать, что вы очень красивый девушка. Можно с вами фотографироваться?

Я упала. Ну, внутренне. Потом они садились ко мне по очереди и фоткались хD Наверно, выражение лица у меня было очень глупое, так как я вообще с трудом соображала, что творится, а на щеках появился естественный румянец. Даже после того, как они ушли, я еле-еле переваривала все и поняла, что французский мне в голову как-то не укладывается...

И тут мне кто-то пишет. Дашка...
- Почему тебе плохо?=(

У меня чуть слезы из глаз не покатились. Она никогда обо мне не забывает, всегда меня вытащит из любой трясины. Я так хотела с ней встретиться, но она домоседка и не больно гулять любит... И тут мы как-то слово за слово и решили встретиться^^ Я окрыленная летела до метро, честное слово, я не запахнула плащ и казалось, что за плечами два крыла. Все-таки очень важная вещь - живое общение. Я буквально светилась. Мне хотелось обнять каждого прохожего.

Когда я рассказала Дашке про этот случай, она улыбнулась и сказала: "Деньги надо было брать с них" Ха, а я даже не подумала об этом) Эх, добрая душа. Ну они были такие милые... Я вообще очень тепло отношусь к азиатам, даже сама не знаю, почему.

А вас когда-нибудь так подлавливали вьетнамцы?)) Я точно знаю, что они так ловили мою маму. Но пока от других не слышала, а вот сама испытала)) И теперь верю ей)

У меня было что-то наподобие видения из начала 20-го века. Что-то накатала. Не понимаю что, боюсь даже этого, но думаю, что кто-то это лучше меня поймет.

Будто вылита из чистого золота
Вновь в стакане смесь из хмеля и солода,
И в стекле граненом темными бликами,
Блеск ее отзывается криками.

В окна бледные дождь тихо просится,
Хочет в бездну души моей броситься,
Но окно закрыто наглухо на зиму,
Остальное наводит напраслину,
Говорит, жизнь такая прекрасная...
Снова ложь абсолютно напрасная,
Мне противно от собственной слабости
И от пресной безжизненной радости.

Мой чердак, моя жизнь и мучения.
Это все мои ныне владения?
И листы под ногами помятые,
Мной с судьбой безнадежно проклятые.

А когда-то была жизнь счастливою,
И написанной маслом картиною,
Отражающей все ожидания,
Невесомые ветра предания.

Я уйду в ночь, как раньше, нечаянно,
И слоняясь, как будто окаянный,
Вновь собою одним озабоченный,
Набреду на кафе на обочине,
Где опять наиграю на клавишах
Мой романс лет забытых и давешних.

Ты не вспомнишь меня, да и стоит ли?
Мы все сами порвали и бросили,
Растоптали в бездумном молчании
И забыли в безумном отчаяньи.

Кто я есть? Не бездомный, но брошенный,
Будто лист подорожника скошенный
Я лежу на земле обезглавленный,
Ядовитой судьбою отравленный.

Нет назад мне теперь возвращения.
Даже превозмогу отвращение,
Не вернусь - что там ждет? Смерть бесславная,
Да и Родина - это не главное.

Но и здесь я один, в этом сумраке...
Догораю, как будто окурок и
Буду выброшен из-за негодности
Даже в вечной своей непреклонности.

Может, смерть моя ближе, чем кажется?
Просто стоит всего лишь отважиться
Дать ей руку, схватить и все кончится?
Боже, как же мне этого хочется.

Но звучит в голове, как пророчество,
Что невечно мое одиночество.
Утонувший во мраке и холоде,
Вновь согреюсь я в хмеле и солоде,
И в души убивающем голоде
Я найду свой причал в этом городе.
[350x579]

Коряяявый) Но тут главное смысл уловить=)

Я снова меланхолию встречаю.
Чего она желает? Чашку чая?
Ее испить в гостях моей души?
Серьезно? Умоляю, не смеши,
О чем вам говорить на чаепитьи?
Ты что не видишь, что мешаешь жить ей,
Приносишь ей в подарок лишь рыданья,
В красивом облачении страданья,
Твой голос проникает внутрь тела...
Ах, значит, ты подобного хотела?
Хотя вперед, и делай, все, что хочешь,
Сопротивляться нет желания и мочи.
Ты снова заковала меня в латы?
Не кажется тебе, что многовато
Стараешься, чтоб в мир частичку ада
Внести... Хотя скорей я даже рада,
Привыкнуть я давно уже успела
К тому, что так наигранно и смело
Ты вечно мою жизнь собою рушишь…
Петлей своею нежно меня душишь…
А знаешь, что? Тебя я ненавижу.
И ты ведь тоже ненавистью пышешь,
Но в ней бесцельность жизни исчезает,
И это нас с тобой пока спасает,
Пока что это лучшее решенье -
Быть для друг друга мертвою мишенью.
Но мы с тобой похожи, понимаешь?
Да что такого, ты отлично знаешь,
Что мне это безумно надоело.
А ты уже привыкла. То и дело
Ты говоришь, что я одна навечно,
И будет вечен этот темный вечер.

Но мне ведь больно… Разве ты не видишь?
Я отражаюсь в матовом граните,
Но что в нем? Ничего, лишь только тени
И череда неясных отражений,
В которых я смиренно наблюдаю,
Как ангел мой в безвестность улетает,
А я одна. И только ты со мною
И снова я сдаюсь тебе без боя.

Слушать этот музыкальный файл

Японский house. Только что сама узнала о существовании оного)) Оч приятный. Японская электрика))

Нет, это не новый российский праздник. Их и так больше, чем достаточно. Это рассказ о том, как тройка девушек пошла гулять. Она не искала приключений. Они их сами нашли)

Утро. 10 часов. Будильник. Я проснулась. Да, и я не заснула. А тот маньяк, который за мной гонялся и орал: "Если ты уснешь, я утоплю тебя в грязи" был реальным... *я так и знала, что разговоры на дневнике моего дражайшего брата Gilbert добром не закончатся))*

В конце концов к полудню я действительно проснулась и с бешеным ором побежала собираться. Через час мне уже надо быть на месте. Ну что ж, неделю я пробыла пунктуальной, можно теперь и расслабиться хD C бутербродом в зубах натягивая на себя сапоги, я выбежала из дома. 10 минут до встречи. Решив, что я уже опоздала, потому спешить мне некуда, я плюнула на транспорт и снова пошла на ногах. На полпути к Автозаводской мне звонит Аня.

- Лиза, ты где?
- Иду пока к Автозаводской...
- Это очень хорошо, потому что я только что проснулась.

У мя истерический хохот хD Ну надо же, либо не просыпаем, либо просыпаем всей компанией)) Оказалось, что и Ксюха потом выходила тоже за 10 минут и как угорелая бежала до места встречи, но хоть она не проспала, уже радует))

*Пропускаю два часа*

И вот мы на ВДНХ. Аня обещала нам еще одно полоскание мозгов) Ну что ж, вышло) Там есть одна такая экспозиция... В общем, в 4D. Там в очках 3D и особых креслах тебя типа переносят в космос, на американские горки и на один из уровней компьютерной игры... Рай для заядлых геймеров, коим я когда-то была *ностальгично плачет* Ну честно говорю, очень неплохо) Я вцепилась мертвой хваткой в руки подруг и пыталась не закрывать глаза. Хорошая тренировка для тех, кто машину собирается водить. Но я закрывала в некоторые моменты глаза=( Не быть мне шофером и водителем автобуса, как мне выпало на тесте на профориентацию. А жалко=(

После этого мы снова немного выпали в неадекват и решили, что надо прийти в себя, валяясь на траве) Однако, приятно валяться на траве и осознавать, что ни во что не вляпаешься. Правда. Там за этим следят. И вот лежим мы себе, болтаем...
- Девчонки, можно к вам?

хD А вот Аня еще говорила, что если бы мы были с ней вместе, ей бы не подфортило с кем-нибудь познакомиться. Вот вам пожалуйста) Потом там к нам еще народ подсел хD Хотя мы не особо были рады, ибо они были с сигаретами и алкоголем. Но так оказалось, что один из них поэт... И как-то зашла тема...

- Откуда у вас мыльные пузыри?
- Да там раздают их тем, кто бабочек на асфальте рисует.
- А почему два только флакона?
- А у нас только две художницы.
- Да какая я художница, я всего лишь поэт..., - сразу я открестилась.
- А прочитай что-нибудь из своего.
Я сразу стала пунцовой.
- Нет, мне слишком тяжело читать свое.

И это правда, я считаю свое творчество посредственным и потому читать как-то... Ну не знаю, мне страшно.

Но в конце концов уговорили. Я прочитала... *то, что у меня в эпиграфе, самое любимое* И тут такая тишина...
- Да, нам до тебя еще расти и расти...

Я сразу так задрожала... Не знаю, я до сих пор как-то не привыкла к комплиментам. Да и не думаю, что когда-то буду воспринимать их как должное.

А потом приехала милиция и их загребла... Один юноша *который как раз и был поэтом* сразу сказал, чтобы нас не трогали... Вот это я понимаю, благородство. А один из них, который был совершеннолетним *насколько я поняла, остальная ватага была младше 18*, сразу так стрелки начал переводить... У меня непроизвольно зачесались кулаки. Нет, честно, я терпеть не могу, когда человек виноват, но вины не признает и лишь бы на кого-нибудь свалить. Типа "А вот там вот что-то кто-то делает, чо им ничего, а на меня гонят?". Какого черта надо равняться на кого-то другого?? Что, у самих мозгов не хватает, зачем пример с кого-то брать, стадо что ли безмозглое??? Но видимо в большинстве случаев так оно и есть.

Не знаю, мне их жалко было. Хоть я и не понимаю, зачем в таком возрасте пить алкоголь, прям пить, чтоб так, по-серьезному, но жалко было. Зачем курить столько. Они ж вырастут, поумнеют, а сейчас могут уже проблем себе наделать. Ладно там с отделением, Бог с ним, но так алкоголь ведь и печень гробит, и мозг, никотин легкие, кожу, зубы, тоже мозг. Конечно, пока у них не начнутся проблемы со здоровьем, они вряд ли начнут о нем думать, но все равно... Пусть девушке и важнее быть здоровой, но чтобы и парень был здоровый, это тоже очень неплохо. А если столько курить и пить, сколько многие мои ровесники... Не знаю уж, что потом будет. Хотя нет, знаю, будет кому у меня лекарства покупать) Извиняюсь за цинизм)

Потом мы пошли поглазели на ракету хD Это уже наподобие традиции))

Я прилипла глазами к модели самолета. Все, что связано с воздухом, - я на этом помешана. Но выставка там была платная=( А нам как-то тратиться уже не хотелось. Ну ничего, зато повод еще раз съездить^^

Затем мы традиционно купили еды и сели есть на земле. Ну да, пропагандируем образ жизни французских клошаров)

Домой ехать вообще не Читать далее...

Да-да-да))) Это было что-то невероятное. Я ожидала несколько другого, но получила еще больше удовольствия. А теперь все по порядку.

Я не опоздала. Пришла без 10 семь. И, конечно же, никто там еще и в ус не дул. Если бы я пришла в 8, там бы уже полконцерта прошло, но я же пришла вовремя, значит по закону Мерфи начнется все через час. Ну, собсна, и началось.

Хожу по парку, ищу где бы подкрепиться. Голодная была до остервенения. Но как увидела цены решила, что лучше буду сидеть на одной воде. Кризис, как-никак. Хотя они и за воду из-под крана там хорошо денег содрали. На всем деньги делают -_-

Потом нашла вход на фестиваль. А там дяди в черных костюмах, которые почему-то всегда вселяют в меня ужас, когда их слишком много и они резко выделяются из окружающего пейзажа. Страх перед теорией заговора? о_О

- Билет только на один раз.
- Почему один? Такую красивую девушку можно и два раза по нему пропустить!

Ыыы, хорошее начало)) Там я ходила и ловила озлобленные взгляды девушек, я не знаю, зачем на меня смотреть с такой стервозностью, но, видимо, есть тому причины. В конце концов пристроилась у пульта, там, где меня не особо было видно.

- Ты одна? Составить тебе компанию? - ко мне подходит юноша. Так, окинула взглядом - рост немного выше моего, 170-175, хорошего телосложения, темно-русые волосы и глаза красивые, светлые, в общем, очень миленький. Напомнил мне одного моего друга) Ну тут мы и разговорились. Я пожаловалась на жестокую судьбу о том, что хотела пойти на концерт De-Phazz, который был в мой др, но слишком поздно о нем узнала и не смогла...

- Когда ты еще раз сказала у тебя День Рождения?
- 10-го декабря.
- У меня тоже!!!

хDD Я никогда не знала парней, родившихся со мной в один день)) Теперь знаю)) Потом подошла остальная компания. Тоже три приятных человечка. И вот вместе мы там и проводили время=)) На самом деле просто все было сводящим с ума. Если теперь у меня спросят: "Какой у тебя любимый стиль музыки?" Я с чистой совестью заору во все горло: "Lounge!!!!!" Да, это произошло. Я окончательно в него влюбилась. Теперь буду рыть инет в поисках композиций. И на следующий NuNote пойду!!!!!! Буду голодать, но скоплю и пойду. Жалко только, что наверно через год будет=( Я, конечно же, попала в самую веселую кучу, у мя на это нюх)) Так хорошо было... Вот где чувствуется единство душ, единство тел... Кхе-кхе, вот здесь я и расскажу, как нас учили заниматься любовью хD

Да все элементарно - это называется to fuck acapello - то есть орать во всю глотку на всю Москву "Fuuuuuck" хDD На самом деле это было очень весело)) И вообще, такая была атмосфера невероятная. Пели живьем. И такие голоса... Джазовая манера пения - моя самая любимая, импровизация forever)) Мамма Миа, вот что значит настоящая музыка. Так красиво... И игра на инструментах была потрясающая. Контрабас просто был великолепен. Наконец-то я услышала его^^ Так давно хотелось)) Это вам не Филипп Киркоров, который попрыгает по сцене под фонограмму и деньги в карман к себе положит. Это - настоящий драйв. Только вот акустика немного подкачала... Хотя такие голоса и такие инструменты даже средняя акустика не испортит. Может только улучшить, и вот жаль, что не улучшила.

Кончилось все слишком быстро=( Меня б еще хватило очень на долго. Мне так уютно было. Рядом люди, которых тоже прет от того же, что прет и тебя)) На некоторых рок-н-ролльных композициях *там и такие были* мы бросались танцевать, и это было потрясающе)) Так приятно, еще и обменивались впечатлениями, болтали... А еще рядом и этот юноша. И от этого становилось еще лучше. Я чувствовала себя свободной. Полностью. Это непередаваемые ощущения.

Когда мы уходили, я все-таки прижалась к тому самому пареньку. Обняла крепко-крепко) Он меня поцеловал, и мы разошлись. Я уже иду, все, все хорошо и тут слышу сзади смех, и его голос:

- Ты когда-нибудь смотрела фильмы про любовь?

А в руках у него мой пояс от плаща хD Е-мое, сколько раз я его теряла и каждый раз находила)) Я такая радостная была... Я кстати потом его еще раз потеряла и возвращалась искать хD Ну все, теперь ему место в моей сумке. Не умеет себя вести, поганец. Будет там лежать.

Где-то через 100 метров до меня дошло осознание того, что у меня нет никаких его контактных данных, впрочем, как и у него моих. Все, что я знаю, что его вроде бы зовут Вова *не помню точно и помидорами хочу закидать свою память*, он - программист и у нас в один день днюха. Ну и что он ходил на LoungeFest. Не знаю, стоит ли его мне искать... Просто... Почему-то здесь мне хочется отступить от моих принципов. Пусть если захочет - найдет сам. О да, я прекращаю быть инициативной в отношениях с парнями. Мозгов прибавляется, это приятно)

Домой я ехала можно сказать, что расстроенная. Конечно, впечатление от концерта разбавляло грусть, но все равно. Вот почему у меня всегда так? Ведь постоянно. Я просто дура, вот и все. Или может это судьба. Точнее не судьба нам быть вместе. С этим тоже надо считаться.

Мне понравилась эта фраза) Сегодня прочитала в новостях... И решила, что пойду в скором времени чинить кулер своего малыша, который у него сломался. Никто не знает оч хорошей фирмы по починке ноутбуков и чтоб прям так, с гарантией? И не оч дорого... А то любить я его люблю, но в огне погибать тоже не слишком приятно)

Слушать этот музыкальный файл

Французский lounge. Вот на такую музыку я сегодня иду) Ха-ха))

Только моя больная фантазия могла такое родить. Даже не просите переводить))

Salut, melancholie, je t'attendais.
Mais dis-moi tu veux quoi? Une tasse du the?
Ah bon, tu veux le boire avec mon ame,
Je suis d'accord, pour moi c'est pas le drame.

Tu veux me crucifier tout doucement?
Alors, le-fais, cherie, je te comprends.
Encore une fois tu veux plonger dans moi?
Pas de questions! Et ca va dire tu dois!

Pourquoi tu tiens tes mains apres le dos?
C'est une surprise? Peut-etre un cadeau?
Tu as une fiole petite avec mes larmes?
Mais je veux dire ton don est plein de charme!

Ta voix est lourde, ta voix est penetrante,
Et tous mes sentiments sont bien frustrants.
C'est ton desir? Et tu veux voir mes cendres?
Ben, comme tu veux, c'est nul de me defendre.

Et tu me tiens encore avec tes fers.
Tu m'organises un petit enfer?
Ne te fatigue pas, j'ai l'habitude
De tes manieres cassants, percants et rudes.

Je te deteste... Tu me detestes aussi?
Mais c'est parfait, le sentiment precis
Derange nos futiles existations,
Pour nous c'est la meilleure solution.

Mais nous nous ressemblons - nous sommes seules,
Il y a longtemps que j'en ai ras du bol.
Et toi - pour toi c'est tout a fait normal,
Pourtant chez moi cette chose n'est pas egale.

Je souffre... Je me porte toujours si mal...
Ma reflexion se glace en ciel si pale.
Et elle la-bas attend une seule image -
Elle veux voir les ombres de son ange.

Я просто хочу уткнуться кому-нибудь в плечо. Хочу почувствовать на себе понимающий взгляд. Хочу увидеть добрую улыбку. Хочу дотронуться до пушистых волос и потеребить их. Хочу прижаться щекой к щеке и нежно об нее потереться. Хочу приткнуться носом к шее. Хочу прижаться к груди. Хочу сидеть на чьих-то коленках и чувствовать, что кто-то меня держит крепко-крепко. Я хочу быть чей-то. Простая формула счастья. Я не хочу больше свободы. Пропади она пропадом. От нее слишком много боли. Хватит уже.
[528x669]