Я не понимаю, за что надо на меня орать. Им обоим. Срываться, когда я НИ В ЧЕМ не виновата. У меня и так уже обостренное донельзя чувства вины, клиническое причем. Так нет, надо на меня орать безумным голосом за то, что я собираюсь на улицу, а там холодно *да екарный бабай, с каких пор 10 градусов тепла это холодно?????????* и я опять заболею.

- И в этот раз тремя днями ты не отделаешься, я возьму тебе больничный на две недели и будешь дома сидеть, как миленькая и никакой химии и никакого испанского!

Ну ладно бы я была болезненным ребенком, но так я болею раз в полгода, Я НЕ ПОНИМАЮ ЗА ЧТО ЭТО????? Нормальные родители ГОНЯТ своих детей учиться. Меня держат дома. Это маразм. МАРАЗМ, МАРАЗМ, МАРАЗМ. Зачем меня здоровую ограничивать в самом дорогом для меня. ЗАЧЕМ ДЕЛАТЬ МНЕ БОЛЬНО?????????????????????????????????????? Причем просто так, за здорово живешь.

И все равно я их люблю, как тупая собачонка, которая любит своего хозяина, который ее пинает ногой и смеется.

Я боюсь звонить бабушке и поздравлять ее с днем рождения. Я боюсь, что расплачусь ей прямо в трубку. А они не должны видеть моих слез. Щас. Я сильнее этого.

Надо мне проветриться. Да, в конечном счете в одиночестве. Ну и хрен с ним. Главное, что я в этом посте не заматерилась. А хотелось безмерно. У меня еще есть сила воли. Это радует.

Корявенько, потом буду редактировать. Критика очень желательна, конструктивная тем паче)

Волны мягкого звука, воздушный поток,
Приносящий ко мне океан голосов,
Бриз высоких тонов, что бегут в облака
И глубокое дно из медовых басов.

Солнца свет золотой растворен, как в воде,
В колебаниях длинных и ласковых волн,
Согревая теплом, пропуская сквозь них
Лучезарного света бегущий фотон.

Может, буря шумит, может, нежный прибой,
Океан голосов будто та же вода,
Или шепотом плещется тихо у ног
Или рокотом топит в себе навсегда.

Это счастье - волну голосов покорять,
Раскрывать легкий парус и плыть на ней вдаль,
Наблюдая за тем, как сверкает она
Каждой гранью прозрачной, как горный хрусталь.

Океан голосов... Как его не любить?
Без него человек не способен прожить,
Как умрет его тело, не зная воды,
Без общения жизни так нет для души.
[700x525]

Наконец-то я познакомилась с кем-то с курсов. Аааа боже, химики - это что-то невообразимое, это люди-с-которыми-всегда-хорошо. Во всяком случае мне)

Меня поразила в самое сердце фраза:
- А чем вы еще увлекаетесь по жизни? Ну, разумеется, конечно, кроме химии.

Хотелось плакать. Я так не привыкла, чтобы люди, окружающие меня, жили химией... А тут они стоят рядом, такие лучезарные, радостные, светлые, позитивные... От них зажигаешься как от фитиля, и сам начинаешь сиять ярким светом.

До сих пор поражаюсь, как в такой короткий период времени наша химичка впихивает столько, что с ума сойти можно. Я, конечно, понимаю, 4 урока, но все равно столько информации. Однако, мне нравится, я вообще могу поглощать кучи информации и получать от этого удовольствие. Со следующей недели буду ходить на консультации - хочу еще послушать, как она неорганику объясняет, все утрамбовать в голове. С ней у меня очень неплохо, но все-таки ради очистки совести надо. И это еще плюс два урока. Итого 6 уроков химии за один день хDD Но я бы и больше выдержала. Это именно то, чем я готова заниматься с ночи до утра без устали. А еще если приплюсовывать школьную химию, то будет 8 уроков в неделю. Гы, я даже столько профильным английским не занимаюсь, там 7 уроков в неделю. И 6 алгебр. И шесть французских. В общем, жизнь моя очень даже нескучная))

Хочу химии. Мне недостаточно. Физическая усталость доканывает, я готова упасть на кровать и не вставать с нее, но внутри такой эмоциональный подъем, что хочется сдвигать горы. Я даже от радости на мясо набросилась и слопала полсковородки. Мама говорит, что я сияю. Да, я более, чем сияю. Я обрела свою землю обетованную)

А еще все планы на воскресенье рухнули. Почти все, если еще и лучшая подруга откажется со мной куда-то идти, то точно все. А столько было разных идей... Вот это обидно. Но суббота все разбавляет. Я не стану грустить. Даже если просижу завтра дома. В крайнем случае поеду в одиночку бороздить просторы родной Коломенской в поисках шампуня в аптеках. Аптеки - это места, которые превносят покой в мою душу. Расслаблюсь)

Отныне суббота - мой любимый день недели. Хотя оно и неудивительно, день Сатурна, моей главной планеты-хранителя. Еще и теперь по праву мой день химии. Я начинаю чувствовать вкус жизни. Наконец-то. И он отдает вкусом 2-гидроксипропановой кислоты *молочной*) И это великолепно. Я другого и не хочу. Теперь жизнь без химии не имеет смысла. Сегодня прошло окончательное крещение. Я не смогу теперь без нее жить. Она - часть меня.

Я нашла себя. От этих слов мне так хорошо, что я просто хочу летать в облаках. Наконец-то. И это счастье)

[700x552]

Не, ну я так не играю. Опять анонимка=( Пасиба тебе огромное, но я хочу знать, кто ты, человечек=)

Слушать этот музыкальный файл

Насколько мне известно, российская нефть - это песня. Песня разноцветная - и зеленая, и бурая, и рыжая, и рыже-желтая, в общем красочная даже песня. Но вот только прозрачности в этой песне очень и очень мало.

А сегодня мама мне заявляет, что в волгоградской области добывается очень чистая нефть. Я верю как-то слабо. В Интернете ничего толкового найти не могу. Про саму добычу - сколько-угодно, про качество нефти пока вообще ни слова не нашла.

А вообще, чисто теоретически возможно, чтобы в южных районах России была чистая нефть? И если да, то где ее используют и почему не используют для изготовления бензина?

Я в осадке. Растворяйте)

Как может в мире быть определенность,
Когда все относительно так в нем?
И то, что одному из нас по нраву,
Другой желает выжигать огнем?

Как можно делать выводы о вечном,
Когда так мало нам дано прожить,
И так ничтожно каждому известно
О превращеньях собственной души?

Как кто-то может думать то, что лучше
Он всех людей, живущих на земле,
И нет красивей, нет умней, достойней
Ему судьбой назначенных ролей?

Как можно рассуждать об этом мире,
Когда на свете тысячи существ,
И каждое по-своему все видит,
И состоит из собственных веществ?

И может это смысл и имеет,
Но все равно высокий идеал
Находится не в этом измереньи,
И как недостижимый радикал
К себе манит, оси своей коснуться...
Но может сбыться вечная мечта,
Лишь в тот момент, как сможем мы проснуться,
Земную жизнь забвению предав.

Я не знаю, как у остальных, но моя маленькая и юркая черная мышка как-то странно пищит, когда разряжается. Рождена она фирмой Razer, работает на ура, но вот время от времени противно пищит. По идее пищать должен компьютер, у него это стоит в настройках мыши, а не сама мышка, но вот он что-то не больно, а мышь тоненьким голосочком извещает меня о разрядке.

Однажды на тот же вопрос, что стоит у меня в заголовке, мне ответили: "Она просто кушать хочет". Ну это-то да, и батарейки уже стоят заряжаются, но мне очень интересно, она одна такая уникальная?

Если у вас беспроводная мышь, скажите, пожалуйста, вы подобного у нее не наблюдали? А то еще окажется, что мышь у меня киборг, прям как я)

Я долго свою душу исцеляла
От страхов бесполезных и слепых,
Но самый страшный был меня сильнее,
И я его оставила в живых.

Я думала, что он не пробудится,
Что в прошлом все, уже не повторить
Ошибок прошлых лет, что я способна
Уж если не убить, то усмирить
Его шальную дрожь. Но оказалось,
Что он в затишье силу набирал
И только лишь неладное случилось,
Мой разум безысходно проиграл,
Поник в слезах и в боли, растворился,
И перестал уже существовать...

Я так боюсь, я не желаю снова
Все это ощущать, переживать,
Я умоляю, больше мне не надо...
Мне слишком больно снова разрывать
Себя на части. Нет уже желанья
Опять души кусочки собирать,
Как древнюю и ветхую мозайку,
Дотронешься - и нет уже души,
Я не боюсь погибнуть бренным телом,
Мой страх - бездушно жизнь мою прожить.

Я знаю, что наверное проклятье
Лежит на мне, и мне его не снять,
Иначе я не знаю, что причиной
Является, я не могу понять,
За что все те, кто был когда-то дорог,
И за кого я жизнь бы отдала
Цинично наплевали в мою душу,
Которая им не желала зла.

Очень старое стихотворение. Ну как, с прошлого августа оно у меня хранится. Но я не хотела его выкладывать. Я не знаю, о чем оно и к чему. Просто нахлынуло. А теперь творение моего клона Your_Silence для меня явилось знаком, что я должна его выложить. Я не знаю, почему. Просто чувствую это. Банальное и глупое стихотворение, которое я должна выложить.

Ты уйдёшь, не попрощавшись, только тихо кинешь взгляд,
Утонув в безмолвной дымке золотого сентября,
Ты растаешь в тихом ветре, уносящем в облака,
Когда вновь мою отпустит твоя нежная рука,

Ты уйдёшь, а я заплачу, и меня укроет дождь,
Я люблю тебя, ты знаешь, но боюсь, ты не поймёшь...
И я чувствую, ты видишь, чем горит мой тёплый взгляд,
Мои губы неподвижно о любви моей твердят...

Ты же слышишь, сердце бьётся, трепыхается внутри,
От заката до рассвета, от заката до зари...
От твоих прикосновений я взлетаю в небеса,
А внутри меня застыла непокорная слеза...

Я люблю тебя...Ты слышишь...Я готова всё отдать,
Раствориться в твоём взгляде и забыться навсегда...
Я люблю тебя...Безумно...Не хочу тебя терять...
Отпуская в эту дымку золотого сентября...

Ну вот, опять рифма=( Но я действительно уж никак не могла предположить, что возложение цветов к могиле Зои Космодемьянской на Новодевичьем Кладбище могло в конечном счете привести к подобному)

Когда мы шли назад и переходили дорогу, перед нашими носами на сверхзвуковой скорости пронеслась какая-то машина.
- Вообще они должны останавливаться, как только пешеход ступает на зебру по правилам дорожного движения - злобно заметила я.
- А ты откуда знаешь?
- Просто в детстве мне отец приволок книжку с правилами дорожного движения, ну я ее и вызубрила, интересно было, значки всякие...
- Отлично! Завтра значит будешь инспектором у первоклашек. Я тебе дам фуражку и жезл, будешь там всех строить, - заметил Николай Петрович.

Я как-то так подумала, а что, может это даже будет и весело)) Люблю с детьми возиться. И ментом себя почувствую. Наверно, это будет что-то непередаваемое хD

Самое сложное в крещении было найти мой лицей. Да-да-да, с тех пор, как я в нем побывала, я не могу его называть как-то по-другому.

Он находился не там, где я предполагала. Я вообще, конечно, слабо ориентируюсь, но эти места более менее знала. Во всяком случае думала, что знала. Он оказался в таких глухих переулках, что я даже поначалу испугалась, что вообще его не найду.

Нашла. Захожу в кабинет. А там ТЕСТИРОВАНИЕ!!!О_О Почему никто мне об этом не сказал????

У меня оставалось полчаса. То есть все я бы точно не успела сделать. Да еще к тому же я так разнервничалась, планка нервозности подскочила до отметки "total destruction of all nerves".

Но когда я взглянула на задания, я чуть было не засмеялась на всю аудиторию. Так элементарно. Но все равно я сделала только 7 заданий из 10. Там нужно было писать большие развернутые ответы, поэтому мне просто не хватило времени, хотя решала я их практически моментально и пишу очень быстро. А там надо было стараться еще и писать разборчиво, впрочем, полный нокдаун.

И вот я решаю себе решаю, и замечаю странную фигуру на первом ряду впереди меня... Я ее знаю. Точнее, его. До боли знакомая спина. Но откуда? Память отказывалась мне рассказывать *закидываем ее помидорами - дубль два*. Но сразу стало так спокойно, как будто среди чужих стен появилось что-то то, что в момент их сделало родными...

Когда мы уже стояли у кабинета, где нас собственно и собирались два часа без передыху просвещать химией, я присмотрелась к нему и даже встретилась взглядом. Я знаю его. Я знаю этот добрый ясный взгляд голубых глаз, бледную кожу, очаровательно растрепанные темные волосы, эту улыбку, немного циничную, но все равно такую родную, изящный тонкий нос, ярко выраженные скулы, эти прелестные щеки, которые, как потом я на уроке заметила, могут так притягательно покрыться румянцем... Если для меня когда-то и существовал в этом мире идеал внешности мужчины - он стоял передо мной. Но к счастью, внешность для меня дело 138-е.

А в виски упрямо била мысль: "Ты знаешь его, ты знаешь его!" Но откуда? Когда я слышала его голос, он тоже мне показался близким. Причем самое интересное, что мне казалось, что я его никогда не слышала, но знаю. Странный парадокс. Наверно, правда просто я его когда-то слышала.

Я поняла, что он просто частичка меня. Нет, я не думаю, что это любовь с первого взгляда или что-то подобное, но когда я знала, что он находится рядом, мне было спокойно. Тот покой, который я так искала. Тот, который я год назад почувствовала, когда мне написал один человек... Черт побери, опять связь? Я так и знала, что эта история, которая тянется уже около 4 лет, не кончится. Год назад она сделала такой крутой вираж, что просто не может уже закончиться так просто.

Но теперь о курсах. Я до сих пор не верю, что бесплатно могут так потрясающе учить. Вот уж в кого я точно влюбилась в первого взгляда, так это в нашу химичку. Она такая нежная, заботливая, но вместе с тем строгая и серьезная... Она потрясающе интересно рассказывает. И с молниеносной скоростью решает задачи, я ахнуть не успею - у нее готов ответ. Но как мое сердце билось, когда я их решала. Казалось, оно выпрыгнет из груди.

Но самое потрясающее - это ТИШИНА. То, чего очень не хватает на уроках нашей школьной химии. Гробовая тишина, сладкая медовая тишина, которая сама тебя сосредотачивает, чувство, что каждый рядом с тобой решает, старается, любит это...

Когда учительница говорила, что оксиды ванадия - это один из катализаторов в органической химии, за моей спиной в тишине раздался чей-то восхищенный шепот: "Ванадий!", и я сразу поняла, что точно попала туда, куда мне нужно))

Это незабываемые ощущения. ВСЕ, каждый миллиметр этого здания пропитан химией, каждый человек, даже охранник, поглощен ею, и я сама в этом растворилась и поняла, вот он, храм моей души, разума, сердца. Я готова выложиться там вся, отдать все, но только понять каждый момент, каждую деталь моей самой-самой любимой науки. Я думала, что любить больше ее было уже некуда. Оказалось, было.
Я не ошиблась с выбором моей профессии. И с таким учителем и обучением я точно поступлю. Уже без вопросов=)

После занятий я чувствовала себя несколько уставшей, но одухотворенной. Казалось, что физически я устала, а морально зарядилась новой энергией, искрящейся, сияющей - энергией человека, который наконец нашел свое место в этом мире.

Я не смогла поймать того юношу на выходе и пойти домой с ним, так как мне спешить надо было, да и заявление заполнять, которое другие заполняли до тестирования... Но я с ним познакомлюсь. Это - друг, я поняла с первого взгляда. Таких людей упускать нельзя. Друзей много не бывает, потому каждый из них для меня как бриллиант.

Заниматься мы будем по субботам, и это меня обрадовало. Все-таки не 7, а 6 дней мне теперь ждать до следующих курсов. Но мне честное слово хочется просто поехать туда и зайти в лицей, чтобы вернуть себе этот покой, почувствовать бешеное биение сердца. Боже, как мало нужно химику для Читать далее...

До сих пор для меня остается тайной, как меня могут вдохновлять бешеный агрессивный ритм, механические сэмплы техно и тяжелые басы. Конечно, это все сочетается с потрясающей мелодичностью основной темы композиции, которая звучит у меня в колонках, но все-таки это что-то невероятно необычное.

Ночной звезды сияет яркий свет,
И безграничен черный небосклон.
В песке, как будто в зеркале небес,
Он темной мглистой тенью отражен.

Зачем я здесь? Зачем мне эта ночь?
В пустыне обитает мертвый мир.
А у меня с собой лишь только жизнь
И в маленьком флаконе эликсир.

На шее, будто камень, медальон
Все ближе тянет к холоду песков,
И вижу во флаконе то, что жить
Осталось мне лишь несколько глотков.

А в медальоне вижу твой портрет...
Размытой краской несколько мазков,
Которые все так же меня рвут
На тысячи разрозненных кусков.

Последнее, что знаю о тебе -
Лишь то, что ты на этом свете есть,
Портрет художник-маг зачаровал,
И ты покуда жив, теплом согреть
Меня способен матовый металл...
Но где тебя найти и кем ты стал
Не знаю я, не знает свод небес,
Не ведают бескрайние пески,
И вновь внутри меня скупая боль,
Пронзающая приступом тоски.

И ощущаю каждый божий день
Я боль твою, не чувствуя своей,
И мне и голод с жаждой не страшны
Среди пустыни огненных морей.

Но скоро все закончится для нас.
Остался только лишь один глоток.
Мы встретимся с тобой у тихих вод,
Где реки моих слез берут исток.

Однако в смертный час я буду знать
По жару медальона на груди,
Что хоть моих часов закончен ход,
Твои идут, им суждено идти,
Пока среди барханов не найдешь
Пустой стеклянный маленький сосуд,
Который сохранил в сухих песках
Одну мою последнюю слезу.

Меня очень интересует один вопрос. Вот бывает жалуешься каким-то людям, плачешься, душу раскрываешь. А они потом вместо того, чтобы успокоить, выкрикивают одну потрясающую фразу:

- Ну я же тебе говорил(а)!

Да я счастлива, что говорил(а), только это человеку, который и так уже на грани, не поможет. Чье-то желание быть всегда правым раны не залечит. Как будто человек сам не понимает, что не прав, как будто ему самому не больно, как будто он глупый на голову. И тут еще и это. Только подливает масла в огонь. Меня это очень ранит и часто отбивает всяческое желание некоторым людям рассказывать о своих злоключениях. Яркий пример таких некоторых  - моя мать. Есть еще несколько, но вы их все равно не знаете.

Но был у меня когда-то друг. И когда он мне писал: "Ну вот видишь, я же говорил", я чувствовала спокойствие. Потому что он вселял в меня надежду на что-то, и когда она сбывалась, он это говорил. В этом случае я просто обожала эту фразу. Как и того человека.

А теперь объясните мне наивной, какой смысл в том, чтобы делать еще больнее человеку, которому и так больно так, что дальше некуда. Пожалуйста. Объясните мне притягательность этого омерзительного для меня клише.

Застрелю того, кто составляет расписание. Опять нет информатики. А еще обидней от того, что всем на нее наплевать. Хотя мне стоило привыкнуть к тому, что людям плевать на то, что я безумно люблю.

Интересно, сколько раз меня за моей спиной друзья, я не говорю уже о знакомых, назвали шизанутой? Я знаю, что не раз. Я это вижу по глазам, чувствую по поведению.

Расстраивает ли это меня? Да нет, это их полное право. Нравиться я всем по определению не могу, так что загоняться на эту тему бессмысленно.

Скорее это меня пугает. Человек эгоистичен по своей природе, и я боюсь, что бОльшая часть друзей отбросит меня, как только не почувствует во мне надобности. Нет, я безумно люблю их, они для меня дороже любых сокровищ, но я же вижу - они совсем другие. Мы частично пересекаемся, но все равно полностью понять меня они никогда не будут в состоянии. Впрочем, как и я их. Но если мне на это плевать с высокой колокольни, и я все равно буду за них ложиться костьми, то в них я не могу быть уверена. Я пытаюсь себя убедить в их верности, но интуиция говорит обратное. Я очень боюсь, что слова одного человека: "Барби, да как ты не понимаешь, они только и ждут момента, чтоб воткнуть тебе нож в спину!" относительно некоторых более, чем верны. Надо быть настороже.

Возможно, я перестану так сильно отделяться от людей. Раз они не похожи на меня - все, надежды на понимание нет, надо прекратить все попытки, они тщетны. В их кругу я буду обычным человеком. Раз уж общество требует.

Внутри я не изменюсь ни на йоту. Там - моя свобода. Где-то год назад я написала стихотворение "Свобода". Я не понимала, к чему оно тогда. Зато вижу сейчас. Я почувствовала, что такое оказаться в среде понимающих тебя людей. Есть те, рядом с которыми я могу раскрыться полностью. У меня больше нет потребности пытаться согреться у холодильника, отчаянно пиная его ногой, надеясь высечь огонь. Меня согрели у камина.

И все-таки он был первым человеком, который меня настолько понял. Все остальные как по цепной реакции появились после. Может, потому что он подарил мне надежду. И я вижу, что не зря.

Как стихотворение мое кончилось победой, так и эта битва за собственный внутренний мир завершится ей. И пусть победители часто одиноки, пусть я чувствую себя белым растением, выросшем в темноте, я пробьюсь к свету, и мои листья позеленеют.

"Но звучит во мне будто пророчество, что не вечно мое одиночество"... Почему я все-таки иду в науку? Потому что именно там скрываются такие же белые растения. Вероятно, меня туда намного сильнее любви гонит страшное одиночество. И да будет так. Я выживу. Я обещаю.

 Большинство моих друзей я уже просветила по этому поводу. Самой мне в свое время рассказала это Джесс *young_krishna*. 

Кроме обычных зодиакальных знаков по Солнцу, которые рассчитываются исключительно по  дате рождения, есть еще один зодиак - лунный. В нем в отличие от первого два знака. И чтобы узнать знаки по Луне, нужно учесть намного больше информации о рождении: место, точное время, еще некоторые вещи. Самому это сделать наверняка возможно, но я не умею. Вероятно, для этого надо от руки чертить гороскопы. Я бы была очень не против, если бы кто-то научил меня это делать)  Да-да, я говорю о больших кругах, преступно похожих на тригонометры:

 

[300x273]

Есть специальный софт для выполнения подобных вычислений, но я знаю способ попроще  узнать знаки по Луне - пройти по этой ссылочке:

http://www.webpark.ru/test/mystar/index.php

З.Ы. Если вдруг в конце вам выдадут два одинаковых знака - не надо пугаться, это нормально. За примером не надо далеко ходить - я сама два раза Близнецы по Луне. И от них во мне, пожалуй, даже больше, чем от Стрельца. Адская смесь) Насколько я поняла, эти знаки отображают внутренний мир человека. У меня все совпало. Как у вас - не знаю... Посмотрите, расскажите=)

 Заходим мы с подругами в книжный, все три мрачные, как тучи, да и магазин сам какой-то темный. Проходим к прилавку в скорбном молчании. И тут Саша как выпалит:

- А у Вас есть "Кишки" Чака Паланика?

Продавец видимо вообще слабо соображала в его творчестве и поначалу секунды две оценивающе смотрела на мою подругу, но поняв, что она адекватна, спросила:

- Вы о книге что ли?

Нас подрывало сказать, что нет, конечно же, об его органах, которые он когда-то завещал этому магазину, но мы промолчали))

Теперь это наш личный тест на проверку психоустойчивости продавцов. Второй сегодня даже глазом не моргнул и побежал искать хD Но ничего, это еще не конец))

Если вы все-таки не поняли, о чем я, прочитайте вслух перл Саши. Желательно, без пауз)

 Все-таки подруга меня утащила на фильм ужасов. Даже я как-то и сама не особо сопротивлялась. Хм. Со мной происходило что-то странное. Мне было настолько все это до лампочки. Нет, даже до смеха. Я раньше была такой чувствительной к этому... А сейчас, хм, предположим, вижу кровь, точнее, красную краску. И что? Проткнули кого-то насквозь? Да здравствует компьютерная графика. Все-таки я затвердеваю. Хотя бы избавляюсь от страха. Черт там с этой сентиментальностью, главное, контролировать себя в минуты паники. Чувствую, мне это пригодится.

Но потом все-таки была в некотором неадеквате. И нам казалось, что сейчас лифт рухнет, нас расплющит дверями и т.д. и т.п., однако, это больше было несерьезно, мы были под впечатлением)

Веселый был случай в метро. У меня не было проездного *у меня, бедного родственника, все еще нет волшебной карточки, которую ему никак не сделают*, а покупать было страшно в лом. 

- Давай пройдем вместе по моему!

- Я боюсь!

- Да расслабься, пошли, пошли...

И мы прошли... Не защемило.

- А ты знаешь, что этими штуками в турникетах несколько раз ребра ломало?

- САША!!!!

Оказывается, правда уже были случаи. Никогда бы не подумала, что они такие травмоопасные. Я бывало даже без билета пробегала, и они вообще даже не срабатывали. 

У родной Коломенской я решила позвонить маме.

- Ты где?

- На Варшавской.

Я так подумала - 15 минут где-то от меня. Она должна была скоро подъехать на эту остановку. "Проедет 5 подходящих тебе автобусов, на 6-й вы сядете вместе с мамой" - промелькнуло в моей голове. Я не знаю, откуда это. Странное ощущение, как будто мозг отключается и откуда-то из центра мозга поступает информация.

Прошло 5 автобусов. И вот шестой. Я ее не вижу, иду к нему, и тут моя мама ко мне подходит. Просто совпадение? Ну во-первых, я параноик, который думает, что случайности неслучайны, а во-вторых, когда случайности повторяются регулярно, это уже далеко не случайности...

А еще я безумно хочу в музей минералов.

Хочу увидеть ванадит. Во-первых, потому что как оказалось именно из-за этого красавца наши не отдают Курилы, там залежи ванадиевой руды, а чтобы понять вторую причину, вам достаточно одного беглого взгляда на мой ник)

Да и вообще горы, камни, минералы - это моя давняя страсть. Хорошо, что у меня есть Джесс, которая гарантированно со мной пойдет. Только вот ничего не ясно у нас со временем...

А из вас кто-нибудь был в этом музее? Я знаю только о том, что примерно там, и где он находится. Если кто был, расскажите, пожалуйста=) 

 

 

 Еще один шедевр, что могу сказать. Всегда любила Бекмамбетова, а сейчас того больше. В конце я там даже прослезилась, очень трогательный фильм, с хорошей идеей. И даже подводка не размылась от слез. Да-да-да, это все фильм такой хороший))

Писать буду очень коротко. Во-первых, страшная усталость - я не смогла сегодня заснуть. Во-вторых вообще уже времени остается мало, потому и не особо буду остальных комментировать. Извините. Когда-нибудь я исправлюсь) Только не в день, за который я ни разу не сомкнула глаз...