Да, мой организм решил, что я стала уже мудрой, и решил вырастить мне зуб мудрости. Уже неделю зудила и болела задняя часть десны, при том, что у меня с зубами в жизни проблем не было. Сегодня она меня довела, болела до ужаса. Сходили к стоматологу... И оказалось, что у меня растет этот зуб((( Мама сразу улыбнулась: "Ну прям как у меня". У нее тоже в моем возрасте первые начали расти.

Режется так больно(((( А травить себя обезболивающими не хочется, все-таки лекарства это неполезно. Если уж конечно слишком будет, тогда да, а так... Но все равно, так противно, месяца два как минимум эта дрянь будет(((

А у вас когда-нибудь росли зубы мудрости, если да, то сколько времени? Может, у меня хоть надежда есть на то, что это недолго будет...

На самом деле такая профессия не одна, однако здесь я поведу речь именно об одной отдельной из них - о профессии методиста.

Что это за зверь такой, методист? Ответ очень прост - зверь хороший и полезный. В некоторых случаях. Все методисты, как я смогла выяснить, делятся на две группы: полезные и вредные. Ну прям как продукты питания, честное слово.

1) Полезные методисты.

Без этих людей было бы очень сложно. Именно разработанные ими методические пособия очень помогают в работе молодым неопытным учителям. Чаще всего эти люди сами имеют очень нехилый стаж работы в школе, и потому их знания очень и очень обширны и незаменимы. Они даже бывает помогают другим учителям устроиться работать в более хорошие места, порекомендовать их туда. В общем, воистину общественно полезные люди.

2) Вредные методисты.

Вредные во всех смыслах. Эти люди получили некое образование, бывает, что и педагогическое, но в школе последний раз были, когда им вручали аттестат об окончании 10(11) классов. Но они все знают об обучении детей!!! Они составляют потрясающие программы, от одного взгляда на которые у реальных учителей седеют волосы и начинают активно выпадать. Я имею право говорить, у меня три поколения учителей в семье. Они мне рассказывали об этом, да и сама я некоторые вещи видела... Это в Институтах-то людям давать страшно, что уж говорить о школьниках, особенно, младших школьниках.

И все бы было хорошо, если бы они просто тихо мирно составляли программы. Так нет, они еще частенько ходят по школам и там впаривают свои прописные истины. Конечно, это очень правильно, с надменным видом индюка учить людей тому, в чем вообще ни грамма не смыслишь. Само собой, что есть те, которые спокойно говорят с учителями, на что-то указывают, воспринимают адекватно, но есть люди очень больные на голову...

Вот с такими больными нам с моей лучшей подругой как раз однажды пришлось иметь дело. Это было весной этого года, если мне не изменяет память. Мы защищали проект по лингвистике перед этими товарищами. Стоит заметить, что его нам уже довелось защищать, только перед настоящими учителями. Тогда это было безоговорочное первое место. А вот с этими субъектами все оказалось сложней.

В требованиях к проекту было ясно прописано: "Презентация не больше 10 минут". Ну я и уложилась ровно в 10, техническая часть вся висела на мне. А когда мы пришли на то поприще, нам вдруг заявили: 7 минут и не больше. Оказывается, подразумевалось, что 3 минуты на вопросы... Это мы должны были их мысли на расстоянии прочитать, ага. Там все были в шоке. Кроме, разумеется, тех, кто сделал проекты короткие.

Мы несколько превысили время. Нас остановили. Спросили у зала: "Вопросы есть?" Вопросов не было. Что мешало дать нам дорассказать, раз уж вопросов не было? Но нет. Им ударили в голову анализы, и они нас чуть ли не со свистом прогнали, сказали, что наша работа "совсем не соответствует требованиям", "никому не нужна и неинтересна", отшили, обругали и отделались грамотой за участие. И это после того триумфа, который наш проект завоевал до этого.

Выйграли, как вы догадываетесь, те, у кого все "подходило требованиям". Плевать, что темы были так себе, язык тоже, 10 слайдов каких-то корявых, но зато уложились в 7 минут!!! Обидно было до безобразия. И ладно мы еще, там были люди с потрясающими темами, и их тоже освистали.

Вот такие встречаются среди них прекрасные люди.

Так что если вам придется защищать проекты, уточните, перед кем вам их защищать. Если перед методистами - то проверьте требования тысячу раз, задолбайте их, но выясните. Чтобы не было вот таких вот казусов.

И все-таки в самом конце я скажу одну вещь - я не понимаю, как можно учить тому, в чем не соображаешь. Причем с самодовольствием, унижая кого-то другого. Вот хоть убейте, а не понимаю. Может, мне кто может это объяснить?

Слушать этот музыкальный файл

Название композиции с итальянского переводится как "затмение". Красивая вещь, пожалуй, очень точно отражает мое внутреннее состояние сейчас.

Братишка, Ludwig_Liechtenstein, спасибо тебе огромное за ту картинку)) *см. вниз поста* Я вспомнила тот день, и наконец смогла написать стихи о том цветке=) Я оч давно хотела, но никак не могла, а тут ко мне пришло вдохновение)) И вот сам посуди, как после этого тебя не обожать, а?)

Я помню этот день, конец весны цветущей,
Обычный день, совсем обычный день.
Диск солнца серебром каймил густые тучи,
И от меня бросал загадочную тень.

Я шла вперед, за мною гнался ветер,
И мы с ним вместе рассекали этот мир,
Как будто только мы, лишь мы на этом свете
Способны красоту момента сохранить.

Навстречу мне шли сотни туч прохожих,
Как будто небо оказалось на земле,
Но ветер их прогнать не в силах, он не может
Заставить на лице улыбку заалеть.

Однако думаю, что я была способна...
Я очень явно выделялась из толпы,
В руках был щит, и от него людская злоба
Отскакивала даром призрачной судьбы.

И щит был тот отнюдь не из металла...
То был цветок небесной красоты,
Я как реликвию в руках его держала,
Оплот тепла, любви и доброты.

Простая роза, самая простая,
Бутон на стебле, острые шипы,
Но лишь от взгляда на нее бесследно таял
Весь мрак бездушной мертвой темноты.

Я видела, как люди улыбались,
Лишь бросив взгляд на эти лепестки,
Как может лишь на миг, но исцелялись
Они от груза давящей тоски.

И я сама так долго любовалась,
Как стройный величавый ее стан
Она держала ровно, так держала,
Как будто и не сорвана с куста,
Как будто до сих пор живет и дышит,
Вдыхает то же, что вдыхаю я,
И тихое дыханье мое слышит,
Когда не видя, чувствует меня.

Мне так хотелось видеть ее рядом.
И тешить тем, что в ней сочится жизнь,
Но такова судьба - она завяла,
Склонила голову, поникнув ею вниз.

Однако я вовеки не забуду
Ее цветок. Алеющий цветок,
Подобный миражу, подобный чуду,
Хранившему от боли и тревог.
[506x612]

Храни Господь нашего информатика. Действительно, дефрагментация жесткого диска компьютера моего отца начала экономить наши общие нервы. Не тормозит вообще. Как я сама до этого не докопалась??? Великая вещь)

Особо внимательные читатели помнят мой первый пост для будущих или действующих маньяков на эту тему. Вот второй)

Хотя иногда мне правда кажется, что я могу проводить уроки маниакальности, во всяком случае в области одержимости учебой. Мало кто способен ради химии выдержать 5 с половиной часов исключительно этого предмета, особенно, после 6 часов в школе.

Однако химия странно на меня влияет. Она меня не выматывает. Да, сейчас я чувствую усталость, но если бы мне сказали, что вот надо, Лиз, надо еще 10 часиков попахать, ради поступления, я бы пахала. Мой трудоголизм меня пугает. Надо налаживать личную жизнь. Срочно.

А человек вот один не пришел... Я ждала до последнего момента. Мне нужно было просто почувствовать, что он где-то поблизости, не больше. Или взглянуть в глаза. Узнать, что он жив-здоров, и с ним все в порядке. Такие теплые дружеские чувства к человеку, с которым я никогда не общалась? Бред. Это мне несвойственно. Но в виски все еще лезвием врезается мысль, что я его когда-то очень хорошо знала. А если я пытаюсь вспомнить больше, появляется нерушимый блок. Чувствую себя столетней бабкой-склеротичкой. Боже, ну почему у меня всегда все так сложно. Всегда хоть с каким-нибудь, да приколом. Самое страшное, что я боюсь, что никогда его больше не увижу, а в сложившихся обстоятельствах это возможно. Сразу вспоминается строчка из песни Cerrone - Hysteria "What's happening in my head??" Бурда там творится. БУР-ДА. Всепоглощающее буйство гормонов, чрезмерная озабоченность, природная сверхобщительность, наивное добродушие и сильная человеческая симпатия. Это не любовь. Я не хочу, чтобы это была она.

Хм, ну вроде я развернула тему маньяков полностью. Теперь вернемся к почкам)

К несчастью, в данный момент у меня нет под рукой того чудо-средства Amway, которое мастерски отстирывало следы от тополиных почек. Но я узнала одну чудесную вещь. Для того, чтобы средство смогло отстирать их, нужно искать в составе на этикетке "тетрахлорметан" или его нежное древнее название "четыреххлористый метил". Мне кажется, второе очень мягко звучит)

Вот. Надеюсь, что вы найдете подобное средство, и тополиным почкам сложнее будет испоганить вашу любимую одежду)

Это цитата сообщения Деметрий Оригинальное сообщение

Стеклянные скульптуры различных вирусов

На Земле появились гигантские прозрачные вирусы

Большинство людей не задумываются о том, как выглядят вирусы. На картинках в научно-популярной литературе их изображают как сложно устроенные цветные образования геометрической формы. На самом деле вирусы прозрачны. Британский художник Люк Джеррам (Luke Jerram) создал стеклянные скульптуры различных вирусов. Оказалось, что эти создания, зачастую смертельно опасные, больше всего похожи на елочные украшения. Заодно с вирусами Джеррам смастерил и некоторые бактерии. Результат получился странным, однако, похоже, он очень близок к реальности.

[показать]
Так выглядит вирус атипичной пневмонии, от которой к настоящему моменту скончалось чуть менее тысячи человек

Читать далее...

Черт побери, а это оказалось невероятно просто!) Но все равно, не судите слишком строго, но критикуйте) Мое первое творение на английском. Хотя я не уверена, что сама бы, без задания смогла бы написать это. Все-таки рамки - это иногда хорошо) Но только не для французских и русских стихов. В них я должна быть свободна)

To become a brilliant wife
And to lead a married life
You should have a patient mind,
Leave your maxims far behind.

You should listen to your mate
And don't shout at any rate
When life bothers you a lot,
But it's not his very fault.

To become a lovely wife
You should not cause bitter strife
Between you and husband's mum
Even when she is a bum.

You may not agree with her,
But put factions in a stir,
You must be a silent nurse,
Who may utter blaming curse
Only when his mum is out
And you'll do yourself a proud.

You must be a perfect cook
To keep husband on the hook
He should have a tasty feed
And may not want other treat

You might not feel love at last
But remember: in the Past
You enjoyed his smile at least
And could keep a fragile peace.

And when you're alone in bed,
Don't pretend that ackes your head,
If you marry any man
Deny sex for you is ban.

There are many other points
But if take them all and joint
It may be too huge to read
Rhyme's already big indeed.

And I shouldn't mention all
Just because tear down a wall
Is much easier than dive
In a happy married life.

Ыыыыы))))

Сегодня на английском г-же Стариковой, когда она давала на дом очередное задание, пришла в голову идея. Написать историю из 15 предложений на английском с употреблением всех возможных модальных глаголов... в стихах. Угадайте с одного раза на кого она посмотрела -_-

Конечно, мне проще притвориться валенком и сказать что "у меня не было вдохновения", "я не умею писать стихи на английском", "у меня не было времени" и прочее. Но это ж я. Мне бросили вызов. Теперь попробую себя в новом амплуа. Не все ж с химией серое вещество в мозгу смешивать) Да, я недолюбливаю английский, англоязычную поэзию того сильнее, но что ж уж делать, как-никак мне приходится его учить, да и язык международный. Может когда-нибудь придется писать стихи для англоязычных песен. Любой опыт пригодится.

Попробую написать. Вдохновения тут не надо - идея уже есть, это будет что-нибудь простенькое, легенькое и мелодичное. Две первые строчки в голове сложила, дальше включаю логику и пошло-поехало. Да-да-да, надо ее включить, а то она скоро в моих мозгах заплесневеет.

Надеюсь, что получится. Очень надеюсь)

L'amour, c'est comme la chimie, il faut deux corps pour avoir une réaction/Любовь подобна химии, для реакции всегда нужно два тела.

Эх, нет, не смогу я перевести так, чтобы прям передать весь шарм полностью. Во французском слова "тело" и "вещество" обозначаются одним словом "corps". Жалко, что неизвестно, кто сказал. Меня фраза задела. Ну что с меня взять, я неисправимый романтик)

Нет, это мне уже даже начинает не нравиться. Сегодня я пыталась достать половник с сушки, но благодаря своему неимоверно высокому росту, это было крайне неудобно. А еще на нем стояла чашка. Большая. Очень большая. И что самое главное, очень тяжелая, килограмма 3 в ней есть. Что это за такой материал, из которого она сделана - не могу определить. Но это что-то ужасное.

И вот я сначала захотела снять чашку, а она... Она вдруг подпрыгнула наверх, обогнула мои пальцы и полетела прямо на меня. Когда я заметила, что траектория ее грациозного полета проходит через мою голову, она уже была совсем рядом. Пришлось закрывать голову руками и крепко зажмуриться.

Но самое потрясающее, что после этого я услышала позади себя страшный грохот. Это чашка упала на стол (!!!!!!!!!) и побила там два стакана и тарелку. Осколки были повсюду. Я стояла опять посреди их кучи. Крупные части лежали на раковине, буфете, они отскочили при ударе. А мне хоть бы хны. Ни по голове не бабахнуло, ни осколками не поранило.

Как зашла мама, началась очередная серия бразильского сериала: ор, от которого шатаются стены, оскорбления, причем по полной программе от оскорбления умственных способностей до моральных достоинств, только разве что с кулаками не бросилась. Просто она знает, что я могу пресечь удар и очень больно сжать руку, если не вывернуть. Были случаи. Я не терплю, когда меня ударяют, если я невиновна или из-за каких-то мелких провинностей. И мне все равно, кто передо мной стоит. Я себя ударить не дам и покажу человеку, что делать этого нельзя. Это жестокость, но я с собой ничего не могу поделать.

А сейчас я пытаюсь вспомнить, когда я хоть раз поранилась стеклом. Пришла к выводу, что никогда и ни в каком виде. Я конечно не пыталась специально им резаться, но во всех случаях, когда я разбивала или что-то билось рядом, других ранило, меня нет. Я потрясающе везучая какая-то. Видно, для меня действительно посуда бьется на счастье. Хотя бы на счастье не обрезаться ее осколками.

Или я просто человек-антистекло. Оно меня боится и отлетает от меня)) Так что я могу спокойно идти в химию. Если прибор и рванет при опыте - мой антистеклизм меня спасет хD

Помнится, когда-то тест на профориентацию мне подсказал, что журналист, увлекающийся наукой и техникой и не переносящий гуманитарных наук - это странно. Собственно, летом этого же года этот журналист наконец понял, что ему нужно от жизни и заболел химией. Но я сейчас не совсем об этом.

Когда я проходила тест на русском, мне вышло, что я ааа чилавек-природа. Было досадно осознавать, что я одна такая была, ну да ладно.

Когда я сегодня проходила тест на французском, у меня вышло, что я ааа чилавек-техника. На один балл больше, чем чилавек-природа. Сразу девчонки стали говорить: "Ой, да ничего удивительного!" И мама мне сказала: "Ха, ну чего и стоило ожидать". А вот я сама как-то не то, чтобы не ожидала, но не думала, что действительно это перевесит.

Самое интересное, так это то, что в русском тесте не было вообще такой градации как чилавек-техника. А тут вот появилась. Сразу всплывают мысли о великолепной французской точности и детальности восприятия мира. И еще одна мысль. О том, что это может быть неким знаком.

Может, если я все-таки уеду во Францию, то я буду действительно каким-нибудь там специалистом по химической технике, так судьба сложится? Сразу как-то вспоминается один факультет Бауманки... Боже, я и Бауманка. Нет, это смешно хD Однако уж лучше я расшибусь об стенку, чем пойду на что-то кроме химии, а если инвалиды feat кавказские стобалльники заполонят весь бюджет, а на платный у нас денег не будет, ясное дело, что лучше уж я пойду не на чистую химию, а просто на что-то связанное с ней. Экзамены там все те же, то, что я и собираюсь сдавать. Так что думаю, что по-любому буду подавать туда документы. А уж как учиться... Ну что, буду пахать, как папа Карло. Ради химии убиваться хотя бы не жалко. Ради техники, кстати, тоже.

Тем более в свете последних изменений во мне математика кажется намного ближе, чем раньше. А еще у меня откуда-то взялось пространственное мышление. Его не было вообще, ни грамма. А сейчас я просто часто представляю себе предметы и начинаю их вертеть в голове. И это такой кайф^^ Потому и стереометрия пошла у меня очень живо. Я боялась, что ее не пойму. Сейчас понимаю, что она бесподобна. Опять же, увидела все под другим углом. Как до меня доехало, что ни науки ни техники без математики бы не было, сразу все как-то соединилось. Осталось только восполнить пробелы, но думаю, что для меня это реально.

Хотя вообще все эти тесты для меня уже не имеют значения. Я сама знаю, куда мне нужно стремиться. Как сказала одна моя одноклассница с лицея: "Да мне все равно уже куда, главное, чтобы в химию". Мне собственно тоже.

А как вы решили, куда вам нужно идти по жизни? *если решили* Что повлияло, смогли ли вы туда пойти, если нет, то как вас судьба вывела туда, где вы находитесь? Расскажите=)

Это цитата сообщения Rijikday Оригинальное сообщение

Создаем восточный макияж глаз

Сегодня мы поведем речь о восточном (арабском) макияже и шаг за шагом попытаемся освоить технику его выполнения. 5 простых шагов - и вы превращаетесь в загадочную и таинственную восточную женщину!
 

Читать далее...

Их сегодня было два.

Первый:
Ко мне подбегает Гела и просит помочь ему с французским. Я что могу выполняю *к тому моменту уже около нас собралась целая куча жаждущих приобщиться к знанию*, и потом мы расходимся.

На следующей перемене он опять ко мне подбегает и говорит:

- Нет, ну ты представляешь, наша француженка еще спорила со мной насчет одного варианта в первом задании! Глупая женщина, я же знаю, что ты не могла ошибиться! Я ей долго доказывал, что у меня все правильно, и она потом признала свою ошибку!

Я прям замерла. Такое потрясающее доверие. Такая вера в меня. Я даже покраснела)

И на курсах. Когда была пауза, я решила не бросать Даниля и посидеть с ним, пока он курил. Как-никак из костяка группы мы с ним единственные остались. Когда мы вышли из Института, я сразу поежилась - что-то меня начало знобить. И тут чувствую, что кто-то на меня накидывает кофту.

- Не хватало мне только, чтоб ты заболела.

Я сразу укуталась в нее и согрелась. Он сам кашляет и чихает страшно, а все равно мне ее отдал. Меня просто очень трогает такая забота.

И как-то весь день стал светлее. Какие все-таки меня окружают прекрасные люди. Даже самой не верится. Мне кажется, я это не заслужила.

Странно я себя чувствую. Еще вчера рыдала до жути, а сейчас спокойствие. Оказывается, если представить себе, что все в этом мире, и хорошее, и плохое, можно элементарно отразить через зеркало, все меняется. Кардинально. Я чувствую себя сильнее, и чувствую еще большую любовь к любой отражающей поверхности, а особенно, к зеркалам.

Раньше я жутко боялась зеркал. Около 4-х лет назад моим единственным желанием было разбить их все. То, что я в них видела, я ненавидела больше всего на свете. Я избегала их и мне было страшно даже бросить редкий взгляд в зеркало, однако я себя заставляла, так как что есть существо женского пола без зеркала? Это как-то даже становится смешно, так как это ничто.

Потом около 3-х лет назад произошел случай. На меня упало зеркало. Мой попугай безумно любил сидеть на зеркалах, и вот очередной раз после того, как он оттолкнулся от него лапками дабы сесть мне на плечо, оно оторвалось от стены. Крепления были видимо очень слабые.

Я даже не успела сообразить, что произошло. Просто помню удар по голове и крики мамы. У нее были глаза, полные ужаса. А я стою и мне хоть бы хны. Ни одной царапины. А вокруг меня четыре здоровенных куска зеркала. Слава Богу, еще птица не успела на меня сесть, а то ее бы точно прибило. Зеркало было где-то в три четверти моего роста, крупное. Как так оно меня вообще не поранило - до сих пор для меня тайна.

Но с тех пор я стала относиться к зеркалам как-то теплей. Да и хотелось разгадать эту загадку. Уже тогда я начинала переставать верить в случайности.

И постепенно я стала замечать, что зеркала мне безумно нравятся. В любом виде, любой формы. Сейчас я не то, что их не боюсь, я чувствую себя неуютно, когда с собой нет зеркала.

Но оказалось, что зеркало необязательно должно быть материальным. Оно может быть в голове. Как некий щит, отражающий все плохое, весь негатив, все то, что тебе не по душе. У меня странное ощущение, что внутри меня действительно зеркало. И оно мне поможет восстановить весь тот самоконтроль, который я уже столько раз теряла за эти два проклятых года.

Почему-то мне легко. Я понимаю, что не столько важно быть любимой, сколько любить, так как у меня уже были полгода без любви, уж лучше так, чем тот мрак, в котором я жила.

Осознаю, что исполнение детской мечты - это действительно настоящее счастье. Я в детстве смотрела на обертку шампуня,и мне казались все эти соединения в составе чем-то мистическим, загадочным, непостижимым. А вчера я на нее посмотрела и осознала, что даже знаю, как выглядят структурные формулы некоторых веществ. Я ПОНИМАЮ эти буквы, и это я, не кто-то со стороны, а я - тот, кто на это способен. Я прижала к себе флакон и заплакала. От счастья. Я была преисполнена такой гордости за себя. Уже ради того, чтобы понять, что значит каждое из этих слов, нужно жить.

Такое ощущение, что я в другом измерении. Что я действительно в Зазеркалье, только не рвусь из него. Как будто зеркало на меня упало, поглотило меня, а я и счастлива. Оказывается, этот мир так прекрасен в зеркале. И почему я раньше не додумывалась на него так смотреть... А правильно, потому что я тогда еще не встретила Монстра и Деми. Вот и все) Спасибо вам, ребят. Вы меня действительно спасаете.


Однако, не стоит забывать о том, что это всего лишь зеркало, а на самом деле мир полностью обратен своему отражению.

В зеркальном отраженьи паутин,
В манящем блеске ирреальной лжи
Так просто сбиться с верного пути,
И навсегда в мечте остаться жить.

Ведь в ней весь мир теплее света звезд,
А ты - герой, способный победить,
Там боли нет, не существует слез,
И только лишь надежда впереди...

Она вокруг, как будто бы стена,
Защита от несчастья и невзгод,
Которая была возведена,
Чтоб обрести желаемый оплот...

И чем сильней уходишь в этом мир,
Тем больше приближаешься ко дну
И тонешь, вновь пытаясь сохранить
Смертельного покоя тишину...

Так нужно ли мечтать? Ответ один -
С бессмертием прекрасного в мечтах
Мы сердце в еле дышащей груди
Все больше превращаем в черный прах...

Но лучше сердце в пепел превратить,
Чем слышать равнодушный мерный стук,
И тем тернистый путь укоротить
Среди ветров холодных зимних вьюг...

Похоже, я начинаю понимать, к чему это. Еще раз спасибо вам. Вы делаете меня счастливой=)

Я заметила странную закономерность - многие люди меня любят называть не моим настоящим именем, а каким-то ими выдуманным или просто каким-то другим. Особенно, это касается юношей. Почему это - не знаю, но мне это безмерно нравится, так как свои имя и фамилию по паспорту я на дух не переношу.

Это бывает связано с чем-то общим между нами с человеком, бывает, появляется из-за какого-то случая... Сегодня это можно было даже назвать чем-то средним)

Утром я долго думала, что мне надеть. Потому небось и опоздала. В конце концов интуиция шепнула мне надеть нечто рыжее, с чем я всегда надеваю любимый кулончик с таким же рыжим Кенни *ага-ага, тем самым из South Park'a*. Оказалось, что сегодня мой выбор одежды даже повлиял на стечение обстоятельств. Боже, в моей жизни все неслучайно. Надо прекращать слушать интуицию и начинать плевать на то, что я этико-интуитивный экстраверт -_-

У нас наконец-то был первый урок информатики. Я буквально прыгала от радости, так как я соскучилась по ней безумно. Как-никак один из наилюбимейших предметов в школе. Стоит наверно сразу после химии в списке любимых.

Слава Богу, хороший учитель. Я страдала по нему уже около года. Голос у него потрясающий. Из оперы "знания заложатся в твою голову хочешь ты этого или нет". Так все логично, с расстановкой, спокойно, точно. И видно, что он разбирается в том, о чем говорит и любит это. Я дожила до этого момента. Господи, счастье-то какое.

А еще у него глаза красивые. И что самое главное, в них можно подолгу смотреть. А я, как известно, обожаю просто смотреть людям в глаза и могу по 10 минут смотреть и не испытывать от этого ни малейшего дискомфорта. Отчего это - также неизвестно, может быть, от чрезмерной общительности. Может, люблю в зеркале души выискивать ее светлые черты и любоваться ими. Однако, чтобы их найти, нужно время, вот я и стараюсь проникнуть взглядом как можно глубже в душу, чтобы уж понять ее наверняка. А может все намного проще, и наш информатик мне понравился, как парень хD Но он действительно симпатичный.

Мне с ним безумно нравится общаться. Не могу ничего сделать с собой и засыпаю его вопросами. Да что я, и остальные тоже. Отсутствие информатики сделало свое дело, наша любознательность переливается через край. А я это вообще отдельный разговор - если мне что-то интересно, я вцеплюсь в человека и буду мучить его расспросами. Плохая черта характера, но уж лучше такое выражение агрессии, чем нападки на людей с ором и буйствами.

И в конце концов, когда вроде все отстали, и я отвела от него взгляд, он прошел рядом и сказал:

- А я тебя теперь Кенни буду называть.

Я почему-то настолько не ожидала, что аж кровь резко прилила к щекам, и я долго не могла сосредоточиться и решить пример. И тут вдруг в тишине Саша с буйным наездом закричала:

- А почему это ее еще Кенни будут называть???

Это надо было слышать))) Ну, ее утихомирили тем, что это из-за кулона.

Не знаю, мне приятно. Мне это имя всегда нравилось и плевать, что оно мужское) Да и сам Кенни лапочка)

Еще одна кличка в мою копилку) А у вас были когда-нибудь какие-нибудь необычные клички?) Если да, то расскажите - какие=)

Для моей эстоночки))

Флэшмоб.

Такие правила: вы отмечаетесь, а я вам говорю 7 ассоциаций с вами. В своём дневнике пишете, как эти вещи с вами связаны или как к вам относятся. Мне досталось от Satsou


1.Techno - один из жанров электронной музыки, смеси которого с остальными ее жанрами я безумно люблю. Так же если имеется в виду техника - то это то, без чего я не могу жить. То, в чем я разбираюсь и обожаю чинить)
2.Танцы - любимое времяпрепровождение. Могу пританцовывать даже без музыки и это выражение крайней степени комфорта. А уж о дискотеках я не говорю - потанцевать под любимую электронную музыку - это нечто. Только вот в Москве это сложно=(
3.Иностранный язык - сразу напрашивается вопрос, какой тебе нужен, ибо говорю я на трех - английском, французском и испанском. Самый любимый - французский.
4.Девушка - это мой пол)
5.Бабочка - люблю их, как и почти всех остальных насекомых.
6.Душа - широкая и открытая для тех, кто в нее не плюет. Не представляю жизни без нее. А также это то, что я умудряюсь слышать в самых удачных на мой взгляд электронных композициях.
7.Муза - для меня чаще мужчина, но может быть и женщина в редких случаях. Тоже, очень важная для меня вещь. И я нахожусь в ее активном поиске) Человек, способный так на меня влиять, что мои стихи хочу-не хочу становятся красивыми.

Иду сегодня в книжный искать задачник Хомченко. Задумалась, вообще отреклась от этого мира. Мои мысли теперь захвачены кое-чем неземным и я даже не знаю, хорошо это или плохо. Это неземное у меня часто заканчивается чем-то нехорошим. Видно, судьба такая.

И тут меня вдруг обгоняет ярко-желтая машина. Я ее поначалу и не заметила, она чуть не задела даже меня, так была близко. Рядом проходит какая-то женщина, и мне в нос ударяет аромат ее духов. Ландыш. И как-то странно все перемешалось в голове, снова было это странное ощущение предобморочного состояния - некоторой отключки, когда из глубины мозгов вдруг выныривает какая-то бредовая мысль.

"А ведь когда-нибудь машины будут ездить на мыле, вместо выхлопных газов пускать мыльные пузыри со свежим ароматом, ездить будут бесшумно, и экология перестанет страдать".

Откуда это - черт его знает. Конечно, я невероятная фантазерка, но это было как что-то очень точное, очень явное. Как не просто идея, а что-то действительно живое, что-то реальное.

Только вот о том, доживу ли я до этих лет, мне ничего сказано не было. Брр. Крыша едет?

А как вы думаете, действительно, будут ли когда-нибудь автомобили ездить на мыле? Я как себе представлю мыльные пузыри из выхлопной трубы, так сразу такой позитив... Еще и стрессов у людей наверняка будет меньше. Мне бы это очень пришлось по нраву)

Мне хочется порою стать машиной.
Бесчувственной, жестокой и скупой.
Не знать любви, не знать, как ненавидят,
И к чувствам тех, кто рядом, быть слепой.

Я не желаю быть из мягкой плоти,
И ненавижу хрупкий мой скелет,
Хочу покрыться сплавом из металла,
Который не способен заржаветь,
Чтоб каждый раз, когда мне кто-то близкий
Пытался бы вонзить холодный нож,
Я отвечала б прочностью железа,
И отражала хромом злую ложь,
Не зная даже, что это такое...
Наивно бы смотрела я на мир
И подчинялась пульту управленья,
На протяженьи жизни каждый миг.

Мне разум был бы дан, но самый высший.
Который не способен ощущать.
И мне бы от беспомощности слабой
Не приходилось вечно всех прощать.
[640x480]