Это цитата сообщения addamant Оригинальное сообщение

Хмм...классно и смешно)







Занимайтесь самыми важными вещами в жизни!

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
-А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Скажи мне, мир, зачем ты меня держишь?
Зачем не отпускаешь в небосвод?
Зачем мне крепко связываешь руки,
Ведь мы такие разные с тобой...

Зачем ты меня сжал в своих объятиях,
Ведь если пожелаю я сбежать,
И ни тебе, и никому другому
Меня здесь не удастся удержать.

Зачем ты мне твердишь свои законы?
Ведь для меня они всего лишь звук,
Не из-за них, поверь, я существую,
Не ради них на свете я живу.

Зачем меня желаешь изменить ты?
Ведь ты меня не знаешь, ты-чужой,
Ты борешься лишь каждую секунду
С моею непокорною душой.

Я изменюсь сама, когда пора наступит,
И не тебе решать, когда она придёт,
И не тебя моя душа, в тюрьме бездонной,
Веками и столетиями ждёт.

Не говори куда идти мне нужно,
Передо мной лежит один лишь путь.
Он только мой, и он не твой, поверь мне,
И я не изберу твою тропу...

Ты мне не друг... Мой друг лишь быстрый Ветер...
И он единственный соратник мой и брат...
Я не твоя. И я твоей вовек не стану.
Я не желаю в твои игры глупые играть.

Я выше их, навечно я свободна...
И не найдётся в этом мире таких сил,
Что подчинить способны мою волю,
И пламя моё в сердце погасить...

Оставь меня. Я не желаю быть такой же,
Как миллионы лиц вокруг меня.
Я не твоя... Ты никогда не сможешь
Быть выше неподвластного огня...

И ты в конце признаешь поражение,
И спросишь, как смогла я устоять...
И я скажу надменно: я свободна...
И никогда самой себе я не желала изменять...
[700x525]

Сегодняшнее утро было для меня самым, пожалуй, тяжёлым за все последние недели. Да что недели, месяц. Каким титаническим усилием воли я заставила себя встать, я до сих пор не понимаю. Я откровенно не держалась на ногах. И чего я вчера так долго не засыпала... Даже вроде ни о чём особо не думала...

Когда я вышла на улицу, лицо почувствовало свежий влажный ветер. Это сразу меня как-то взбодрило) Так что в школе я ещё всё-таки относительно нормально себя чувствовала. Вот только когда на шестом уроке я писала самостоятельную по алгебре, стала жутко ныть голова и я поняла, что переутомление никуда и не девалось, а просто немного на время отпустило...

После школы у меня произошёл один интересный случай=) Одна девчонка из старшего класса, забыла в школе свой мобильный, причём рядом с нашим с Дашей шкафчиком. Когда мы шли к метро, мы заметили её с подругой и решили её догнать, чтобы сказать ей об этом. Ну, всё в порядке. Затем через несколько минут мне звонит на мобильный Настя и говорит: "Лиз, а чего вы с Дашей к нам под машину лезете?"... Стоп, какая машина?
Как оказалось, Настя с папой ехали по дороге как раз в тот момент, когда мы её перебегали, чтоб догнать девчонок. И как говорит Настя, он сильно испугался... "Мы вас чуть не сбили, вы ещё с какими-то девочками потом стояли"... Странно, вроде близко машин не было... Удивительное какое-то совпадение.

Когда домой мы всё-таки добрались, я решила сделать эту злосчастную презентацию по биологии. Пытаюсь войти в инет - бесполезно. На счёте закончились деньги. Проклиная свою дырявую память последними словами, я попёрлась за карточкой оплаты... На пути назад меня застиг ливень. А я в плаще без капюшона, без зонта да ещё и на каблуках. Все идут с зонтами или без них быстренько бегут по улице, пытаясь как можно меньше промокнуть, а я иду себе медленно так прогулочным шагом, и все смотрят на меня как на придурка)) вернулась я, конечно, мокрой, как будто в душе искупалась...причём в одежде)) Но на самом деле, когда слушаешь любимую музыку, всё как-то кажется не таким значимым... Как-то расслабляешься...

Помнится я в поезде ехала только после сильного отравления и у меня жутко болел живот, как раз после желудочного гриппа. Единственное, что мне помогало отвлечься, так это музыка. В больнице когда у меня после того же пресловутого гриппа давление упало до 80 на 50 *я даж цифру запомнила*, я лежала полуживая, вообще еле двигалась, так тоже, я попросила, чтоб мне соседка по палате музыку включила в наушниках, и мне как-то сразу получше стало... И такая медсестра была хорошая... Она что-то за меня жутко боялась, говорила, что давление очень низкое. Оно у меня и так не особо высокое... а тогда вообще упало жестоко.

Вчера решила без наушников послушать вещичку, которую вчера услышала по радио и тут же откопала в инете, Pjanoo Eric'а Prydz'а только в вокальной версии. Мама сразу зашла и сказала, чтоб я выключила... И вообще стала наезжать на меня, что типа как это я слушаю такую мёртвую музыку, т.д. и т.п., что в этой музыке нет эмоций, и что вообще это тупая долбилка. Я не знаю, каким образом я подавила порыв злости. Уж оскорблять мою любимую музыку я позволяю очень немногим. Говорить о том, что в электронной музыке нет эмоций может только человек который знает о ней ровным счётом ничего. Конечно, если говорить о мейнстримовой электронной попсе, то тут ничего приятного не найдёшь. Вот это тупая долбилка, да и то и среди неё можно найти какие-то достойные вещи. А предъявлять претензии к таким жанрам, как house и trance как минимум глупо. Их эмоциональная нагрузка покруче будет чем у любой живой композиции. Ну, как говорится, о вкусах не спорят. Не всем дано, например, понимать trance, а уж тем более электронный progressive. Просто у всех разное эмоциональное восприятие мира. С этим нужно считаться. И не выказывать претензии человеку или тем более его оскорблять исключительно из-за того, что он слушает на твой взгляд низкую и недостойную музыку. Тем более в hous'е чаще всего хороший джазовый вокал =) Такую музыку послушать просто чистое эстетическое удовольствие=)) Так что не такая уж она и мёртвая... Просто очень... логичная что ли)) Как техника... Не знаю как сказать=)) И вот за это я её и люблю безмерно... Как и технику=)

З. Ы. Ниже оч красивое изображение в 3D, сделанное на компе=)) Это герои аниме Final Fantasy... Ну разве не красавчики?^^ Я тож хочу так уметь рисовать...=))
[600x480]

Как-то странно себя чувствую... Меня доканывает то, что уже 16-й год я чувствую себя как в клетке, на поводке, в замкнутом пространстве, даже не знаю, как выразиться. С детства и до сих пор. Ни тогда, ни сейчас свободы у меня не было и нет. Мысль о том, что мне ещё 2 с половиной года это терпеть меня убивает. Как мне нужно это сейчас... Сейчас мне от этого особенно плохо, потому что последнее время я просто страдаю от недостатка одиночества. Просто нужно иногда. Чтоб отдохнуть от давления чужих эмоций, мыслей...

Да, я странная. Да, мне иногда нужно откровенно сбежать из дома и гулять в одиночку по тёмным московским улицам. Я люблю ночь, да как собственно и темноту. Я люблю чувствовать, что никто меня не держит... Но этого не будет никогда. Только после смерти. А пока мне ещё рано... Тем более не стоит быть эгоисткой, любые отношения с людьми лишают свободы... А что бы я была без тех, кто меня окружает?... Та самая закомплексованная страшная девочка, которая 2 года назад думала прыгнуть из окна из-за идиотской несчастной любви. Слава Богу всё изменилось. И именно благодаря тем, кто меня тогда вытащил из этой трясины.

Хочется назад в лагерь. Хочется вернуть ту ночь. То, что я чувствовала тогда, нескоро ещё повторится. Да я не о том, о чём вы сейчас подумали) Долго рассказывать, тем более я тут уже об этом писала. Сердце снова бешено бьётся, а в глазах слёзы... От беспомощности. У меня постоянно такое чувство, что жизнь проходит мимо меня, а я за ней не могу угнаться. А ещё похоже я попала в сети очень хитрого и коварного человека... и не могу выбраться. Потому что просто нет сил... Просто потому что... я этого не скажу. Когда-нибудь, но не сейчас... Мне кажется, я схожу с ума... Вот и пишу бред. Бред, который всё последнее время творится у меня внутри. Психическая болезнь, не занесённая ни в один справочник. Но которой когда-то заболевает каждый. Но я не скажу её имени. Просто потому что всё понятно без слов.
[400x278]

Жизнь великолепна, когда ты возвращаешься с дежурства в 503-й школе *ах да, теперь же это второе здание 1272*, сидишь дома, ожидая момента, когда ты наконец попрёшься на курсы и пьёшь невероятно горький зелёный чай, включив на полную катушку drum'n'bass... Недавно поняла, что я реально и давно уже прикипела к этому жанру электронной музыки=) Теперь думаю, где бы найти хороший зарубежный d'n'b... А то вещи, подобные Пиратской Станции, меня, конечно, не устраивают... Боже мой, этот ритм...) Наверно где-то 200 ударов в минуту, а то наверно даже и больше, может и все 300...)) Этот звук, в котором можно утонуть...) Просто обожаю^^
[700x525]

Ну наконец-то^^ Ещё всего тысяча постов и мои звёздочки обретут другой цвет^^
[622x466]

Итак, сегодня было моё первое занятие в Институте в этом учебном году. Говорю честно - ехать туда ужасно не хотелось. Я думала, что абсолютно всё забыла, что меня там никто не ждёт и т.д. и т.п... Но как только я зашла в это маленькое жёлтое зданьице, моё сердце радостно забилось, когда я увидела Аллу с Лизой у меня прям всё внутри подпрыгнуло!!!!^^ А Даниль сволочь такая как обычно прогуливает... гррррр... =) У нас в группе оказалось двое новичков=) Мальчик и девочка... Про парня мона сказать одно - ГЕНИЙ, как сказала Алла: "Ну я в этой группе не самая умная, но зато крутая")) Кста правда мы такие гламурные пафосные чики^^ Прям, как говорится, костяк группы...) Но я надеюсь, что мы с ними найдём общий язык и примем их в компанию=))

Приключения начались сразу же как мы поднялись в нашу родную aula №11а,
где был абсолютно другой учитель и нашей любимой Ракель даже и не пахло. А ещё было написано, что нас распределили по разным группам, что круто заставило нас понервничать. Возникло 2 вопроса: "Что за?" и "Donde es Raquel?" Ну мы её знамо дело вскоре откопали и нам внятно объяснили, что в наших документах всё перепутали и что мы все одна группа и послали нас к Мануэлю... Мануэль - это чертовски очаровательный и хорошенький испанец с горячими чёрными глазами^^ Мне он оч понравился=)) Нооооо не слишком, потому что мне больше нравятся светлоглазые и светлокожие русские))) Я сама-то ещё тот хачик, зачем черноту-то разводить?)))

Мы сеня всю вторую часть урока смотрели Рататуя на испанском^^ Такой прелестный мышонок, я его обожаю!!!!^^ А ещё мне снова непреодолимо захотелось в Париж...) Надеюсь, что я там побываю... Сейчас вот играю в Код Да Винчи, ещё та парилка для мозгов... Задания офигенно сложные, шевелить мозгами приходится сурово, но я это люблю^^ Особенно там весело было по Лувру бегать^^ Эх, мечты, мечты... Надеюсь, что хотя бы некоторые из них в будущем исполнятся=)
[500x464]

Итак, день для меня сегодня мягко сказать сложный.

Во-первых, нас *5 избранных человек* потащили на английское пробное кэмбриджское тестирование. Не предупредив заранее, вообще ничего не сказав. И мы только на чистом энтузиазме должны были 3 часа заниматься исключительно английскими экзаменационными заданиями. Нам это от этого кроме опыта никакой выгоды не было. Но 4 часа английского в день... Это даже для меня слишком. Писать нам повезло в любимом кабинете госпожи Стариковой, или просто можно сказать, в морозильной камере. Там зуб на зуб не попадал, а я ещё и у окна сидела... Только на перерыве мы смогли взять куртки. И тут я обнаруживаю прекрасную вещь - у моей любимой куртки сломалась молния. Сейчас пытаюсь починить - пока бесполезно=((
Затем мы на физкультуре бежали километр. Как моих сил вообще хватило, до сих пор поражаюсь. Затем на седьмом уроке нам пришлось писать работу по алгебре, которую мы пропустили из-за тестирования... ну ладно, со школой, слава Богу, закончили...

Итак, снова о птичках... Поскольку в школе голубя, которого мне нарисовала и принесла Вася, вырезать было неудобно, я понесла его домой. Но поскольку в высоту он не умещался, сумку пришлось закрыть не до конца. И конечно же, где-то он у меня вывалился. Обнаружила я это уже в автобусе. Пришлось пешком идти лишнюю остановку. Я два раза прошла маршрут от школы до остановки, но свёртка не было нигде. Когда я увидела уборщиков на улице, мои надежды и вовсе лопнули. По пути домой я встречаю Настю...
- Лиз, я же знаю, ты добрый человек, пожалуйста, умоляю, дай мне 20 рублей...
- Если найду, а зачем тебе?
- Угадай...
На сигареты... Я так подумала... Да ладно, мне они сегодня все равно уже не будут нужны. И я отдала ей последние 20 рублей... Но завтра она мне обещала их вернуть. Сумма небольшая, но на сигареты... Я такие траты как минимум не одобряю. Собственно, напомню, что сама я не курю и никогда курить не стану.

Иду домой, звоню маме...
"Лиз, я забыла сказать, купи сметаны, у нас нет дома"
Я зажмурилась и про себя сказала одно нехорошее древнерусское слово.
"Мам, я не могу купить, я на мели"...

Домой мне пришлось опять же одну остановку идти пешком, автобуса долго не было, а потом пришёл тот, который заворачивал за угол, и я решила уж как-нибудь добраться до дома, мне уже всё так надоело... У магазина я решила всё-таки заглянуть в кошелёк, вдруг наскребу... И !опа! там оказалось, что я не заметила ещё одну мятую десяточку)) и мелочи я набрала по карманом рублей 30)) Так что со сметаной я разобралась) Теперь вот на мне висит сломанная куртка, голубь, которого мне надо распечатать, *слава Богу Дашка нашла нормального вменяемого голубя в инете* и куча уроков... Ну что могу сказать... сегодня вечером я буду счастлива осознать, что этот день кончился...Хватит с меня потрясений...Определённо...

Сегодняшний день прошёл потрясающе спокойно. Ну не считая того, что сегодня отжигали все, кому не лень...

- А у вас включили отопление?
- Нет, у нас его и не отключали!!) Просто оно сначала было холодное, а потом стало горячее...

После пятого урока, когда девчонки ели в столовой, мимо прошёл Яша и ехидно заметил:
"Приятного аппетита. Я вижу, он вам пригодится"))
Мы валялись под столом от смеха)) Собственно эти рыбные котлетки давно и регулярно уже стебут))

Ну это лучшее... А вообще у нас в классе отжигают каждые 10 минут... Какое счастье, что мы в нём учимся^^ Скучно не бывает никогда)) Ну разве, что у БОГИНИ на физике... Боже, как я могла такое сказать. Она ж теперь лишит меня своей благодати...)) Но ладно, отвешиваю низкий поклон Богине и убегаю замаливать мои грехи перед ней хD =)

Да-да-да, сегодня наш классный руководитель утащила меня и всю прочую делегацию с нашей школы на концерт во второе здание мэрии... Концерт был посвящен 85-летию Зои Космодемьянской... Если бы она была жива, она бы отмечала именно эту дату...

Про концерт можно сказать 2 слова - это попса, но поскольку пели все вживую, то слушать было даже можно сказать приятно. Сильный голос всегда ласкает слух. А когда уж вышли 2 мужичка и 2 девушки рокерского вида с гитарами *одна из них даж с электрогитарой^^*, то тут мы обалдели и обрадовались) Мужичок с гитарой сразу был назван мужем Малаховой, а солист солидных лет моим мужем... Про того, кто был назван Дашиным мужем я промолчу, ибо я обещала молчать^^

На концерте я что-то снова растрогалась... Сижу и вдруг память хватает меня за горло и прижимает к стенке... Слава Богу было темно, и никто не увидел моих слёз... Что-то я излишне сентиментальная последнее время=(
После концерта нам дали подарки * нежные-нежные тортики^^* и мы отправились домой... С Автозаводской мы с Алёнкой ехали вместе... Около получаса мы стояли под зонтом-инвалидом, прижимаясь друг к другу как пингвинчики)) Ой, холодно на улице, жуть) Но когда ты не один, то ничего не страшно^^ Сейчас ещё делать кучу уроков... Ну ладно, успеется) Но с настроением я вернулась прекрасным) Хоть и скучаю...даже очень скучаю=(
[700x525]

есть люди - Ветер

Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь. Они - символ неудержимой свободы и воли, неподчинимой никому… [показать]

Пройти тест

Как это мило. Сегодня договорились о встрече с Ирой... Я значит приехала к назначенному времени, даже ни на секунду не опоздала... Жду её в метро. 5 минут, 10 минут...полчаса...час... Звоню ей, недоступна. Звоню её папе... Он ей скинул мой номер... Мило, она поменяла телефон и мне ни слова... И звонит значит мне и говорит, что с каким-то парнем там гулять пошла, со мной сегодня не может... Не берусь утверждать, что именно она там наплела, в метро очень шумно было. Я чуть ли не со слезами на глазах сказала, что не слишком сильно обиделась и бросила трубку. Почему нельзя было меня раньше предупредить... И вообще, обещание есть обещание... Я бы поняла, если бы она просто опоздала, я бы её и 2 часа прождала, если бы была серьёзная причина... А так... Обидно. Безумно обидно. Вот так и начинаешь видеть, кто по-настоящему тобой дорожит в этом мире. Одна тут красавица забрала у меня книжку по английскому задания списать, так как сама не сделала, и тоже не вернула, так как списать у неё время будет только на выходных.. Как я сегодня по ней задания делать буду её не колышет... Эгоистка хренова. Ну ладно, задания-то пошли они к чёрту, но просто видно сразу, как человек к тебе относится. Так и сужается круг друзей. Сужается до 4-5 человек. А больше и не надо. В этом мире не так много людей, достойных называться гордым словом друг... Боюсь, что и я-то не слишком этого слова достойна... Но независимо ни от чего я стараюсь как можно больше заботиться об окружающих и помогать им, чтобы меня было за что любить, стараюсь становиться лучше...

Пришла домой. Натянутая улыбка. Родители ничего не поняли. А и не должны были. Мои проблемы это только мои проблемы. Не стоит обременять ими жизнь окружающих. А ещё я долго стояла на холоде и ждала автобус... Похоже, что простыла. Это ненадолго. Но тоже как-то противно. И ещё я поняла ещё одну вещь... Когда ты в отчаянии, первый человек, которому ты хочешь об этом рассказать, и есть твой самый близкий человек. Что ж, очередной урок, который я как обычно, выучила на "пять"... Только вот кому от этого легче...
[383x400]

Я долго искала одну композицию в инете, не зная ни имени ди-джея, ни её названия... тут случайно наткнулась...) Собственно это был тот самый микс, под который я отключилась год назад))) Eric Prydz - Pjanoo... Магическая вещь, особенно в клубной версии))) До сих пор когда слушаю, просто таю... Невероятно известный трек. И понятно почему) Такая нежная смесь house'a и trance-progressive'а...)) когда слушаешь, в голове возникает лёгкое сумасшествие)) Так расслабляет...потрясающая вещь, в общем=) Ну что сказать, Eric Prydz одним словом... Он всегда придумывает что-нить оригинальненькое и приятное^^
[700x525]

Странно так... Недавно вдруг я поняла, что скучаю...по любви... По взаимной любви. Не по коротким ни к чему не обязывающим интрижкам, а по чему-то серьёзному... Хватит с меня. По-моему я успокоилась. Наконец-то выросла... И самое интересное, что каждый раз, когда я осознавала, что всё, я никогда не брошу любимого человека, происходило что-то неожиданное и всё рушилось на моих глазах, или я сама разрывала всё... Иногда я проклинаю собственную память. Она тоже как будто издевается надо мной. Первое время мучает воспоминаниями, до боли яркими, а потом вдруг стирает всё плохое, как-то притупляет его и оставляет только хорошее... И становится ещё больней. И сразу хочется чем-то заменить эту боль. Как заесть шоколадкой горькое лекарство... От лекарства тогда польза нулевая, но зато непротивно...

В этот раз у меня всё по-другому. Всё изменилось. Я каждый день живу, осознавая, что всё будет не так как прежде, что началось что-то новое. Я уже наверно писала об этом раз 50, но это неважно. Как будто я растерзала своё прошлое, как книгу его прочитала и сожгла... Меня не мучает память...
Но внутри всё так же пусто... После сильного пожара всегда остаётся мёртвое безмолвное пепелище... И даже если пытаться о нём не думать, оно всё равно будет существовать. И остаётся два выбора - либо покорно ждать пока на бесплодной земле вырастет первая трава, либо самой заставить себя посадить первые всходы, хоть поначалу они и не будут приживаться...

Боже, что я только что написала... Сама не могу понять. Мысли путаются... Это всё усталость. Хочется лечь к кому-то на плечо, почувствовать, что тебя крепко обнимают и не хотят никому отдавать... Чёрт побери, я снова плачу... Просто... Я скучаю... Всё очень просто - я скучаю...
[700x560]

Часть 1. Поход в книжный-2

Сегодня снова всё отменилось... Не то, чтобы я уж сильно расстроилась, просто как-то немного жалко. Ну и я решила по традиции, раз некуда и не с кем идти, надо сходить в книжный))) Я решила совершить марш-бросок от Автозаводской до Пролетарской, что оказалось совсем несложно) В том книжном как обычно ничего путного не было, и я как всегда прочопала лишние 600 метров зря... Но ничё, мне 4 килограмма не мешало бы скинуть... Тогда по французским меркам будет всё правильно - 160-50=110... Рост минус вес равно 110^^ Но всё-таки одна приятная вещь в книжном была - там на полке лежали новенькие привезённые задачники Алкашика... Я ехидно улыбнулась и подумала, что "А мне такой больше не нужен^^" За это мне надо сказать спасибо одному человеку с ником Reitermaniac...)

Затем я снова попёрлась в БиблиоГлобус. И даже там не было этого пособия по истории проклятого автора Яковера... В центральном книжном Москвы... Да я фигею. И где его теперь искать...

По пути назад я опять абсолютно случайно встретила Алёнку!!!... Не, ребят, эти совпадения меня начинают уже пугать... Так и начинаешь верить в судьбу и мистические закономерности...

Часть 2. Таааак, теперь о птичках)

Итак, позавчера меня за шкирку ловит наш завуч по внеклассной, Милена, и говорит: "завтра в 14:30 собрание глав самоуправления"... Блиин... После 7 уроков я, уставшая до жути, попёрлась на это собрание... Там нам впаривали что наша школа получила Орден Мира и тому подобное... У нас там праздник будет этому посвящённый... Нужны идеи... Ну несколько уже есть. Потом от каждого класса надо нарисовать большого голубя (!!), написать на нём пожелания о мире и потом его прикрепят на изображение планеты Земля на первом этаже... Боже, какая бредятина. Только Милена такое могла придумать. Ну что, делать надо... Уж это организовать не так уж сложно... Вспоминается, как Васька сказала сегодня: "Вот мы тебя выбрали, ты теперь за нас и страдаешь"...) Ну то, что я страдаю это слишком сильно сказано... Но если какие общественные дела, то это конечно ложится на мои плечи...
Но мне это даж больше в кайф, чес говоря^^

Хочу поскорей следующую субботу... Надеюсь, как и хотели изначально, мы сходим большой компанией на Гитлер Капут...)) Оч надеюсь... Так хочется с кем-нибудь погулять... Прям сил моих нет=(
[700x525]

Ну что ж, благоразумие взяло над нами верх, и мы решили не пытать компьютер, а дождаться, пока мастер вернётся из отпуска) Тогда он даст Дашунчику алгоритм, она его перепишет, а я потом его возьму и выучу на зубок) Всё-таки переустанавливать операционную систему я должна уметь, это оооч полезное умение в жизни...

Но домой мы к Пупсику конечно же всё-таки заехали=) Нас было трое) мы там чайку попили, на картах погадали, побесились, в общем, вели себя как самые обычные подружки^^ К нашему несчастью, лифт сломался и нам пришлось пешочком тащиться на 8-й этаж... Но это не так уж и страшно, лишняя физкультурка никому не помешает^^
Назад мы шли тож втроём, Дашка нас проводила)) Так приятно идти по холодной улице, чувствуя, что тебя держат за руки близкие люди, чувствуя их тепло, разделяя с ними радость... Всё-таки как прекрасно, что в этом мире есть дружба... Без неё бы весь этот мир был бездушным и мёртвым.

Когда я ехала назад в метро, я заметила интересную рекламку: "Вы заботитесь о питании вашего ребёнка? Мы - да..." Самое интересное, что это была реклама... МакДональдса)) Вот уж кто бы говорил о здоровом питании...) Врут и не краснеют) А у ребёнка на фото кстати были как-то подозрительно излишне белые зубы... Либо вставные, либо фотошоп) Ну в общем, делайте выводы, нужно ли вам, чтобы о питании ваших детей заботился МакДональдс хD
[240x400]

Ох, вы уж меня простите, но я снова начну жаловаться. Я опять зверски устала. Я очень боялась, что на седьмой информатике не пойму новую тему. Но несмотря на то, что мозг практически не работал, все эти переводы из двоичной в восьмеричную и остальные системы счисления мне давались элементарно)) Более того, я чувствовала детский восторг, когда занималась со всеми этими циферками^^ Прямо как на химии^^

Домой я ехала как обычно... Захожу в автобус, сажусь у окна... И тут слышу слова за своей спиной, мальчик рассказывает своей маме: "Мам, а мы сегодня на уроке нашу 530-ю школу рисовали..." У меня перехватило дыхание. Я узнала голос. Это же тот самый паренёк, один из близняшек, которые каждый день со мной утром с одной остановки ездят... Так значит он из 530-й... Для тех, кто не знает, уточняю, 503-я - это коррекционная школа, для детей с отклонениями. И я так вдруг подумала... Он ведь ещё такой маленький... Он даже ещё не понимает, что он уже практически обречён. Обречён на неполноценное существование. Я попробовала представить, как может сложиться его дальнейшая жизнь и мне стало его непреодолимо жалко. И вот интересная вещь, многие из нас страдают по поводу своей внешности, упиваются своими проблемами, несчастной любовью или чем-то похожим, но они даже представить себе не могут, что такое быть инвалидом... Надо быть счастливыми просто потому, что мы обычные люди, и имеем право жить, а не выживать...

На улице резко похолодало. Но я люблю такую погоду. Когда я чувствую, что начинаю замерзать, я вспоминаю несколько секунд из моей жизни, и по телу разливается волшебное тепло. Я ничего теперь не боюсь. В моей жизни есть самое прекрасное, что может быть на этом свете, и только это уже делает меня счастливой.

P.S. Зава еду к Пупсику пробовать переустановить ей операционную систему. Первый раз в жизни. Надеюсь, что получится) Пожелайте мне удачи^^

[508x254]

Это цитата сообщения Cheshire_Puss Оригинальное сообщение

...

Я никогда не сплю. Ничего не ем и ничего не пью. Меня не волнует ничто и никто кроме себя. Я злая и бесконечно добрая. Я постоянна настолько, насколько непостоянна. Я могу сделать все, что угодно и никто меня не сможет наказать или одобрить. Давать я люблю так же, как и брать.
Я прихожу и ухожу внезапно. Я ненавижу ненавидеть. Я раню в самое сердце и не чувствую угрызений совести. Я вообще не знаю, что такое совесть.
Я умею летать. Люблю высь и бездну. Я могу все.
Я слепа и глуха.
Я - самое худшее, что может случиться. Я эгоистична до жути. Я страдание и боль. Я ревность и безумие. Я грусть и разочарование. Я слезы и бессонные ночи.
И я – самое лучшее, что может случиться. Я радость и восторг. Я что-то новое и неизведанное. Я – мечта и страсть. Я – бесконечное счастье.
Я самое дорогое, что у тебя есть. Я не потерплю нерешимости. Просто развернусь и уйду.
Я - то о чем мечтает каждый.
Я везде желанная гостья. Я сделаю для тебя все, что хочешь, при условии, что ты будешь, бережен и осторожен.
Я глубока.
Я далекая и близкая. Я никому не принадлежу и ни от кого не завишу. Я открываюсь лишь достойным.
Я смогу изменить любого.
Я самая искренняя.
Я самая лучшая и самая желанная.
Но никто никогда не поймет меня. Кто я?.. Я любовь.

Вот сегодня оно точно доброе, потому что проснулась я в 6 часов от жутких ударов грома^^ Но то, что удары это всё неважно, главное, что сейчас я пойду в школу, а воздух на улице просто потрясающий))) Обожаю грозу, конечно, страшно, когда сильно громыхает, но вообще есть какой-то кайф в том, чтобы лежать на кровати в обнимку с подушкой и чувствовать, что там за окном всё бушует, а ты лежишь в безопасности и тепле^^ Эх, жалко вот только, что одна... ну это ладно)
[604x340]