Итак, сегодня у меня по расписанию было 8 уроков... Но ибо 7-мым был классный час, я решила с него сдрызнуть и пойти на дополнительный французский с параллельным классом, по-любому я только одна в конце года сдаю экзамен по французскому из моего класса... Но снизошла на меня благодать Великой Татьяны, и да позволила она мне пойти домой, ибо, когда я в прошлый раз в гордом одиночестве сидела у неё на занятиях, она мне впарила уже всё то, что собиралась впаривать вновь пришедшим...

Ну и я, довольная жизнью, уже спустилась, открыла шкаф и стала самозабвенно пытаться застегнуть сапог, размышляя о том, с каким блаженством я буду проводить счастливый лишний час свободного времени... И тут вдруг я слышу громогласный возглас: "ТАК, БОРЖКОВА!!!"
Этот голос я прекрасно знала... Он мне разве что только в кошмарах не снился. Арина=(((( Она стоит в позе Наполеона и смотрит на меня, а я стою в одном сапоге и идиотски улыбаюсь))
Прятаться за шкафчики было уже поздно, придумывать оправдания тем более... Ну и я ей рассказала правду... И она пинком погнала меня на классный час с "ааа чииилавеком-Петровичем"=((( Вот так вот... И почему она такая вездесущая?!?!?=(((

Ненавижу Мосгортранс. Не в тему, но с этого всё и началось. Я по-настоящему почувствовала зиму, вернувшись домой промокшая, продрогшая и жутко озверевшая. От метро шла пешком, наблюдая за бесподобной пробкой. Но я, собственно, собиралась ехать на трамвае... Но даже, когда меня всё заканало, и я пошла пешком, на протяжении всего моего пути меня не обогнал ни один трамвай.
Господи, мне стоило уже к этому привыкнуть, но всё равно... Противно как-то.

Вспомнила прошлый Новый год. Боже, какой это уже по счёту приступ меланхолии за последний месяц?... Я со счёту уже сбилась. Просто как-то сразу вспомнилось... Пробило полночь. Я загадала желание. Оно растворилось в звоне бокалов и казалось таким неисполнимым... До этого мои желания никогда не сбывались. До сих пор помню, как я ему сказала: "Как знать, может быть нас сведёт судьбой хотя бы в этом году"... И свело... Почему мне кажется, что всё, что было тогда просто прекрасный сон... Я почему-то многое стала забывать... Может защитное свойство памяти... И из-за этого мне ещё больше кажется, что всё это было нереальным...

Но на самом деле желаний было два... Год ещё не кончился, может второе ещё исполнится?... Хотя я уже правда боюсь... Вдруг исполнится, и я ещё об этом пожалею...

Через неделю у меня экзамен на курсах. Почему-то меня терзают смутные сомнения, что я снова сдам его "потрясно"... Но никуда не денешься, сдавать придётся... Тем более, кто знает, может хоть в этом повезёт, не могу же я всё, что только можно в этом году завалить...

Через месяц мне 16 лет. Звучит как-то нерадостно, даже наоборот. Скорее всего, праздновать не буду. В детстве я думала: "ооо 16 лет, это ж так круто!", а теперь понимаю, что ни хрена это не круто. Я думала, что у меня в 16 лет уж обязательно будет парень, так ждала этого, когда мелкой была... Но тогда я даже предположить не могла, как всё сложно... И всё равно надеюсь... Верю, надеюсь и жду... В наушниках звучит "Affective - Think Positively"... Да, надо думать позитивно. Всё будет. Всё у меня будет. Просто, как обычно, надо истратить последние оставшиеся нервы и этого "всего" дождаться...
[600x450]

Сегодня вместо физкультуры у нас была психология... Мне понравилось, я точно теперь по понедельникам буду ходить=) Началось всё с треннингов...) Мы выполнили некоторые тесты, и по ним определялось, какое полушарие у нас является преобладающим... И вот он, момент истины...) "У кого больше буковок "Л"?" - прозвучал голос психолога, и поднимаются 2 руки - моя и Дашина хD Даааа, как оказалось, для нас лучше всего подойдёт работа, связанная с логическим мышлением... Ну ладно, я, предположим ещё, всегда хотела стать программистом. Программисткой, хоть и смешно это звучит) Но мои способности к вычислениям в уме настолько великолепны, что иногда кажется, что мне и вычислять-то даже не в чем...) Дашу вообще ничто подобное не привлекало и не привлекает... Она у нас писатель, что тоже больше подходит к правому полушарию... Вывод один - либо мы два ходячих парадокса с двумя развитыми полушариями и станем великими полководцами, либо тест какой-то липовый был... Но всё равно... Ай да плюну на языки, химию и пойду в компьютерщики хD Я себе уже даже представляю эту картину: у парня сломался компьютер, и он вызывает на дом специалиста... Открывает дверь, а там стою я хD Я отлично знаю, какие будут ассоциации хD Гыыыы хD

Мне всегда было интересно, почему я с раннего детства любила первый снег?... Может быть просто потому что я родилась зимой или из-за того, что заснеженная улица потрясающе сверкает под лучами чуть пробивающегося солнечного света. Но сейчас у меня возникают несколько другие ассоциации. Для меня первый снег - это символ начала зимы. Если рассматривать времена года как этапы жизни человека, то на зиму приходится старость. Для меня старость всегда была связана с покоем. Может потому я её и боюсь. Ведь для меня это что-то неизведанное... Я никогда не чувствовала покоя, внутри всегда бушевала буря. Я даже не знаю, с чем это связано, вероятно, с темпераментом... Но одновременно я очень хочу покоя, при том, что очень боюсь, что когда-нибудь внутри меня правда он появится... Очередной парадокс=(

Сейчас наблюдаю за белыми хлопьями, медленно и плавно кружащими вокруг еле светящих фонарей=) В наушниках звучит: "Rungran - I'll be your home"... Так умиротворяет=) Но я знаю, что это ненадолго=) Я просто не умею жить спокойно...)

А как вы относитесь к первому снегу?=))
[700x525]

Последнее время меня всё больше заносит на химию... Так хочется связать с ней жизнь... Но тогда спрашивается, нах я учила 3 иностранных языка?... Да и кем я стану с высшим химическим образованием?... Эх, сейчас надо думать о том, где можно найти достойный заработок... Конечно хорошо, если я найду богатого мужа и это позволит мне заниматься тем, что мне реально нравится... Но кто сказал, что у меня это получится?... А если дети будут, и муж бросит? На что-то нам ведь надо будет жить... Поэтому химия пока отставляется на второй план. Не факт, что, конечно, я со знанием языков буду зарабатывать баснословные деньги, но надеюсь, что на жизнь мне хватать будет...

На биологии:
- Что является основой фотосинтеза?
- Свет!
- А что тогда является основой хемосинтеза?
- Тьма! хD (с)
Даша Герасимова=)

На французском:
"Pour protéger l'environnement nous devons utiliser moi"
Перевод: "Чтобы защитить окружающую среду, мы должны меня переработать хD" (с)
Саша Цуканова=)

Вспоминаю вчерашний день. Обычный ноябрьский полдень, ветер уже холодный, и его дыхание заставляет сильнее кутаться в мех куртки, от которого особого тепла-то и не ощущается... Но солнечный свет, всё ещё тёплый и яркий, помогает не обращать внимание на такие мелочи жизни, как неприятная погода) Почему-то именно вчера я вспомнила, как всё это было. И улыбнулась, нет, даже засмеялась. Я будто бы увидела нас с ним, идущим этим самым путём... Как обычно, прячем руки в карманах, только лишь соприкасаясь локтями) Помню его глаза и голос, улыбку, от которой мне становилось теплей, даже если на улице была уже весна... Это была наша первая встреча. После стольких лет разлуки. То, что я тогда чувствовала, нельзя описать словами. Я так боялась, что если увижу его, все мои чувства растворятся в дымке, пойму, что всё то, что я чувствовала, мне просто казалось...  Но оказалось иначе. Я поняла, что люблю его сильнее, чем кого-либо на этом свете.

Раньше я думала, что нас не связывало ничего. Теперь понимаю, насколько много у нас было общего. Именно в тот день я первый раз его поцеловала... Боже мой, безобидный поцелуй в щёчку, а сколько он для меня значил. Тогда единственной моей радостью была надежда. Надежда на то, что мы всё-таки будем вместе. Я замерла, мне эти доли секунды просто показались вечностью. И я бы всё отдала, чтобы оно так и было. Но мы попрощались. Я только помню его горящие тёмные глаза, светящиеся намного сильнее, чем тусклые лампы подземного перехода) Я поднялась наверх и ещё долго следила за его фигурой, удалявшейся за горизонт. Я плакала. Он не видел, но я  плакала, при том, что моим принципом было никогда не плакать на людях. Если бы я знала, сколько я потом ещё буду из-за него рыдать...

Сейчас это всё мне кажется главой небольшой романтической повести, написанной каким-то неизвестным автором. Мне не верится, что всё это произошло со мной, точнее, с нами... Мне кажется, что либо это мне приснилось, либо просто почудилось... Я постаралась оставить как можно меньше вещей, напоминающих о нём, но всё равно, я никогда не распрощаюсь с этой дорогой... Я до сих пор чувствую на ней его след... Точнее, не его, а наш... Тогда, когда мы ещё не были вместе, но и не были врозь. То прекрасное время, которое так быстро кончилось для нас и никогда уже больше не вернётся...

[622x466]

Итак, в довершение всего и Кузьминки мне обломились... Ну ничего. Не впервой у меня всё валится из рук... Пошло всё к чёрту. Зато я отосплюсь. Это тоже немаловажно) И сегодняшняя прогулка прям бальзам на душу после этой недели... вот=)

Итак, кино накрылось. И виной этому Мосгортранс, аббревиатура, которую я ненавижу лютой ненавистью, хотя в ней и есть частичка "транс"... И по пути туда я долго мёрзла на остановке, и обратно, и в школу, когда ехала, мёрзла, и из школы... И главное, подхожу уже к школе и вижу - калитка закрыта... КАКОГО ХРЕНА СПРАШИВАЕТСЯ??? Пришлось перелезать через забор, иначе я бы опоздала... А забор высокий и неудобный, и я оцарапала руку=(((( Обидно... Ради геометрии идти на такие жертвы...)

Но вернёмся к кино. Поскольку билеты уже все раскупили, мы решили пойти в Макдак. Постояли 10 минут в очереди и поняли, что не судьба нам отведать еды, в которую поплевали официанты. И тогда мы приняли единственное правильное решение - погулять в вечернем Коломенском=) Ааааа, господи, какая же красивая вечерняя Москва!!!) Была б моя воля, я бы каждый вечер по ней гуляла=) Я так люблю сумерки... Всё становится другим - непохожим, таинственным... Жаль, что не было видно полной Луны из-за туч, атмосфера была бы ещё более готичной хD А так, даже лёгкое дыхание зимы не помешало прекрасно провести время)) Как два великих биолога, мы с Дашей открыли новый вид человека: homo debilius, представленный единственной особью, у которой в черепной коробке вместо мозгов чёрная дыра хD

Завтра, возможно, поеду в Кузьминки... так на это надеюсь... Хоть я и устала... С друзьями забываешь, что в этом мире существует усталость=))

[320x256]

Нормальный человек скажет отдыхать. Я тоже скажу отдыхать, но поскольку у меня в одном месте шило, то я скажу - отдыхать АКТИВНО... Ещё 3 дня назад я мечтала отоспаться, а сейчас хочу и в субботу, и в воскресенье с кем-нить погулять=)) Ну насчёт субботы всё уже решено, а вот воскресенье зависло и одному Богу известно, получится ли у меня погулять или нет... Конечно, мне нужно перекопать 8 листов французских заданий, сделать эту хрень по географии, но я на всё плюну и пойду гулять) Плюну даже на погоду, в которой уже явно чувствуется дыхание зимы. Ы=)

А заключается он в том, что я поняла, что безумно хочу изучать кельтские руны) Я хочу знать 5 иностранных языков - английский, французский, испанский, японский и вот этот кельтский=)) ыыы^^ а может за санскрит возьмусь... ну в общем я точно буду изучать какой-то редкий язык=)))

День сегодня отвратительный. Ладно ещё, что я провалила ещё и олимпиаду по английскому, после французской мне как-то на всё начхать, так ещё и кое-кто кое-что разболтал и сейчас наверно смотрит этот пост... АЛЛА, КАКОГО ХРЕНА НАДО БЫЛО ГОВОРИТЬ ПРО САШУ???? Он просто милый и не больше!!!!! х((((( НЕ НАДО МЕНЯ НИ С КЕМ СВОДИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Достало всё. Вот. Коротко, ясно и смачно. Ещё и первая неделя не кончилась, а мне кажется, что я сдохну от усталости. Господи, когда это всё закончится...

Иногда мне приходит в голову вопрос, а можно ли измерить любовь? И если можно, то в чем?
Частотою встреч, количеством поцелуев, ночей, проведенных вместе... Или количеством теплых взглядов, нежных прикосновений, заботливых слов... Или количеством звонков и сообщений? А может количеством всего того, что связывает двух людей... Или количеством жертв, принесенных ради чувств к человеку... Или силой ревности? А может просто количеством честных слов, которые были сказаны ими друг другу? Силою доверия...
Я уже не знаю... Я запуталась. Все слишком сложно... Как думаете вы?

Об экономике) Итак, с этой четверти нам всё-таки ввели этот предмет. Я чуть было уже не расстроилась. НО!) У нас ооочень хорошенький учитель Стасыч(!!!!!!!!!!!!!!!!) и он сказал, что этот предмет на математику не очень похож=)) Как знать, может я его ещё и полюблю))) *предмет* :mms_teeth:

О делах насущных. У меня болит УУУХООО и это самая страшная кара для меня, ибо я теперь НЕ МОГУ СЛУШАТЬ МУЗЫКУ!!!! А в одно ухо я её никогда не слушаю, потому что музыка без объёма не катит, имхо. Вот так вот=( Прям как прошлым летом... Ой, ностальгия...)

На свой страх и риск я всё-таки решила выложить это стихотворение. Единственное, о чём я прошу - не ассоциируйте меня с моим лирическим героем, мы с ним не одно и то же... Вообще, я собираюсь его удалить без возможности восстановления... Скажите, стоит ли мне это делать... Я столько времени на него убила... А сейчас понимаю, что это какая-то дрянь и вообще что-то омерзительное=(

Я вспоминаю снова времена,
Когда летала в белых небесах беспечно,
И времени не знала я в полёте бесконечном,
И изменить свою судьбу была я не вольна…

И были за спиною два крыла,
Чтоб целый мир объять в одно мгновение,
И чтоб растаять в сладостном забвении
Не ведая ни ярости, ни зла.

И я была свободна и пьяна,
И сам Господь мне наказал вернуться,
Чтоб не могли оковы мира дотянуться
И чтоб я не была обречена.

Но кто душе строптивой был указ?
И я спустилась к шумным волнам океана,
Что так с небес меня манили беспрестанно,
Чтобы крылом коснуться их хоть раз.

И я до них дотронуться смогла,
И вдруг раздался гром и молния сверкнула,
И тут же в глубине безбрежной утонула,
И воцарилась надо мной слепая мгла.

И ветры над водою поднялись,
И с места сорвались, погнавшись над волнами,
И тучи за собою увлекая табунами,
Что с Севера по зову принеслись.

И только лишь успела я вздохнуть
Меня с собой унёс дух грозной чёрной бури,
За горизонт, туда где тучи непрерывно хмурил,
И так хотел пустить меня ко дну.

Но от него я вдруг рванула вверх,
И сдался он, поймать меня не в силах,
И наконец моя душа покоя попросила,
И я сложила крылья на траве.

Услышала я голос позади…
Увидела Его в тени деревьев,
И сердце перестало биться в то мгновение,
И время прекратило вдруг идти.

Пусть это был один всего лишь взгляд…
Но за него я отдала бы всё на свете,
И солнце для меня теперь слабее светит,
Когда в душе глаза его горят.

И я с тех пор осталась на земле…
И крылья за спиной давно поникли,
И только чаек жалобные крики
Меня зовут с собою ввысь лететь.

Теперь уже я будто человек,
И я сердца людей объединяя,
Свой долг небесный перед Богом исполняю,
И я несу в сердца надежды свет.

Но я одна, всё так же я одна…
Ведь я ищу Его, в глазах простых прохожих,
Чтобы найти хотя бы свет похожих,
В которых отражается волна…

И не вернусь, пока их не найду,
Ведь в них моя душа, и в них покой небесный,
И ради них несу я здесь мой крест, и
Я ради них живу в этом аду…












.

Даша: "Саша, он очень мощный маг, у него даже есть твоя кукла вуду"
Саша: "Так пусть он засунет эту свою куклу в задницу!!!"
Лиза: "Оооо, Саша, тогда тебе крупно не повезёт" хDDD

Я, Даша Герасимова и Саша Цуканова=)

Наша Рыжая Бестия дала нам на каникулы прочитать одно из произведений великого автора Оскара Уайлда. В адаптации, конечно. Сначала как я начала читать, я подумала: "да ё-моё, да что за психоделический бред!", но поскольку, как говорит Бестия, "it is a must", я через силу заставила себя читать дальше... И подсела) Сейчас дочитала и очень этим довольна. Он - гений. Несомненно. Всё-таки моя мама была права=) Ну вот и повод нам с ней примириться...)

Интересно, кто-нибудь из вас слышала микс Kaskade'a и DeadMau5 под названием "I remember?"... Хорошая вещь, особенно с вокалом. Вроде никаких изысков нет, прогрессии так себе, на самом деле... Но вокал всю композицию реально вытягивает. Похоже на крик души. А он, собственно, и должен быть простым и всем понятным. Когда я её первый раз услышала на радио, меня вообще проняла дрожь... Как в прошлое вернулась... А я думала, что уже всё забыла... Однако нет, I remember...

И ещё раз возмущаюсь. Почему на ЛиРу можно закачать композицию весом не больше 8 мегов???? Почему хотя бы не 10... у меня практически ни одна композиция так мало не весит. И не сожмёшь её до такого размера. Если как-то можно, скажите, я просто не знаю. А поиском пользоваться пыталась. Ни фига. Нет тут такой музыки. А жалко.

А знаете, что оказалось?) Я недавно узнала, что ещё в 30-е годы прошлого века в нашей стране были гамбургеры=) Товарищ Микоян привёз технологию их производства в Советский Союз=) И даже внедрил... Но советские люди их вообще не стали покупать, не пришлись они им по душе, и производство завяло. А сейчас добрые три четверти населения вроде тех же самых русских людей уминают их за милу душу... Интересно, рецепты изменились или это что-то другое?... *Очень сейчас в комментариях хочу услышать одну мысль и вот думаю, услышу или нет*...