День начался с химии. Значит, день уже был хорошим)

На техпере все-таки я зачитала свой стихотворный перевод) Я жутко нервничала. Мне невероятно тяжело читать свои стихи. Это просто как пытка. Сердце начинает колотиться со скоростью света, мысли путаются, и вообще, я готова убежать сразу после прочтения, спрятаться в темный погреб и не видеть ничьей реакции. Я боюсь почему-то неимоверно. Вроде ведь и неплохо пишу, а боюсь жутко(

Но вроде всем понравилось=) Мой стихотворный перевод еще теперь и на конкурс шлют, в общем, все превосходно) Но мне и Джессикин понравился. Только больно короток( Но по-моему среди людей мало любителей аццкого наплыва букв, так что думаю, что у ее работы есть явное преимущество перед моей внушительной))

Когда нам прочитали перевод Маршака, я снова им восхитилась. Так ясно, с расстановкой, точно и спокойно. Прям так, как надо. Мне его творение само собой больше собственного понравилось. У меня ходячие эмоции на бумаге, излагаю я плохо. Романтик цветет буйным цветом, короче говоря. А вот Саша в сердцах сказала: "А у Лизы вышло лучше, чем у Маршака". И еще больше пунцовости добавила моим щекам -_-

Затем перенесусь в самый конец дня и расскажу о том великом аденозинмонофосfuck'е. Это бурда, образованная от термина "аденозинмонофосфат". Тем, кто знаком с этим словом, сразу понятно, что это было связано либо с биологией, либо с химией, либо с биохимией *кому интересно, что это - пишите в комменты, объясню*. Ну, в данном случае с биологией.

Сегодня мы писали данную олимпиаду. Поначалу мы в скромном одиночестве сидели с Дашкой, она листала свои драгоценные записи с курсов, а я читала вслух вопросы из книжечки, а она отвечала хD Там был тест. Затем, к нам присоединилась Джессика *Young_Krishna*. И вот тогда и родилась новая сущность Марата Башарова... Как известно, он ведущий шоу "Битва экстрасенсов". А чтобы ответить на многие вопросы из книжечки, которую я держала в руках, явно надо было быть как минимум именно им.

Но воистину развилась она, когда к нам подошли Ася *nobodypaf* и Жора *тот самый, который послужил прототипом медбрата в моей " Афганской_Басне_Про_Больница " * . Тогда началось главное веселье))
Я зачитывала вопрос, обращаясь ко всем "господа экстрасенсы", выслушивала ответы, смотрела их сзади книжки, а потом тому, кто правильно отвечал выкрикивала:

- Господин *фамилия*, +1 к Вашей карме!

Это было что-то хDD Но когда оказалось так, что мой вариант был единственным правильно угаданным, я сразу сказала:

- Ну что ж, только мой ответ правильный. +1 к моей карме.
- Марат, прошу заметить, что Вы не участник. Вы всего лишь ведущий.
- Ах, какая жалость.

Но мне эта роль все равно понравилась хD И похоже, я теперь не раз еще буду Маратом хD

Сама олимпиада была терпимой. Думаю, в район я все-таки пройду. Во всяком случае, надеюсь.

На олимпиаде тоже был случай хD

Биологичка решила сфоткать нас, лучших своих умов. Но фотоаппарат в определенный момент перестал ее слушаться.

- Кто из вас разбирается в технике?
- Я!!! *Лиза машет обеими руками*
- Ну ладно, у меня пока случай не такой критический.

Ну что за стереотипы -_- Как будто девушки в технике не секут( Но в конце концов его ко мне поднесли. Только я протянула к нему руки, он начал фотографировать. Радостная биологичка побежала от меня прочь. Но как только она от меня отошла, аппарат снова перестал работать хDD Я полюбэ киборг. Вот и еще одно доказательство))

После олимпиады я отправилась с Асей на поиски шампуня.

- Боже, только бы он оказался на Автозаводской.
- Я пойду с тобой как талисман, и он там окажется!

Ну что еще сказать, настоящий экстрасенс) Но когда мы пришли, я увидела беспонтовую табличку: "Света нет. Аптека не работает".

- Нуу это просто истинный epic fail, - вырвалось из моей груди. Надо было еще заглянуть в дверь и разглядеть его, стоящий на полке, чтоб облом был еще более эпическим. Но я решила, что эпичности ему уже хватит.

В метро я увидела юношу, очень явно связанного, даже как-то нехорошо явно связанного с моим бывшим парнем. Но на самом деле это был хороший знак. Да-да, если я случайно вижу кого-то знакомого - это для меня всегда именно он. И на Коломенской шампунь я слава Богу нашла.

Так что господин Марат доволен сегодняшним днем. Даже более чем=)

Она не хочет от меня отвязываться(

Несколько дней назад я заучивала сонет на староанглийском великого и несравненного Шекспира. Задание по английскому - сразу говорю. Ну что, теперь скороговорки мне кажутся медленными членораздельными выражениями. И то, я выбрала еще нечто помелодичней. Насчет мудрости и философии - ну конечно там ее бездна, дух захватывает от аллегорий и средств выражения чувств, но ритм... Шекспиру явно нужен был более мелодичный язык. А может, и монометр в придачу.

Так хотелось плюнуть на все и написать перевод. Свой. Певучий, протяжный, красивый. Но я знала, что мне еще и русский перевод этого безобразия учить в переложении Маршака, потому я себя успокоила. Когда я увидела перевод, во мне мелькнула искорка зависти - это нечто потрясающее. Только я в отличие от Маршака ведь уже неплохо знаю английский и могу переводить без заказа подстрочника кому-то другому. И было почему-то обидно(

Однако, выучив все, я понадеялась, что на ближайшее время с английской поэзией покончено. А сегодня на моим ну наилюбимейшем, прям любимейшим до тошноты, техпере *техническом переводе*, нам дают листок с прологом Ромео и Джульетты на том же убийственном староанглийском и говорят: "А попробуйте перевести в стихах". Слава богу, что дома. Мне даже подстрочник дался тяжело.

А сейчас пришла домой после испанского, руки опускаются, мама тут еще добавила сладости жизни, делать ничего не хочется... А на шее висит олимпиада по биологии, которая будет уже в этот четверг... И близкая олимпиада по химии... И по физике *да мне самой на этом месте смешно, но как знать - дуракам везет, как-никак тоже естественная наука хD*... Да и к DELF'у надо уже начинать готовиться...

И времени у меня уже не будет завтра. А следующий техпер в четверг. Ну и села. Ну и написала хD Прочитала маме. Она учитель русского и литературы, так, к слову)

- Слушай, чье это, это Маршак?
- Мама, ты издеваешься, я это сама написала!
- Я не верю.

Ну я ей показала своей рукой написанное, со своими исправлениями, она поверила) Но мне льстит. Очень даже))

Теперь жду четверга и суровой критики моего творения. Надеюсь, все пройдет успешно)

Ускоренье придам
Чувствам - атомным ядрам.
Что случится? Удар.
Остальное - за кадром.

Нежность вспышкой отдам,
Прикоснувшись случайно
И замру навсегда,
А все прочее - тайна.

Громом с неба подам
Очевидные знаки.
Конец света? О да!
Все погаснет во мраке.

Брошу пылкую страсть
В урагане отважном,
Это малая часть,
А все в целом - неважно.

Во Всемирный Потоп
Спрячу горькие слезы,
Ну а все, что потом-
Это так несерьезно.

Отзовусь на твой зов.
А могла я иначе?
Из земных катастроф
Лишь любовь что-то значит.

Когда ты будешь снова одиноким,
Наедине останешься с собой,
Ты отыщи в молчаньи мои строки,
Где навсегда останусь я живой.

В которых ты увидишь даже больше,
Чем образ мой живой при свете дня,
Ты сможешь заглянуть за ширму боли,
Которая так мучила меня.

И ты увидишь все души порывы,
Все то, что я хотела отдавать,
Чтоб сделать одного тебя счастливым,
Пока была на свете я жива.

Зачем бояться смерти, если в строках
Уже я затвердела на века?
И в них осталась столь же одинокой,
Сколь и стиха последняя строка.

Стратегическая вылазка была произведена абсолютно безуспешно.  Но мы не отчаиваемся. Да, это теперь не я, вечно взваливающая все на свои хрупкие плечи, это теперь МЫ.

Я долго колебалась, рассказывать ли ей обо всем. Но одной ночью, когда уже не было сил прекращать рыдать, я все-таки ей написала. И она меня выслушала, выдержала этот аццкий наплыв букв, а потом еще и выслушала вживую с такой же отдачей. И обещала помочь. И что самое важное, она действительно помогает. Вокруг нас куча людей, но они даже не подозревают, что двое из них здесь не с совсем обычной целью и они задумали что-то. На самом деле это просто великолепное ощущение))

Когда я ее увидела первый раз, я моментально вспомнила героиню одной моей древней повести. Это был такой тихий ужас, что лучше не вспоминать, у Донцовой язык лучше. Но там было несколько героев, чьи образы были проработаны достаточно тщательно. Одной из них была Рашель. Она была дочерью той героини, через которую я выражала себя. Но кое-в-чем они все-таки отличались, и я подумала, что мне просто показалось.

А вчера ночью, когда я обо всем этом думала, меня осенило. Главную героиню звали Лера. Лера Орлова, я даже фамилию ей дала. И эту девушку зовут Лера. Фамилия другая, но не суть важно, еще непонятно, за кого она замуж выйдет) И тогда в моей голове все сошлось, насколько я помню, они безумно похожи и внешне, и характерами. Но точно я говорить не могу - в момент ярости я удалила исходники, и теперь не могу найти ни следа от прошлой писанины. А теперь мне так нужно почитать это, я прямо вижу, что этот человек повлияет и на меня, и на мою судьбу, а чтобы понять как, мне как минимум надо это прочитать. А где - это для меня остается тайной. Боюсь, что уже даже и нигде.

Завтра мы отправляемся на еще одну вылазку, но совсем не стратегическую, а научную) И я счастлива. Я обожаю находиться рядом с ней. А мы теперь уже связаны надолго, как молекулы ацетилена, мы с ней обе сумасшедшие химики) Это греет душу)

О распрях между этими народами, наверно, знает каждый, кто интересовался французской и немецкой культурой. И даже сейчас, когда они живут достаточно мирно, все равно их отношения подобны отношениям кошек и собак.

Я часто думала: а почему? Конечно, это два граничащих государства. И не знаю уж как немцы, но французы очень трепетно относятся к каждому кусочку своей земли и своей культуре. А  так складывались обстоятельства, что два региона - несчастные Эльзас и Лотарингия, постоянно переходили из рук в руки то к одним, то к другим.  Как следствие в них бесчеловечно мешались немецкие и французские обычаи. Вышло кстати не так уж и плохо, как стоило ожидать. Но все равно - я практически уверена, что французы до сих пор дуются за такое дерзкое покушение на их территории какими-то немцами.

В литературе я также встречала жестокое издевательство французами над "примитивным и несуразным" немецким языком. Ну, французская дотошность, придерутся к чему-угодно. Хотя тут мне очень хочется с ними согласиться, французский действительно сложнее, мелодичнее и изысканнее. Порой от его сложности становится нехорошо, но я не буду заострять на этом внимание)

Если смотреть с точки зрения древних племен - вроде бы они особо друг другу не докучали или я чего-то просто не помню.

Однако недавно я узнала еще одну вещь - оказывается, что есть версия о том, что неандертальцы истребили или почти истребили кроманьонцев. Первые жили близ пещер Неандерталя, на территории нынешней Германии. Вторые на территории Франции, у Кроманьона. И вторые по развитию превосходили первых. Возможно, если кроманьонцы выжили и французы происходят от них, их генетическая память воскрешает образ буйного предка немцев, который нападает на их родных, убивает и пожирает. Не думаю, что после такого между ними  могла быть крайняя привязанность. Да и еще вероятно у них до сих пор появляется надменность, так как где-то в подсознании рождается мысль по поводу того, что они как были лучше, так и остаются. Но вопрос очень спорный. И я даже не стану говорить, за кого я, это и так по тексту поста очень даже ясно)

А что вы думаете или знаете об отношениях между ними? Расскажите=)

Да, это так. Я не умею успокаивать девушек. Вот хоть ты тресни. Я знаю, что надо посочувствовать, но кроме этого мне надо обязательно узнать причину и предложить все возможные способы выхода из данной ситуации. Ну не могу я по-другому, хоть об стенку убейся. Насколько я знаю, это больше свойственно мужчинам. Ну, то, что во мне есть что-то мужское, это по-моему даже ежу понятно. Так что тут ничего удивительного.

Но я ощущаю себя несколько беспомощной. Хочется успокоить человека, а понимаешь, что только раздражаешь его. Как в этом смысле элементарно с парнями, их успокаивать так просто. И главное, что не чувствуешь этой разъедающей никчемности.

Помню, как мне открывал душу один мой друг. Это было что-то невероятное. Вроде спокойный, уравновешенный, тихий. Явно не хочет ничего говорить. Сопротивляется как может. А потом как взрыв, слово за слово лилась исповедь. И стоишь, слушаешь, а потом берешь за плечи, смотришь в глаза, говоришь пару слов и все в порядке. И он радуется, и ты стоишь вся такая полезная=)

И еще одно - мне очень тяжело успокаивать по Интернету. Это непосильная задача. Мне нужно чувствовать человека. Я должна пропитываться его эмоциями, а как по сигналам сети пропитаешься - так, разве что на четверть. А какое с таким успокоение. Правильно, можно сказать, никакое.

Мне снова хочется быть самой близкой подругой для какого-то юноши. Ведь было уже такое не раз, а сейчас вот нет. Мне нужно поддерживать чье-то нервное спокойствие, заботиться, переживать, окружать пушистым облачком, в котором бы человеку было комфортно. Мне не хватает ярких выпадов, доверия, глаз, в которых видна обычно неуловимая мужская слабость, чувство, что тебе доверяют что-то сокровенное, драгоценное. Когда мужчина после долгого сражения обнажает душу, это не вызывает у меня чувства долгожданной победы, исключительно понимание, сочувствие и уважение. Я всегда уважаю тех, кто мне доверяет, ибо я не человек - я кладбище, которое хранит в своих могилах тысячи тайн, которые я никому не расскажу. Я всю жизнь ценю доверие, мне оказанное. И пусть даже человек станет моим врагом, я его тайн не выдам.

Мне необходимо чувствовать, что кто-то лежит у меня на коленях, как котенок, а я ему глажу волосы, пою что-нибудь, и он засыпает. Я должна кому-то отдавать свою нежность. Ее слишком много. Все-таки доминирует во мне девушка, и слава Богу. Как-никак я ей родилась.

Ведь когда-то было это все, а вспомнишь - слезы наворачиваются. И руки опускаются, чувствую себя бессмысленной. Жить не для кого. А для самой себя глупо, кто я такая?

Может, в будущем я стану более понимающим человеком, как знать. Но в этом смысле мне себя очень тяжело перекраивать. Я уже не тот пластилин, которым была еще даже год назад. Меня надо согреть, чтобы снова слепить что-то. Согревает только любовь, но последние годы на меня от нее веет только арктическим холодом. И это печально.

Слушать этот музыкальный файл

Прям как с моих чувств списана. Я плакала, когда слушала(

Теперь я поняла, кто мне нужен, как клиническому топологическому кретину. Мне нужен географ! И с ним (ну точнее, с ней) мы собственно и отправились сегодня искать некие места в центре Москвы.

Хотелось заглянуть в одну галерею, а перед тем найти Bouchon, т.к. по словам госпожи Дарья_Исключение или просто почетного персотыквика и плода деятельности продолжателей дела великого Менделя, там был сезон тыквы.

Как только мы вышли на Сухаревской, со мной случился приступ пространственного склероза. На все вопросы Young_Krishna я отвечала высокоинтеллектуальным "Эээ..." В конце концов мы ушли совсем не в ту степь, и я стала судорожно искать адрес Bouchon'a в заметках на телефоне. Зная свои специфические особенности, я благоразумно забиваю туда самые важные адреса. Нашла.

Мы подошли к карте. Для меня карта подобна египетским манускриптам, смотрю и слабо понимаю вообще, что к чему. А Джесс сразу начала соображать, да так быстро, что мне оставалось только опереться спиной на карту и наблюдать за ее мыслительным процессом.

- Идем на Восток!!!
- А где тут Восток?

Ну в общем, я просто пошла за своей спутницей, не особо вдаваясь в подробности) И действительно, вскоре мы нашли Bouchon.

Столики все заняты. Мы сели у какой-то стойки. Перед нами листик. "Нарисуйте что-нибудь на память"

- Давай, ты нарисуешь, а я лучше стихи напишу! - предложила я.
- О! Нет, я напишу стихи и украду у тебя идею.

Так меня не устраивало. И тогда я подумала, а вдруг я действительно могу что-то нарисовать? Я вспоминала, что у меня хорошо получается изображать...

- Молекула метана в пространстве... Я нарисую тут какой-нибудь алкан!!!
- *настороженные взгляды посетителей и официантов*
- Давай!!! Ты рисуешь, а я раскрашиваю.

И вот, сидим мы упорно и самозабвенно трудимся над рисунком, и место это нас воистину умиротворяет. Во всяком случае меня точно. Вокруг приятный красноватый полумрак, на стенах вырезки из старых французских газет, играет успокаивающая музыка. На этот раз были De-Phazz. И сразу появилось ощущение, что я должна была быть в этом месте именно в это время. Я тихонько *хотя для меня тихонько - это понятие очень относительное* мурлыкаю и подпеваю великолепному джазовому вокалу, вывожу электронные орбитали, а Джесс наполняет их цветом. Наверно, это и есть творческий транс. Еще бы вдохновения - и вообще бы все было в шоколаде.

Но где же тыквенный дух? Я его не видела. Аж расстроилась. Ну не могла ж Дашка врать, это нонсенс. А оказалось, что я не просто его не видела. Я его не видела в упор. Когда я закончила построение молекул, я подняла глаза. Передо мной была табличка с крупными буквами: "Оранжевая Осень, блюда из тыквы". Я снова ощутила себя идиотом) А денег уже не было, ибо я бедный родственник, собственно, как обычно) Я чуть не расплакалась.

- Ну ничего, будет повод еще съездить.

Эх, жалко. И с галереей был облом. Мы ее мало того, что тоже насилу нашли, так еще и когда зашли туда, нас огорошили с милой улыбкой:

- Девушки, а выставки только с двух часов... Погуляйте еще полчасика.

Мы посмотрели на табличку, на которой черным по белому было написано "Выставки с 12 часов дня", плюнули и ушли. У нас не было этих получаса. И так еле-еле выкроили время...

Но черт со всем этим. Главное, что в Бушоне есть теперь рисунок с надписью "сумасшедшие химики из Кентуки", и мы с Джесс провели время вместе. Самое важное - это общение. Остальное все еще успеется=)
[604x404]

Вчера вечером я захожу к родителям с самыми женственными на свете словами:

- Дайте мне водку и набор отверток.

- *шокированные глаза и молчание*

- Я буду чинить фотоаппарат)

Собственно, разобрать его и протереть спиртом все платы и разъемы подсказал мне один технический гений. Я хотела попробовать этим спасти мой маленький и старенький девайс, с которым этим летом я попала в ураган.

Отвинчивать шурупы было самой сложной частью. Оказалось, отвертка - это не так просто. Я чуть ли не с черной завистью смотрела, как папа элементарно откручивал то, над чем я пыхтела более часа. Однако, после того, как мой прелестный кокосик Домин0 написала мне в асю пару очень ласковых слов насчет моих стихов, у мя сразу произошел эмоциональный подъем, и я на радостях отвинтила все остальное^^ Тем более я просто посмотрела, как надо это делать и впитала как губка.

Когда я наконец сняла корпус, у меня бешено забилось сердце. Чипы, платы, рычажки, куча всяких дырочек - я чувствовала себя счастливой, как мартовский заяц. На первый взгляд вроде бы все в порядке. Протерла все, попробовала включить.... Да все то же самое, включиться-то он включается, даже с горем пополам фотографирует, но три четверти функций как отмерли, так и не ожили. Обидно так было. Все равно он остался инвалидом. Конечно, после такого купания его уже очень навряд ли можно было починить, но у меня все-таки была тлеющая надежда.

Свинтила я его не слишком эстетично хD Но собственно какая разница - все равно им пользоваться уже нельзя. Да он и был уже косой, в свое время когда-то разваливался, его уже скручивали... И скручивали в тьмутаракани волгоградской, может еще тогда что повредили. Говорила я дождаться до Москвы, так нет - все кроме меня все лучше знают.

Пальцы рук потемнели, от них пахло сплавом никеля и титана, смешанного с ароматом спирта. Сейчас на них еще и мозоли. Конечно, я с таким упорством старалась, неудивительно) Зато теперь худо-бедно умею с отверткой обращаться)

Жалко только, что ничего не вышло. Для меня он лежит рядом как труп. Честное слово. А он был когда-то моим верным спутником, всегда был рядом. Но вот за то и поплатился, собственно.

Мне всегда казалось, что техника намного менее уязвима людей. И это правильно - у нее потребностей меньше. И без питания может долго пролежать, а потом его получить и воскреснуть. А сейчас так думаю - какая-то несчастная вода, и рядом с ней обычная техника настолько беспомощна. Жалко. Жалко до слез. Только не надо плакать над фотоаппаратом, а то и от упавших слез у него еще что-нибудь замкнет(

Это цитата сообщения Олифант Оригинальное сообщение

Утащил с DIRTY...



Может быть, кого-нибудь порадует?)))))
[520x695]

Слушать этот музыкальный файл

То, что меня вдохновило на последнее стихотворение=)

Так себе. Критикуйте) Что-то не очень электрика навеяла(

Позови меня вновь, одиночество,
Когда буду опять погибать,
Когда вкус поцелуя вдруг памятью
Отзовется на сладких губах.

И когда в темноте мертвой комнаты
Загорится свечой яркий взгляд,
Ослепит и лишит меня разума,
Из-под ног унесется земля.

И когда в тишине и молчании
Сладкий голос опять прозвучит,
В безысходности стен этой комнаты,
Что без устали верно молчит.

Когда ветер ночной тихой улицы
Шаловливо коснется волос,
И в дыханьи замрет неотвеченный,
Разрывающий сердце вопрос.

Когда блеклым теплом ускользающим
Снова вспомнится радужный смех,
И улыбка, на миг проскользнувшая,
От мечты, воплощенной во сне.

Что теперь для меня это комната?
Не тюрьма, но и нет в ней свобод.
И решетки из матовой платины
Не способны спасти от тревог.

Пусть стирается шаткая разница
Между греющим светом и тьмой -
В темноте цвета нет - одинаково
Все играет беззвучной струной.

Я и ночь. В темном зеркале образом
Отражаемся мы, словно сон,
И поем томный гимн одиночеству,
Где звучат голоса в унисон.

Обидно, когда родная мать, увидев мои грустные глаза, говорит только:
"Ходит тут несчастная, не пойми с чего несчастная, самая несчастная в мире. Чего вообще у тебя может быть не так, мельтешит перед глазами."

Ну обидно ведь. Конечно, я понимаю, что не семью мне надо прокормить, не решить проблему утечки кадров на предприятии, но могут же быть причины и у меня грустить. А сейчас мне действительно плохо. По-моему, у каждого возраста свои радости и расстройства. Неужели моя мать не доросла до того, чтобы это понять? Я бывает поражаюсь тому, как она устраивает истерику из-за того, что не знает, как отреагирует искусственный мех на куртке на стирку, так я ж на нее не ору из-за этого. Я ее успокаиваю тем, что я стирала свою куртку, и все было с мехом в порядке. А она вот так отвечает. Ну обидно же.

И потом она удивляется, почему она ничего обо мне не знает. Так я расскажу, она только наорет на меня и скажет, какая я глупая. Или начнет проповедовать наподобие "Боже, какая молодежь пошла, а в наше время". Потому я и молчу. И буду молчать. Я заинтересована в собственном нервном спокойствии.

Вчера на химии я услышала такую фразу:
"Видите, химические реакции совсем как люди - ищут самые простые пути, начинают с простого", на что я шепнула Кристине: "Ну да, а если я предпочитаю всегда начинать с более сложного, значит, я не человек?"

Конечно, я говорила несерьезно, но я действительно самое простое оставляю на потом. И по-моему это логично, больше сил надо тратить на то, что сложней. На простое уж как-нибудь они да найдутся.

А что выберете вы - начать с простого или со сложного?

Это начинает меня уже пугать. Похоже, что мои опасения начинают тихо и верно оправдываться. Я уже в принципе привыкла, что часто те вещи, которых я боюсь до потери пульса, случаются со мной. Но все-таки, неужели хоть одна из них не может не превратиться в правду, забыться, растаять, уйти, покинуть, бросить... Довольно с меня.

Почему у меня всегда так? ПОЧЕМУ? Надежда еще есть, конечно, но не знаю, тешить себя ей... Есть ли в этом смысл?

А я между прочим умру, если больше никогда не увижу его глаза. Да, я просто дура, глупая дура, которая оказывается не разучилась влюбляться с первого взгляда. Как мне теперь от этого избавиться? Я не хочу больше боли. Я не понимаю, какого черта это случилось именно сейчас и так неожиданно. И еще не понимаю, почему все рушится. Это уже какой-то черный сарказм моей судьбы. Скотина она. Отменная.

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

История электронных инструментов

 

Читать далее...

Сегодня мы с моей лучшей подругой столкнулись с образцом потрясающего упрямства. Причем, абсолютно бессмысленного.

У нашей с ней общей и очень дорогой нам подруги на губе выскочил герпес. Потом она еще и получила ожог на том же самом месте, в общем, бедняге не повезло по-крупному. Ну и конечно нам ее жалко, ожог еще постоянно кровоточит, так как губы - это ведь не статичный орган, они постоянно двигаются... И мы решили ей посоветовать один крем. Он действительно откровенно потрясающий, и мы с ней обе давным-давно им пользуемся. Называется Boro +. Или просто Boro, по-разному везде. Он основан на травах. Недорогой, а помогает невероятно. Выручает безумно, все заживает прямо на глазах.

А она сразу стала упрямствовать, что вот она пользуется Зовираксом, и это лучшая панацея от всего. Хм, странно, он только от герпеса. Ожог видно ей очень нравится. У всех, конечно, свои взгляды на жизнь, но по-моему когда ты постоянно дергаешься из-за этой дряни, уже жизнь кажется не такой радужной. Как мы не пытались ей доказать на собственном примере, как не объясняли ей, что состав очень хороший у крема - все как об стенку горох. Между прочим одна из нас будущий врач, а другая - будущий фармацевт, и мы обе живем этим. Да и она небось сама помнит, что у меня с кожей было года 3 назад. Вот тогда я столько этих средств перепробовала, столько литературы на этот счет прочитала, что самой как вспомню, страшно становится. Но ведь справилась же. Конечно, еще и возраст повлиял, но все-таки не без моих усилий у меня осталась хорошая кожа.

И самое интересное, что ради кого мы старались-то? Ради себя? В конце концов все обернулось шуткой, насчет того, что это мы правда разработали совместно лекарство и теперь его рекламируем хD Я, конечно, согласилась, сказала, что не просто так название крема созвучно с моей фамилией, и именно за тем мы ей все и впаривали. Но кроме шуток, то мы просто хотели ей, как лучше.

Иногда после такого уже никому не хочется помогать. Но вообще по большому счету мы сами виноваты. Не надо лезть помогать, когда тебя не просят. Некоторые люди просто не понимают, что друзья плохого не пожелают. А я думаю, что мы имеем право называться друзьями, мы вместе через многое прошли.

А у вас бывали такие случаи, что вы кому-то помогали, чисто из добрых душевных стремлений, а он так отвергал вашу помощь? Расскажите.

В шелках из холодного ветра
И бархате темной листвы,
На улицах города где-то
Шагаем вдвоем я и ты.

Я снова запуталась в мыслях,
Попала в их бешеный рой,
Пропала в бессмысленных числах
Осенней промозглой порой.

Где ты - только Богу известно,
И он мне не скажет того,
Лишь слез воду сделает пресной,
Моих не увидит тревог.

Но кто ты? Откуда? Зачем я
Взглянула в моря твоих глаз,
И снова себя не жалея
Отраву любви приняла?

Неужто простое влеченье?..
Так сложно порою понять,
Любовь или лишь наваждение
Творится в душе у меня.

Но сердце мое еще помнит
Подруги родимой слова:
"Любовь ты узнаешь по боли,
Тогда лишь надежда жива
На то, что она посетила
Твой разум и тело с душой,
И смерчем тебя подхватила
В владения жизни чужой».

Однако и правда мне больно.
Твой взгляд в моей жаркой крови
Меня не оставит в покое,
И мне умереть от любви
Теперь уже проще, чем выжить.
Но жалко, что смысла в том нет,
Никто на надгробье не пишет:
«Сгорела от страсти в огне».

И что мне теперь с собой делать?
Люблю, чтобы снова страдать?
Я как невесомое тело
Не знаю, как мне совладать
С твоим притяженьем магнита,
Природой задумано так,
Другого пути мне не видно,
Я слишком хрупка и пуста…

Но снова боюсь, что, как раньше,
Надежды рассыплются в прах,
И как-то придется жить дальше,
Пытаясь убить в себе страх.

В шелках из холодного ветра
И бархате темной листвы
По воли случайности где-то
Сошлись две далеких судьбы.
Что будет теперь? Я не знаю,
И время покажет верней,
А я только то понимаю,
Что с каждой секундой сильней
Люблю и сгораю по капле.
И есть на то воля небес,
Раз с силой такой меня манит
Быть верной лишь только тебе.

В Средние века считалось, что сила колдунов и колдуний в волосах. Именно через них они распространяли свою темную энергию. Ну уж не знаю, как там правда есть, но моя сила определенно в ногтях. Как известно, я можно сказать ничего не делаю особо, а растут они у меня быстро и долго остаются крепкими и длинными, только подстригаю, чтоб уж не слишком быть похожей на Фредди Крюгера.

Но самое важное, что от этих ногтей большая польза окружающим. Если у них болит голова, я ими начинаю гладить по шее, и боль отступает, хотя бы частично. И сегодня мне было так приятно, когда подруга сказала: "А слушай, мне правда полегчало!".

Иногда мне хочется действительно лечить людей, помогать им справляться с болью, исцелять. Но мне кажется, что врач - это так же, как и учитель, призвание. И если ты не чувствуешь оголтелого желания им стать, прямо до безумия, лучше не надо. Действительно, буду просто изготавливать лекарства. Помогать таким образом людям справляться с недугами. Тем более о моей любви к химии можно писать романы.

И еще кое-что, не в тему. Когда я ехала на курсы, я увидела впереди на эскалаторе девушку. Она мне показалось жутко знакомой. Но я не могла вспомнить, где ж я видела ее. И стала пристально смотреть, пытаясь воскресить в памяти, кто ж это такая. И как-то провалилась в эти мысли и даже не заметила, что она на меня тоже глядит... И вдруг она как ошпаренная побежала от меня вверх. Будто бы я какая прокаженная или что-то подобное. Я оглянулась назад - вроде бы ничто другое не могло ее испугать. Хотя черт его знает. Конечно, мне говорят, что я смахиваю на готичку, но странно, обычно люди меня не боятся, даже наоборот, расположены ко мне. А эта так побежала... Может фобия есть какая, какой-нибудь страх перед пристальным взглядом, не знаете?

А еще из моей головы не выходят одни потрясающе красивые голубые глаза. Я пытаюсь как-то себя отвлечь, но даже, если я закапываюсь по уши в химию, все равно не могу забыть их. Чувствую себя наркоманом. Или просто сумасшедшей. Биохимические процессы внутри меня идут так, как будто не то, что к ним добавляют катализаторы, а кажется, что катализаторов больше, чем самих веществ. Ну что еще сказать, ванадий он такой) Видно правда, каждый день окисляюсь и становлюсь катаЛИЗатором -_- Наверно, это судьба)