Хорошоо подумайте перед тем, как дать ответ)

[700x525]

Так, когда-то я его уже выкладывала, и его страшно раскритиковали. Так, а теперь скажите мне честно, стоит ли мне реально выкидывать в ведро это незаконченное произведение или пролог неплохой?.. У меня только две главы есть, терять, впрочем, нечего...

Чёрный Хрусталь.

Пролог.

И снова этот ливень. Свинцовые тучи нависали над городом. Ветер пробирался через серые дома, преодолевая кварталы и узкие улочки... Он разгуливал вокруг, унося с собой последние частицы весны, и погружая природу в тихий и безмолвный водянистый туман. Но он встретил преграду - перед ним стоял непреодолимый тупик. Со свистом порыв воздуха врезался в твёрдую, засыпанную грязною и пыльною землёю, стену. И он коснулся их. Трое незнакомцев. Один из них придерживал рукой чёрную, надвинутую на глаза шляпу. Плащ другого, развевался, и подол одежды бросало из стороны в сторону. Третий стоял напротив них. Холодный взгляд, руки в карманах... На его губах застало некое подобие натянутой улыбки. Внутри бушевали эмоции, но на лице не дрожал ни один мускул. Только бледность выдавала его испуг. Среди них царило молчание. Казалось, они вели беззвучный спор, и он мог быть слышен только им троим. Обычный прохожий обходил бы их стороной, что-то мрачное таилось в трёх неподвижных фигурах, замеревших в тени одиноких домов. Но улицы были необычайно пустынны - только дождь единолично царил на этих просторах. И вот ветер снова ударил по кронам деревьев, листья посыпались вниз, кружась в полёте, осыпая землю...Мутный пруд, видневшийся тонкой полоской за безмолвной дорогой, был покрыт тонким ковром из них. Один из незнакомцев поднял руку вверх. "Пришёл черёд проститься", - процедил он, цинично усмехнувшись. "Спасибо тебе за всё", - обратился он к тому, кто стоял прямо против него. "Не стоит благодарности", - опустив глаза, ответил он. Затем он резко поднял глаза и попытался поймать на себе взгляд хотя бы одной из мрачных персон. Но их глаза смотрели куда-то сквозь него, наблюдая за каплями ливня, прыгающими по зеркалу луж. "Мы никогда больше не встретимся" - протянул второй из незнакомцев. "Не пытайся нас найти, а если хочешь жить...", - и тут его глаза заблестели - "прислушайся к тому, что окружает тебя". Юноша ничего не понимал, мысли путались в голове, холод медленно проникал внутрь его тела, мокрая одежда прилипла к телу и заставляла его дрожать ещё сильнее...Увидев это, мужчина в плаще обратил на него взгляд. "Не бойся, всё будет хорошо", - произнёс он со зловещей ухмылкой. Раскат грома. Молния сверкнула, отразившись в воде и ослепив всё вокруг. "Уходим", - отрезал мужчина, скинув шляпу. Она тихо упала на землю. Ещё одна вспышка. Фигуры исчезли за углом, как будто бы их и не было...Никто о них не вспомнит, никто о них не узнает...Юноша развернулся и пошёл прочь...Вода бежала по его щекам...Это были не то ручьи дождя, не то скупые мужские слёзы, смешанные с ними...Всё изменится, ничего не вернуть...Впереди пропасть и это неизбежно. Он остановился. Закрыл глаза и откинул голову, чтобы раствориться в этом дожде и всё забыть...Ливень резко усилился. Стена дождя, казалось, заслонила всё, что до этого было спокойной улицей...И его желание исполнилось. Он упал на колени и его поглотила бесчувственная мгла...

Как вы считаете, можно ли назвать женщиной то существо, которое со спокойным сердцем оставляет своего ребенка в детдоме и потом даже и не пытается его отыскать?..

Сегодня мы с Дашей решили пойти в кино) Но, о Судьба! Она над нами так изысканно постебалась, что нигде, абсолютно нигде люди не могли разменять 500 рублей. Включая сам кинотеатр. Вот он - центр Москвы!!! Но все-таки кино мы посмотрели... Да здравствует "Октябрь". А смотрели аниме^^ Такое прелестное)) И благодаря ему я поняла одну вещь - в моей косметичке есть одна по-настоящему ВОДОСТОЙКАЯ подводка!!!)) Она выдержала все литры слез, вылитые мной. Сюжет был до безобразия похожий на тот, что...эм....есть у меня... И если честно это хорошо подпортило впечатление, потому что мне хотелось, чтоб в конце там не знаю, кто-то из них умер или что-то подобное. Хэппи-энда совсем не хотелось... Просто потому что я понимала, что у них все романтично и красиво, а у меня все будет тупо, безвкусно, по-идиотски и уж совсем не романтично. И я просто почувствовала, как меня грызет черная зависть, которую утихомирить было очень и очень сложно... Спасибо, что это были просто герои аниме...

А еще у меня одно очень нехорошее чувство... И заключается оно в том, что мне кажется, я больше не смогу писать стихи... Я не могу больше черпать вдохновение из музыки, а с любовью тоже не ахти. Точнее никак. Не то, что могло бы меня вдохновить... Обидно... А самое главное, что я не знаю, что делать... Что делать...

А закончу на хорошей ноте=)) Сегодня узнала, что День Студентов теперь празднуется на день раньше=))) Так что всех студентов с Днем Студента!!!!!^^ Логично, не правда ли? хD

Обычные утренние сумерки. Свет фонарей нежно обволакивает и смотреть на горизонт в предвкушении автобуса становится не так мерзко... Кстати ждать пришлось недолго...
Захожу я значит внутрь... А там стоит юноша... Весь в черном... Почему-то сразу появились ассоциации с Robert'ом Miles'ом... И он мне показался удивительно похожим на одного моего знакомого... Мы стояли практически рядом... С моей великолепной памятью на лица, я запомнила только глаза... Красивые... Светлые... И лучезарные) Потом этот человек удалился куда-то вглубь автобуса, а мне тем временем уже и выходить надо было... Но этот образ теперь не выходит у меня из головы... Боже... Меня влекло к таким с раннего детства... А я почему-то стояла и даже боялась на него взглянуть... И что у меня внутри творится, сам черт не разберет...
[450x316]

Их было пятеро... Холодный зимний ветер трепал их волосы, оставляя на них редкие крупинки мелкого снега... Все взгляды были устремлены в одну точку... Даша жмется к масляному радиатору, которому почти никогда не холодно, и который, кстати, как раз сейчас и пишет этот пост) "Софи не придет, она отравилась", - расстроенно сказала нам г-жа Старикова. Мы все вздохнули. Сильный конкурент, но очень хороший участник... И нам пришлось отправиться впятером...

- Лиза, надень чепчик.
- Какой еще чепчик?!?
- Ну, капюшон...
- Да не надену я ваш чепчик!!!

Этот мегаинтеллектуальный разговор завязался между мной и г-жой Стариковой по дороге к метро. Но стальная воля нашей англичанки одержала верх над моей, и весь остальной путь я нахально косплеерила эскимосов...

Перед защитой мы все сидели в одном классе. Суть нашего проекта была в том, чтобы представить какую-либо тему, абсолютно любую, на двух иностранных языках. На одном - презентация, на другом нам жюри должны были задавать вопросы. Мы с Дашкой выбрали основной английский, а вопросы на французском) Как потом выяснилось, с учителями французского там было невероятно туго, и потому мы отделались малой кровью, вопросы нам задавали как для первого класса хD Ну в нашем случае, второго)

Нас разделили на несколько секторов - в зависимости от темы выступления... Так получилось, что нас всех раскидали по разным аудиториям - сектора у всех были разные... Но мы верили друг в друга и держали кулачки=)

Затем следовала жеребьевка - участники вытягивали номерки. Нам выпала двойка, и мы выступали вторыми, что оказалось, очень кстати) Вроде всем понравилось. Все сидели тихо, улыбались и показывали крайнюю заинтересованность)) Тема нашего проекта была: "Фразеологические обороты и пословицы, связанные с названиями животных")) У нас там была маленькая заминка с презентацией, но техпомощь в моем лице быстро подоспела и все исправила)))

После защиты нас всех снова собрали вместе.

- Вы какой номер вытянули?
- Второй!
- Правда??? Я тоже, а вы?
- Второй!!!!
- Да???))

Оказалось, что мы все вытянули второй номер хDD И потом сидели радовались такому мистическому совпадению))

Затем нас решили сфотографировать учителя...
- А куда нажимать, чтобы снять, как вы будете награды получать?
- Раиса Владимировна, не балуйте их, может они еще ничего и не получат!!!
- Хааа, да вы все пять раз вставать будете и фотографировать, как мы грамоты за первое место получать будем)))

Учителя охренели от такой борзоты, но мне это сошло с рук))) Да все уже привыкли... хD

Затем нам сказали:
- После оглашения результатов первые места мы попросим задержаться.
- Ах какая жалость, нам всем придется остаться, - сказала я Лизе и ребята со мной согласились^^

Итак, момент истины... И что-то всех называют, называют, а нас нет... Я аж расстроилась... А потом как пошли последние пять наград, у тех, кто награждал, наверно, мозоль появилась на языке от слов "школа 1272"))) МЫ ВСЕ ВЗЯЛИ ПЕРВЫЕ МЕСТА))))))))) Мы аццки круты^^ Одна женщина нам потом сказала: "Каждый год побеждает одна и та же школа, только лица меняются" ЫЫЫЫЫЫЫ))))

Этот учебный год для нас вообще ошеломительный - на окружной языковой олимпиаде немцы у нас взяли одно место, англичане - три, а французы смели все первые два места во всех классах хDDD И все из 1272))) И все поехали на город)) И я уверена, что кто-нить и там что-нить да возьмет))

Но после нас ждал маленький сюрприз. Г-жа Старикова нас оповестила: "Перед тем, как отправить работу на город, вы должны кое-что доработать, и все должно быть готово до понедельника"... У нас с Дашей в глубине души произошли рвотные движения. Мы полтора месяца маялись с этой презентацией, она у нас в печенках сидела, мы ни хрена не спали, потому что пахали как не знаю кто и ходили вымотанные до безобразия... Я эту свою презентацию уже наизусть знала, каждый байт её просмотрела, тысячу раз все перепроверила... Она мне уже осточертела.... А это, хлопчики, оказался еще не конец... ну ладно, совсем чуть-чуть осталось...

После того, как все завершилось, я полетела домой... Мне надо было:
1) Поесть.
2) Перевоплотиться из строгой серьезной офисной леди в человека
3) Сделать испанский (!!!)

Вчера я, обрадовавшись отсутствию домашнего задания, сидела весь вечер занималась своими ногтями и штудировала 1000-й раз презентацию хDD А сегодня прям откровенно с ложкой во рту сидела и бешено стучала пальцами по клавиатуре, вводя слова в яндекс-словарях и переводя текст... И как я все успела, я не представляю... Я даже на курсы практически не опоздала!!! Только из-за этих долбанутых автобусов пришлось идти до метро пешком... И я еще раз убедилась, что самый лучший и надежный транспорт - это собственные быстрые ноги...

Ну Марио нас как обычно мучал. Даниля, к несчастью, не было и некому было включать музыку из игры "Братья Марио" на мобильном при его появлении, но зато к нам перевели Сашу^^ Я давно уже его знаю и очень хотела с ним подружиться=)) Надеюсь, что получится... Читать далее...

Наверно вы не ожидали, что 21-го января я буду говорить о 21-м января. Да, честно говоря, это для меня самой неожиданность)
В общем хочу сказать, что сегодня великий праздник!!!! Всемирный День Объятий!!!!^^ Дааа, для меня это просто священный праздник, потому что уж как я люблю обнимать, так это, наверно, никто не любит. До хруста костей^^

А еще вот одна шняжка=) Посмейтесь до слез, товарищи=))

http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%94%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6_%D0%91%D1%83%D1%88

Пользователи майл-агента, встроенного в квип инфиум, наверное, давно поняли, что мои длинные названия поста специально для них, дабы оповещение тянулось и тянулось вниз и никак не заканчивалось)) Но собственно расскажу о главном.

Если кто знает, а может еще и не знает, у меня живет за стенкой замечательный сосед. Он псих. Самый натуральный. Орет по ночам, кидает стул в стенку, когда я ему ору заткнуться через мои картонные стены, ходит очень по-особому, сто метров вперед, поворот вокруг своей оси, потом еще сто метров и вообще очень внешне похож на Ивана Грозного в его лучшие годы. О его взгляде так можно слагать легенды. Как он посмотрит на тебя, все конечности леденеют и кажется, что ты порочное порождение тьмы, и тебе нечего делать в этом мире.

Несколько раз мы с ним встречались. Я пыталась самым разным образом избежать этих встреч, но иногда нам приходилось идти вместе, и этот идиот смотрел на меня, не сводя глаз. Адреналин безумный.

Сегодня я как обычно шла на курсы. Преодолев 500 метров льда у дома, слушая композицию "All fall down", которая была очень в тему для подскальзывавшегося человека, я у остановки заметила знакомого соседа. Он стоял и курил. Как заметил меня, сразу пошел следом хD Залез в трамвай. Я как-то не хотела ехать с ним вместе, но все же колебалась - опаздывать тоже не хотелось. Но когда он стал смотреть на меня и бить кулаками в двери трамвая, бешено нажимая кнопку выхода... Тут желание каким-то загадочным образом улетучилось... Я не знаю, что бы было, если бы он все-таки вырвался, но вскоре вынырнул еще один трамвай и я уехала... Самое интересное, что я не чувствовала страха... Я себя ощущала в полной безопасности... Может это такое средство ментальной защиты...

Самое главное, что я не понимаю, что я ему сделала??? Вообще, как можно обосновать его поведение??? Я ничего не понимаю... Да ну их, этих психов >_< Только спать мешают=((

Итак, радости моей жизни начались где-то с 2-х часов ночи. Посмотрев на то, что родило мое вдохновение, я изрядно поплевалась и заснула. Ну ладно, не впервые. Просыпаюсь в 6:40. Спала приблизительно 5 часов. Вставать не хотелось сурово. Ну ладно, нормально, это уже дело привычки. Выхожу ровно в 8. Автобуса нет полчаса, хотя по расписанию 2 из них должны ходить хотя бы через 15 минут. Остальные через 5, но похоже их водители за долгие годы так об этом и не узнали. А я стою, переминаясь с ноги на ногу и начинаю замерзать. Ну и ладно, с моей морозостойкостью я бы еще долго продержалась до полного превращения в злую остервеневшую снежную бабу. Еду прижатая к двери на последней подножке. Это также мое нормальное положение утром в автобусе. Подхожу к школе... Калитка закрыта... А КАКОГО ХРЕНА ОНА ЗАКРЫТА, СПРАШИВАЕТСЯ???Ну это уже слишком. Порадовавшись тому, что я правильно экипирована, я элементарно перемахнула через забор. Дворник, убиравший снег, обалдел. Даже перестал грести и встал столбом, наблюдая за мной. И что его удивило...) Ну знамо дело, что я все-таки опоздала. Мда=(
В общем вывод из этого один... Обидно, что как-то стараешься делать все для людей, делать правильно, а из-за дебилизма некоторых субъектов все усилия идут коту под хвост... И где логика, товарищи... Я уже не знаю.

Чуть громче тишины,
Чуть дольше, чем на миг,
Чуть ближе, чем последний звук,
Что в глубине затих...

Прекрасней, чем закат,
Нежнее, чем рассвет,
И ярче миллионов звезд,
Горящих в синеве...

Чуть жарче, чем огонь,
Опасней, чем пожар,
Но хрупко как огонь свечи,
Способное дрожать...

Загадочней, чем ночь,
Чем матовый туман,
И не дающее понять,
Что явь, а что обман.

И рядом с ним всегда
Безумный сердца стук,
И именем ему
Всего один знакомый звук...

А вот теперь скажите, что это =)

Последнее время на душе омерзительно. И это последнее время как-то незаметно тянется полгода и кончаться не собирается. Если честно, я понимаю, что мое терпение, в отличие от последнего времени начинает заканчиваться. До конца этого месяца я подожду. Если ничего не изменится - ждать я прекращаю. Все, что происходит как-то медленно, но верно расставляет точки над i. Я и так всю жизнь ждала. Если честно, надоело. Не хочу наступать второй раз на те же грабли. Если даже я и ошибаюсь, и мне бы стоило на них наступить, чтоб третий раз неповадно было, как-то уже все равно... Хватит с меня... Не надо играть с моими чувствами... Игры с огнем до добра не доводят...

Иллюстрация внизу.
[699x393]

Тогда, когда в домах погаснет свет,
И погрузится город в мирный сон,
Когда во тьме видны лишь только две
Мерцающие стрелки от часов,
Выходим мы. Невидимые днем,
Мы прячемся под образом людей,
Но истинный наш облик виден здесь,
В загадочной прекрасной темноте...

Для нас ночи покров светлее дня,
Для нас горят вечерние огни,
И все великолепие ночи
Мы в нашем взгляде пламенном храним.
Наш дом - ночные улицы Москвы,
И клубов бесконечный полумрак,
Наши тела захватит снова звук,
И отпускать не будет до утра...

А лишь забрезжат первые лучи -
Мы пропадем, растаяв в новом дне,
И будем вспоминать ночную жизнь,
С тоской бросая взгляды на теней...
Но будет ночь и все начнется вновь.
И снова полумрак сведет с ума...
И лунный свет зажжет свечу в душе,
И скроет нас в ночи слепой туман...

Пятница. Всегда любила этот день, потому что именно тогда у меня появлялось лишнее свободное время. Но сегодня я его чуть не возненавидела. Сейчас объясню почему.

По пути домой меня нагнали Настя и Яша. Яша удивился: "А почему ты ездишь с этой остановки?" На что я ответила: "Мне кажется, она ближе к школе, да и часто бывает, что я на ней кого-нибудь знакомого встречу"... Если бы я знала, насколько чуть ли не пророческими были мои слова...

Все как обычно. Автобус, я прохожу внутрь... И тут замечаю молодого человека, поразительно похожего на Кирилла. Сразу проняла дрожь... Но дрожь до боли знакомая. Я изо всех сил старалась на него не смотреть... Но на следующей остановке он стал пробираться к выходу. В автобусе было весьма свободна, однако он прижался ко мне и взял за талию... И оставались мы в таком положении неестественно долго... Поначалу я выпала в осадок. Потом впала в оцепенение... Он стоял в нескольких сантиметрах от меня... А у меня тем временем потихоньку начало сносить голову... Он оказался намного симпатичнее, чем мне показалось даже в первый раз... У меня внутри бешено стучало сердце, и я смотрела на его спину и чувствовала, насколько прекрасна моя жизнь...

Следующая остановка. Он выходит... А я? А мне надо в книжный. Надо. А двери еще открыты... И он еще недалеко... Ведь могу догнать... Я уже было подалась, чтобы выйти, и тут кто-то меня сзади хватает... Алена... Я хотела было сказать, что мне надо выходить, но двери тут же закрылись... И я как-то оказалась в странном смятении, и не стала рьяно рваться из автобуса... Да и ладно. Хотя бы в книжный заеду... Куплю эту чертову брошюрку по химии. Вечно я ее куда-то деваю... Мне это нужнее...

Приезжаю к магазину... Предательски висит надпись: "Ремонт"... Я сжала кулаки так сильно, что стало нестерпимо больно. Но даже если бы я разодрала руки ногтями до крови, это было бы ничто по сравнению с тем, что я чувствовала внутри. Я ощущала себя бесконечным лохом. Хотелось кричать. Рвать. Метать. Взорвать на хрен все, что было рядом со мной. Умереть... И ради этого я, собственно, упустила Его?????... Было безумно обидно...

Но страшнее всего даже не то, что я упустила его, а то, что я поняла, что все еще в глубине души люблю Кирилла. И сейчас я чувствую отвращение к себе, безвольной дуре, которая не может прикончить эти чувства, даже несмотря на то, что они мне причинили столько боли. Это омерзительно. Я не знаю, что мне с собой делать...

Но кто этот незнакомец?... Я не знаю о нем ничего... Но я чувствовала это притяжение... Я не знаю, была ли это любовь с первого взгляда... Но мне ее хотелось... Живой, настоящей, искрящейся любви... И у меня был шанс. Я бы могла его догнать. Я даже придумала, что спросить... Как начать разговор... И все бы изменилось. Все зависело от меня... И какие-то две глупости, нерешительность снова кинули меня в бездну... Я хочу его увидеть... Безумно... Может нас еще сведет судьбой?.. Мне нужен шанс, всего еще один шанс... Если даже это не любовь, мне уже все равно... Но если это не она, почему я до сих пор не могу успокоиться и чувствую эту странную пустоту?.. А кто его знает... Может завтра я проснусь, и пойму, что все это было глупостью... Как знать.

Снова этот замкнутый круг. Снова те же самые сети. Снова я попалась. Пытаюсь отвлечься, но понимаю, что ветреностью моей управлять невозможно.
Городская олимпиада по французскому. Там конкуренция упаси Боже. Задания дали на уровень выше, чем наш. В общем задания 11-го класса для 9-х. Голова болела, а мозг плавился. Чувствовала страшную слабость. Но надо делать, и я это превосходно понимала. Но мысли о НЕМ практически не давали сосредоточиться. В голове одни мечты. Прикосновения, горячее дыхание, поцелуи... Гормоны разыгрались совсем некстати. На несколько мгновений я почувствовала, что я его чуть ли не ненавижу. Вспомнила все... И взбесилась... Хватит с меня. Пусть сам теперь налаживает отношения. Если захочет. А если не захочет - скатертью дорожка. Не любишь меня - значит ты для меня никто. Обычная серая масса. Достало. Честно... А как все хорошо начиналось... В общем, как всегда... Надо не общаться некоторое время - пойдет на пользу... Я же знаю - я остыну и все заново начнется) Но наверно снова только для меня... Хотя может сейчас и не надо другого.
Affective... Леша... Как я хочу посмотреть в его глаза... Такая музыка... Хочу снова ему написать и побредить об адронном коллайдере хD Стану журналистом - возьму у него интервью и на первую полосу) Такая перспективная личность, надежда НАСТОЯЩЕЙ российской электронной музыки, а не того ширпотреба, который доносится из большинства клубов... Так хочется, чтоб за него взялся хороший продюсер... Талантам надо помогать - серость и сама пробьется (с)
Глушу эмоции зеленым чаем. Очень крепким. Очень горьким. Хватит с меня всего... Последую заветам Ильича и буду наконец учиться... Только, когда я представляю, что он тоже будет учиться, сдаст экзамены и уедет в иностранный институт, как он, собственно и собирается... Дрожь по телу... Да, для него так будет так лучше. Но я не хочу, очень не хочу его отпускать. Я никого в жизни так не хотела удержать... Но я не имею права. Он свободен, и я свободна... Боюсь, что что-то изменить будет слишком сложно...
Первый раз боюсь сказать, что люблю... Не знаю, к чему это все приведет...Наверно, все-таки надо разрывать этот порочный круг..Но как это смогу я сделать теперь?...
[700x525]

И снова непонятно что к чему,
И отчего на части душу рвет,
Откуда появилась эта злость,
Что зверем диким яростно ревет...

Откуда эти резкие слова,
И почему мой взгляд так одинок...
Так хочется взять в руки пистолет,
К виску приставить и нажать курок.

Чего мне не хватает, здесь, внутри?
Не понимаю этой пустоты,
И почему уже я сотый раз
Исписываю мятые листы...

Откуда эта вечная борьба,
И где причина всех моих тревог,
И почему люблю я этот мир,
Который так бездушен и жесток?

И почему, дар речи потеряв,
Я все еще хочу что-то сказать...
И почему, я снова на краю,
Хотя уже ступила шаг назад...

14.01.2009

Скучают многие по людям,
А я скучаю по местам,
По тем, где жизнь моя осталась
Так непорочна и чиста.

По тем петляющим бульварам,
По тем разбитым фонарям,
И по тому, о чем березы
Друг с другом тихо говорят…

По тем домам, забытым в тени,
По тем огромным тополям…
И по всему, что эти годы
Так беззаветно ждет меня.

По той реке, уснувшей мирно
Под белоснежной кромкой льда,
По куполам далекой церкви,
Что неприступна и горда.

И по неслышному дыханию
Моих прошедших детских лет…
О том, о чем мне не придется
Ни разу в жизни пожалеть…

Наверно это навсегда.
Мечты,иллюзии,желания,
Необъяснимые страдания
И дней скупая череда.

Наверно просто нет конца...
Пройдет вся жизнь и незаметно
Растают глупые заветы,
Уйдут с усталого лица...

Наверно просто не права,
Когда былое проклинаю,
Ведь я сама прекрасно знаю,
Что значат лживые слова.

Наверно просто нету сил...
На пустяки себя растратив,
Не поняла, что уже хватит
Удар безропотно сносить.

Наверно просто все ушло...
И вновь не стоит возвращаться
К тому, с чем было мне прощаться
Так непривычно тяжело.

Наверно просто все равно...
Уже не чувствуются раны,
И может это даже странно,
Но все уже завершено.

Наверно это навсегда.
И бесполезные старания
Всегда останутся за гранью
Того, что мне пришлось предать.

9.01.2009

Да, последний. И чем же занимаюсь я? Повторяю формы французских глаголов, вдохновенно напевая "La Camisa Negra" и доедая остатки того, что по неосторожности было оставлено в холодильнике и незаперто на ключ от страшного монстра, истребителя съестного. Я сильно похудела и видимо сейчас восполняю утрату веса)) На мне болтаются брюки, но (!) сапоги стало застегивать легче!!! Так что это даже хорошо=)

Сейчас приедет мама... И мне опять придется есть как человеку, а не два грамма в день из-за собственной непреодолимой лени. Но я ее попрошу, может все-таки я стану меньше есть... И ей легче, и я без лишних калорий=)

Не могу доделать испанский и все-таки послала его куда подальше. Сделала самое важное, а на остальное плюнула.

Критически устала, хотя нагрузка с завтрашнего дня возрастет вдесятеро. Видимо я вскоре заболею, организм сдаст. Ну и хрен с ним, зато аниме снова буду сидеть смотреть^^ Но если честно никуда не хочется. Разве что в какую-нибудь маленькую уютную каморку, где я буду АБСОЛЮТНО одна. Я, ноут, мобильный, наушники, кровать, плита и холодильник хD Где-нить на окраине Москвы, а желательно на Полежаевской. И чтобы принадлежать ТОЛЬКО самой себе - собственный распорядок дня, идти в любую точку мира в любое время дня и ночи, управлять своей жизнью самостоятельно. И подрабатывать каким-нить захудалым поваром, но ежедневно практиковать навыки готовки=) Мне страшно представить, что я выйду замуж и не буду уметь хорошо готовить. Это для меня страшный сон...

И последнее. Я поняла, что мой идеальный парень практически не должен обо мне заботиться. Так, совсем чуть-чуть и мне этого хватит. Я хочу заботиться о нем САМА. Обнять его, когда ему будет тяжело, приготовить что-нибудь из того, что он любит, выслушать, понять... И жить я хочу для него. Я тысячу раз пыталась приучить себя жить ради СЕБЯ самой, но понимаю, что это практически нереально. Если он уйдет из моей жизни - я как раз и закроюсь одна в каморке и буду жить там до скончания веков, глодая корки и еле-еле волоча свое существование. I don't want the world - I want you (с). Во всех смыслах. Иногда ловлю себя на мысли, что мне на всех плевать, что я и сама обойдусь без всех, но это шизофрения. Выживу-то я и одна, но ЖИТЬ смогу только благодаря по крайней мере четырем людям. А больше и не надо...

Хреново на сердце. Мне его не достаёт очень страшно, хотя мы общаемся практически каждый день, бывает, что без остановки. Мне не хватает взглядов, теплого дыхания, прикосновений, голоса... Да Господи, хотя бы просто его образа, чтобы ВИДЕТЬ... Хочется иногда плюнуть на все и уйти. Но я останавливаю себя, успокаивая тем, что настоящее счастье это не дар небес. Небесам на нас наплевать. Настоящее счастье - это бесконечный труд и огромное терпение. И в этот раз я знаю, что все будет не напрасно. Я смогу выждать даже 10 лет. Я просто одержима. Но у этой одержимости есть имя. И я так боюсь сказать его вслух...
[300x415]

Тогда смотри.... Ты его мечта...

http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i135/0901/82/f61cbf461075.jpg.html Конечно, я могу ошибаться, но именно такой образ ты создала в Его сердце... Таинственная, загадочная, романтичная, эмоциональная, ты так же неуловима, как сновидение или мечта. Он и окружающие ценят тебя за умение сопереживать и сочувствовать, а ведь это очень много. А он знает, что всегда может на тебя положиться, быть может ты и не станешь по сто раз в день говорить о том, что его любишь.. Но когда ему действительно будет тяжело ты нежно обнимешь его, потому что он устал, а все сложности вам проще проходить вместе...Правда и у мечты есть свои минусы...ведь тебя порой так трудно поймать и понять...

Пройти тест

Ваш результат: Ригидный

Травма: Несправедливость(чаще всего сопровождается травмой Отвергнутый)Маска: Ригидный.Характер: Стремится к совершенству. Завистлив. Отстранен от собственных чувств. Часто скрещивает руки. Продуктивен — чтобы быть совершенным. Излишне оптимистичен. Живой, динамичный. Часто оправдывается. Очень неохотно обращается за помощью. Смех по пустякам — чтобы скрыть свою чувствительность. Тон голоса сухой и напряженный. Не признает, что у него есть проблемы. Сомневается в правильности своего выбора. Сравнивает себя по принципу «кто лучше — кто хуже». С трудом принимает что бы то ни было: считает несправедливым получить меньше, чем другие, но еще более несправедливым — получить больше. Очень редко позволяет себе удовольствия, так как обычно испытывает из-за них чувство вины. Не считается со своими ограничениями, слишком требователен к себе. Контролирует себя. Любит порядок. Редко болеет, безразличен или безжалостен к своему телу. Холерик. Холоден, не умеет показать свои чувства. Любит выглядеть сексуально привлекательным.Страх: Ригидный больше всего боится холодности. Ему трудно распознать холодность, потому, что себя он считает искренним, теплым человеком, который делает все для того, чтобы вокруг царили гармония и справедливость. Как правило, он верен своим друзьям. Но окружающие часто замечают его собственную холодность, не столько в его глазах, сколько в его сухом, жестком поведении, особенно когда он считает, что его за что-то несправедливо обвиняют.

Пройти тест