Всю эту ночь я читала "Алхимика" Ну во-первых никакая земная сила не могла меня уберечь от того, чтобы прочитать всю книгу за одну ночь, а точнее за 4 часа. Я в ней утонула, и искушение ее закончить на пару с полнолунием не дали мне заснуть. А теперь поведаю коротенькую историю, и то, чему меня научила эта книга)

Итак, начну. Узнала я об этой книге еще очень давно - лет 5 назад - нашла выдержку. И так она мне понравилась, что я решила непременно прочитать всю книгу полностью. Но об этом вскоре забыла.

Прошло много лет. И как-то заглянув на профиль дневника моей лучшей подруги, Doctor Barbie, я снова увидела ту же самую выдержку. И обомлела. Теперь мою решимость вряд ли могло что-то остановить. Привыкнув к странным совпадениям в моей судьбе и научившись их худо-бедно толковать, я решила в ближайшее время купить эту книгу.

В первый же свободный день я решила поехать. Говорю честно - жара поубавилось, так как я была безмерно уставшей, голодной и несчастной. Но я на все плюнула и потащилась в книжный. Ха-ха. А оказалось, там ремонт. Но я не сдалась и пошла в другой. Да, он маленький, но вдруг... Прихожу. Ищу. Не нахожу. Но решила спросить у консультанта... Она порылась и откопала нужную мне книгу... "Последний экземпляр остался"... Ха, а мне не привыкать)

Неделю она лежала у меня в шкафу. А вчера решила прочитать. Потому что почувствовала, что должна. И в процессе чтения столько поняла, сколько не поняла за все 16 лет. Я увидела, что все бесчисленные случайные совпадения, происходящие в моей жизни неслучайны. Что все это был мой путь к тому, чего я так страстно желала в жизни. А моей мечтой с детства было спасти человечество и познать весь мир, странствуя по свету. И понять каждое слово, написанное в составе на обертке шампуня)) Мои детские мечты. Может стоит начать их исполнение? Но так и неясно, куда мне идти. Химия влечет безумно, но и иностранные языки тоже. Как их совместить... А еще я все-таки увлекусь алхимией... Я ведь так давно думала насчет этого...

И еще насчет знаков кое-что расскажу. Год назад, в июне, я зачем-то решила пойти домой пешком. Вроде и причины не было, автобусы шли один за одним *это называется уже стебом судьбы*, а я решила пойти. Неожиданно начался дождь, нет, даже ливень, а у меня даже полиэтиленового пакета с собой не было, не то что зонта. Тогда было особенное время в моей жизни. Я стояла на распутье. И чтобы понять, как мне поступить дальше, я попросила Господа подать мне знак. Остановилась. Закрыла глаза. И растворилась в ливне. В каждой его капле. Время, казалось, замерло. И тут из раздумий меня резко вырывает то, что кто-то позади меня засигналил. Это была машина. В ней сидел азиат и махал мне рукой. Я сначала обалдела. Ох уж знак. Нет, я очень радушно отношусь к азиатам, у самой в корнях были, но как такое понять, я не понимала. Спросила у более знающего человека. Он мне сказал, цитирую: "ну вообще это значит остановиться"... Но даже эта фраза имела тогда двоякий смысл. Возможно, это было предостережение от тех грабель, на которые я впоследствии повторно наступила. Возможно знак о том, что не стоит убивать новые чувства, зарождающиеся в моей душе, а я была намерена это сделать. Вот только как они повлияют на мою дальнейшую жизнь, пока непонятно, потому что кажется, что они на нее даже косвенно повлиять не смогут. Но видимо такой уж у меня путь...

Скоро я попрошу еще один знак. Когда почувствую, что придет время. Интересно, а что или кого мне судьба подкинет в этот раз?=))))))

Когда перед тобой закрыты двери,
И в бесполезных звуках тонет стук,
Потеряны ключи и безвозвратно
Упали в ледяную пустоту,

Крушить не стоит в ярости засовы ,
За ними ты не нужен никому,
Лишь ступишь шаг - и сразу ты увидишь,
Что все старанья канули во тьму.

Взгляни вокруг - Судьба уже быть может
Тебе другой избрать предложит путь,
Возможно она больше не желает
Тебя держать как узника в склепу…

Ты сделай вдох и шаг ступи несмело,
Затем уже уверенней второй,
Вернись и улыбнись тому, что было
И с легким сердцем дверь за ним закрой.

Когда перед тобой закрыты двери…
Ты остаешься в прошлом для других…
Зачем жалеть о тех, кто не жалел нас…
И вспоминать о них в конце строки.

Смотри вперед и пусть твой взгляд сияет
Назло его желавшим потушить…
И верь - никто отныне не способен
Забрать огонь пылающей души…

14.02.2009

Да-да-да, и снова я выплескиваю сюда сгустки меланхолии, постоянно накапливающиеся внутри моей ноющей души. Очередной приступ.

Смотрю на фотографию Черчилля. Вспоминаю Кирилла... Почему у меня такие ассоциации, сам черт не разберет. Видимо, есть внешнее сходство.

Сказать, что я по нему не скучаю?.. А может хватит уже врать. И так уже столько времени врала сама себе, пытаясь забыть его всеми правдами и неправдами. Но такое не забывается... Такое никогда не канет в Лету. Абсолютно необычная история отношений... Столько лет, столько воспоминаний, столько разных событий... Такая неожиданная развязка... Такой глупый конец. Нас на самом деле многое и до сих пор связывает. Но я ему не напишу ни слова. Из чистой гордости. И это будет правильно. Но то, что я его не забуду, это уже предопределено. Вот только ни одной слезы из моих глаз из-за него у меня уже не упадет. Тоже, из чистой гордости. Хватит уже их с меня...

Последнее время просто крайне жалею о том, что родители не могли меня засунуть, маленькую и глупую, в музыкальную школу. У них не было времени туда меня водить... И эта фраза из губ моей мамы звучит как приговор. Некоторые дети заканчивают ее с ненавистью, а я с детства безумно туда хотела, но хрен мне. Я бы тогда получила образование и ушла в электронную музыку, да только писала бы не тот идиотизм, который звучит в большинстве клубов, а по-настоящему стоящую инструментальную электронную музыку. Как Robert Miles. И у меня ведь такие задатки были... Но мне уже поздно. Все уже потеряно. В такие секунды "так хочется порою жизнь начать сначала"(с). Собственно, именно это меня и побудило написать то стихотворение. Я прожила всего 16 лет, а уже столько всего упустила. Не могу... Все валится из рук... Я бы все отдала, только бы заниматься всю жизнь музыкой. Как знать, может в следующей жизни...

Чувствую, что откровенно живу без смысла в этом мире. И жить совсем не хочется. Но может это закончится раньше, чем я даже предполагаю... Как знать.

За один день я успела:
1) Написать ЕГЭ по алгебре *оказалось, что еще и на 4, так что успешно*
2) Сходить в кино с тремя Сашами и одной Настей хD
3) Найти и купить подарок Алле
4) Обойти две аптеки по пути в институт и откопать хороший шампунь
5) Ну практически не опоздать на курсы, ну практически!!))
6) Поздравить Аллу=)
7) Написать экзамен по испанскому
8) Сделать уроки
9) Упасть без сил

Единственное, что я не успела - так записать это сюда. Да, давно я уже скучала по таким напряженным дням, но если бы они были у меня почаще - вот это была бы полноценная красочная жизнь, а не та бодяга, которая тянется у меня изо дня в день. Да, мне можно тысячу раз говорить, что у меня наиярчайшая жизнь, а я буду отвечать, что моя жизнь - сплошная рутина, и она проходит мимо меня хD Я неисправима=) Хотя на самом деле... Я ее безумно люблю=) Однако это не мешает мне впадать в депрессию)

Завтра 14-е февраля. Буэ. Приду вся в черном. Как-никак траур) Для меня во всяком случае. Ага, я теперь отрицаю не только Новый год и Рождество, но и День Всех Влюбленных) Вот так вот. Ненавижу февраль. Так же, как и май. И вот интересно, к концу жизни у меня останется хоть один месяц, который я не буду ненавидеть по этой причине... *по-моему тут уже все знают эту причину, если нет - спрашивайте*

P.S. Внизу я после всего вчерашнего)))
[260x195]

ЕГЭ по русскому вдохновил хD

Скажите мне, зачем так сон прекрасен?
И почему, проснувшись каждый раз,
Мне хочется проклясть весь мир с досадой,
Убив лучи грядущего утра.

Зачем во сне легко и безмятежно
Я забываю все, чем полон этот свет,
Но лишь открыв глаза, я снова понимаю:
Все те же мысли вьются в голове…

Зачем в душе один и тот же камень
Лежит уже так много долгих лет,
И почему в душе моей забытой
Оледенело сердце в черной мгле…

Скажите, почему я не способна
Заснуть однажды раз и навсегда…
Я не желаю жить, мне хватит этой боли…
Я больше не могу уже страдать…

Это цитата сообщения старый_дневник_Иры_Мишиной Оригинальное сообщение

. оО .

Таких как я на земле:2.25%

Пройти тест
[370x160]

Описание диаграммы:
Выносливость:
Уровень выносливости - очень высокий. Справляетесь с экстремальными нагрузками, можете подолгу обходиться без отдыха. С возрастанием уровня выносливости так же растет время, необходимое на восстановление сил. Поэтому длительные нагрузки сопровождаются длительными периодами восстановления.

Эгоизм:
Хороший баланс между честолюбием и скромностью. Объективная самооценка. Баланс между интересами окружающих и личными устремлениями. Открытость и доброжелательность, умение как подчиняться, так и брать на себя ответственность и руководить.

Дружелюбность:
Сверх общительны, легко чувствуете себя в большой компании. Работать предпочитаете совместно и в коллективе. Тяжело переносите одиночество. Стремитесь быть на виду и общаться в свое удовольствие.

Скорость реакции:
Скорость реакции - свойственная для большинства людей. Способны комбинировать быстрое понимание новых идей и исследование заинтересовавшего Вас материала.

Общительность:
Прекрасные ораторские качества, умение говорить и прозводить впечатление, чаще всего речь хорошо поставлена. Повышенная активность подсознания. Способны излагать мысли красочно и живо, умеете заворожить другого человека своей речью, побудить к действию.

Одаренность:
Уникальные способности в любом деле, которым захотите заняться. Умение видеть суть вещей, понимать и разбираться в чем угодно. Быстро схватываете суть и понимаете как устроен предмет изучения. Мышление очень сложное, неординарное. Уровень мышления очень высокий, способны решать сложные задачи с меньшими (нежели другие люди) энергозатратами.

Реализм:
Прямолинейны, действовать предпочитаете по заранее продуманному плану. Вас довольно сложно обмануть и ввести в заблуждение, поскольку склонны просчитывать все наперед и мыслить логически.

Да я зверь)))) Особенно в решении сложных задач хDDD ^^

Когда по темным переулкам
Иду одна в тиши утра,
И незаметно начинает
В груди дыхание замирать,

Я растворяюсь в нем навечно,
Он проникает вглубь души,
Рождая рьяное желание,
Ради него творить и жить…

Я таю в каждой его ноте,
Меня захватывает ритм,
И в сердце пламенем горячим
Моя любовь к нему горит.

Я навсегда ему подвластна…
Его внимаю волшебству…
Ведь мир становится прекрасней,
Когда внутри играет звук…

08.02.2009

[425x318]

Ну, уже ближе к настоящему вдохновению)

Как хочется порою жизнь начать сначала...
Забыв о том, что было и прошло,
Чтоб никогда и ничего уже не удручало,
И чтобы все иные грани обрело.

Чтоб изменить себя и избежать терзаний,
Что следуют за мною по пятам,
Не мучать душу бесконечными слезами...
Чтоб началось все с чистого листа...

Чтобы забыть навек, откуда я явилась,
И вновь начать плести тугую нить,
Она вокруг меня удавкою обвилась,
Желая мою жизнь похоронить.

И наконец понять, густой туман рассеять,
Раскрыть все тайны, скрытые внутри,
Чтоб началась совсем другая одиссея,
Что может жизнь рассветом озарить.

Найти свой путь среди десятков прочих...
И снова видеть свет в своих глазах...
Сбежать от миллионов многоточий
И завершить лишь начатый абзац...

Но кто я без всего того, что было?..
Пустая непонятная душа...
Поэтому пусть кровь течет по жилам,
Желая мою память воскрешать...

В общем скажите мне одну простейшую вещь. Почему мне клинически не везет на серьезные романтические отношения? Что во мне не так? Ну опустим мое невыносимое стремление к свободе, это уже мне один раз испортило жизнь, что еще? Безумная напористость?.. Недостаточное внимание?.. Излишняя любовь к себе?.. Безмерная болтливость? Или просто критическое невезение... Я пытаюсь найти в себе эти чертовы недостатки, и знаю, что они есть, но они обычно не распространяются на тех парней, которые мне нравятся или которых я люблю... Может я чего-то не вижу... Хоть кто-нибудь, укажите мне на них... Я не хочу всю жизнь быть одинокой...

Слушать этот музыкальный файл

Самая-самая потрясающая его композиция. Обожаю безмерно)

Никто оспаривать не станет,
Что время вспять не повернуть,
Я несомненно прокляну,
Того, кто в том меня обманет.

Однако, странно замечать,
Что через времени пустыни
Судьба упорно и постыло,
Велит мне прошлое встречать.

Зачем все это повторилось,
Как будто чей-то злой сарказм,
Я чувствую который раз,
Но с этой болью я смирилась…

Все та же дрожь лишит сомнений,
И сердце бьется тяжело,
И вьюгой белой замело
Слова последних объяснений.

Молчат часы. Безмолвно время.
И ничего не изменить,
И я обязана хранить
В душе разбитой мое бремя...

Отлично. Судьба мне еще на десерт кое-что приготовила. Ну это в ее стиле, она меня безмерно любит удивить "сладеньким"...

Те же самые фразы. Слово в слово. Мне показалось, я перенеслась в прошлое, в тот проклятый май. До дрожи. До боли. Все то же самое. А я ведь как чувствовала... С самого начала... Но упрямо гнула свою линию. И вот, вуаля, граблями по лбу. Повторно. Больно, черт побери.

Но радует, что мы все выяснили. Все. Я свободна, как ветер в поле. Та же самая фраза. Все повторилось. Это издевательство, да???!??? Когда я попаду на небо, я узнаю, кто писал мою судьбу и набью ему морду. Сгоряча. До кровоподтеков. МНЕ ЧЕРТОВСКИ БОЛЬНО!!!!! Но ладно, от боли бывает превосходное вдохновение. Может все-таки придет...

Боже, в моей душе -90... Я одна. Совсем одна... И согреть меня некому. Ну и да ладно... Не впервой...
Сейчас главное нормально написать ЕГЭ по математике... Да. Буду стараться... Уйду в учебу... А что мне остается... Больше ничего...
[320x240]

О да. С этой зимой у меня были связаны многие надежды. Скоро она закончится. И что? Да ничего... И правда ничего. Ничего не произошло, ничего не изменилось, ничего не получилось. Даже надежда подохла.

Каким-то образом за какие-то несчастные три месяца я превратилась в окончательного меланхолика. Благо, хоть какие-то холерические черты остались. Но когда я остаюсь одна... Куда-то это все пропадает, а вот куда, одному Богу известно.

Сегодня во второй раз за последние дни почувствовала приближение весны. Солнечные лучи по-настоящему возвращали жизнь моему носу, который в силу своих размеров, очень любит замерзнуть. Видимо на такой большой нос тепла в организме не хватает. Я закрыла глаза, и в голове начали бегать какие-то странные мысли, даже на несколько секунд пришло ощущение эйфории. То ли это было от trance'a, то ли это было вдохновение - сказать сложно. Наверно, первое. Вдохновение меня покинуло. И от этого мне так тошнотворно, что просто нет слов... В голове постоянно что-то крутится, и уже вроде кажется, что сейчас сложатся строчки, однако через секунду все это обрывается и куда-то пропадает. Отвратное ощущение. Но ладно.

На душе все так же холодно, и похоже никакие лучи согреть меня внутри не смогут. Меня больше реально нечему греть. Когда на улице -20, мне и то как-то все равно, потому что в душе у меня как минимум -45. И это не изменить. Это просто видимо как крест, который изменить нельзя. Отдохнула от него 2 годика и хватит... Все вернулось на круги своя.

И последняя самая "приятная" для нас новость. Наш любимый сантехник *техник-сан* Марио нас с Аллой решил обрадовать. Типа мы с ней слишком взрослые для нашей группы и нас надо скинуть взрослым. ПОШЛИ ВСЕ НАХРЕН. Я от своих не уйду. Когда меня записывали на шестой уровень, мне уже было 16 и что-то никто мне ничего не сказал. А тут блин проснулись. Что за идиотизм...

Хочу уехать. Стандартно. В Альпы. Или на море. А лучше и в горы, и туда, где море. Если честно, я скучаю по рассветам у моря, когда сидишь в полном одиночестве на берегу, смотришь на возвышающиеся пики гор и ничего вокруг нет. Только ветер. И море. Ах да, еще котенок мурлыкает на ногах. И чайки кричат над головой. Но людей нет никого... Вот это - рай. Так хочется обратно... Но боюсь, что повторить такое я смогу очень еще нескоро...

... Я просто попыталась написать от лица мертвого человека... Простой эксперимент. Вполне вероятно, что неудачный.

Не говорите мне, что я мертва.
Зачем эти правдивые слова…
И пусть уже поникла голова,
Душа внутри жива..еще жива?..

Не вижу света, нет и темноты.
Нет ни стремлений, ни слепой мечты,
Теперь стою у роковой черты,
На вас взирая скорбно с высоты…

Все наконец осталось позади.
Теперь уже мне некуда идти.
Мой жар могильный ветер остудит
И сердце остановится в груди…

Когда уходит кто-то навсегда,
Мы можем лишь покорно наблюдать…
Не плачьте же, не стоит вам страдать…
Мне нечего на свете было ждать.

Несколько слов не слишком приятных. Организация, конечно же, была очень сомнительной. Но нам это было на руку, так как пропускали по 6 человек за раз,а нас было как раз шестеро, более того, шестеро наглых, так что пролезли мы одни из первых)

А вот сам процесс был просто отвратительным. Насколько я понимаю, перед тем как посадить кого-то в жюри, был проведен специальный конкурс на "самого стервозного"... Мы уже странно себя почувствовали, когда увидели, с какими лицами выходят предыдущие олимпийцы. Но оказалось все просто зверским. Завалить пытались любыми способами. Надо мной так вообще начали издеваться. Если они не знают, что после Великой Отечественной Войны было построено несколько школ особенной планировки, которые могли бы быть переоборудованы под госпиталь, коей как раз моя и является - это их проблемы. Их дело следить за правильностью и логичностью моей речи. И не понимаю, почему им так не нравится идея с лифтами. Пусть сами навернутся на лестнице со стокилограммовой сумкой с учебниками, тогда может хоть что-то поймут. А с пятого на первый и обратно приходится бегать довольно часто... Ну ладно, мы. А престарелые учителя??? А ветераны, с которыми у нас каждый год традиционные встречи?... Это их, похоже, не волнует. Прицепились ко мне и давай издеваться: "Что-то мы не поняли, у вас что, школа для инвалидов?"... Перед этим я им несколько раз сказала, что у нас очень неудобные лестницы и высокие ступеньки. Ни слова про инвалидов. Однако, я рассвирипела и все-таки их заткнула... Мда. Когда ж я наконец научусь контролировать свои эмоции??? Но эти стервы сидели с таким видом, как будто их явно и сильно обломали. Да. Я надеялась выехать на устной части, а теперь, похоже, что из-за нее меня могут вообще отбросить на последние места...

И я не одна такая. Некоторых вообще так оскорбляли, что просто невыносимо. По сравнению с ними со мной еще хорошо обошлись...

Но мне как-то даже не обидно. Мне как-то моя честь и гордость дороже результатов этой долбаной олимпиады. Мало что дали нам все задания уровня B2, когда у нас еще и B1-то неуверенный, так еще и срывались на нас. Что за бред...

А правда?... Почему человек не способен силой мысли ослаблять хотя бы не полностью, но частично земное притяжение для того, чтобы поднять свое тело в небо? Почему такая несправедливость??? Да, я конечно знаю о таком явлении, как левитация, но пока я не увижу ее воочию, я не поверю, что она существует...

Вот в такие минуты, честное слово, хочется уйти в науку и открыть какой-нибудь препарат или изобрести какой-либо агрегат для того, чтобы такие как я смогли взлететь. Это же невыносимо... Каждый день слышать зов ветра, и не иметь возможности в нем раствориться и ощутить себя в невесомости...

Всегда скрывая боль за грубой маской,
Так хочется порой о ней забыть,
И жить, без тайн, обмана, просто жить,
Простившись с той фальшивой черной краской...

И слушая вокруг лишь шепот ветра,
Растаять, раствориться и уйти,
И поиск бесконечный прекратить,
В душе, мечтами глупыми согретой...

Разрушив все, что прожито бесцельно,
Натянутую улыбку сбросив с губ,
Заставить себя через "не могу"
Все чувства в воздух выбросить метелью...

Пустив слезу, хоть раз себе позволить,
И слабость показать свою на миг,
А после взгляд холодный устремить
Туда, куда душа стремится из неволи...

И улетев, все разорвать сомнения,
Отбросить, как кошмар и тяжкий сон,
Который поглотил будто муссон...
И стать всего лишь блеклой серой тенью.

28.01.2009

Фамилии действующих лиц специально оставлены инкогнито))

Рассказываем диалог на уроке французского. Две девушки.

Саша М. : "Oh, je me sens si mal... C'est en a pleurer!"
Саша Ц. : " Tu a besoin de quelque-chose?"
Саша М.: "Oh, non, merci"
Cаша Ц. : "OK, demain je te passe une couple de filles"))

Теперь объясню, в чем здесь фишка)) Г-жа Саша Ц вместо выражения "passer un coup de fil", что значит, перезвонить, сказала абсолютно другое)) Видимо она неправильно расслышала и произнесла это как "passer un couple de filles", что как раз и значит одолжить девушек, а звучит очень похоже хD

Перевод:
Саша М. : "Ох, мне так плохо, я реально хочу плакать!"
Саша Ц. : " Тебе что-то нужно?"
Саша М.: "Ой, нет, спасибо"
Cаша Ц. : "Ну ладно, завтра я одолжу тебе пару девушек")) хD

[показать]