Мама: "Ну почему ты так не любишь свой родной Кировский район Волгограда?"
Я: "Мам, ну ты понимаешь, не люблю я гопников, а ты сама знаешь, кто в основном в Кировском живет!!!"
Мама: "Между прочим, во Вторую Мировую это был единственный район, который фашисты не бомбили!!!"
Я: " И чего удивительного? Просто даже фашисты наших гопников боялись."

Люди, я отлично знаю, что гопники появились только в 90-х) Просто оч в тему было хD

Знаете, я очень часто замечаю, что зачастую самое красивое в человеке - это его глаза. Я могу забыть лицо человека, цвет его волос, телосложение, имя, вкусы и много еще прочих вещей, но взгляд я не забуду никогда, впрочем, как и голос. А уж если я любила человека, его взгляд будет мне сниться, будет вспоминаться темными вечерами, будет приносить в душу тепло тогда, когда все остальное греть уже просто не имеет сил...

Но есть люди, у которых не просто красивые глаза, а дьявольски притягательные. И они отличаются как раз тем, что они потрясающе чистые, искренние, эти глаза просто сияют, и, когда смотришь в них, растворяешься, отображаешься будто бы в зеркале, но только это зеркало показывает не твою физическую оболочку, а душу... Но самое интересное в том, что иногда глаза этих людей теряют такие свойства. За всю мою жизнь подобных людей было сравнительно мало. И в глазах некоторых уже не осталось того сияния. Я не понимала, с чем это связано. А вот в глазах других оно есть и до сих пор. Сами глаза бывают и правда светлые, лучезарные, а бывают, наоборот, очень темные, даже черные, а светятся ярче, чем любая звездочка на небе. И вот я постоянно думала, а что же им придает такое сияние?

Сегодня, похоже, наконец, поняла. Стою как обычно на остановке, и вдруг чувствую на себе пристальный взгляд. Оборачиваюсь, а на меня смотрит маленькая девочка. Смотрит и улыбается. А потом взяла и отвернулась) И каждый раз, когда наши глаза встречались, она отворачивалась и начинала смеяться) Я потом решила, что сама буду делать так же)) Девчонка такая счастливая была=) И вот как раз в ее глазах я и заметила практически такое же сияние. Видимо, оно остается у тех людей, кто в глубине души остается ребенком. И даже не просто остается, а и не подавляет его. К несчастью, люди зачастую считают странными тех, кто уже во взрослом возрасте продолжает ощущать себя в какой-то мере ребенком, потому люди их в себе и убивают. А все-таки это очень помогает выживать. Если внутри тебя живет маленький человечек, легче прощать людей, приниматься за что-то новое, и с окружающими, что самое важное, проще налаживать контакт. Ребенок - это огромное количество энергии, которое ежесекундно выбрасывается в воздух, и делает чище тех, кто находится рядом.
Так зачем же отказываться от этого... Пусть все вокруг думают, что хотят, все равно не им за нас жить, так что насчет этого даже переживать не стоит.

Я же знаю, сколько таких людей среди моих ПЧ. И я очень прошу, оставайтесь, хотя бы чуточку, детьми до самого последнего. Вы сами не поверите, насколько это будет делать наш грешный мир лучше=)
[604x452]

Только что узнала, что 9-го марта, совсем недавно, был день Ди-Джея. КАК Я МОГЛА ЭТОГО НЕ ЗНАТЬ????Столько лет сохнуть по электронике, и быть в неведении... МНЕ СТЫДНО, ТОВАРИЩИ!!!!=(( Вот. Но если кто не знает - теперь вот знать будете)

Как говорится, это еще одна вещь за сегодня, которая возвращает мне улыбку на 2 секунды. Итого 4 секунды. Придется их постоянно чередовать в голове, чтобы улыбка не сходила с губ) Уже даж сценарий этого фильма написан=))

До сих пор помню, как в начале прошлого лета мы с Асей его в Варшавском смотрели... Причем произошло все очень неожиданно. Я очень хотела посмотреть, но сходить было не с кем. И вот, сидим мы на ВДНХ с Машкой, пьем кофе в какой-то захудалой кафешке, и тут мне звонит Ася: "ЛИЗА!!! Я завтра уезжаю, а мне очень хочется посмотреть Особо Опасен, пойдешь со мной сегодня??? Пожалуйста!!!" Я и сама загорелась, у меня внутри аж все подпрыгнуло) И времени было еще полно, потому я даже домой успела заехать. И обнаружила, что я на мели - денег нет ни рубля. Тогда Ася меня еще раз выручила и за меня заплатила^^ Но я, само собой, потом вернула.

Теперь о самом просмотре. Вот мне очень интересно, у многих такое случалось? Каждый раз, когда в фильме, образно говоря, добро побеждало зло, зал начинал апплодировать, а если наоборот, то ругаться) А остроумные выкрики некоторых так вообще придавали просмотру еще бОльшую прелесть)) Ощущения потрясающие. Может так только в Орбите и в кинотеатре в Варшавском?.. В других со мной такого не было. А в Орбите так это вообще в порядке вещей. Уникальное место, можно сказать, уже родное для меня. Сразу вспоминается "Мгла" по Стивену Кингу, которую мы там смотрели с Малаховой, это был тот еще номер)))

Так что давайте рассказывайте, часто с вами в кино такое было?=) Хочется узнать еще несколько мест, где можно получить максимальное удовольствие от фильма)

Опять что-то мне совсем нехорошо. Ведь вроде все отлично, зачет сдали мы на 5, я вытянула ту единственную тему, которую мы хотели, а все равно - пришла домой, и хандра просто доканывает.

Снова в голове появляются мысли насчет того, что я никому не нужна, никто со мной никогда не будет встречаться, и я так и останусь одна до конца моих дней. За этим следует паранойя по поводу того, что у меня серая внешность, даже доходит до того, что я кажусь себе страшной. Затем уже кажется, что я безмозглое неинтересное существо, к которому ничего теплого люди испытывать не могут. Хочется ругнуться. Но сдержусь. Я уже не знаю, как мне держаться, вот постоянно эти мысли лезут в голову. У меня потихоньку начинает ехать крыша. Для меня отсутствие парня практически гарантирует это время от времени, отсутствие любви меня совсем доводит до предсуицидного состояния. В общем, извиняюсь, я не выдержала. Я обратно впала в депрессию. Не могу, слишком сложно... Аж самой противно, насколько я слабая и безвольная личность. И так все давит снаружи... Много лишних эмоций, какие-то случайно сказанные обрывки фраз, которые мне делают очень больно, прошлое, которое настойчиво стучится в двери, задевая старые раны... Единственное, что хоть как-то успокаивает и расслабляет меня - музыка. Опять drum'n'bass. Почему-то именно он последнее время производит на меня тонизирующее действие...

Единственное, что мне сейчас нужно - это закрыть глаза и прижаться к кому-то. А такого человека нету как факт. Потому мне и сложно. Я молюсь на то, чтобы он появился. Мне не нужно многого, просто провести 5 минут в молчании, чувствуя, что кто-то тебя держит, и ты ему нужен. Неужели это так сложно?..
[300x478]

У поста название до безобразия двусмысленное)

Четверг. Мы с Лизой идем из Сервантеса. И вдруг, прямо у метро, мне кажется, что я слышу завораживающие звуки... Волынки. У Баррикадной стоял мужчина и играл именно на этом инструменте. Странно, но, когда я слышу его звуки, в голове всплывают туманные образы, как будто память о чем-то очень далеком. Я просто замираю, когда их слышу. Я откровенно уже чуть ли не перенеслась в другой мир, когда до меня донеслись слова Лизы: "А вроде бы, чтобы полностью овладеть искусством игры на волынке, нужно 7 лет этому учиться, потом приблизительно 7 лет играть, настраивая правильно волынку, а когда уже настроишь, еще 7 лет практиковаться. Итого 21 год. Представляешь, этот мужик чуть ли не полжизни потратил на то, чтобы научиться играть на волынке, а сейчас вот этим на жизнь зарабатывает..." И я как-то подумала... А ведь правда, человек наверняка чувствует просто что-то невероятное, когда понимает, что каждый звук, который исходит из его инструмента, настолько чист и благозвучен только благодаря его упорному, долгому труду... Если честно, я очень уважаю таких людей. Тех, кто кропотливым и длительным трудом добился своих целей. Особенно в музыкальной сфере. Жалко, что я скорее всего, уже никогда не смогу стать одним из них. Чтобы достичь максимальных результатов, этим надо заниматься с детства, а тогда я ни на чем не играла, кроме, разве что, людских нервов. Зато с детских лет учу уже английский и французский. Английский так чуть ли не с пеленок. И думаю, что мне стоит связывать жизнь с языками, так как очень много уже сделано, терять это как-то обидно. Буду до конца жизни учить иностранные языки. И надеюсь, что перед смертью я вспомню все то, чего добилась и буду собой гордиться. А я хочу достичь самых больших высот. И надеюсь, что я хотя бы уже на правильном пути...

Все-таки наверно Сорбонна и Высшая Школа Перевода. Чувствую, что там я найду для себя нечто важное. Осталось только сдать С2...

Сегодня весь день бегала. А считая то, что после вчерашнего у меня жутко болят ноги, это обстоятельство мне очень действовало на нервы=((

Мелочь 1-я.
Несколько слов о геометрии. Всю четверть я послушно получала тройки и ни во что не въезжала. Контрольной я боялась как кары небесной. Но однако, когда я ее писала, на меня снизошел сказочный déclic (неожиданное озарение), и что-то моя голова родила. Сегодня раздали тетрадки. Я смотрю на свою работу и тихо начинаю таять... Все идеально... НО В КОНЦЕ Я ПЕРЕПУТАЛА КАТЕТ С ГИПОТЕНУЗОЙ И ПОТОМУ ВСЕ ПОШЛО НА СМАРКУ=(((((( Это ж надо быть таким дебилом. И само собой, там ответ вышел неверный=((( Одна ошибочка... У меня могло быть пять!!МОГЛО!!!!Это нечто невероятное, но это могло бы случиться!!! У Васи тоже тупая ошибка... И вот сидим мы с ней, и я говорю: "Торжественно объявляю, Василий, что мы с тобой лохи". Она согласилась и вместе со мной упала головой на парту, размышляя о своем лоховстве...

Мелочь 2-я.
Несколько слов о французском. Завтра зачет по диалогам. Впринципе чисто по знаниям мы готовы, но морально уж никак. У нас с Дашей есть один козырь - диалог про souvenirs d'enfance (воспоминания о детстве), и если его вытянем - то это будет просто блеск. Надеюсь, что у меня не поднимется снова температура, а то сложновато будет, но ниче, по-любому прорвемся)) Мне б пережить завтрашний день, и можно спокойно болеть до следующего зачета))) А то проявляю тут чудеса трудового героизма...

То, что рождает мозг при повышенной температуре=))) Интересно, догадаетесь или нет...
[700x525]

Пол: W Возраст:16	1-10 A: 5 B: 6 C: 5 E: 9 F: 6 G: 3 H: 8 I: 7 L: 9 M: 7 N: 6 Q: 6 Q1:7 Q2:1 Q3:9 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ ВОСПИТАТЕЛЕМ, УЧИТЕЛЕМ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Всю сегодняшнюю ночь не спала. Просто не могла заснуть, было такое ощущение, как будто задыхаюсь. У меня иногда бывает такое, но вчера это было особенно сильно. И главное, даже не знаешь, что с этим делать. И почему-то я постоянно вспоминала мою прабабушку, думала, как она, что с ней, она ведь так далеко... А потом в 5 утра как-то неожиданно отрубилась...

Утром у меня было навязчивое желание одеться в черный. Впринципе, это для меня нормально. Но вчера я даже не собиралась надевать ничего черного, а сегодня прям возникло в голове как одержимость.

Ушла с последнего урока. Все-таки это выглядело эффектно, когда меня втащили в класс французского на спине у Васи, и я начала говорить, что помираю) Хотя думаю, Т.Н. меня бы и так отпустила. Да мне правда было как-то не по себе, недомогание страшное было.

А прихожу домой, и мне с порога мама говорит, что сегодня в 5 утра умерла моя прабабушка. Та самая, в честь которой меня назвали. В детстве она была самым близким мне человеком, как-никак единственный Стрелец кроме меня в семье. Мы с ней проводили огромное количество времени. Она всегда была самым родным, самым добрым, самым отзывчивым, самым лучшим человеком для меня. Я всегда равнялась на нее, думала, что вот тоже вырасту и стану главным редактором газеты... Я так ей всегда гордилась... Она тоже обожала иностранные языки и всю жизнь хотела выучить французский. А еще у нее были потрясающие волосы, черные, густые, кудрявые, такие, о которых я всю жизнь мечтала. А теперь ее нет. Да, я знаю, такова жизнь, время нещадно забирает от нас самых дорогих людей, но все равно, мне тяжело. Хоть она давным-давно уже потеряла рассудок, она для меня оставалась той самой бабушой Лилей. Царство ее небесное. Надеюсь, там ей будет лучше, чем на земле.

Сейчас я поведаю очередную историю. Читать ее далеко не обязательно, тем более она касается только двух людей, но раз уж это мой дневник - она имеет право здесь быть.

Началось все около 10 месяцев назад. Именно тогда я была в отчаянии. Нет, это даже была не я. Это был человек, переставший верить в светлое будущее, утонувший в своих слезах и вообще очень меланхоличная неприятная дама, которая только и делала, что нудила. И каждый раз, когда она по привычке начинала сжимать на шее бусы, к ней подбегали подруги и говорили: "Нееет, Лиза, не души себя". Я была тогда кстати правда вполне в состоянии такое сделать. Но где-то внутри меня все-таки оставались две непотопляемые вещи: вера в Любовь и доброжелательность. Последняя даже обострилась.

И вот, так продолжалось месяц. И все это время я отчаянно молила Господа послать мне ангела, который хоть немного мог облегчить мои страдания. И он послал.

Я прекрасно помню этот день. Точнее, что я тогда чувствовала. Помню, слезы из меня лились ручьями, до сих пор поражаюсь, как тогда не наступило полнейшее и бесповоротное обезвоживание организма. Я последовала совету одного друга и случайно наткнулась на одного человека... И почувствовала какое-то странное, до боли знакомое тепло. Я до сих пор не могу понять, откуда оно взялось. Вот как будто внутри загорелась звездочка и вдруг согрела мою замерзшую в одиночестве душу. И вот и началось... Первое время знакомства мне было крайне приятно общаться с этим человеком. Но где-то через 4 месяца до меня дошло - опаньки, а я влюбилась, причем еще давно. Сначала сделала - потом подумала) И это притом, что я вживую человека не видела и что самое важное, не слышала его голоса. Этот феномен не нашел объяснения в моей голове, а деваться было уже некуда.

Но в скором времени отношение этого человека ко мне резко изменилось. Очень резко. Я не понимала этой перемены. И хоть и мне как-то временами становилось неуютно - я ничего уже не могла сделать, и в глубине души я надеялась, что когда-нибудь он снова будет тем человеком, с которым я имела счастье общаться в начале прошлого лета. Но время шло, ничего не менялось, а я надеялась. Каждая клеточка моего тела говорила: "Он не такой, он - такой, в какого ты влюбилась". А вот объяснений не давала. Типа вот тебе факт, обсуждению не подлежит. И я, следуя природной интуиции, продолжала любить. Хотя эти же клеточки мне говорили, что если я продолжу - мне в конце будет очень больно. Но надежда была жива... У любящей женщины сердце всегда полно надежд, чтобы их убить, недостаточно одного удара, оно любит до последней капли крови (с) Оноре де Бальзак все уже до меня сказал...

И вот то, что я узнала совсем недавно, меня повергло в шок, это все правда БЫЛО ОБМАНОМ, ПРЕВОСХОДНОЙ АКТЕРСКОЙ ИГРОЙ НА ПРОТЯЖЕНИИ СТОЛЬ ДОЛГОГО ВРЕМЕНИ, но однако притом и прибавило моей веры в интуицию, которая и правда работает как часы. Да, мне больно. Я настолько сильно доверяла человеку, который каждый день меня методично обманывал. Да, тяжело. Я не могу смириться с тем, что со мной так поступили, воспользовались моим доверием. Да, я скучаю. Несмотря ни на что именно этот человек помог мне выбраться из того проклятого мая и мне временами, поначалу так постоянно, а потом намного реже, но все равно настолько хорошо было с ним, что поневоле начинаешь прощать. Но ладно уж - если уж я от привязанности к Кириллу избавилась, что уж об этом говорить. Просто время нужно. И воля. А и того, и того у меня предостаточно. Просто надо захотеть...

А к чему я все это веду? Да так - мелочи. Люди, просто не будьте эгоистами. Зачастую наша ложь, особенно в больших масштабах делает больно людям. Подумайте, так ли необходим обман, перед тем как это сделать. Я не буду говорить, что я ангел, говорящий только правду, но поверьте, я знаю разницу между хитростью и подлостью. Очень надеюсь, что вы тоже. Жизнь - игра, потому обман в ней всегда уместен, как в любом театре. Однако в нем никогда не пробьется актер, который переигрывает свою роль. Все хорошо в меру. А подлость - это уже сверхмеры, даже самому человеку в конце концов от этого ничего хорошего не будет. Я говорю не относительно моей ситуации, а вообще в целом. Наверно все-таки есть Высший Суд, о котором еще Лермонтов писал. Да и тем более даже если бы его не было, его бы стоило придумать. Просто, ради того, чтобы сохранить в мире хоть что-то святое...

Так, о наболевшем, как говорится. Вот сейчас я обращаюсь к тем людям, которые постоянно со мной общаются. Скажите мне честно, я очень требовательна к вам? Может я просто сама того не замечаю... Я же вроде обижаюсь редко, а если и обижаюсь, не вынуждаю извиняться передо мной, даже если человек виноват, могу и так простить, не устраиваю скандалов, не достаю всех вечными придирками, не стараюсь всех подстроить под себя... Или я ошибаюсь?

Однако, есть две вещи, которые людям приходится от меня сносить - довольно частые подкалывания, причем они бывают достаточно жестокими, и еще одна. И если первую можно спокойно ликвидировать, вовремя меня заткнув и поставив на место, то со второй все гораздо сложнее. Эта вторая вещь - это сверхэмоциональность. Да, я пытаюсь себя контролировать, но мой бешеный темперамент часто берет верх. Когда я очень благодарна человеку, мне слишком сложно удержаться от того, чтобы не кинуться к нему на шею и не затискать до смерти. А иногда еще и чмокну от радости) И эти выпады многих, по крайней мере, бесят. Вот кстати за то я и обожаю волгоградцев и прочих южных людей - они за такие вещи не осудят, а наоборот, будут думать, что ты свой в доску) Именно поэтому у моих волгоградских был шок, когда они узнали, что я живу в Москве, настолько я была похожа на них в поведении *только разве что не материлась*.

Обидно, когда близкие люди откровенно отталкивают тебя просто из-за того, что ты не такой, как они. Это не невоспитанность, а просто свойство темперамента. И хоть я знаю, что порою тяжело сносить эти мои выпады, я прошу, не надо меня отталкивать. Мне становится очень больно. Жалко, что моя мама не может этого увидеть. Ей бы пошло на пользу.

Копаюсь сегодня в буфете. И нахожу таблеточки с надписью: "нитроглицерин". На губах появляется хищная улыбка. Мало что однажды я там нашла весы для ядов, теперь вот и нитроглицерин) Надпись ниже: "раствор в масле, 1%" Улыбка пропала. Ну я так не играю =( Я решила поинтересоваться у мамы, а что эта вещь делает в нашем буфете. Мама сказала, что это от сердца... Слушайте, а реально, как нитроглицерин может помочь при болезнях сердца??? Мне что-то в голову пока не приходит...

Вот понажелали мне вчера все выздороветь, и я, можно сказать, почти поправилась=) Просыпаюсь утром - а насморка и след простыл=))) Это все вам благодаря - я знаю^^

 

А дам всех с 8-м марта=)))) ЫЫЫЫЫ))) Пусть эта весна будет для вас незабываемой=)))))))))))))))))))))))))))))))

Порой, когда смотрю на этот мир,
Приходится внутри осознавать,
Что я стыжусь того, что родилась,
И жить обречена свой век с людьми.

И знаю, что в сравнении со мной,
Настолько величава и горда,
Свободна, неподвластна никому
Фигура черной кошки под Луной.

Хоть мы на нее смотрим свысока,
Ей безразличен этот странный взор,
Она по нам лишь взглядом проскользнет,
Сверкнув бриллиантом глаз издалека.

Но если мы достойны ее ласк,
Она к нам грациозно подойдет,
И может быть уляжется у ног,
Погладившись доверчиво о нас.

Она всегда желает быть одна...
Но иногда ей хочется тепла,
И как жесток удар ее когтей
К любому, кто посмел ее прогнать...

Но ей больней, чем им в десятки раз,
Ведь духу непокорному всегда
Намного тяжелее, чем другим
Сносить судьбы холодные ветра.

Но даже он, сквозь холодность ко всем,
Желает наконец найти того,
Кто даст ему уснуть в своих руках
И не отдаст бушующей грозе...

Кто защитит, прижав к своей груди,
И никогда не бросит вновь во мрак,
Где только молчаливая Луна
С небес на одиночество глядит...

Кто кошке даст блуждающей приют,
Согреет у каминного огня,
Тому она отдаст свою любовь,
Сильнее той, что люди отдают...
[650x488]

Еще кое-что вспомнила хD В связи с тем, что температуру я сбила, я попробовала осилить задания DELF'а в той же самой книжечке. Но мозг медленно переключался с русской на французскую логику. Она просто уникальна) Так что я сейчас поведаю старинную легенду, чтобы вы это воистину осознали)

Значит было дело так. В Средние века как-то захотели франки захватить очередную крепость. Держали осаду уже около двух недель. Провизия в крепости медленно, но верно кончалась. В конце концов остался единственный поросенок. Тогда одна монахиня по фамилии Каркасон взяла этого поросенка... И... Выбросила за пределы крепости хDDD

И что же вы думаете, решили франки? А они поступили еще более логично. Они подумали, что поросенка выбросили, так как в крепости настолько еще дохрена запасов, что они могут спокойно едой разбрасываться. И франки сняли осаду крепости и ушли хDDDD А в честь гениальной женской логики эта крепость стала называться по фамилии спасительницы Каркасонской) Вот так вот)

Вспомнилось тут одно обстоятельство. Крайне это может пригодиться народу, который будет сдавать международные экзамены.

Несколько лет назад переписываюсь я с немцем. И вот идет такая переписка:

- Ты когда родилась?
- Зимой, 10-го декабря. А ты?
- А я тоже зимой, 19-го марта.

Я сначала не въехала. Переспросила... А он мне и отвечает, что в Германии весна начинается, если я не ошибаюсь, 22-го марта. Недавно с подобной ситуацией столкнулась, когда делала задания к DELF'у в нашей незабвенной книжечке. Во Франции такая же лабуда - там осень начинается с 22-го сентября. Однако, летние каникулы у них от этого факта не становятся больше) В общем, вот. Там в заданиях очень много подобных подвохов. Так что будьте осторожны, товарищи=)

4 часа утра. Просыпаюсь и понимаю, что мне нечем дышать=( Ага, нос отвалился как у Майкла Джексона. Но на самом деле я просто как-то незаметно взяла и простыла... Но капли меня спасли, и я нормально пошла в школу. На остановке пришлось долго стоять на холодном ветру=(
И добралась я уже окончательно больной. Весь день я намеревалась все-таки уйти...
После второго урока:
"Не, я не могу пропустить химию, это - святое, отсижу два урока и пойду домой"
После четвертого:
"Ну ладно, поздравим француженку, и я уйду домой"
После пятого:
"Нет, отсижу английский, что, я зря что ли вчера вымотанная до ужаса писала все это?"
После шестого:
"Нет, я не могу уйти, я Дашке обещала, что посмотрю, как они выступят"...

В общем в конце концов я ушла только к половине четвертого. Кстати, о спектакле. Да, я постараюсь быть сдержанной. Постараюсь. Но не получится - это было ВЕЛИКОЛЕПНО, ПРЕВОСХОДНО, ЗАВОРАЖИВАЮЩЕ, БЕСПОДОБНО, НЕВЕРОЯТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..


Понравилось, как играли все. Но Томка там, несомненно, окончательно всех покорила))) И Таня^^ Ну а про Швейкина я уже вообще молчу - по-моему лучшего Карлсона в Москве не найдешь хD А Светка потрясающая Фрекен Бок^^ То есть я ни капельки, ни милиграмма капельки, не пожалела, что осталась!!!!!!!! Молодцы, ребят) Теперь неудивительно, почему они на конкурсах побеждают...

Если честно, я не знала, как доберусь домой. Однако как только свежий ветер коснулся моего лица, я поняла, что все не так уж и плохо - жить можно) Когда в ушах играет самая прекрасная, самая родная любимая музыка, а прохладный ветер треплет волосы, как-то уже забываешь, что ты болеешь) Да и вообще забываешь обо всем - о том, что ты до сих пор одинока, что в сердце уже нет даже еле-еле теплящейся надежды, о том, что ты уже разочаровалась в людях, о том, что теперь не веришь в чудо...

Сейчас у меня 37,5. На самом деле это немного выше моей нормальной температуры тела. Но чувствую жуткую слабость. Не знаю, пойду ли завтра. Если нет, скажите Арине, чтоб она мне утром не звонила, ладно?.. Заранее спасибо=) Ко вторнику я точно оправлюсь, зуб даю) Мне правда просто некогда болеть=))

Одна в ночи, опять все те же мысли,
И тот же страх струной дрожит внутри,
И кажется, что снова так как раньше
Нет сил заснуть до пламенной зари.

Все словно сон, но только не проснуться
Во тьме среди гнетущих темных стен
И только эхо в одиноком сердце
Напомнит о несбывшейся мечте.

Соединит в ней каждое мгновение,
Желая вновь её осуществить,
За тем, чтоб чувства, умершие в боли,
Могло хотя бы что-то оживить…

Нет веры никому - я больше не позволю
Вонзать кинжалы в раненую грудь…
Но знаю я - возмездие не дремлет,
Настигнет Суд и их когда-нибудь…

Я в пустоте. Безмолвное дыхание
Старается сказать, что я жива…
Однако с каждым вдохом я, ослабнув,
Покорно начинаю остывать…