Это цитата сообщения OtherDose Оригинальное сообщение
Странности Windows и Word
1. Напишите в документе word: Я хочу избежать службу в армии,и нажмите проверку орфографии.
2. Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99)
нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
3. Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу ”правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности”, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
4. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. Выделите Q33 NY Измените размер до 48 Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY
5. Если на рабочем создать папку и назвать её "con"(это ботан по-американски), то название не воспримится, ибо Бил Гейтс не очень любил, когда его называли ботаном, вот и поставил запрет. :)!!!!!
О да, наконец это свершилось!!! Я собралась и поехала за программой для того, чтобы писать электронную музыку. Поскольку вроде бы на улице было тепло, вовсю светило солнышко, я надела любимый легкий плащ. Но как только я вышла из дома, начался снежный буран. Нет, это несмешно. Пришлось мокнуть под снегом и перебежками добираться до остановки. Аррр, ненавижу московскую погоду=((
Поехать я решила на царицынский рынок. Да, раньше я думала, что не знаю о его существовании и при любом его упоминании делала глаза по пять рублей. Однако неделю назад снизошло на меня озарение, и поняла я, что именно там мы были тогда со Стасом тысячу лет назад. И вот, сегодня я отправилась искать этот рынок... Нашла моментально, хотя не помнила вообще, где он находится хD Меня спасли ж/д пути. Я помнила, куда от них идти. У рынка меня сразу поймал какой-то парнишка и спросил: "Что вам подсказать?" Я была в наушниках и потому заорала на весь рынок: "Где у вас продаются программы для написания электронной музыки?" Меня услышали хD У всех меня окружавших людей глаза были полны детской неожиданности и неподдельного удивления. Но я уже привыкла, людям постоянно почему-то кажется, что уж я ну никак не могу любить технику, электронику и т.д. и т.п. Так что воспринимаю такое как должное... Нашла я то, что было нужно за минуту, ровно за минуту... Стоила она 400...
- Ой, а у меня только 360 с собой *умоляющий взгляд*
-Ладно, отдам тебе за 350
ГЫЫЫ!!!)) Теперь всегда так буду делать хD Так глядишь и сэкономлю на поездку во Францию в конце концов))) К концу жизни...
Сейчас установила и радуюсь жизни)) И ни фига не понимаю в том, что установила хD Однако потихоньку начинаю разбираться... Но как в этом музыку писать, пока для меня загадка... Хотя больше всего мне нравится такая маленькая шняжка под именем Fruity Dance, она такая зайка^^ Она танцует под ту музыку, которую ты пытаешься сочинить=) Но все равно я такая радостная... Я во всем разберусь, это просто вопрос времени=))
Когда во мгле я вновь стою одна
На перекрестке судеб и миров,
И слышу, как со мною говорят
Течения блуждающих ветров,
Есть силы только лишь закрыть глаза...
И чувствовать, как дышится с трудом,
Что смысла никакого больше нет
В моем существовании пустом...
И хочется так страстно ощутить,
Что ты как невесомый водород -
Беспечно оторваться от земли
И видеть этот мир наоборот...
Не ведая ни ярости, ни зла,
Ни боли, ни сомнений, ни тревог,
Всю жизнь в потоке Ветра кочевать,
Пересекать бескрайний небосвод...
В движеньи вечном, в высоте небес
Касаться белых пиков древних гор,
А может устремиться прочь от них,
К цветущим травам манящих лугов...
Пригладить перья вдаль летящих птиц,
И проводить их в жаркие края,
В погоне за шальной морской волной,
Узнать, как за собой влечет струя...
Завидовать всевластному огню,
Но никогда так ярко не пылать,
И только серой дымкой от него
Небесные просторы застилать...
Существовать в живом и неживом...
И в каждое мгновение быть везде -
В дыхании ветров, в глубинах вод,
В горящей полыхающей звезде...
Но нет, мне в этом мире никогда
Такой свободной, словно он, не стать...
И кто я? Кто я по сравнению с ним...
Лишь человек... Мечтающий летать...
С детских лет для меня белая голубка - символ того, что либо в моей жизни скоро появится любовь, либо она только-только появилась...
Сегодня сижу уминаю любимые мамины волгоградские красные щи и вдруг вижу, как на столб рядом с моим окном садится белая голубка. Я выглянула, она меня тоже увидела, повернулась ко мне и начала махать крыльями. Мы смотрели друг на друга наверно минут пять. Не знаю почему, но я чувствовала симпатию этой птицы ко мне. Видимо за долгие годы общения с домашними попугайчиками, я научилась понимать этих существ. А потом меня что-то отвлекло, и когда я снова обернулась, ее и след простыл.
Странно, ничего не скажешь. Если расценивать ее появление в связи со сложившейся в данную минуту ситуацией, то это еще более странно... Нет, я не хочу верить. Не хочу. Я люблю другого, и глупо продолжаю быть ему верна, хотя он меня не любит и любить никогда не будет. Но по-моему в какой-то момент надо сказать себе "надо" и полюбить кого-то другого. Да, я не знаю, что меня ждет в будущем и получится ли хоть что-то, но у новых чувств есть хоть какая-то сумрачная надежда на взаимность. Хоть что-то. Ну вот просто, "надо". Надо забыть, надо отвлечься, надо уйти. Надо отпустить себя... Мне нечего терять...
Лети, душа, зачем тебя держать,
Мне нечего терять, все в небо отпустила,
Теперь себя менять уже не в силах,
И кем мне быть, не мне теперь решать.
Написала несколько дней назад. Наверно, неслучайно. Как чувствовала. Я должна. Просто должна...
Нашла его вчера, как-то совсем неожиданно. Не знаю, может и еще кому-нибудь поможет...
Когда меня совсем нестерпимо начинает грызть одиночество, я теперь представляю, что все мое тело, каждая его клеточка - это отдельный живой организм. И я понимаю, что только благодаря их совместной согласованной работе я живу, я здорова и могу чувствовать тепло, производимое своим же собственным телом и ощущать мягкость одеяла)) Я могу обнять подушку и уткнуться в нее носом и буду получать от этого удовольствие только благодаря работе нервной системы, каждого ее нейрона, который тоже живет только ради того, чтобы я полноценно существовала на этом свете!!!
Почему-то от подобных мыслей мне становится так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером не описать хD Ага, вспомнила детство, называется) Очень хорошо помогает этому trance, особенно trance-progressive или house-progressive, а если еще дальше продолжать ди-джеи лэйбла Anjunabeats. Сама я обожаю Above & Beyond, Daniel Kandi, Oceanlab, Sundriver, ну и там еще с десяток наберется таких. И мне очень жаль, что не все люди могут слушать электронный progressive. Это - волшебная музыка.
Наверно, это очень символично, когда ты едешь в автобусе, в твоих ушах звучит техно, а ты наблюдаешь, как автобус с надписью "Main stream" проезжает в противоположную сторону)) Я так надеюсь, что хоть кто-то понял, в чем здесь фишка...)
Полночный мрак. Луна в бескрайнем небе
Пески купает в ласковых лучах,
А я стою одна среди пустыни,
Навеки обреченная молчать.
Но так ли это сложно здесь, в забвеньи,
В молчании и мрачной пустоте,
Где гибнут воля, цели и стремления,
И смысла нет в бушующей мечте?
Вокруг покой. Ничто его нарушить
Не может в вечно мертвой красоте,
Но я теперь желать ее не смею,
И страсть моя - слепящая метель.
В ней жизнь моя, в ней ветра гул манящий,
Она сильна и власти нет над ней,
Ее пески возносятся все выше,
И в сотни раз становятся сильней.
Она все поглотит, застелет пеленою,
И скроет за собой далекий горизонт,
А я пойду вперед, не зная больше страха,
Забуду слабость будто страшный сон.
И наконец найду в песках оазис,
Под кронами высоких гордых пальм,
И стану вспоминать, как все, что было,
Змеею унеслось в скупую даль.
Как в буре было послано видение,
И мне явился вновь твой нежный взгляд,
А голос твой сказал, что не должна я
Надежды на спасение терять…
Что я найду покой… Но он мне станет нужен
Тогда лишь, как познаю я буран...
Когда он мне достанется ценою
Десятков жертв и миллионов ран.
И это будет так. Но это то, что будет,
А я стою пока в молчании ночи…
И веру робко в сердце согревают
Прозрачные холодные лучи…
[250x188]
Это была сумасшедшая неделя. В буквальном смысле без сна, отдыха и спокойствия. Пахала, пахала и еще раз пахала. Результаты? Ой, да вышло все еще намного лучше, чем я хотела. Сегодня у нас было пробное заседание ООН. Ну модель, я по-моему тут уже об этом рассказывала=) Проходило все потрясающе. Милена направила нас в маленькую каморку, типа располагайтесь, как хотите. Ну, уместились. Но мне повезло больше всех. Когда я выступала с позицией моей страны, заходит Светлана Михайловна. И был примерно такой диалог:
- КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ, А НУ БЫСТРО ВЫМЕТАЙТЕСЬ, НАМ ЗДЕСЬ НАДО УБИРАТЬСЯ!!!
- Светлана Михайловна, у нас заседание...
- ДА ПЛЕВАТЬ МНЕ НА ВАШЕ ЗАСЕДАНИЕ!!!
- Нас сюда послала Милена...
- МЕНЯ ТОЖЕ ПОСЛАЛА МИЛЕНА!!!
По орфографии явно видно, кто говорил спокойным тоном, а кто откровенно орал. Но в конце концов мы отстояли свой великолепный зал заседаний, и ей пришлось отступить. Когда я представляла мою резолюцию, пришла директриса. Я побелела. Остальные тоже. Однако надо было говорить... И вроде бы она ничего не поняла хDD Как-никак английский хD Но сказала, что была очень довольна. Миссия была выполнена великолепно) А мою резолюцию приняли^^ Ыыыыыыы^^
После того, как все кончилось, я вспомнила, что мы хотели сходить в кино... И снова, как в том июне мы с Асей поехали в Варшавский. Мне правда казалось, будто время повернулось вспять. Настолько все было похоже... Даже говорили мы о том же самом, абсолютно случайно все темы перетекали именно в те, о которых мы говорили в начале того лета... И я все вспомнила... До мельчайших подробностей...
Смотрели мы "Знамение". Ну что могу сказать, тем, кто любит поразительные спецэффекты, а также закоренелым фаталистам стоит сходить. Мне понравилось, я ничуть не пожалела=))
Автобуса пришлось ждать очень долго. Я окончательно задрогла. Но мысль о том, что правда все у меня получилось *не стану перечислять, реально список большой* как-то грела...
А приезжаю домой и на меня начинают орать из-за того, что у меня разрядился телефон. Но я же все-таки позвонила с асиного!!!! Последняя реплика моего отца была такая: "Да вообще, чему нам радоваться?!? Чему от тебя можно радоваться?!" У меня из глаз просто брызнули слезы. Ни разу в жизни у моих родителей не было из-за меня проблем. НИ РАЗУ. Никогда и никаких. Даже все мои межличностные проблемы Я ВСЕГДА РЕШАЛА САМА, никогда не прибегая к их помощи. Я не сбегала из дома и не пропадала темными вечерами, у меня никогда не было проблем с учебой, я всегда была такой, какой хотелось ИМ!... Я всегда старалась не делать им больно, с моим послушанием даже в подростковом возрасте сложностей было очень мало... Всегда делала какие-то маленькие сюрпризы, чтобы просто принести им в жизнь маленькую радость... И что я получаю в ответ... Ну я высказала все то, что думаю. Однако даже спокойным тоном. Я настолько была шокирована, что сил кричать просто не оставалось. Но я обижена до глубины души. Он не признал то, что он неправ, даже наоборот, начал сильнее доказывать, что он прав, хотя против моих аргументов сказать было нечего. А его были настолько банальными, глупыми и нелогичными, что меня чуть не стошнило. Но я просто потом перестала слушать, к счастью, за долгие годы этому я научилась.Так больно... Честное слово, руки опускаются... Когда это все закончится... Господи... Когда уже это все закончится... И в конце концов день окончательно испорчен. А как хорошо могло бы все закончиться...
Так хочется сейчас выговориться одному человеку... Однако это пока невозможно, а вероятно уже не станет возможным никогда. Мне так тяжело... Почему-то тогда, когда я сильнее всего радуюсь жизни, я становлюсь очень хрупкой, и если меня обидеть в этот момент, мне будет крайне больно... Не надо больше этого... Правда, хватит...
Сегодня с утра мне было необычайно плохо. Когда я встала с кровати, закружилась голова, а затем было такое ощущение, как будто в голову воткнули как минимум сотню ножей, такая была боль. Мама реально испугалась, когда зашла. Однако я знала, сегодня зачет по диалогам по английскому - я сдаю аж с двумя разными людьми. Я не могла их подвести. Пришлось тащиться в школу. Когда я вышла на воздух, сразу полегче стало.
Когда я возвращалась домой с курсов, то снова началось, когда я зашла в подъезд, меня резко очень начало мутить, и я начала терять сознание. Но каким-то чудом я дошла до квартиры, и вроде снова прошло... И мне как-то пришло в голову у мамы спросить прям с порога:
- Мам, а мне делали томографию когда-нибудь?
- Конечно. А что это такое?
Я там чуть не упала в обморок, только теперь уже от смеха)) Сразу полегчало=)Хотя я правда не знаю, меня же облучали всю полностью каким-то странным аппаратом. Не знаю, может теперь так флюорографию делают... Но там же вроде по-другому... Так что объясните мне, как томографию делают??? А то небось облучили меня просто так, за здорово живешь...
Конечно, всем тем, кто смотрел хотя бы одного Властелина Колец, знакомо это имя. Актер, который играл Арагорна=) Но сегодня на курсах испанского в Институте Сервантеса наша группа дерзко открыла новые, неожиданные подробности его личной жизни.
Все началось с того, что Марио пришел, принес нам листочки и вырезки из журналов и сказал сочинить историю, используя все это. Ну, как известно, фантазии нашей нет границ, и обилие Вигго Мортенсена среди вырезок нас сразу натолкнуло на некоторые идеи. Итак, сама история.
В детстве Вигго жил с двумя сестрами-близнецами, и потому женщины настолько ему остервенели, что он стал геем. Он был счастлив со своим парнем, пока тот ему не изменил с какой-то блондинкой. С тех пор Вигго разочаровался в мужчинах и стал искать девушку. И нашел. Она была потрясающим человеком, которого не смущало прошлое своего избранника. И они стали жить счастливо, все в одной квартире: две сестры, их мужья, Вигго, его жена, их дети и мама его жены. Но Вигго на этом не успокоился. Поскольку он очень любил животных, то он спал спасал их, где только мог. Он спас зебр, которым негде было найти водопой. С крабами у него вообще были особые отношения. Как-то раз пересохло море, и крабы решили направиться жить в океан. Но на их пути была деревня. Гнусные ее жители перебили половину крабов и сделали из них очень вкусную еду. Но Вигго бдит. Он приехал и спас остальных крабов. И теперь спасенные крабы живут в океане и ежедневно молятся на Вигго Мортенсена.
*Все вышеперечисленные придумано нами в здравом уме и в трезвом состоянии. Представьте себе хDD
А теперь лирическое отступление, которое послужит заключением. Сегодня был последний урок этого семестра=( Марио сказал, что скорее всего следующий курс будет вести у нас не он=( Мы ему изрисовали всю доску, стараясь показать, как сильно мы его любим *это ни в коей мере не стеб*, но он сказал, что это решается свыше. А я так бы хотела, чтобы он у нас был хотя бы еще один курс=( Но у меня есть теперь его браслетик^^ Буду надевать и вспоминать с теплом о прекрасных днях, пока он был нашим сенсеем=))
Когда мы шли к Баррикадной, я сначала молчала... Как-то так грустно было, я же столько времени их не увижу... 2 недели хD Не, это правда много для меня. А потом как-то меня расшевелили... Мы с Аллой и Лизой решили, что все будем синхронными переводчиками - Лиза - английским, я - французским, а Алла - испанским. Мы будем сидеть на заседаниях ООН в темных будочках с бутербродами и телевизором *который я не смотрю хD*и переводить)) Ну это мы, конечно, бредили, но как знать, как судьба повернется=)
P.S. А внизу это мы^^ Только не все, к несчастью=(
Недавно наша француженка поведала нам историю... Слышала она ее из уст своей собственной подруги.
Как-то, будучи в посольстве, эта самая подруга спросила у французского посла:
- Pourriez-vous me dire, pourquoi la France n'essaie pas faire le francais si diffuse, comme l'anglais?/ Не могли бы Вы мне сказать, почему Франция не пытается сделать французский таким распространенным языком, каким является английский?
На что посол ей ответил:
- Vous savez, l'anglais - c'est pour tous, le francais - ce n'est que pour les intellectuels./Знаете, английский - это язык для всех, а французский - исключительно для интеллектуалов.
Если честно, мне льстит) Значит, я в какой-то мере интеллектуал)) Хотя, конечно, если говорить о французском, то сложно будет найти другой настолько точный, детализированный язык. Но, собственно, потому этот язык и такой богатый. Для каждого нюанса в нем есть свое слово, и, если честно, меня это восхищает. Соглашусь, что часто голова пухнет от обилия слов, но как-то это даже непротивно. Так что если хочешь проверить свой IQ, лучше не тест проходи, а попробуй выучить французский))) В любом случае нелишним будет^^
Что делает нормальный человек, когда переводит текст на французском? Правильно - сидит и тупо и свято загоняет слова в яндекс-словари и ищет их значения, пытаясь потом всё связать в один логичный текст. И только я, увидев слово "insouciance" схожу с ума от того, что оно было в какой-то песне Милен Фармер, вспоминаю в какой именно, чувствую ломку, а потом включаю эту песню и успокаиваюсь. Не, я конченый франкофил. Кстати песня эта очень красивая и даже абсолютно непошлая!!! Regrets называется. Во времена моего детства она была очень известной. Я уже там каждое слово наизусть знаю, каждый звук, меня ночью разбуди, я спою, попав во все ноты и ни забыв ни одного словечка. Почему-то на французском я пою чище. Даже сама Саша Цуканова не морщит нос, когда я начинаю на нем петь и выносит вердикт, что мой голос похож на голос Милен в ее ранние годы. Не знаю, комплимент ли это, но мне ее голос нравится)
Господи, спасибо тебе, что ты создал французский) Я просто млею^^
[700x525]
Не знаю, как это случилось. Мы просто шли вдвоем. Вокруг нас текли весенние ручьи, а по лицу били жесткие крупинки снега. Все же вроде было как обычно. Холодный Ветер все так же гладил мои волосы и нежно дотрагивался до лица. Хотя нет, одно отличие все-таки было. Обычно я иду в одиночестве, а тут рядом прижимается человечек, и мурлычет себе под нос песенки))) И как-то так тепло стало, как будто и вовсе не март, а конец мая, и погода уже казалась даже не такой противной.
И я вдруг поняла, что счастлива. Просто счастлива. Да, мне многого в жизни не хватает, но именно то, что в моей жизни есть люди, способные в любую секунду меня поддержать, делает для меня все вокруг в несколько раз прекрасней. И сразу чувствуешь любовь ко всему миру. Не потому что весна, а потому что это и правда так. Дружба - это великая сила. И так жалко, что мне уже столько раз пришлось прощаться с дорогими мне людьми. Но обстоятельства зачастую все решают за меня. Хотя где-то в глубине души я все еще хочу найти друзей своего детства, нашу банду с Полежаевской) Мою самую первую любовь, которая уже наверно учится в Институте,а может в армии, а может его уже и на свете-то нет, ведь всякое бывает... Те люди, благодаря которым я смогла стать такой, какая есть сейчас. И где они, никто мне сказать уже не сможет...
Но зато у меня есть мои школьные друзья, с некоторыми я вместе с первого класса, другие пришли немного позже, но все равно я столько лет уже с ними провела... Да даже Сервантовцы, с которыми я вместе меньше года, для меня стали уже родными. Господи, спасибо тебе, что дал мне встретить на пути таких людей. Я не знаю, что бы я без них вообще на этом свете делала... Спасибо^^
[500x375]
И почему внутри так тяжело?
Секунды томно тянутся, как годы,
И каждый день закаты и восходы
Я жду, меняя с радостью число.
Ну где же затерялся мой апрель?
Я так хочу весны и солнечного жара,
И зиму отпустив, забыть навек о старом,
Чтоб в прошлом оставалась та метель.
Мечтаю снова тайно о любви,
И хочется, чтоб свет в душе родился,
И в яркое сияние превратился,
Которое нельзя остановить…
Лети, душа, зачем тебя держать,
Мне нечего терять, все в небо отпустила,
Теперь себя менять уже не в силах,
И кем мне быть, не мне теперь решать.
Плыву в волнах течения судьбы,
И пусть творит со мной, что пожелает,
И полотном былое застилает,
Чтоб я смогла навеки все забыть.
Но все-таки я так хочу найти
В ночи того, кто шепот мой услышит,
Поможет стать всего земного выше
И не захочет от меня уйти…
Скажите, пожалуйста, знает ли из вас кто-нибудь хоть что-то о фестивале drum'n'bass'а, который пройдет 4-го апреля в Москве???? Отпишитесь, плииииз, если правда знаете... Заранее спасиба^^
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Родителей могут штрафовать за курение детей
Как вам новый законопроект?!
В Госдуму внесен законопроект, предлагающий штрафовать родителей в случае, если их несовершеннолетние дети курят или распивают спиртные напитки в общественных местах, . Сумма штрафа может составить 2 тыс. рублей.
«Главная задача — создание невыносимых условий употребления алкоголя и табака для несовершеннолетних, необходимо, чтобы в магазине они не смогли это купить, потому что продавец боится получить уголовную ответственность, и чтобы дети не смогли в общественном месте спокойно ни курить, ни находиться пьяными», — пояснил депутат Роберт Шлегель, один из авторов документа.
Законопроект предлагает расширить действие статьи Кодекса об административных правонарушениях, которая предусматривает штраф в размере от 300 до 500 рублей для родителей, если их дети, которым не исполнилось еще 16 лет, распивают алкогольные напитки, пиво, употребляют наркотики, а также появляются в состоянии опьянения в общественных местах.
«Не только употребление алкоголя и наркотиков на улицах, стадионах, в скверах, парках, в транспорте и в других общественных местах влечет наложение штрафа, но и курение табачных изделий», — уточнил депутат. Он считает, что это будет способствовать сокращению курящей молодежи.
Что одиночеством назвать? Не те ли ощущения,
Когда ты так желаешь, чтобы друг тебя согрел...
Или когда так хочется, чтоб кто-то незнакомый
В глаза твои так искренне и нежно посмотрел...
А может это то, что навещает тебя ночью,
Тот холод на душе и эти смелые мечты,
Когда ты понимаешь, что все это невозможно,
Что все, что ты имеешь - лишь молчание темноты.
Хотя я не права, наверно, это те моменты,
Когда с тобою рядом кто-то очень дорогой,
Но вы с ним далеко, он не желает тебя слышать,
Поскольку он идет уже дорогою другой.
Да нет, это не то, совсем другое им зовется -
Прикосновения твои к бездушному стеклу.
Когда ты прикасаешься холодными губами,
И хочешь, чтобы их согрел горячий солнца луч...
Или быть может зависть к тем, кто этого не ведал,
Кто вечно окружен толпой знакомых и родных,
Кто любит и любим, и каждый день любимых видит,
И лишь вокруг тебя четыре каменных стены...
А может одиночество в твоих воспоминаниях
О том, что было раем, но потеряно давно,
О прошлом, что забыть как силы нет, так и желания,
Ведь ты осознаешь, что было этому виной...
Так что ж оно тогда для нас? Наверное все сразу.
Для каждого на свете одиночество свое.
И убивает, как маньяк, всегда по одиночке...
Но никогда не нападает, если мы вдвоем...
К этому выводу я пришла опять же, сегодня, пока шла домой. Хочу уточнить, что сама я училась плавать очень долго, так как сильно боялась воды. Несколько раз в детстве тонула, и потом уже к этой воде даже приближаться боялась. Я до сих пор ныряю только в случае крайней необходимости, так как мне хватило уже неприятных воспоминаний о пребывании под водой. Все-таки страхи, полученные в детстве, очень сильные.
Где-то в 12 лет я все-таки хотя бы преодолела страх перед самой открытой водой. Но лечь на воду было для меня тяжелейшей пыткой, так как мне казалось, что я утону, так как плавать не умею. Я отлично знала, что надо было для этого делать, но страх меня так парализовал, что у меня ничего не получалось. В конце концов мало-мальски доверять воде я научилась. Но плавать на протяжении длительного времени не удавалось, так как я тратила уйму сил на то, чтобы плыть. Страх до конца не ушел, и потому я думала, что только если я очень быстро и постоянно буду делать какие-то движения, я останусь на плаву. С годами ко мне пришло другое знание - я решила поэкспериментировать, и, оказалось, что для того, чтобы плыть, достаточно равномерных периодических движений. И в конце концов, даже, когда мы плавали с моим отцом, то, когда мы заплывали уже очень далеко от берега, и он выдыхался, у меня сил было еще предостаточно. И это при том, что меня особо плавать-то никто не учил.
С жизнью я поняла, что на самом деле все то же самое. Чтобы не утонуть в жизненных проблемах, необязательно постоянно что-то делать, паниковать, нервничать, можно просто время от времени совершать какие-то правильные действия, которые приходят к тебе с опытом, и все будет в порядке. Не будет нервных срывов, постоянных депрессий и лишних стрессов. Так чего мне бояться моего будущего, если я уже знаю, в каком направлении мне стоит двигаться...
Хотя если честно, я себя не понимаю. Стала такой спокойной, даже апатичной. Полнейший пофигизм к жизни. Абсолютно не перенапрягаюсь в этом смысле. И не знаю даже, правильно ли это...