И это хочу фтопку T_T Ааа, я зла...

И снова ночь. Вокруг меня - ни звука.
Лишь Ветер завывает за окном.
И сердце бьется медленно и глухо,
Желая вновь забыться вечным сном.

Мне нечем жить. Вся жизнь осталась в прошлом.
Я чувствую, как призрак лет былых
Зовет меня, и так на сердце тошно,
И хочется опять вернуться в сны.

Пусть Тьма навек останется со мною,
И в пустоте и мертвой тишине
Я распрощаюсь с жизнью той земною,
От чьих тревог скрываюсь я во сне.

Пусть больше не увижу я рассвета...
В нем только боль, бессмысленная боль...
Не исполняя Божьего завета
Навечно сон останется со мной...

Кризис коснулся и меня! Сыр ем с плесенью, вино ​пью старое, на машине езжу без крыши...

хDDD Я долго смеялась))))

Это цитата сообщения Four_god Оригинальное сообщение

Воспоминания о прошлом



Читать далее...

А я думала, что, наконец, от этого избавилась. От нежелания просыпаться по утрам. Не тут-то было, сегодня я просыпалась чуть ли не со слезами. А еще и вместе с "добрым утром" меня огорошили, что сегодня мне настраивать инет не приедут... Вот тут я уже реально зарыдала... Я же ради этого дома оставалась... Обидно так... Только в понедельник... А в понедельник меня дома не будет... Я буду бегать по Москве откровенно весь день... И вообще, пошло все к черту. Ненавижу эту жизнь T_T

Завтра бы у меня могла быть потрясающая авантюра, но подбить никого не удалось, а одна я идти на нее не решилась, а посему останусь дома и буду следить за тем, как... МНЕ БУДУТ УСТАНАВЛИВАТЬ НОРМАЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ!!!!!!!! ДА-ДА-ДА, ДЕТКА, ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ, МОИ ДОЛГИЕ ГОДЫ МУЧЕНИЙ С WI-FI ЗАКОНЧАТСЯ!!!ДА-ДА-ДА, ВОТ ТАК ЕГО, ДОЛБАНЫЙ СРАНЫЙ BEELINE-WIFI, Я БОЛЬШЕ НЕ УВИЖУ ЭТОЙ СТАРТОВОЙ СТРАНИЦЫ И ИДИОТИЧЕСКИХ ЧЕРНЫХ И ЖЕЛТЫХ ПОЛОСОК, ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В общем, это бурная радость) Как всегда, я не буду ни на шаг отходить от специалиста и набираться опыту. Когда в прошлый раз моему бате переустанавливали операционку, все было так же. Я сидела рядом и следила за каждым движением программиста. Он по-настоящему нервничал, и с опаской на меня оглядывался. Мне стало его жалко, и я решила его разговорить... Через 10 минут мы с ним уже сидели и болтали на тему всяческого железа и гаджетов, смеялись и полностью нашли общий язык. Он оказался очень даже открытым человеком. Помню, был один веселый диалог:
Он: - Слушай, на каком жестком диске здесь установлена операционная система?
Я: - На С.
Он: - Неее, неправильно, на D
Я: - Каак??? Ну тут на C, я точно помню!
Он: - Неа, на D.
Я: - Ээээй, ну перепроверь, пожалуйста, я помню, что на C!
Он: - Ну ладно, ладно... *Нецензурная брань*, черт побери, точно, на C...

Гыы, я такая была довольная))) Пустяк, а приятно хD Надеюсь, что в этот раз таких казусов не будет...

Ну так вот, о планах. Я почувствовала, что Судьба схватила меня за руку и потащила за собой. Я не сопротивляюсь, я НЕ ХОЧУ сопротивляться. Лягу на воду и поплыву по течению. Никогда раньше этого не умела? Так не пора ли научиться... Чувствую, что в это воскресенье нас ждет приключение) Аааррр, как же я по ним скучала))) Да-да-да, Даша-Исключение, мы никуда от этого не денемся хD Дети Полежаевской никогда не имеют в них недостатка хD

Последний звонок. Странные ощущения... Будто бы не 11-й класс из школы выпускается, а я. По возрасту так и могло бы быть... Если бы мы переехали на год раньше... Я бы уже в этом году могла поступить в МХТИ и начать заниматься тем, что я действительно люблю... Но судьба сложилась так. И видимо, это знак. В 18 лет я сдам DALF и улечу во Францию... Так и действительно, нужен ли мне парень до тех пор, пока я не вернусь оттуда? Мало кто выдержит разлуку в 5 лет... Я бы смогла. А вот насчет других не уверена... Может, найду кого-нибудь во Франции... Но мне хочется быть рядом с русским парнем, вот хоть застрелите, а хочется. Французы, конечно, симпатичные, но душа у них не та... Но вероятно, пожив какое-то время во Франции, я изменю свое мнение...

После поехали с Джесс искать CCF - Centre Culturel Francais de Moscou. Хотели получить свои аттестаты за DELF. Но - !облом! - у них был перерыв. И, чтоб хоть как-то заглушить досаду, мы зашли с ней в кафе при этом центре. Цены очень сносные, хоть и центр Москвы, а не слишком кусались. И мы купили по бутерброду... Аааа, мама, что это были за бутерброды... Я таких вкусных отродясь не ела. И так мне показалось не потому, что я была голодная, а потому, что правда французская кухня - это нечто. Да-да-да, я уже всех задолбала со своими французами, но что ж уж делать, коли с детских лет мне их культура ближе, чем все остальные...

Сейчас как раз читаю Сартра. Наконец-то добралась до французских экзистенциалистов. Мы поспорили с мамой, осилю ли я его. "Ты ж мне назло будешь упираться и читать", - заявила мама. Честно говоря, я и сама понимала, что именно так и стану делать)) А начала читать и просто была поражена. Абсолютно другой взгляд на мир... Другое восприятие вещей... Я и сама стала внимательней ко всему, что меня окружает... Оказывается, если застыть на секунду и вглядеться в какую-то вещь, можно увидеть столько всего нового, сколько никогда раньше не замечал. Я даже ощущать стала по-другому, более глубоко, что ли. И никак не могу избавиться от желания видеть мир в атомах и молекулах. Смотрю на воду и вижу молекулы. Закрываю глаза, чувствую прикосновения ветра, и сразу представляю все газы, из которых состоит воздух, и хаотичное движение их молекул... Это сумасшествие? Вероятно, но это мне безумно нравится... Мир становится шире, загадочнее, таинственнее...

По пути домой я попала под ливень. А зонта не было и в помине. Пришлось снимать плащ и надевать на голову... И тут я вдруг почувствовала на руках крупные теплые капли воды... И замерла... В наушниках самый любимый Robert Miles - Trance Shapes, вокруг - ни души, а я наедине с дождем, который, как казалось, поглощал меня, растворял в себе, скрывал от всего мира... Хоть я и воспринимаю все ощущения всего лишь как электрические импульсы в мозг, все равно иногда расслабляюсь и позволяю не контролировать себя... Отдаться полностью чувству - и почувствовать, что ты - свободен, нет никаких границ, нет ни света, ни тьмы... Даже нет души. Просто странное непривычное ощущение полного покоя. Как будто сон наяву. И тут меня вырывает из этой нирваны голос какой-то бабушки: "Ты чего, доченька, под дождем стоишь и мокнешь?" Я только улыбнулась в ответ. Это не объяснить. Это только можно почувствовать...
[370x400]

История основана на реальных событиях.

Давно уже я колебалась, рассказывать или нет эту историю. И все-таки решилась. Но пока несколько слов в предисловии.

Пролог.

Итак, как это все началось. Прошлый май, самый тяжелый месяц из всех, какие у меня были в жизни. Я разбита, в полном унынии и отчаянии. И именно тогда я воззвала к ангелу, чтобы он спустился на меня... Здесь, на ЛиРу. В комментариях отписался один человек, мой хороший друг. Человек, который тогда столько раз спасал меня от самоубийства, вытягивал из болота, буквально за уши тянул... Он написал: "Зачем ты ищешь ангела, когда он здесь, рядом с тобой?". Да, в самом начале нашего знакомства я его и назвала ангелом Тьмы с электрогитарой, ибо он металлист. Так и пошло дальше по жизни.

И как-то раз во время очередного нашего разговора он мне дал очень дельный совет, которому я последовала и нашла другого человека... Да-да-да, того самого, которого я не могу забыть уже долгие месяцы. И вот именно он меня и вытащил полностью из депрессии. Абсолютно полностью, я не знала о том, что такое меланхолия на протяжении целого лета. Пока что лучшего лета опять же, за всю мою жизнь. Не боюсь бросаться такими словами, я знаю им цену. Буквально, он для меня и стал тем самым ангелом, которого я так ждала.

Однако прошло некоторое время. И я поняла другое - мне не нужен ангел... Я САМА хочу им стать. Оберегать этого человека... Но с моим далеко не ангельским характером, под действием совсем не райских обстоятельств ничего из этого не вышло. Все кончилось до безумия глупо...

Об ангеле.

Это было лето 2008-го. Летний лагерь, Волгоград. Самый первый день смены. Знакомство... Помнится, проводились игры по сплочению коллектива... И вот в одной из них я и почувствовала, что кто-то очень ласково меня обнимает... Обернулась, а там... Девушка. Высокая стройная блондинка с дымчатыми глазами, такими же красивыми, как у моей подруги Васи. По ее плечам лежали игривые кудряшки, глаза искрились, а улыбка просто сияла. В глубине души я всегда хотела быть похожей на нее, это был в какой-то степени идеал женской внешности для меня... Звали ее Таней, а в лагере она вскоре получила кличку "Барби". И правда, она на нее очень была похожа) Вскоре мы стали подругами. Мы были практически неразлучны. У нас совпадали интересы, мировоззрение, мы могли разговаривать днями и ночами... Она называла меня: "Моя любимая кастрюлька" или "ди-джей кастрюлька", а я ее "мой любимый половничек" хD Мы обе любили готовить, оттуда все и пошло... И все бы и было так прекрасно, если бы у нее не начали появляться странности... Она мне говорила, что она - ангел, и прибыла в этот лагерь, чтобы спасти любимого человека от неправильного выбора, помочь выбрать ему путь... Насколько я знала, последний ее любимый человек погиб в автокатастрофе, и я, если честно, реагировала на такие заявления очень настороженно... Но в остальном она была обычной девушкой, и потому мы продолжили общаться... А в один прекрасный день она подошла ко мне, крепко обняла и сказала: "Я тебя люблю... Очень люблю, не отталкивай меня, Лиз, я влюбилась в тебя с первого взгляда..." Я оттолкнула ее с откровенным испугом в глазах... А она взяла и заплакала... Тогда я убежала и долгое время не могла найти себе места... Я чувствовала себя бессердечной сволочью... Но что я могла сделать, коли ориентация у меня была нормальная???

Какое-то время я ее избегала, а она все равно за мной по пятам ходила... И в самый последний день она ко мне подбежала и дала письмо. "Не открывай его до тех пор, пока не приедешь домой", - сказала она мне и взглянула в глаза. "И помни, на этом свете был, есть и будет ангел, который любит тебя и хочет хранить. И еще одно - никогда не иди в журналисты, это совсем не твое..." Именно тогда я твердо решила для себя, что стану журналисткой... А теперь и сама понимаю, насколько была не права.

Я выполнила ее завет, как только я вернулась к бабушке, я раскрыла письмо. В нем ее рукой, похоже, что дрожащей, было написано о том, как она безумно любила одного человека, но не успела ему об этом сказать,
так как он погиб... И чтобы я никогда не совершала таких ошибок, и если понимала, что люблю человека, говорила ему об этом... Собственно, был у меня в детстве случай, когда я не смогла своей самой первой любви сказать о чувствах и потом много лет мучилась этим... В 5 лет... Как-то рановато для душевных переживаний, но это было, ранняя я особа...

Но самое главное другое... Потом один человек стал меня называть "Барби"... Тот самый, да, тот самый... Если честно, я просто была поражена. Я же любила его... И как раз очень явная связь с Таней, если честно, я сама не до конца верила, что она и правда была ангелом, но как-то все странно совпадало... Но сейчас вижу, что все потеряно, пути назад нет... Однако я сказала ему о своих чувствах, и хоть и была отвергнута, все равно это лучше, чем если бы сейчас я понимала, что не успела ему об этом сказать...

Что это было? Что за издевки Судьбы, что за странные Читать далее...

Ну что ж, первые 15 минут фильма я пропустила, так как бежать до кинотеатра мне пришлось на жутко неудобных каблуках. Я уже привыкла к тому, что как только я их надеваю, у всех знакомых и друзей обязательно появляется идея куда-нибудь сходить, а еще чаще где-нибудь побегать, но все равно драпать сначала от Домодедовской, где была школа, в которой нас награждали, а потом еще и от Коломенской на этих двух монстрах оказалось еще сложней, чем я думала. И то, я быстро добралась.

В кинотеатре меня уже ждала немного циничная ехидная улыбка Саши. Но в ней не было ни капли злости, что как-то меня обрадовало... Я же не виновата... Да и вообще я никогда не опаздываю, меня задерживают важные дела -_- Вот так вот)

Ну что могу сказать, фильм мне до безумия понравился. Но антипатии по отношению к иллюминати все равно не появилось. Зато проснулся здоровый интерес к их деятельности. Да, и, пожалуй, очень сложно описать тот экстаз, который я чувствовала, когда дело в фильме касалось квантовой физики...
- Смотри, это твое будущее, она ж даже вон как на тебя похожа!, - сказала Саша, едва услышав про специальность Виттории Ветра.
- Ну уж спасибо, я не хочу себе такой огромный нос, и картавую речь!

Но это, конечно же, пафос. На самом деле внутри все прыгало от одной мысли, что когда-нибудь вероятно я и правда смогу работать в этой сфере...

Слава Богу Саша не купила поп-корн, а то бы я им за фильм раз 20 точно подавилась. Половина всего того, о чем там говорилось, послужило нашими аргументами в споре с Четвертый_Всадник_Апокалипсиса в комментариях к одному посту товарища Die_Gelassenheit. Как раз, как говорится, в тему. О том, что будет, если наука сможет доказать существование Бога. Я сидела и думала: "Опа, а мы, оказывается, говорили-то все правильно") Это будет конец человечеству. Конечно, такая циничная сволочь, как я, скажет: "И слава Богу, хоть Земля вздохнет свободно", но вообще ненормально это. Однако радует вот что - одну вещь мы все-таки упустили. Религия как нужна была, так, вероятно, и нужна, чтобы сдерживать слишком быстро развивающийся прогресс... Все равно человек когда-то докопается до этой тайны, и может и правда просто нужна какая-то ограничивающая сила... Хотя тут ничего не буду утверждать.

В общем, кто не сходил - сходите или просто посмотрите. Любопытная вещь со всех сторон. Мы с подругой получили исключительное удовольствие=)

Мне не нравится то, что я написала.

В зеркальном отраженьи паутин,
В манящем блеске ирреальной лжи
Так просто сбиться с верного пути,
И навсегда в мечте остаться жить.

Ведь в ней весь мир теплее света звезд,
А ты - герой, способный победить,
Там боли нет, не существует слез,
И только лишь надежда впереди...

Она вокруг, как будто бы стена,
Защита от несчастья и невзгод,
Которая была возведена,
Чтоб обрести желаемый оплот...

И чем сильней уходишь в этом мир,
Тем больше приближаешься ко дну
И тонешь, вновь пытаясь сохранить
Смертельного покоя тишину...

Так нужно ли мечтать? Ответ один -
С бессмертием прекрасного в мечтах
Мы сердце в еле дышащей груди
Все больше превращаем в черный прах...

Но лучше сердце в пепел превратить,
Чем слышать равнодушный мерный стук,
И тем тернистый путь укоротить
Среди ветров холодных зимних вьюг...

Л.А. (Людмила Арьевна, а не Лос-Анджелес): Итак, неужели вы не помните, что один литр - это один кубический дециметр?
Андрей: Конечно, помним! Каждый раз говорим в магазине: дайте мне два кубических дециметра кока-колы, три кубических дециметра молока и один кубический дециметр минеральной воды!!! хDD

Я не знаю, как это случилось. Мы просто ехали в метро. Одним плечом я опиралась на Аллу, а другим на Даниля.
Все как обычно, те же эмоции, то же состояние... Но вот они ушли. А я осталась одна среди хмурой толпы, в бешено несущейся железной машине, в подземном аду, где даже Ветер кажется не живым, а каким-то мертвым и бездушным. Пусть говорят, что метро - это как синтетический вид искусства, объединяющий в себе и живопись, и музыку, и архитектуру, но я его ненавижу. Под землей чувствуешь будто все, что есть на этом свете, начинает давить еще сильней... А у меня уже нет сил сопротивляться этому давлению.

И я почувствовала, как тихо и медленно все внутри меня начинает идти ко дну, на глазах выступили слезы. Почему-то в голову сразу пришел один человек... Нет, я определенно сумасшедшая. Уже два месяца, как мы не общаемся, а я все еще его помню. Мы ни разу не виделись, я даже ни разу не слышала его голос. Но почему-то он оставил настолько глубокий след в моем сердце, что забыть его я не могу... Да, я безвольная тряпка, не могу сказать себе - "Забудь, кому ты делаешь лучше тем, что мучаешь свою душу?" Идиотизм. Я сама не понимаю, что это. Почему я оказалась такой уязвимой? Такого никогда раньше со мной не было... Считаясь с тем, что я - кинестетик, это вообще было нереально. Однако, произошло... Хоть кто-нибудь бы мне объяснил... А между тем наши отношения, насколько я понимаю, безнадежно испорчены, и виновата в этом одна излишне вспыльчивая дама. Но кому я говорю? Вы точно ее не знаете, хоть сейчас она и пишет этот пост...

Радует DELF. 79 баллов из ста, неплохо для B1. Я думала, что будет еще меньше...

Радует наш проект. Первое место на округе, третье на городе. Хм, мой первый шаг в науку=) Не в ту, в которую я хочу, но все равно как-то приятно... Только на фотографии в альбоме я вышла отвратительно... Боже, и зачем так людей пугать, лучше бы вообще меня туда не помещали=(

И все-таки снова, я в депрессии, достаточно сильной. Дрожь по ночам, неудержимые слезы и постоянное творчество, которое хоть как-то может спасти. И trance-progressive вместе с acid-house'ом, intel drum'n'bass'ом и lounge'ем. Музыка хоть как-то вытягивает, но ненадолго. Самое интересное, что я не могу понять причины депрессии, а потому и с ней справиться... Что у меня в голове творится, даже мне самой неведомо. Похоже, надо сходить к психологу, а лучше, к психиатру. Что-то я совсем слетаю с катушек...

Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение

Влюблённость умирает после 17 месяцев

Влюблённость умирает после 17 месяцев

Читать далее...

Хм, а я думала, что такие парни перевелись на свете... Как приятно-то осознавать обратное)

Итак, суббота. Все планы расстроились, и единственное, что мне светило - маяться дома. А это я просто ненавижу. Но тут меня спасает Джессика. Ну, прилетела я к ней на Коломенскую. Все прекрасно, встретились, поболтали... А затем я пошла...по аптекам. Работу искать. Кроме шуток, *хотя в этой есть нехилая такая доля правды*, я решила найти шампунь. Это настоящее наказание, так как природа от души постебалась над моими волосами. Я обошла все мне известные аптеки в том районе, вероятно, 20 я точно прочесала. Нигде ничего толкового. А на Пролетарку, а уж тем более Баррикадную, где я раньше затоваривалась, желания ехать не было вообще.

И вот я уже прусь злая и раздраженная к остановке, по привычке смотрю, кто в аське... Опа.Один очень хороший человечек. Вот именно он мне и подсказал еще одну аптеку, о существовании которой я и не подозревала.

И тут произошло два чуда.
Чудо первое:
Я не заблудилась! Я моментально отыскала то, что мне нужно.
Чудо второе.
В той аптеке оставался единственный шампунь, который мог быть мне нужен. Но меня смущал состав... Незаметно подкрался фармацевт, и радужно улыбнулся: "Вам подсказать?" Дабы не мешать вполне вероятно, что будущему коллеге, выполнять свой долг перед фармакологией, я согласилась на лекцию. После того, как мне рассказали, что за вещь я держала в руках, на меня долго странно смотрели. Я не знаю, наверно мои зрачки сузились до размера одного пикселя, а улыбка растянулась так, как растягивается картинка размером 90x90, когда ее пытаешься установить как обои на рабочий стол размером 1024x768 с параметром "растянуть". Попробуйте, это правда впечатляющее зрелище...)
После полнейшего обалдения, я поняла, что держу в руках то, что искала всю жизнь, и это не преувеличение. Потом нашла знакомые французские буквы, и поняла, что я - дебил, а фармацевт хорош-хорош, хотя в его знаниях французского я сомневаюсь. Зато вон какой знаток своего дела=) И знание языка не нужно.

Если бы мне тогда дали право обнять весь мир, я бы им воспользовалась. Я бы его сжала так сильно, что Земля бы стала уже конченным узким эллипсом, и произошел конец света. Какое счастье, что мне никогда не давали такого права!)

Затем, я нашла в магазине рядом с домом шарф, от которого я реально заторчала. Смотрю и торчу. Это происходит раз в эдак 10 лет как минимум. Пришлось купить. Эх, какая жалость!)

В общем, вот так вот. Жизнь налаживается. Депрессия канула в Лету. Гы-гы. Так ей и надо)

Японская компания Kyocera продемонстрировала концепт сотового телефона EOS. На ощупь он напоминает кожу, легко складывается или свертывается по желанию владельца, а в некоторых ситуациях покрывается мурашками.

Самым примечательным в новинке стал его корпус – выполненный из гибкого полимерного пластика, он позволяет не только сложить телефон вдвое - наподобие ноутбука, или втрое – как бумажник, но и свернуть его в трубочку. Предполагается, что для просмотра кино владелец развернет его полностью, для работы с текстом согнет пополам, а для простого звонка хватит и доступных в полностью сложенном состоянии функций.

Еще одно новшество, вызывающее как минимум удивление – механизм функционирования кнопок. В ряде режимов они полностью исчезают в корпусе, но при необходимости проступают на поверхности в виде бугорков. В сочетании с напоминающим кожу материалом это выглядит, будто телефон покрылся мурашками.

Футуристически мыслящие японцы лишили мобильник классического аккумулятора, оснастив его пьезоэлектрическим генератором, который преобразует кинетическую энергию в электрическую. Как сообщает TechRadar, чтобы зарядить EOS, нужно некоторое время помять его в кулаке.

По словам промышленного дизайнера компании Сьюзен МакКинни, концепт знаменует эру более человечного отношения к своим телефонам. Именно поэтому мягкая полимерная "кожа" окружает гибкий экран, а вместо привычных аккумуляторов зарядка осуществляется вручную.

"Чем больше мы взаимодействуем с EOS, тем больше энергии он вырабатывает безо всяких батареек", - приводит Core 77 слова МакКинни. Как и полагается концептуальным разработкам, в Kyocera EOS объединены представления компании о сотовых телефонах будущего, хотя некоторые возможности достижимы и при нынешнем уровне технологий.

C Дни.ру
[295x249]

Никогда не любила дождь. А сейчас прям прониклась к нему необыкновенным теплом. Радуюсь ему неимоверно, душа постоянно просит дождя. Наверно, слезы уже все выплакала, а плакать все-таки хочется, вот и радуюсь уже слезам неба. Особенно вчера. Я шла, нет, бежала в Сервантеса, хотя нет, опять поправлюсь, я плыла. Плыла в сапогах по рекам, в которые превратился московский асфальт. Сверху доносились раскаты грома, и от этого по коже пробегали мурашки, но для души эти звуки были чуть ли не лучше тех, что звучали в моих уютных наушниках на полной громкости... Все-таки много теряют те, кто слушают обычные маленькие пуговки или капли. И уши сильно портят, и звук не тот там. Да и объема звука нет и в помине...

Конечно, в Институте мне стало лучше. Несмотря на бессонную ночь, я по-настоящему начала улыбаться и прекратила постоянно лежать головой на столе. Наш Мятежный Путь и идеи по совместному приготовлению национального блюда мексиканской скотины по-настоящему меня взбодрили)

А дома усталость снова навалилась. И все бы еще ничего, здоровый сон бы меня спокойно вернул в норму, если бы не одна вещь, которую я вчера узнала. Боже, такой страшнейший бред, такая паранойя... Я уже готова была убиться головой об стенку. Откуда, откуда появляются такие глупые, неоснованные подозрения? Мне бы это в самую лютую минуту злости в голову не пришло, а злиться на этого человека последнее время мне вообще не приходилось... Я просто убита. Не ожидала. Честно говоря, я же ему доверяла, а тут такое... Вроде бы поговорила с другим человеком - все нормально, или нормально хотя бы на поверхности. Её я совсем не хочу терять. Этот человек меня знает уже кучу с лишним лет, она мне как сестра по духу, даже внешне мы несколько схожи, она мне безумно дорога. Хотя ничего не могу говорить наверняка. Я не знаю, кому уже верить. Скорее всего кончится тем, что я всех поставлю на игнор. Я НЕНАВИЖУ скандалы и разборки, особенно, произошедшие вследствие того, что открылись какие-то неприятные аспекты того, что происходило у меня за спиной. Я предпочту всех послать, чем долго разбираться, кто когда сказал правду. Такая вот особенность характера. Не распространяется только на моего парня, но он здесь ни при чем, да его у меня пока и нет. С последним я предпочитаю не ругаться вообще, выяснять все спокойно, с расстановкой, лучше сама пойду на компромисс, чем буду вставать на рога. Как-никак если кто-то им и стал, то это значит ближе человека для меня нет на целом свете, а таких терять никогда не хочется.

Я устала. Устала физически, морально и устала от людей. От тех, которые постоянно меня в чем-то подозревают. У меня нет уже сил хотя бы на что-то, на какие-то интриги, у меня совесть уже не позволяет плести паутины, руки с самого начала опускаются... Не хочу никаких выяснений отношений, я просто хочу правды, если ты мной брезгуешь, так и веди себя так. Я даже обижаться не стану, вот такому поведению есть причины. Просто лицемерия не надо. Меня от него коробит.

Хорошо, что у меня есть Даша, Вася, Саша, Яша и Алла. В этих пяти людях я уверена настолько, что даже если увижу в их руках ножи, спокойно подставлю спину и позволю занести над ней руку. Я знаю, что в последний момент они эту руку отдернут и горячо обнимут. Они не станут меня предавать или что-то скрывать. Может, я наивная, но по-моему долгие годы дружбы не дадут соврать. И я счастлива, что они у меня есть. Вероятно, к ним скоро добавится еще один человек, но пока что все так, как есть.

А еще самое последнее. По ночам я безумно хочу обнять и поцеловать одного человека... Не знаю, понимает ли он это, но это факт. Похоже, мое сердце снова начинает бешено биться. И куда мне теперь его девать, одному Богу известно...
[700x525]

Критикуйте, критикуйте и еще раз критикуйте=( После редакции Lasan'ы уже лучше, но все равно не абсолютный айс T_T

В краях, где правит миром вечный зной,
И под ногами раскаляется земля,
Есть счастье, и для всех оно одно -
В ночной степи дыханье затая,

Лежать среди ночных цветов в траве,
Вдыхать с ума сводящий аромат,
И наблюдать, как звезд манящий свет
Пытается закрыть ночная тьма.

Он так великолепен, так далек,
Как будто миллионы ярких глаз,
И каждый, словно яркий уголек,
Упавший на чернеющий атлас.

И нет нигде таких ветров, как здесь...
Которые так нежно говорят,
Их слушаешь, - и хочется лететь,
Желая забывать о всем подряд...

Лежать, закрыть в забвении глаза,
И в непрерывном стрекоте цикад
Себе чуть слышным шепотом сказать,
Что жизнь прекрасна, хоть и нелегка...

И вспомнить о всех тех, кого любил,
О ком бессменно грезил по ночам,
О тех, кого давно уже простил,
По ком душа не может не скучать...

Заснуть в порыве счастья под Луной
И чувствовать и сердцем, и душой,
Что больше не остаться мне одной
Под яркой путеводною звездой...

Недавно искала биографию любимого Robert'a Miles'a, нашла и наткнулась в ней на очень интересные слова:
"Альбом «Organik» - довольно темный и порой тяжелый для восприятия, однако если вы готовы отправиться в непредсказуемое путешествие по просторам электронной музыки, то вам должно быть любопытно. После выхода альбома «Organik» не осталось никаких оснований употреблять слово “мейнстрим” рядом с именем Роберта Майлса. И если в 1996 году ему собирались вручить награду MTV за изобретение стиля dream house, то теперь об этом лучше не вспоминать. Мечтательность искоренена как явление, частота ритмов упала в два-три раза, балом правят басовые линии, концентрация веселья максимально приближена к отметке ноль процентов. Для объяснения стиля “Organik” пришлось бы воспользоваться в полном объеме словарем по современной электронной музыке. Все “-биты”, “-хопы” (кроме хип-хопа) и “-хаусы” в наличии, и их расчленение не представляется возможным. Плотность и глубина звука, которым поспособствовал участвовавший в записи оркестр на 25 человек, едва не превышает все допустимые пределы. Основательность продукта убеждает, что нынешний Майлс - это композитор с самой большой буквы. Не ищите “Organik” в чартах, его там не будет. Достаточно взглянуть на некрофильскую обложку, она идеально выражает суть того, что скрывает за собой. У любителей бодрых вечеринок возникнет навязчивая головная боль и тошнота. У голодных духом - непроизвольное и обильное выделение слюны".

И как-то мне подумалось, я же уже давным-давно голодна духом, а почему ж мне не понравилось??? И решила еще раз переслушать. Да, похоже, с тех пор, как я последний раз включала его ритмы, прошел не год, как в реальности, а лет пятьдесят. Та пустота, которая грызла меня лет 10 уже, пропала, испарилась, исчезла, растворилась, её больше нет!!!! Каждый звук его альбомов "Organik", "Organik Remixes", "Miles_Gurtu" вселяет в меня жизнь, я ощущаю, как душа становится чище, сознание более ясным, и внутри меня появляется странная энергия, от которой так хорошо, как бывает только от счастливой взаимной любви.

Как мне помнится, где-то год назад я писала, что "Я не понимаю поздние альбомы Роберта. Может, я просто до них не доросла?". Ага, тогда я реально была для них слишком маленькой и глупой. А сейчас они проникают в мое тело и кровь и отзываются чем-то родным.

Robert Miles, je t'aime et j'adore ta musique. Он родился во франкоязычной Швейцарии, потому как-то и хочется сказать это по-французски... Хотя на другом языке это и не звучит. Он - человек, позволивший мне почувствовать себя человеком, тем, кто нашел свою дорогу, свою судьбу, свою любовь. Как знать, может это и правда уже произошло?..

Je veux etre tuee par ton sourire...
L'aimer sous les rayons du soleil...
Encore une fois desire le sentir
En train de perdre la tete et du sommeil.

Rever de toi, de levres fins et douces,
De les toucher si tendre, si calin,
Que je les tienne toujours et les jalouse,
Embrasse fortement tous ses grains.

Que tu me serres et tiennes dans tes bras,
Quand je me fige en ecoutant du ton coeur,
Et ou je veux sentir que ce tout ira
Jusque les etoiles perdront leur chaleur.

Malgre j'ai peur je veux tu saches la verite...
Mais en parler pour moi si difficile...
Et je chuchote, je dis, je crie: "Je t'aime"
Et je me reste dans une attente docile...

Итак, понедельник. Дополнительные для тех, кто сдает химию в конце года. Я сижу и уточняю некоторые аспекты в билетах. Смотрю на таблицу Менделеева, от одного вида которой становится теплее на душе. Как обычно пробегаюсь по ней глазами... И вижу странное совпадение. Единственный элемент в таблице, с которым я себя ассоциирую, не считая Водорода, - это Бор. Так как фамилия у меня БОРжкова. И смотрю на этот элемент и замечаю: атомная масса равна 10. А это всегда было мое счастливое число, так как я родилась 10-го числа в 10:10 вечера. И как-то странно внутри забилось сердце... Я попробовала к нему прислушаться и поняла, что последний раз оно так билось, когда я думала о любимом человеке... Я смотрела на формулы, на уравнения, и все внутри трепетало. Казалось, что вот оно - это мгновение - и больше в жизни ничего не надо.

Сразу вспомнила, как в детстве смотрела обертку шампуня и так хотела узнать, что же значат эти лаурет сульфаты и т.д. Вспомнила, как в детстве обожала латынь, она меня всегда очень привлекала. Очень яcно представила, как опять же, в самые ранние годы обожала все смешивать, отчего моя мама попрятала все свои духи, так как я их мешала с зубной пастой и шампунем, доводила все до однородной массы и смотрела, что получится)))
Боготворила звезды. Любила СейлорМун не за особенные повороты сюжета, не за исключительную графику *их там особо и не было*, а за некоторые соответствия с астрологией, следовательно, с астрономией, так как астрология - ее ответвление. А сколько я по ночам на звезды смотрела... Как надеялась, что звезда когда-нибудь мне укажет путь к любимому... Даже родителей вынудила купить мне энциклопедию по астрономии)) Я ничего практически не понимала, но что могла понять, заучивала наизусть. Сама, просто ради интереса. А мама говорила, вот вырастешь, пойдешь в школу, начнешь физику учить - и будешь все понимать... И я начинала сразу мечтать, как я пойду в школу и это все пойму... И уже даже сейчас чувствую, что с тех пор, однако, я поумнела))) Все мне кажется не таким занебесным, а вполне ясным) И мечтала стать астрономом или космонавтом. Либо провести всю жизнь в обсерватории, либо в полетах в космос... А сейчас вот в лаборатории хочу))) Хотя звезды меньше любить не стала. Просто химию начала любить больше)

А еще мне безумно хотелось помогать людям. Именно поэтому я, вероятно, пойду в фармакологию. Или буду создавать лекарства... Генетикой я тоже очень интересуюсь, а дается она мне вообще играючи. Во всяком случае пока...

И последнее - я стала невероятно уважать мою химичку. Почему? Помнится, я спрашивала у нашей физички, почему при альфа-распаде вылетает ядро именно Гелия, а не какого-то другого элемента? И почему при распаде в конечном итоге получается новый элемент, а вместе с ним изотоп именно Водорода? Нутром чуяла, что это связано, и это неслучайно. Но ответ получила такой: "А так надо". Ну да, это же все божественно и необъяснимо, я забылась как-то. А когда я задала тот же самый вопрос химичке, она ответила, что просто в основном Вселенная состоит именно из Водорода и Гелия, они были самыми первыми элементами, появившимися на Земле, и засчет их комбинаций при различных условиях образовались остальные элементы. Ну я это подозревала, раз все распадается на них, так значит из них изначально и состояло... Просто мне нужно было подтверждение. И я его получила, ясное и четкое. И все оказалось отнюдь не божественно)

И теперь, когда я чувствую дыхание влажного ветра, прикосновения Водорода к моей коже, мне кажется, что до меня дотрагивается Вселенная=) Непередаваемое ощущение=)

А еще у меня возникла идея. Если Бог и существует, может он не Адама и Еву создал, а Водород и Гелий? Только вот что из них мужчина, а что женщина... Есть у кого какие идеи насчет этого?=)