Когда была я младше, мне дотошность
Казалась неприятнейшей чертой,
Сейчас она мне кажется порою
Желанной серединой золотой.

Я вижу в ней стремленье к совершенству,
К недостижимой грани в небесах,
Способности использовать со вкусом
Движенье каждой стрелки на часах.

Мне видятся отточенные мысли,
Серьезный и разумный взгляд на мир,
Мне кажется, что в ней я вижу смысл
Всего, что было создано людьми.

И чем она могла быть неприглядна?
Я знаю, относителен весь мир,
Но так она влечет меня собою,
Что хочется отдать ей каждый миг.

Я поняла, что лень во мне твердила
О том, что быть дотошным - для зануд.
А не должно быть жаль для идеала
Потратить жизни несколько минут.

Даже не знаю, радоваться ли. Никто не болеет, а мы сидим на карантине. Оказывается, не только у меня с логикой плохо. А потом по нам программу будут гнать еще сильней, чем гнали. И куранты мы будем встречать в школе, чокаясь бокалами и решая очередное уравнение. По-любому.

Но факт остается фактом - у меня еще неделя. Так что если еще кто-то со мной хочет встретиться - милости прошу) Забиты вторник, четверг и суббота, впрочем, как всегда) Может, еще что-то будет. В общем, кому надо, отписывайтесь, будем думать.

Вот я так подумала, многие годами пытаются бросить курить, пить, завязать с наркотиками, да черт побери, от еды какой-то отказаться и на диету сесть.

А ведь это все так просто. Отказаться от чего-то материального. Это ж ни в какое сравнение не идет с духовной привязанностью, от которой простой силой воли не отвяжешься. Да тут даже 25-й кадр и гипноз не помогут, так как это выше.

Вот понимаю я, что воли у меня - хоть отбавляй. А она мне абсолютно не нужна, так как от самого страшной привязанности я избавиться не могу. И я сразу становлюсь беспомощной тряпкой. И мне противно от самой себя.

Понять не могу ничего. Ни своей логики, ничего. Конечно, я логикой пользуюсь только исключительно на точных и естественных науках, но это уже вообще никуда не лезет.

Закончились курсы, нас отпустили немного пораньше. И почему-то мне сразу захотелось бежать. Бежать к метро, естественно. Но тут я вижу, что Алла *A_cause_de_toi*, еще не ушла. Она приехала нас навестить. Я по ней безумно соскучилась, хотелось перекинуться хоть парой словечек. Но вот это что-то странное взяло меня за шкирку и потащило.

- А мы же с тобой нескоро еще увидимся.
- Ну, а что делать, такова судьба!

На самом деле мне показалось, что эти слова как-то прозвучали вне меня. Что они как-то прозвучали звонче, чем обычно. Не знаю, как это объяснить.

И действительно, я со скоростью света понеслась к Баррикадной. Что со мной творилось, я не понимала. Как наваждение, как ведет кто-то на поводке. А я же здорова, полностью психически здорова. Ну ладно, почти полностью.

Зашла в вагон. Давка страшная. Ну надо же, не все боятся свиного гриппа. И юноша какой-то стоит. "А миленький", - пронеслось у меня в мыслях.

В процессе перемещения меня как пушинку отнесло в другой угол вагона. Как раз поближе к данному человеку. И мы встретились взглядами. Черт побери, он не просто миленький. Он еще тот красавчик. А еще у него вдруг резко расширились зрачки. Не надо быть гением, чтоб понять, что бы это значило. И где-то внутри у меня что-то щелкнуло. Странное тепло. Где-то я его уже чувствовала. Но вот только когда. Год назад, два, три, четыре, пять? Это была какая-то потрясающая энергия, непередаваемая. Я чувствовала себя энергетическим вампиром. Как будто я все эти годы голодала, а тут вдруг рядом оказался доступный источник еды. Я растворялась. Мне было так чертовски хорошо, что уже вообще хотелось плюнуть на все, что существовало на этом свете.

Ехали мы так долго, до тех пор, пока я не проворонила свою остановку. Да я бы просто не вышла. Меня так зажали, что я бы даже если бы пошла на таран, не пробилась бы. Да и не хотелось... Совсем не хотелось. Я решила, поеду с ним до упора, пока сам не выйдет. Чем ближе я оказывалась, тем сильнее чувствовала тепло. И в определенный момент я... испугалась. И вылетела из вагона на какой-то остановке...

Потом когда я сообразила, что произошло, я находилась уже на перроне. Одна. Голодная. Замерзшая. Да черт побери, мертвая. Хотелось сесть на пол, обхватить колени руками и заплакать.

Что это было? Явно, страх. Да только перед чем? Страх перед тем, что я окажусь не права, и могу быть счастливой, могу чувствовать... Этого так давно не было, что мне казалось, что оно-то и осталось только в ирреальных слезливых романах да мелодрамах.

Я не понимаю, что со мной происходит. Я же ною о своем одиночестве 25 часов в сутки, а как только представляется случай с ним справиться, меня парализует, и я начинаю бояться до дрожи в коленках. И появилось это сравнительно недавно, раньше подобного не было в принципе.

Кто-нибудь может мне объяснить, что со мной не так?

Нет, слава тебе Господи это не очередная любовная лирика, которую я последнее время произвожу как стихослагательная фабрика. Это мои размышления. Хотя еще непонятно, что лучше)

Вчера мы сидим с подругой, болтаем что-то болтаем...

- Вот знаешь, у некоторых отношения основаны на любви, у некоторых на сексе, а у нас с молодым человеком на чувстве юмора.
- Это как? Может, ты имеешь в виду на игре?
- Да, точно.
- Хм, по мне это вообще идеальные отношения.
- Да по мне тоже. Но понимаешь, внутри... Внутри эта пустота, она разъедает.

Я подняла на нее глаза. Мне показалось, что сейчас она расплачется. И я стала потихоньку все понимать.

Да, конечно, такие чувства крайне удобны. Никто не виноват, никому не больно - действительно, это всего лишь игра, это же все несерьезно. И расстанешься - так, проронишь две слезинки и успокоишься. И как ничего и не было.

Самое страшное происходит, когда кто-то один в этом процессе начинает любить. Тогда это становится настоящей каторгой, и расставание в два раза больней. Ты убеждаешься в том, что все было построено на лжи, и что ты ничего не значил для человека.

Если начинают любить двое - не знаю, это наверно даже хорошо, потом просто все перерастает в постоянно развивающуюся любовь с элементами игры. А поскольку игра бесконечна, как и фантазия тех, кто ее придумывает, такие отношения могут быть достаточно долгими. Хотя тут ничего не могу сказать - не испытывала, потому только так, предположить могу. Хотя мне бы именно такого и хотелось. Но не знаю уж, получится ли, сложно все это.

А какие для вас идеальные взаимоотношения между мужчиной и женщиной? Поделитесь опытом с лохом, который свел уже десятки пар, а свою личную жизнь так и не может никак наладить.

Давно хотела написать именно о том случае, да вот никак не могла, а тут песню послушала и смогла) Не судите строго. Это чисто порыв души.

Гитары струны, словно нервы,
Дрожат, движенье ощутив.
Куда несемся мы и где мы
Приют отыщем на пути.

Гитары стоны, словно крики,
Нас оглушили в тишине,
И мир в мгновенье став безликим,
Нас оставляет в стороне.

Пространства нет, застыло время.
Вдали закатные лучи,
И я теперь останусь с теми,
Кто боль не сможет залечить.

Ты мне в глаза печально смотришь.
Так что мешает сделать шаг,
Ты по глазам читаешь горе,
И видишь, рвется как душа.

Зачем уходишь, еще рано.
Я знаю, может ты спешишь,
Но кровоточит моя рана,
И ты последнего лишишь
Меня спасения и крова.
И повторится все опять,
Как по накатанной, и снова
Я ненавижу и себя,
И мир, и это расстоянье,
Несчастных несколько шагов,
А я стою, как изваянье,
И даже несколько слогов
Связать в два слова не способна.
В одно хотя бы, "подожди".
Дрожу от холода и скромно
Смотрю, как смеешь ты уйти.
В последний раз. Как будто знаю,
Что не увижу никогда,
Как будто снова проклинаю
Судьбу, и все могу отдать
За то, чтоб только ты вернулся.

А может просто не судьба?..
И ты ушел. И мир проснулся,
А я в нем стала погибать,
И время жизнь мою стирает.
И ты все дальше от меня...

Струна кричит. Струна играет.
И все сильней день ото дня
Одна мелодия простая,
И мне не хочется менять
В ней ни одной случайной ноты.
А ты все дальше от меня...

И лишь остались мне аккорды,
Да глаз твоих манящий свет,
И отраженье в синеве
Слезы, покинутой и гордой.

Слушать этот музыкальный файл

Хотела пост накатать огромный, а решила просто кинуть мелодию. По-моему она точнее опишет то, что внутри меня. Она мне очень близка.

Это цитата сообщения Азшара_Кирая Оригинальное сообщение

Химическая ода безумному химику



О, мой любимый изомер, так непохоже, мы похожи. Прекрасный радиоактивный ангел, альфа-частицы твоего сияющего излучения распространяются на сотни и тысячи километров, долетая до моей кристаллизованной сущности, напоминая о фантастической плазменности твоего существа. Металлический блеск твоей молекулярной решетки слепит глаза, ты сочетаешь в себе несочетаемое, твое органическое вещество никогда нельзя назвать гомогенным, ты и весела, как молекулы неупокоенного шустрого газа, спокойна и меланхолична, как жидкости, радиоактивна, как тяжелый металл, например, ванадий.
Но ты изящным электроном движешься по этой жизни, и, хоть и наши заряды равны, мы все равно притягиваемся к одному аноду (или катоду, кто знает?), ни в коем случае не оттолкнемся.
Кто знает, в составе чего или кого мы будем уже завтра? Войдем в состав одной молекулы, тесно держась электронными связями, опровергая все валентности, или нас поглотят разные хемо-бактерии, вырвав из безвоздушного пространства?
Но одно я знаю точно всем своим веществом, скоро я буду рядом, о мой любимый изомер. И, наконец, получу возможность вправить тебе мозги, и не расщепит это уже ни один гидролиз мира, мой химический маньяк

Время от времени меня называют "хорошей девочкой", и это вызывает у меня саркастическую ухмылку. Сразу видно, что человек меня не знает. Я не из тех, кто будет слепо следовать принципам и правилам. Для меня имеет смысл только то, что обусловлено законами природы. Все остальное - домыслы, а вспоминая то, что когда-то люди с радостью лелеяли мысль о том, что земля плоская, сразу ясно, каков процент благоразумности этих домыслов.

Я не курю, потому что хочу здоровых детей, а не из соображений "правильности". И здоровье - это та самая моя ненаглядная биохимия.

Я не пью по той же причине, что и не курю. Да и образ прокуренной и пропитой женщины меня ни в коем разе не прельщает. Опять же, потому что только извращенец назовет ее здоровой. Хотя, каждый выбирает для себя сам.

Я не ругаюсь матом, потому что моего словарного запаса во всех четырех языках, на которых я говорю, хватит с лихвой, чтобы обойтись без него. Здесь уже чисто мой собственный выбор.

А еще самое важное - я озабоченная. Да, почти маньячка. Но не понимаю смысла сдерживать себя, когда ты полностью свободна. Если организм просит - значит, надо. Когда человек хочет есть, почему-то все говорят, что надо есть, да еще и разнообразное, а когда он хочет постоянно разных людей, сразу вешают звание бабника или шлюхи... Не понимаю разницы. Кто-то может объяснить?

Или некоторые ненавидят людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией просто за то, что они от них отличаются. Сразу вспоминается наш разговор с друзьями.

- Почему ты ненавидишь геев, ты мне можешь объяснить?
- Ну потому что это ненормально! Они не такие как все!
- Ну вот смотри, у нас у всех сколиоз. Значит, если у кого-то нет сколиоза, он ненормальный?
- О, а у меня нет сколиоза!
- ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!)))

И сразу все начали от души смеяться, потому что правда, это даже смешно. Самое важное, что дается человеку при рождении - это выбор. Он неволен выбирать только то, что дает ему природа. Так зачем еще какие-то ограничения? Имеют смысл только законы природы и те законы людей, которые в какой-то мере их повторяют. Остальное - бурда пришедшего времени.

Я не пытаюсь сделать всех нигилистами, хотя сама определенно скоро им полностью стану. Просто перед тем, как осуждать человека, подумайте, а есть ли за что судить и вообще "а судьи кто?". Возможно, если люди будут задумываться, именно благодаря этому понимания между ними станет больше и меньше ненависти и неприязни. А это хорошо.

Не знаю даже, это больше про Деми *Черная_Демоница* или про меня. Но, считая, что мы с ней изомеры, разницы особой нет хD

Я вольной птицей встретила тебя,
Но ты меня намного был свободней,
Передо мной разверзнулась земля,
И ты ко мне пришел из преисподней.

В глазах невинных ясностью ручья
Ты скрыл порочность всех своих желаний
И верил, что того не вижу я,
Скрывая их среди фальшивых граней.

Ты думал, что я ангел. Идиот...
Я даже не пыталась им казаться,
И ты меня читал который год,
Начав не с той строки не в том абзаце.

Мы рождены с тобой в одном аду.
Стояла у твоей я колыбели,
И сочиняла песни на ходу,
Которые мы с демонами пели.

А ты смотрел хоть раз ко мне в глаза?
Вот именно, смотрел бы, сразу понял,
Что я тебе всю жизнь могу сказать
По линиям протянутой ладони.

Что я могу проклятие наслать,
На каждого, кто пальцем тебя тронет,
Кто лишь посмеет дерзко пожелать
Вместо тебя воссесть на темном троне.

Я так тебя хотела... Защитить.
Теперь, наверно, многое ты вспомнил...
Уж извини, но вместе нам идти
По линиям протянутой ладони.

Почему-то я представляю себе это как романс.

Я не чувствую холода снега
И пронзающих душу ветров,
Я люблю одного человека
Из чужих параллельных миров.

Мне давно суждено было сдаться,
И за мной горькой правды черта.
В те миры мне попасть не удасться,
Дверь на сотню замков заперта.

Да и что ожидает за дверью?
Может, счастье, а может и боль,
Прилетевшая с зимней метелью,
Ставшей в вихре моею судьбой.

Но открыть разрывает желанье,
Будь что будет, уже все равно,
От какого погибну желанья
И уйду на промерзшее дно.

Ты меня верно даже не помнишь...
Да и что обо мне вспоминать,
Только в верности глупой утонешь
И обрывках счастливого сна.

А во мне звучит каждое слово,
И не хочет душа забывать,
Возрождая все снова и снова
В моей памяти эти слова.

И я помню, что ты любил вьюгу...
В том последнем для нас декабре
Ты был верен мне только, как другу,
А вот я без остатка тебе.

То сейчас самое на то время, так как из-за карантина в школе у меня появилась свободная неделя) Ну, почти свободная. Так что если кто хочет - можем договориться. Во всяком случае, попробуем)

У всех вчера был Хэллоуин. У меня тоже, можно сказать. Во всяком случае, страшно так мне не было очень давно.

Первая контрольная на курсах по химии. Ну, уровень там ого-го, кстати сказать. Когда видишь это, почему-то думается, что те, кто не понимают школьную химию - просто дауны. Но потом я прячу надменность куда подальше и думаю, что это в порядке вещей - кому-то дано больше, кому-то меньше, да и у самой рыльце в пушку, тоже не во всем гениальна. Но задания там действительно могли довести до слез. На подготовке я чуть не расплакалась. Хотя может это во всем виновато общее состояние внутри.

По пути в лицей я жутко замерзала, еще не привыкла к такой холодной погоде. Еще и вымотанная была, я ехала из школы, поесть толком не смогла. Да и как-то одиноко было. Раньше, еще даже этой весной, меня согревали мысли об одном человеке. Теперь согревать уже нечему.

Как-то автоматически руки сложились в молитву.

- Ну, Дмитрий Иванович, ну не бросайте верного последователя своего дела, помогите мне написать, пожалуйста...

И тут я слышу страшный скрежет. Что-то смачно ударилось об мой наушник, еще и обдав остальное ухо холодом. Хм, и как это расценивать?

Когда я пришла, сразу расположилась, сразу начала думать. Ну, все, кроме расчетных задач было еще очень терпимым. Но почему-то я думала, что если тема контрольной "Алканы и алкены", там не должно быть свойств спиртов, альдегидов, алкинов и прочего. Ну, видимо, расчет идет на то, что одержимые химики это уже сами все проштудировали. В моем случае расчет был правильный)

А две задачи ну никак мне не давались. Прошло 3 часа. А я сижу, пытаюсь что-то сделать, но нутром чую - не то это, ну не то...

- Да сдавайте уже, что уж, все равно, от того, что вы будете смотреть на листок, больше знать вы не станете...

В моей голове промелькнула мысль: "Черт побери, а это ведь еще не самые сложные задачи. Если я их не могу решить, то как я вообще даже надеяться могу на то, что стану химиком. Никогда я им не стану. НИ-КОГ-ДА!"

От этой мысли у меня в жилах заледенела кровь, и чуть было не хлынули слезы из глаз. Спасибо, что ко мне юноша подсел, парт не хватило, чтоб все по одному сидели, а так бы я правда разрыдалась. А когда есть кто-то рядом, неудобно как-то.

И тут вдруг озарение. Как ударило что в голову. Раз-раз-раз, и все решилось. Я была невероятно радостная и побежала сдавать, проверив последний раз. Только вот немного покачивалась из стороны в сторону, я столько сил убила, что уже организм стал потихоньку сдавать.

А когда внизу увидела, что мои девчонки сидят меня ждут, я уже вообще чуть не расплакалась взаправду.

- Ну как же мы могли уйти. Кристина попросила подождать вас, значит, мы не могли без тебя уйти=)

Хм, я Кристину не просила обо мне напоминать, а она сама подумала обо мне... Так приятно)

Вот такой был у меня Хэллоуин. И единственная тыква была у меня на плечах, и она на протяжении всего дня усиленно пахала. Ну и нестрашно)

А как вы провели Хэллоуин, м?)

Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение

Не маньяк ли вы?

Проверьте себя...если вы спокойны то картинки не должны двигаться, если же вы маньяк то они будут быстро вращаться и шевелиться...

[500x500]

Читать далее...

Как некоторые уже наверняка поняли, я почти забросила ЛиРу. Нет ни времени, ни желания писать. Так что уж стихи буду скидывать, чтоб потом хоть понять через время, что творилось внутри меня. Но чур не обижаться. Меня здесь теперь почти не существует. Это факт.

В Москве идут холодные дожди,
Промозглая бессмысленная масса,
Которая идет от часа к часу,
И с неба не желает уходить.

Москва как будто берег мостовой,
И на водой пропитанной дороге
Все тот же холод, резкий и жестокий,
Пытается забрать меня с собой.

Москве к таким делам не привыкать,
Она давно с дождями водит дружбу,
Они упрямо рвутся в ее душу,
И их уносит прочь Москва-река.

А мне все это кажется впервой.
Как будто родилась совсем недавно,
И осуждать ни силы нет, ни права,
Закон природы мертвой и живой.

Как будто бы все прошлое - туман,
Укрытое прозрачной пеленою,
Которое стоит ко мне спиною,
Надеясь этим скрыть в себе обман.

Как будто бы и будущего нет,
Но кажется, увидеть его проще,
Чем то, что разум мой признать не хочет
В ошибках безрассудных прошлых лет.

С тех пор, как я увидела тебя,
Все прошлое погибло в тусклом свете,
Я не смогу теперь уже заметить
Былых переживаний и тревог.

Конец. Дождя рыданья стали тише,
И теплый свет сияет впереди.
Но даже там тебя я не увижу,
Нас разделяют вечные дожди.

Символизм и бред уставшего мозга(

Реки сладких чернил на мерцающем глянце,
Отражение в пятнах на скользких листах,
Растворяясь в безумном причудливом танце
Каждый миг появляется в разных местах.

Как мне образ поймать в этом беге безумном,
Уловить на секунду размытую суть,
Погрузиться в чернил голубую лагуну,
Тонкой линией в ней начертить полосу?

Как увидеть себя, и весь мир, что за гранью,
В жидком блеске бумаги и каплях чернил,
Этой истине, ставшей запретом и бранью,
Тем, что мир от себя на века отстранил?

Пусть пройдет целый век в наблюдении рьяном,
Пусть бумагу прожжет яркий пристальный взгляд,
Но ему не найти среди пятен изъянов
Тайны той, что равны грешный ад и Земля.

Слушать этот музыкальный файл

Ради такой музыки и умереть не жалко)

Обращаюсь к москвичам и жителям ближайшего Подмосковья) В общем, дело обстоит так. У пса моей подруги скоро появятся щенки. Его порода - английский кокер-спаниель, ожидаемые окрасы щенков: черный, рыжий, черно-подпалый. Отец щенков - черный, чемпион России, чемпион клуба, окд-1, мать щенков рыжая, оценка: очень хорошо. Щенки родятся через 2 месяца, и моя подружка поможет выбрать лучшего щенка. В перспективе еще двое от этого же кобеля через 6 месяцев. Цена - 6500-5000 рублей , а остальное - по договоренности, возможно будет дешевле. Продаются только в хорошие семьи, где щенкам будет гарантирован хороший уход.

Ну, есть среди нас те, кому такие нужны?=)

Это цитата сообщения Zulf Оригинальное сообщение

Про хрень



Фееричная постановка шоу "Большая разница", которая призвана в меньшей степени постебаться, в большей - показать наш образ жизни нам самим. Удивляемся какой хренью страдает каждый из нас и конечно же по возможности исправляемся.

Хрень
- нечто ненужное, нежелательное или низкокачественное
- универсальное обозначение любой вещи, явления и т. п.

Независимо от вашего отношения к химии я очень советую это прочитать. Но объемы прочтения зависят непосредственно от вас, так что:

1)Для тех, кто любит или хотя бы адекватно относится к химии: читать все, вам понравится=)

2)Для тех, кто в гробу ее видел: читать только последние два четверостишия, а потом если уж совсем ничего не будет понятно, пробежаться глазами по первым. Но я изо всех сил постаралась сделать его максимально понятным. Если уж слишком заумное - ну что ж, я могу провести лекцию. Если вы, конечно, захотите.

Все в мире так бренно, материя тленна,
И только молекулы ацетилена
Один раз сплотились, в союз превратились
И больше с тех пор уже не разделились.

Прижались так крепко, обнялись так сильно
Молекулы грозного газа этина,
Что с каждой попыткой порвать их объятья,
Усилия все превращались в проклятье,
Карались огнем, смертоносною силой,
В которой уже радикалы метила
Раскиданы были, разорваны связи,
Убиты, разбиты, растоптаны в грязи.

И это лишь газ, без души и без плоти,
Но это хочу я сказать лишь напротив
Не может не вызвать у нас восхищенья,
Как точных законов природы стеченье
Смогло так связать чужеродных два тела,
И чтоб никогда ни одно не хотело
Другое бы бросить в воздушный поток,
В другой удалившись небесный чертог.

Но сразу вопрос появлятся явный,
С чего у людей не встречается равных
Союзов, подобных молекулам газа,
Которые рваться не смели ни разу?
У нас есть душа, воля, развитый разум,
Но мы уступаем бездушному газу?

С такой точки зренья непросто решить,
В чем именно больше любви и души.