Жемчужные снега, холодная метель,
Ночная тишина и напрочь смятая постель.
Сомкнуть бы мне глаза, да мертвый потолок
Опять в душе рождает бурю страха и тревог.

Уснуть бы, да зачем? Проклятьем будет сон
В размеренном тумане нескончаемых часов,
И в нем который раз исполнятся мечты,
Иллюзией лишив меня гнобящей пустоты.

Сбежать бы, да куда? Куда ни побегу -
Я утону в холодном продирающем снегу.
Согреться бы, да где? Преступно далеко
Единственный, чей взгляд меня согреет от снегов.

Растаять бы, да как? В душе моей зима,
Понятная лишь Богу канитель и кутерьма,
Но только не его и не моя вина,
Что долго еще в ней не сможет наступить весна.

Черный кофе матовым агатом
Отражает мягкий полумрак,
Повернуть нельзя уже обратно,
Навсегда закончена игра.

Я опять глаза на миг закрою
И в прозрачном взгляде растворюсь,
Пусть прожжет насквозь меня, до боли,
Я огня отныне не боюсь.

Только все же тянет меня вспомнить
Прошлых чувств горячую струю,
Избежать мучительных агоний,
Надевая вновь на них сбрую.

Я мечусь, не зная, где же правда,
Выбор очевиден, но опять,
Черный кофе матовым агатом
Отражает время, будто вспять
Я несусь в горячем отраженьи.
Что мне делать, где мне силы взять,
И принять последнее решенье,
Чтобы до конца себя понять.

Холодное окно, свинцовый горизонт,
И режет свет глаза как будто через сон.
Я счастлива? Почти. Все, впрочем, как всегда,
Мне нечего терять и нечего отдать.

Все то, что есть в руках - смирение с судьбой,
И мертвая душа, закончившая бой.
Я выйграла? Пусть так. Но проклят мой трофей,
И только боль в душе становится сильней.

Привыкла быть одна. Закрыв на все глаза,
В потоке ярких дней химерой исчезать.
Мне легче? Может быть. А может и не так,
И хочется начать все с чистого листа.

Мне страшно все менять, себя перевернуть,
Заставить страх и боль глубоким сном уснуть.
Должна ли я? Должна. И все в моих руках,
Застывшее в душе, в написанных строках.

Холодное окно, свинцовый горизонт,
А может так и есть, и жизнь и правда сон.
Счастливая? Почти. Такой способна стать.
За то дала бы все, да нечего отдать.

Спасибо Антуану Де Сент-Экзюпери. Скажем так, импровизация по произведению. Не закидывать помидорами за плагиат, разве что только волгоградскими можно. Тем более я сюда внесла и свою лепту, свое понимание. Ну, в общем, оценивайте=)

Мрак рассекла разветвленная молния,
Образ создав из прекрасной мечты.
Маленький Принц был рожден из безмолвия
В свете скупом у холодной звезды.

Он был один, и без грусти и радости
Жил в окружении белых песков,
В мертвой тиши из покоя и праздности
Ведать не мог ни границ, ни оков.

Только бывало зеленою вспышкою
В небе проскальзывал молний огонь,
И сделал Принц своей верной привычкою
Думать, что ловит его на ладонь.

И как-то раз, представляя подобное,
Правда пронзил его руки разряд,
И тишину побеждая загробную
Горстку оставил горячих семян.

Маленький Принц тогда сразу почувствовал,
Как страшен холод огромных пустынь,
И что ему в каждом шаге сопутствовал
Мрак, у семян забирающий жизнь.

Шел он так век, но не ведал и времени,
А семена все остыли давно,
Разве что только в одном еще семени
Было от мрака тепло спасено.

И когда Принц ощутил, что последнее
Семя его не способно согреть,
Он вдруг звезду увидал вдали бледную
И к ее свету решил полететь.

И у ядра того белого карлика,*тип звезды, астрономия рулит*
Что смог создать и его самого,
Вдруг пробудиться смогла в Принце Маленьком
Боль от несчастья тяжелых тревог.

Он не хотел согревать себя более,
И попытался заставить звезду
Не отправлять жар в места посторонние,
А возрождать в семенах теплоту.

Но лишь одно снова стало горячее.
Принц понимал, что других не спасти,
И реки слез от их жизней утраченных
Вечно остались на Млечном Пути.

Две уронил он на семя согретое,
И из него вдруг пробился росток.
Принц удивился, и тут же кометою
Он полетел искать жизни исток.

И вскоре светом манящим и ласковым
Принца привлек к себе шар голубой,
И на него приземлившись с опаскою
Он окружать начал семя землей.

Эта планета была непривычною,
Там было шумно и очень светло,
Двигалось всё: существа необычные
Все от себя излучали тепло.

А в небесах кроме молний сияющих,
Белая, будто бы сам Млечный Путь,
Цепь облаков, в небе светом играющих,
В небо влекла, чтобы в ней утонуть.

Семя росло. Через несколько месяцев
Принц вдруг увидел огромный бутон,
Как лепестки его утром шевелятся
К свету подставив свой каждый протон *кидайте в меня тапками, это снова химия*.

Он подошел и увидел в цветке своем
Целую горстку таких же семян,
Вдруг осознав, что такое есть мертвое,
И главный в мертвом пробел и изъян.

Капли росы и вечерней, и утренней
Тут же ему рассказали о том,
Что его семя и внешне, и внутренне,
Любит дожди своим каждым листом.

С тех самых пор поливал он растение,
Потчевал маленьким теплым дождем,
И ощущал, что во время цветения
Семя сияло счастливым огнем.

А на приход ураганов с тайфунами,
Он закрывал телом хрупкий цветок,
И понимал, как хотел всеми струнами
Свой сохранить беззащитный росток.

Но время шло. Несмотря на старания,
Сник головой его яркий бутон,
К Принцу мгновенно пришло понимание,
Что не способен пресечь это он.

А семена из бутона погибшего
Он снова так же оставил в земле,
И скоро вместо растения сникшего
Стали другие на ней зеленеть.

Принца терзать стали мысли тяжелые,
А вдруг и он так же может завять?
Кто тогда эти росточки зеленые
Сможет лелеять в любви, охранять?

Но светлый дар ему дан был от молнии -
Он пожелал себе равных создать,
И силы неба желанье исполнили,
В мире оставив людей навсегда.

И до сих пор в каждом сердце и разуме
Есть этот Принц, он в глубинах души
Яркой улыбкой и теплыми фразами
Жизнь помогает счастливей прожить.

В каждом из нас есть внутри что-то светлое,
В каждой душе есть добра семена,
И лишь любовью к другим беззаветною
Можно их все пробудить ото сна.

Так складываются обстоятельства, что сегодня последний день, когда я могу спокойно просирать свое драгоценное время сидеть на ЛиРу, и следующая возможность представится только 1-го января. А может и не представится. Так что, дабы не быть невежливой, я заранее поздравляю всех с Новым годом!!)) Надеюсь, он будет лучше, чем этот. Или хотя бы более терпимым. Всего вам самого хорошего. А я вас на время покидаю=)

Сегодня мне вспомнилось, как я представляла себе ветер в детстве. Это был поджарый юноша с кучей светлых кудряшек, добрыми светлыми глазами, ласковой улыбкой и чарующим приятным голосом. Больше я о нем ничего вспомнить не могу.

Самое интересное, что одного я такого приметила в моем окружении... И уж не знаю, как там дальше, а познакомиться нам надо поближе. И пока дело к тому и идет. Медленно, но хотя бы я вижу перспективу. А уж ждать я умею, жизнь уже научила.

Может, у меня, наконец, появится новая муза и хорошо бы лет эдак на пять. Или хотя бы что-то наподобие нейтрализатора музы. А то мне от прошлой избавиться нужно уже давно. Конечно, благодаря ей написано много действительно достойных творений, но слишком это тяжело мне дается.

Посмотрим, что получится. Но мне интересен этот человек до безумия. Надеюсь, что хоть раз в жизни я не буду носителем звания профессионала по части эпических обломов. Очень надеюсь.

Поражаюсь, просто поражаюсь. Тут сейчас мне отец притащил такой очень симпатичный кулончик-флэшку на гиг, который по идее стоит так рублей 700 или даже больше. Я посмотрела с удивлением сначала, а потом заметила надпись Davidoff, и сразу сообразила, что это. Он правда красавец, я теперь на него закину жизненноважные файлы и буду на шее таскать))

Но самое интересное, что давали этот кулон абсолютно бесплатно. Уж не знаю, где такая акция, но определенно там, где мой отец покупал сигареты) Да, конечно, хотят табачные компании, чтобы заработок не уходил у них из рук, сейчас же ведется активная антитабачная кампания. И хоть и все равно курят по моему мнению очень много, факт остается фактом, компании эти сейчас не в почете. И вот такие вот делают жесты доброй воли... Но красивые, черт побери, я на свою прелесть наглядеться не могу))

И все равно мне очень жалко моего отца. Он курит чуть ли не с детских лет, и уже здоровье сильно подкачало. А избавляться от этого сейчас как уже возможно, да никак. И понимаю я, что сделать ничего не могу. Разве что не совершать его ошибок и самой не начинать курить. Единственное, что возможно.
[700x560]

Меня всегда интересовал вопрос, а есть ли еще в каком-то языке кроме русского (ну и украинского, белорусского) звук "ы"?

А если нет, то есть ли в иностранных языках какой-то эквивалент русскому междометию "ыыыы", которое я даже не знаю, как объяснить-то... Это что-то непереводимое)) И наверное потому и такое уникальное=)

Не думаю, что это кто-то кроме меня поймет. Хотя кто знает...

Бывает происходит так порой:
Творцов свои же музы проклинают,
И свет их душ манящий и родной,
Как силу чар всецело осознает,
Все бросит, чтобы мукой стать одной,
Чтоб душу истязать своим сияньем,
Манить к себе творца, как мотылька,
Для разума стать горьким наказаньем
И соблазнять его издалека.

А став тяжелым самым испытаньем,
Держать его на лезвии ножа
Над пропастью из жалости убогой
И заставлять от холода дрожать
Под гордостью хоть сломленной, но строго
Стремящейся саму себя лишать
Посредника между творцом и Богом,
Желая грудью вольно задышать...

Покинь меня. Что сделать я должна,
Чтоб сил моих творить уже не стало?
Ведь не моя ошибка и вина,
Что мне так не хватает, не хватало
Тепла и пониманья твоего.
Но я устала, слышишь? Я устала,
Всецело я устала от тревог.

Оставь меня. Мне лучше умереть
От голода, души моей терзаний,
Чем бесконечно в зеркало смотреть,
В тебе, как в ярком свете исчезая,
И продолжать тобой одним гореть.

Сегодня на курсах я снова попытала счастье заказать в автомате кофе без сахара. Про мою нелюбовь к напиткам с сахаром я, кажется, писала тут неоднократно)

Я: - Что за ересь на дне моего стаканчика??? Сколько раз можно просить автомат сделать мне кофе без сахара?!?
Даня: - Лиза, открою тебе мааленький секрет, чтобы автомат делал кофе без сахара, его не просить надо, а кнопки на нем нажимать!

хDDD

Я недавно узнала про интересную вещь, оказывается, некоторые алкоголики в конце жизни начинают не седеть волосами, а темнеть... И вот мне очень интересно, почему так происходит. Кто-нибудь что-нибудь об этом знает? Я не просто так спрашиваю. Вы понимаете, что у меня явно есть какая-то идея...)

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Какого цвета золото?




Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Французская музыка все-таки очень красивая)

Буэ. Мне не нравится( Накатала кучу какого-то... какой-то непонятной субстанции(



Опять осенний дождь,
Опять речной туман,
Опять крадется в мир
Холодная зима.

Опять вокруг меня
Все тот же маскарад,
И каждый шаг вперед
Несет меня назад.

Не скрыться никуда
От памяти моей,
От тяжести оков
Давно минувших дней.

Осадок на душе
Ничем не растворим,
Его не скроет ложь,
Его не спрячет грим.

Он где-то в глубине,
На дне закрытых глаз,
В обрывках грубых слов
И в сути горьких фраз.

Забытый каждым тем,
Кто причинил мне боль,
Он в памяти моей
Исправно помнит роль.

Читает нараспев,
И эхом сердца стук
Его ввергает вновь
В скупую темноту.

Мой город и мой дом.
Забытый кем-то путь,
Он памяти моей
Не даст никак уснуть.

Бульвары и мосты,
И бешеный проспект,
Любой из них родит
Знакомый силуэт.

Бежать бы. Да куда?
Меня никто не ждет.
Кому, скажите мне,
Вдруг в голову придет
Бродягу приютить
И скрыть от этих стен,
Которые меня
Схватили в вечный плен?

А мне закрыть бы дверь
И тут же осознать:
Передо мной мой дом,
И здесь мне не нужна
Ни выдумка, ни ложь,
Здесь те, кто мне близки,
Они мне не дадут
Погибнуть от тоски.

Я не сожму опять
В отчаяньи виски,
И чувствуя, как злость
Меня берет в тиски,
Я не взмолю, чтоб все
Закончилось, ушло,
Чтоб прошлое меня
Забыло, не нашло.

Я ненависть еще
Не видела в глаза,
Но хочется порой
Мне все-таки сказать,
Что прошлое мое
Достойно лишь ее,
И это у меня
Никто не заберет.

Особо несентиментальным можно этот пост пропустить мимо себя.

излияние эмоций поэта в прозе

Скажите мне, что сие за растение. Буду премного благодарна, если мне даже назовут его по-латински.
[700x525]

Желательно, читать вслух. Ритм идеальный, просто это дольник, и мне не хотелось, чтобы это стихотворение было уж чересчур благозвучным. А так... Я носила в себе первые 4 строчки около 4-х лет. Но никак дальше не шло, не получалось. А тут сегодня ранним утром не спалось, и я подумала: "А что, если..?" И написала. Надеюсь, что вышло что-то хотя бы более-менее.

А что такое жизнь? Вопрос не из простых.
Ведь жизнь - это обойма без патронов холостых.
Лишь выстрелит один, и следует другой,
А между ними интервал - бесчувственный покой.

Единый механизм, как лезвие ножа,
Заточенное всем, о чем скорбить смогла душа,
Которому ничто не смеет помешать,
Лишь только стоит цель найти и на крючок нажать.

Желая осознать, кто ты на свете есть,
Ты должен дуло на себя направить и смотреть
В ту бездну, из чего летит смертельный вихрь,
И горечь истины познать, увидев боль и крик.

А может ощутить когда-то мертвый страх,
Понять то, как он выглядит не только на словах.
Поймать шальную мысль и смысл осознать
И чаши прочих отыскав, испить их все до дна.

Кто жизнью закален, матерый тот стрелок,
И видит сразу меткий глаз ловушку и подвох.
Но чтобы получить значительный разряд,
Ты в совершенстве должен знать, что может твой снаряд.

И что такое жизнь? Познание основ,
Из коих мир весь состоит и множество оков.
Увидев это все, познаешь и других,
Свои раздумья написав в конце моей строки.

Ведь жизнь - это война. Война с самим собой.
Со всем, что в жизни кроется за горькою судьбой.
И выйграть этот бой - один не из простых,
Возможно, не оставив лишь патронов холостых.

Сегодня, как известно, годовщина падения Берлинской стены. Не знаю, меня даже радует это событие, так как я пацифистка и за мир во всем мире. Да, а лягаюсь и пинаюсь я исключительно от любви)

Когда я слышала, как по телевизору говорили, что за попытки нелегального пересечения стены расстреливали, и в общем с большим сожалением рассказывали о всех злоключениях, связанных с этой стеной, конечно, мне было жалко тех, кто настрадался из-за ее существования.

И тут мама вдруг выпалила: "Да за то, что они сделали с нашей страной в Первой и Второй Мировых Войнах их всех расстрелять там надо". Я поперхнулась. Причем так, довольно жестоко. Я понимала, что это бесполезно, но все-таки высказалась, что дескать, а что, все потомки что ли должны отвечать за грехи своих предков? Так подумать, тогда и нас перебить надо, и практически любой народ. Меня проигнорировали.

Я до сих пор пребываю в некотором трансе. Какое-то время я относилась безразлично к немецкому народу, но чтоб до ненависти - упаси Господи. За что??? Даже самые страшные ошибки нужно прощать, тогда и тебя простят и здесь, и на небе. Как будто мы все ангелы с белыми крыльями.

А потом я некоторое время учила немецкий, узнавала о традициях Германии, о ее особенностях. Учитель был у меня потрясающий, честно говоря. Жалко, что она быстро ушла. Так бы может она и привила мне полную любовь к немецкому и желание к изучению. А сейчас-то уже конечно все не то. Да и француженка в моей душе по-доброму хихикает над неповоротливым немецким и говорит мне, что ладно уж, необязательно мне его знать. Хотя столько научных трудов написано немцами, и так бы хотелось их в оригинале почитать... Но, наверно, не судьба.

Но к чему я веду-то? А к тому, что я не понимаю причины такой ненависти. Это ли называется патриотизмом, и можно ли это назвать им? И стоит ли слепо следовать кровной мести, которая осталась востребованной только на заре цивилизаций? Я не понимаю. Да и ненависти я тоже не понимаю. Может, я просто маленькая и глупая, но в этом случае мне почему-то так не кажется.

Когда-то давным-давно купила я себе белого волнистого попугайчика, мальчика. Меня откровенно поразили его красные глазки, такие потрясающие, как два рубина. Он так на меня смотрел ими, прям в душу, что я решила, ну да, не маленькая уже, но все-таки куплю себе птичку. Да, буду как обычно клетку чистить, беречь от него мои остатки обоев в квартире, говорить учить, ругаться за то, что он гадит на мою одежду, и все так далее. И воспоминания о Волгограде - я его как раз там купила. Земляк, как говорится.

Воспитание его было крайне сложным. Он быстро ко мне привязался, но вот на руки идти никак не хотел и кусался очень больно. Я постоянно ходила с пальцами, всеми обклеенными лейкопластырями. Но не сдавалась. И в конце концов на руки всех остальных он нападал, а мои легонько пощипывал. Да и вообще, мы как-то сблизились. Приходишь домой, вроде тихо, а как крикнешь: "Есть кто дома?", и он кричит в ответ сразу из комнаты, на край клетки выпрыгивает, выпустишь, на плечо сядет. И прижмется к шее и сидит так. Мало кто из моих птиц *их у меня было пятеро* так делал. А с ним у нас прям был идеальный тандем.

И вот как-то 8 марта мама ко мне подходит и говорит: "Твой Креша тебе подарок на 8-е марта сделал. Яйцо снес". Я сначала не поверила. А потом гляжу - действительно, сидит, воркует над ним и на меня смотрит. Ну да, неудивительно, у альбиносов волнистых попугаев пол определяется только по анализу крови, это я еще с детства знала, орнитологией сильно увлекалась. И вот, оказалось, что это девочка была.

И так мы с ней и жили около 4 лет. А потом родители что-то очень заупрямились, мешала она им криками по утрам *черная тряпка не помогала, она ее в момент стаскивала*, и увезли ее к бабушке, обратно в Волгоград. И последние два года я виделась с ней только летом. И каждый раз, когда я приезжала, она также со всех крыльев летела ко мне и прижималась к шее.

Это лето вообще для меня было каторгой, я уже рассказывала тут об этом и не раз. А она меня как раз и не бросала. Единственная родная душа. Рассказываешь ей обо всем, а она в глаза, как собака, смотрит, и даже не воркует. А как закончишь говорить, только тогда начнет что-то говорить, как будто отвечает, как будто успокаивает. В этом году мне с ней особо было трудно прощаться. Но пришлось.

Эту ночь я вообще не спала. Ну никак не могла. Меня всю трясло, я думала, да что ж со мной творится, неужели заболела, вроде ведь и симптомов не было. А лежала еле-еле душа в теле. И думала, ну что ж я так раскисла, мне же еще с Деми ехать встречаться. А не смогла. Утром поняла, что вообще встать с кровати не могу, настолько огромная слабость.

Получше мне стало где-то только к трем часам. На телефоне один пропущенный вызов. Бабушка. С чего бы вдруг, она же обычно маме, а не мне звонит. Но я почему-то не перезвонила. Сама не знаю, почему.

А сейчас она позвонила снова, опять мне. И вроде сначала хотела говорить, а потом резко сказала передать трубку маме. Ну я ничего не подозреваю, несу маме. А потом она через некоторое время заходит и говорит, что моя птичка умерла. Умирала этой ночью и утром.
Ну хоть спасибо, что не слишком долго, некоторые мои неделю болели и только потом... А она вот так вот раз... Раз, и все. И нет больше маленького пушистого комочка.

Я пытаюсь сказать себе, что хватит уже плакать, не маленькая. Но бесполезно. Я не могу иначе. Даже Джесс тут вдруг позвонила, сказала, чтоб я к ним с Борей присоединилась, гулять пошла. Как услышала, что я там всхлипываю, попросила пообещать ей не плакать. А я все равно плачу. Извини, Джесс, что не выполнила свое обещание. Я сдвинуться с места не могу. Даже писать не могу упражнения по химии, руки дрожат, ручка в них не держится. А я хотела сегодня убить на нее весь день. Не знаю теперь, получится ли.

Извините, что так много. Просто умерла моя самая близкая, самая верная, самая белая и пушистая. И я просто обязана была отдать ей дань и написать этот пост. Она это заслужила.
[360x480]

Я тут все думала, какая же я уникальная - не только химик, но еще и поэт. А тут !опа! нарыла, что большинство трудов по алхимии было написано в стихах=) Господи, какое же это счастье. Это действительно подняло мое настроение, пребывавшее на отметке - 100.

Так что на фразу Базарова из Тургеневских "Отцов и Детей" о том, что "порядочный химик в 20 раз полезнее всякого поэта", я могу высунуть язык и сказать, что "ха-ха, а алхимики были сами себя полезней в 20 раз" хD

Все-таки что ни говори, а химия способна повысить мое настроение лучше любого антидепрессанта. Любовь моя^^