Похоже, пока я буду жить там, где живу, депрессия мне обеспечена. Когда у тебя под боком живет человек, который слишком много о тебе знает и которого поэтому слишком часто хочется убить, она просто обеспечена, как будто еще одна неотъемлемая часть коммунальных услуг. Это ж надо, двумя фразами так полоснуть, что сразу взгляд устремляется в окно на крышу противоположной 9-этажки. И летать сразу очень хочется. Очень, да вот только жалко, что крыльев нет. Какая досада, придется разбиться насмерть об землю ради мечты.

Единственное, что успокаивает - это комната в сумерках, открытое окно и тихие ритмы любимой электрики в наушниках. Мама винит в моей тройке электронную музыку... Ох нашла козла отпущения. Я просто поражаюсь. Если бы этой "тупой долбилки" не было на свете, если бы в свое время Robert Miles не наполнил электронные звуки живыми эмоциями и не положил начало новому течению в электронной музыке, то ее бы дочка от маминых постоянных выпадов и срывов уже лежала в холодной могиле под надгробным камнем. Я же уже хотела прыгнуть, не от нее, правда, но еще и она тогда хорошо добавляла. Те, кто знали меня еще года 3-4 назад, поймут, о чем я. Тогда меня надо было хранить, как зеницу ока. И я поражаюсь, как мои друзья это прочувствовали, окутали меня ореолом заботы и понимания, несмотря на весь мой тогдашний несносный характер и переходящий все границы разумного эгоизм. Терпели, все выносили, ради того, чтобы сейчас я стала уже хотя бы кем-то, а не какой-то бурчащей противной склизкой массой. Я просто преклоняюсь перед теми, кто смог это сделать, теми, кто взял меня тогда на руки. Джессика, Даша, Наташа, - эти три человека тянули меня из этого болота всеми силами и вытянули. И даже мамино "Если бы я родилась с такой внешностью, как у тебя, я бы сразу повесилась" уже совсем не важно. Они каким-то образом даже сделали так, что у меня практически нет комплексов, а если и есть, редко проявляются. Уж то, как я себя тогда ненавидела, боюсь, что передать словами сложно. А сейчас я выросла и вижу, что все это было такой глупостью... Какой-то наивной детской глупостью, в которой я тонула как в Марианской Впадине, все ниже-ниже и никак не видела дна. Сейчас все уже намного лучше, хотя потерянных нервов не вернуть. И почему-то за эти годы я так и не смогла обрасти панцирем грубости, жестокости и бесчувственности. Все равно остаюсь ранимой и хрупкой. Конечно, если кто-то там начинает на меня наезжать сверх меры, до сих пор все еще не вышел срок годности у моего коронного удара по переносице хD Хотя сейчас членовредительство - не мой конек, я лучше цинично и жестоко выстебу человека обидными словами. Но только если он первый начнет. Или попрет на моих друзей, тут уже для меня вообще нет никаких границ, разве что не буду материться. Не могу. Хоть убей. Хоть чему-то хорошему от матери да научилась - культурному общению и умению задевать больные места человека. За последнее я себя до сих пор ненавижу, но умение очень полезное.

И почему меня все бьет, бьет, а я все еще остаюсь мягкой... Как будто жидкость какая. Кислота, наверное. Даже амфотерный оксид, если брать во внимание мое умение уживаться, где бы то ни было и с кем бы то ни было. Ничего, пройдет. Как проходило и раньше.

I want to escape... Хочу правда сбежать. В лучший день. Хотя нет, улететь. Есть ли у кого на прокат два крыла?) А то очень нужно)