А чего я убиваюсь?
А какая мне разница?
я открыла дверь и выпустила любовь.остались только дружба и светлая грусть.
Любовь переехала из сердца. Или просто растворилась в каждой клеточке моего организма. Да мне все равно.
Ты будешь, ты слышишь меня, ты будешь искать её во мне. Но найдешь её ты на подошвах своих огромных ботинок, которыми ты так хорошо её растоптал и сравнял с землей.
А у меня вырастет новая, еще лучше, с цветами и шоколадными конфетами, плюшевыми мишками и теплыми признаниями.
А тебе, смотри, ты видишь, тебе я улыбаюсь, я не буду плакать больше изза тебя, ты этого не стоишь, потому что ты 8 месяцев не видишь того, что очевидно, или не хочешь видеть. Но меня это не касается. Нет нас, и не было, и не будет, наверно, потому что моё терпение лопнуло, потому что я сама всё выдумала, потому, что много читала сказок.
А я стану красивая, умная и счастливая без тебя. Как жила без тебя так и буду.

теперь мой дневник стал личным..
Все равно какая-то опаска есть...

А так...честно...положа руку на сердце...знаешь..я думаю...мне больно это писать..если бы могло что-то возникнуть...уже давно я не была бы одна.
Промахнулась?
но ведь с этим можно жить....?...отпусти.
я смогу справиться.я сильная.как бы я не жаловалась.
Я так хочу вернуть те дни.
Даже тот самый день.
я его помню.
только ты забыл.мне страшно думать что уже никогда не увижу твою улыбку..не смогу утонуть в омуте твоих глаз..не покраснею оттого что ты смотришь на меня..

Никогда.
никогда не говори никогда. ?
все проходит.и это пройдет. у меня новая мечта.
или так..желание...прихоть...
пока ты придешь в себя.я если ты в себе, то мне нет места в твоих сутках.

Жду.
Я постоянно жду тебя. Я всегда ждала тебя. Всегда. И снова жду. Доживем до понедельника. Дожила до сентября и ничего не принесли мне мои надежды.
Слишком много я читала сказки.
Я вечно чего-то жду. И само ожидание располагает к тому, чтобы представить как всё произойдет. Но этого не происходит. И снова обманутые надежды и разбитые мечты.
И действительно.замкнутый круг.

Я ждала. Один Бог знает как я ждала. Не было ни дня, чтобы я не вспомнила про тебя. Были дни, когда я только и делала что думала о тебе. Ты вытеснил всё. Ты вытеснил всю мою жизнь. Только ты..только ты прочно обосновался в моих мыслях. Я не могу думать ни о чем другом. Лишь о тебе. Это становится наваждением. Меня это медленно убивает. Это как наркотик. Невозможно объяснить. И снова лечу и снова обжигаюсь. Я не имею права говорить, что я несчастна. У меня есть всё. Почти... у кого-то нет ничего. И поэтому мне трудно жаловаться..
..Но когда оказывается, что мой мир настолько хрупок...мне страшно..это стало похоже на снежный ком. Мне опасно любить. Люди, которых я люблю страдают.........
какие-то обрывки чужих мыслей..

А знаешь, как это, дарить любовь без сдачи? как в той песне?
а знаешь, как это, сходить с ума потихоньку, вспоминая твою улыбку?
А знаешь, как это, тонуть в твоих глазах?
А знаешь, как это, скучать по тебе 8 дней в неделею, 25 часов в сутки, 61 минуту в час..?
А знаешь, как это, считать последние сутки?
А знаешь, каково это, идти рядом с тобой и держать руки в карманах чтобы случайно не взять тебя за руку?
А знаешь, как это, набирать в сотый раз смс и стирать её, просто потому, что не хватает смелости отправить её?
А знаешь, каково это, выслушивать идиотские насмешки друзей?
А знаешь, каково это, знать что тебе плохо и не иметь возможности быть с тобой рядом?
А знаешь, каково это ждать..надеяться..верить в чудо...любить..?
Да ничего ты не знаешь..
я сама все это придумала.
[381x582]

И снова эта маленькая сильная девочка.
Сжала кулаки до боли. Твердит что сильная, что правда сильная, что справится. Ведь все проходит, и это пройдет. Надо переждать.Надо пережить. Надо улыбаться и не уходить в себя. Надо заставить маленькие ручки перестать трястись от страха. Надо заставить себя перестать плакать от отчаяния и беспомощности.
Слезами горю не поможешь. Но больше она ничего не может.

Впереди встреча, которую она ждала 94 дня.Шутка ли?
Не раньше не позже.
Все случится именно тогда когда этому суждено будет случиться.Ничего не бывает невовремя.

Она переживет. Я верю в неё. Даже если её надежды разобьют вдребезги. Даже если её мечты растопчут. Даже если на её гордость наплюют. Она переживет. Просто ей не нужна мечта, которая растаяла. Она быстро придумает новую,она же сильная, эта маленькая девочка.
[700x545]

Я тебе не верю. И больше никогда, ты слышишь? Я НИКОГДА тебе не смогу поверить. Ты мне лгал и относился ко мне как к бесплатному приложению. Но теперь ты жалеешь. Если бы тогда я задумалась то может быть и вернулась.
Но теперь.
Прошло столько времени.
Я удивляюсь, как ты смеешь, вообще поднимать эту тему? У меня, ты понимаешь, даже у меня уже все прошло. Всё, я перегорела. И не так быстро как тебе может показаться.
Зачем мне это говорить? Я уже не пожалею об этом. Я все реже вспоминаю то время, оно все глубже уходит в мою память.
Ты неплохой...Ты даже не предал меня. Ты хороший. Но я ни о чем не жалею. Прошло время, когда я не знала как мне жить без тебя.
И знаешь..
вот что...напоследок..
"в дружбе может появиться любовь, но любовь в дружбе - никогда"(с)
[600x464]

За что?

^{мне похуй.я все равно буду}
[689x689]

Все только набирает обороты.
Нет, я могу потерпеть такое отношение к себе, при условии что это будет недолго.
Просто мне тяжело принять тот факт, что все повернулось на 180 градусов.
Я могу промолчать. Я могу сделать так, как ты хочешь. Мне не сложно, я не гордая, правда. Ты можешь на меня накричать. Ты можешь слить на меня все свои комплексы.
Я стерплю. Все проходит, и это пройдет.
Только ты уже не тот папа, которого с нетерпением с работы ждала маленькая глазастая девочка. А я все та же. Я только внешне повзрослела. Я и вчера и сегодня и завтра..я буду ждать своего папу с работы, потому что...просто потому что.
А что теперь стало?
Ты приходишь. Ты кричишь на меня.
Уходишь в гостиную. Садишься на диван и смотришь тупые сериалы.
Конечно, я все понимаю...смотри, ведь телевизор нуждается в твоем внимании гораздо больше чем я.
Только потом я стану старше. И буду ждать с работы уже другого человека.
И уже будет поздно.
И мне будет не до тебя. Я буду смотреть тупые сериалы.
[700x590]

Раздражаешь.
Ты никогда не был таким.
Я никогда не слышала от тебя упреков в своей внешности.
Ты никогда не относился ко мне как к прислуге.
Приехала твоя мама и ты хочешь показать кто в доме хозяин?
Показывай.
Стеби.
Издевайся.
А на Новый год подаришь мне плюшевого медведя.
А на шестнадцатилетие я буду рада если ты мне подаришь букет роз.
А восьмое марта уже как бы и не праздник давно, так ведь?
Только сделай это вовремя, а не как обычно.
Я конечно понимаю что ты ни в чем как всегда не виноват.Как всегда.

мне больше ничего не надо.
А на пятнадцатилетие ты уже опоздал.
если что, у меня день рождения в июне. (так, для справки)

P.S.: скорее бы первое сентября.мне надоели эти лица.
[550x550]

Да.Совсем скоро. Такой тяжелый труд - ждать и при этом жить. Постоянно ждать. Ждать.
Осталось меньше двух недель до конца лета. А ведь я так его ждала. Считала дни.
Мысли как будто торопятся куда-то и не успевают оформиться в слова.
Вчера шла домой и думала про себя:
- А если бы я не была такой большой и взрослой, то, наверное, влюбилась бы.
А сейчас даже самой смешно думать.
[314x313]

Да, Машутка снова вляпалась.
Я бы, даже сказала, доигралась, потому что нет на свете игры интересней обольщения. Особенно, когда ты задаешь ритм и диктуешь правила. Но, это всего лишь игра и ни к чему меня не обязывает. Меня не волнует, что ты чувствуешь, я просто играю. Мне весело ловить взгляды. А потом я просто говорю "мне 15 лет". Game Over. Я победила. И это необсуждается.
Сегодня победила я.
Но никто из нас не играет краплеными картами. Мы выигрываем и проигрываем. Мы печалимся о проигрыше, которого не вернуть никаким образом. Вместо этого стоит просто разобрать с квартире, душе, вытряхнуть пыль, и перестать быть тем, кем ты думаешь что являешься, а тем, кто ты есть на самом деле, жить своей жизнью, а не шаблоном, который был сделан когдато давно, под какогото другого человека, но не под меня.
Вот.
П.С.: основа поста взята из романа П.Коэльо "Заир"

МММ...
Ужасно( Скучаю, хочу к Вам.
Здесь я понияла как сильно соскучилась по Москве и Отрадному в частности. Постоянно о Вас думаю, надеюсь что вы меня не забыли. Я скучаю. Сижу сейчас в этом доисторическом интернет-кафе и плачу(((
На море не хочется, дискотек тут раз-два и обсчелся.Хочу домой. Там в Москве прохладно, наверное...Здесь жара(НЕвыносимо(((

Сказки маленькой сильной девочки.
Воздушные замки маленькой сильной девочки.
Слёзы маленькой сильной девочки.
Горят мосты маленькой сильной девочки.

Не плачет маленькая сильная девочка. Маленькая сильная девочка смирилась. Маленькая сильная девочка привыкла. Потому, что она сильная, эта маленькая девочка.
[700x490]

Душно.Давит виски.Отвратительная погода.Ужасное самочуствие. Квадратная Голова.Мутит.

а еще вчера проезжали мимо Домодедоской..
хм.
Искать глазами.Напрягать зрение.Чтобы увидеть знакомые черты.А может быть, все та же полосатая майка.Но...
А если бы нашла? То что? Мама остановила бы машину и я бросилась тебе на шею?)))Бред. Конечно же нет. Проехала бы мимо. Только...заплакала бы наверное...от беспомощности.
а еще у меня смешные малиновые ногти.и серая майка - алкоголичка.и погрызанные собакой красные лакированные туфельки.
А еще, позавчера я к зубному ходила. И мне делали наркоз.И мне стало плохо. И я чуть не потряла сознание.

И вообще у меня настроение хорошее.
Щас пойду есть малиное варенье.
[425x350]

Не нужен. Не нужен. Я повторю эти слова тысячи раз, пока они не засядут в моей опухшей голове. Не нужен. Не нужен. Я стиснула зубы и закусила губы. Не нужен. И я сжала кулаки и зажмурилась. Не нужен. Не нужен. Прочь из моей головы. Я получила от тебя все что хотела. А большего ты не получишь. А на большее я и не рассчитываю. И тебе не советую.
Живу в свое удовольствие. Делаю что хочу и гуляю где хочу.
Я не готова возвращаться в Отрадное. Те, кто меня там ждет, Простите..
[700x545]

Что может быть лучше..?
Одна дома с чашкой кофе...Окно нараспашку..Болят от усталости ноги...И я знаю, что живу не зря.
"...сильным девочкам не нужны слабые мальчики.."
Ведь все не так. Если бы я этого захотела...Если бы только щелкнула пальцем.
Но.
"...уж лучше быть одной, чем с кем попало."
Да, это конечно здорово, когда тебя держат за руку и целуют твою шею. Именно так. Когда тебе желают спокойной ночи и доброго утра. И никак иначе. Когда ты идешь с Ним по улице и тебе завидуют. И только так.
А знаешь..
эти три недели для меня - не место, а время...
не цель, а средство...
не надежда, а воспоминания...
не глупость, а преодоление...
Я наступила на горло многим своим принципам. Но это не оценили. Я была и серой мышкой. Я была и королевой бала. И это не заметили.
Ну и хрен с ним.
Буду одна. Мне не нужен...
И пусть мне одиноко. Сидя здесь. Дома одна. Я этого не чувствую. Я почувствовала только одни раз. Только один. И это было для меня как сердечный приступ. По щекам потекли слезы. Звучали слова "ВЕРЬТЕ В ЧУДЕСА". А мне мерещились твоя полосатая майка и наглая улыбка. И я представила, как бы было хорошо...
...Но это всеголишь какое-то видение...
Бред.
no comments
[375x500]

Я снова здесь...
Я поняла только одно за эту смену - не нужно бояться проявить себя.
Мы творим все сами и своими руками.
Теперь я - Лидер.
Теперь я - Личность.
Теперь МНЕ говорят спасибо.
Теперь я смелая.
Теперь я наплевала на предрассудки.
Теперь я заставила обратить на себя внимание.
Теперь я больше никогда не вернусь в подъезды и харчевни. Я стала другая.
А лагерь...
Лагерь был просто шикарный. Я многое смогла, я многое успела.
Я снова хочу написать можеть быть, для кого-то пустые слова, но для меня кусочек памяти...
Саша, Вика, Сумочка, Киркоров, Александра Игоревна, Малыш Кружковод, Швили (или просто Илья Русланович Беставашвили), Сергей, Наум, Ваниль, Клава, "е*ись конем,доходчиво..?", конфетный вор))), моя упаковка рафаэлло, Цунами, Тимати, Плэйбой, Ошибка Природы, породистый, Малибу, Александер Батькович, Финики, машинка Вицоки, МГУ(МолодыеГорячиеУмные), орбита истории, лавстори, тектоник,
"-ммм...от тебя вкусно пахнет..меня Маша зовут..ты мне нравишься..будем знакомы?
-нет.")))
голубые мусорные пакеты, свинюшка, мартышка, "да она меня дредами задушит", "...и тут Баба Яга села на Метлу"..., "Я - LCD монитор....а какая у меня диагональ....", гречка на завтрак, обед и ужин, "ты можешь не есть апельсин, пока я пью?!", "калдуй-малдуй...раааааз апельсин....", "загляни в душ, там девочки моються", Агриппина Леопольдовна, Умка, "ой, смотри как нахлобучивает!", записочки с поцелуями, "я точно знаю, это судьба, у него на кровати такой же срач как у меня", стартин под дождем, пропавший голос, мой муж)), Витёк, "Даша - это такОе ДУПЛО!",
слезы на последней дискотеке, обнимашки...твоя желтая ниточка...и то, чего я хотела всю смену...
это останется в моей памяти навсегда.
Жди нас, Фотон, мы вернемся.
А завтра еду на лагерную встречу Команды.))
ииииихааааа)))

День начался ужасно.
Меня просто накрыли в стоматологии. Это проклятое место теперь)Я туда больше не хочу ходить))Хотя меня без родителей теперь туда и не пустят)))
Потом я съездила всетаки в Отрадное. Очень жаль, что Мариамка не смогла выйти((
Ну и собственно получила справку..
А завтра я пойду с мамой с ортодонту.Мне стремно.Мне реально стремно.Хотя одно радует - меня оттуда завтра хотя бы не выгонят с треском и пинками)))
На самом деле мне сегодня было очень обидно, когда меня там материли..Просто захотелось все бросить, послать всех и всё нах*й и больше туда не возвращаться. Я так и сделаю завтра если эта с*ка все таки откажется от меня. Такое ощущение, что не мы ей деньги платим, а она нам и поэтому бесится что я так долго хожу туда. Е*ать!!! В сентябре будет ПЯТЬ лет!
А еще завтра приезжают командовцы. И еще...я завтра буду собирать чемодан. Я думаю, там будет весело))
[300x349]

Отличный активный день.
Проснуться в 12 дня(?). Поесть чтото. Потрепаться по телефону.
И весь день просидеть вконтакте.
Отлично!
Супер!
Так держать!
Я не хочу гулять.
Ну почти. И в отрадное меня почти не тянет. Всё изменилось. Все изменились. И уже не родное. И уже не родные. Или мне так кажется? Я надеюсь. Какойто камень. Ерунда какаято. Раньше было лучше. Было теплее. Роднее. В лагере было легче. И уютнее. Я надеюсь что у меня это пройдет. Радует только то, что через два дня я снова уеду. А послезавтра приедет моя семейка.
И еще я очень хочу сказать, чтоб мои друзья не обижались на меня. Вы все равно для меня самые родные, самые близкие, самые-самые, и вы не сравнитесь ни с какими другими. Просто я мысленно еще в ДООЦ "Команда".
И еще. Я решила. В следующем году пойду в школу Лидеров в Перово. Воскресную. И буду сначала помощником вожатых, а потом через пару лет вожатой! А потом может и до координатора дорасту)Всётаки мне это интересно.
[700x530]

Слушать этот музыкальный файл

обожаю...
...ностальгия...