Прошло время когда мы были лучшими подругами. Да и прошло время когда мы были просто подругами. теперь мы "одноклассницы".
мне жаль тебя, сегодня я поняла, как мне тебя не хватает, и как было бы здорово если бы мы были вместе. И уже не разобрать, кто кого предал, кто от кого отвернулся, кто просто ушел.. Мы повзрослели независимо друг от друга и даже состоялись как-то. Но ты осталась без друзей. А я... Я запуталась в жизни и покатилась вниз и мне нужен человек, который не давил бы на меня.
А сейчас все сплотились против. Даже моя лучшая подруга говорит мне обидные вещи и делает вид, будто так и надо. Все мои псевдодрузья приняли меня за эгоистку и побросали по одному. Кругом осуждают. Родители, учителя, друзья, знакомые... Я запуталась а все только и делают что нагнетают: "ты не выберешься", "ты теряешь свое достоинство", "ты останешься ни с чем", "я даже не хочу с тобой разговаривать", "ты сама виновата"..........................и так далее и тому подобное.
Родители делают все, чтобы меня не принимали всерьез в школе. Мне уже стыдно перед НИ за эти проклятые 15 евро. Откуда мне их взять? самой заработать?! Все дойдет до того, что я сама их возьму вот и все. Мне надоело это безразличие родителей. Учителя заботятся о моем состоянии больше. "Ты устала. мне жаль тебя. я тебя очень понимаю " - эти слова я слышу от учителя, а не от мамы. А если и слышу от мамы то между слов звучит "это я так. ради приличия"
Да, я понимаю, у вас свои проблемы. Но неужели вам не до меня? И почему вы тогда упрекаете меня в том, что меня редко можно застать дома? А может, мне просто не хочется домой? Неужели вы не видите что вся моя одежда растянулась и потеряла вид? Да зачем. кризис же...
..отличная отговорка..
Вобщем полная клиника. Я опускаюсь.
И вам походу все равно.
*сплю днем, ночами плачу. а в промежутках набиваю синяки о ваше боезразличие*

Глупо меня осуждать. Есть разная любовь. И кто из нас и с чем останется - вопрос еще открытый. Для меня нет ничего важнее Одного. Нет гордости и нет предубеждений, здесь им делать нечего, здесь они лишние. Вы твердите мне быть гордой, а я не слушаю вас, вы все много чего говорите, и если бы я вас слушала то моя жизнь так и не наполнилась бы смыслом.
Никто так не был искренен. Я и не думала что можно так сходить с ума

Тяжело быть девочкой.
Особенно тяжело быть девушкой.
Вроде как бы уже взрослая и красивая. А в душе ребенок.
...но...
так странно, меня подозревают в том, чего я не делала. Может быть уже паранойя. Видеть то, что хочешь видеть или то, чего боишься больше всего на свете не так сложно. Гораздо сложнее увидеть правду. Хотя в состоянии анестезии сложно что-либо воспринимать как данное. Еще сложнее когда у тебя перед глазами твоя взрослая шестнадцатилетняя дочь, у который появился кто-то по-настоящему близкий помимо семьи. Ведь вы так привыкли что я всю жизнь с вами. Но ведь мне не шесть лет и у меня есть голова на плечах и чувство собственного достоинства тоже есть. Мне обидно что вы держите меня за безмозглую курицу.

Откуда столько эгоизма?
что за чувство собственности?
никогда у меня такого не было.
а теперь даже голос пропал от того что ком в горле. хочется все закрыть, удалить, стереть, сломать, выбросить, всё! к чертям собачим!
так всегда! я знала, знала что так и будет, я уверена была в этом, никогда не бывает так как мы запланировали!!! опять проклятое "доживем до понедельника"!
что за истерика? все на пустом месте.
мы свободные люди, ведь так?
только я почему то когда надо все отменяю, всех шлю, прилетаю...
не в упрек я все понимаю, это всё я делаю по собственной воле и в любой момент могу уйти и ничего меня не удержит, потому что мы свободные люди
просто разрывается всё от досады.
обидно както...
сложно всё очень.
и не как в сказке иногда
опять качели
у меня нет слов
и сил
и всё изза пустяка, ну подумаешь не увидимся еще один день, он же не последний............................................................................................................

Личный дневник. Это наверно чтото совсем личное, подкожное, внутривенное.
Смешно наверное читать его, когда не ты автор. Ведь ничего же непонятно! Ну раз так хочется, читай, конечно, мне не жалко. Просто эти сообщения раскрывают все мои карты, все ключи к моим замкам в этих строчках и между строк. Нет, читай! Только не смейся над этими словами.
Всё-таки здорово что ты есть у меня.

так странно.
я так привыкла за эти пять дней что ты рядом. а теперь тебя нет.
мне было хорошо с тобой.
а я если я мало говорю о своих чувствах это не значит, что их нет, просто все эти фразы мне кажутся фальшивыми, тысячу раз напечатанными в газетах и книгах такими затасканными и пластмассовыми, что не хочется ими засорять наши чувства.
есть всего три слова, которые звучат искренне, ценятся они дороже тысяч пышных фраз.
так хочется много сказать но я оставлю эти слова не для дневников

Обо мне.
Я верю в сказки, потому что они случаются.
Я люблю плюшевых мишек, розы, люблю длинные фильмы и последний ряд.
Люблю конфетно-букетный период и приятную дрожь, когда ты рядом.
Люблю смотреть людям в глаза.
Вообще люблю людей.
И еще больше люблю их рассматривать.
Люблю мечтать перед сном, лежа в постели. И еще читать и слушать музыку в постели.
Люблю сладкое. Люблю шоколадные конфеты.
Не люблю встречать на улицах знакомых. Не умею изображать радость встречи.
Люблю когда мой голос звучит красиво.
Люблю болтать по телефону часами.
Люблю вечерний Арбат. Люблю осеннюю, зимнюю, весеннюю и летнюю Москву.
Не люблю начало весны.
Люблю когда меня держат за руку.
Люблю мои большие зеленые глаза и тонкие бледные губы.
Люблю одеваться в черно-бело-красное.
Люблю быть умной. Люблю учиться.
Люблю метро.
Люблю когда все как в фильме. Люблю быть наедине с тобой на краю вечерней Москвы.
Люблю танцевать, как будто танцую для одного. Люблю свой плоский живот и пирсинг в нем.
Не люблю большие шумные компании. Люблю тет-а-тет. Не люблю знакомиться.
Давно мечтаю сделать маленькую тату на шее сзади.
Люблю Одри Хепберн. Люблю ходить по магазинам не для себя, а для других. Люблю дарить подарки в красивых упаковках. Люблю подписывать открытки.
Не люблю когда смазывается ручка. Люблю когда у меня синяя рука.
Люблю себя, левшу. Люблю себя, Не Москвичку.
Люблю дружить с мальчиками.
Люблю мороженое крем брюле на вафельках.
Люблю поставить его в микроволновку на 30 секунд, чтобы оно растаяло и есть его ложкой.
Люблю, когда есть вещи о которых знают только двое.
Люблю, когда есть вещи, о которых знаю только я.
Не люблю пьяных людей. Ненавижу запах алкоголя и перегара.
Мне нравится когда от волос пахнет табаком.
Мне нравится, что я не пью и не курю.
Хотя я пила и я курила.
Мне нравится что я ушла из компании, куда больше не вернусь.
Я не люблю подъезды. Я люблю открытые балконы.
Я не смотрела многие известные фильмы, которые, кажется, смотрели все.
Я не люблю, когда мне делают замечания. Я вообще плюю на них.
Я не люблю забывать дома перчатки. Вообще не люблю когда мерзнут руки.
Я читаю жруналы и иногда книги с конца.
У меня короткие ногти.
Я люблю Ремарка.
Люблю песни на итальянском, испанском и французском. Хоть и не понимаю.
Не люблю ждать. Часто опаздываю сама.
Люблю группу Blondie.
Люблю все слушать все, что напоминает мне о тебе.
Не люблю, когда мне говорят что я похожа на свою маму.
Мне нравятся мои длинные волосы.
Я полюбила платья и каблуки
Я не знакомлюсь на улице.
Я люблю ходить вечером одна по улице.
Я хорошо ориентируюсь в метро, но на земле у меня топографический кретинизм.
Люблю мужские ароматы. и мужскую одежду
а главное, что я могу от этого всего отказаться
потому
что
я
Люблю Тебя.
и это самое главное

Когда боги смеются.
Смешно?

а ты очень искренний. только Мой.

Я такая пустая. И одинокая.
В колонках Нино Катамадзе.
Пусть это будет нашим секретом.
Я никому.
Я ни слова.

Люблю.

Восьмое марта. Сегодня восьмое марта.

А я урывками, я перебежками.
Кругом все парами, и все с букетами.
А я спокойная, я твоя нежная.
Я здесь, ты где-то там.
[489x698]

Закончились наши расставания-расстояния. Теперь мы близко. Теперь мы почти рядом.
Только вот месяц врозь не прошел бесследно, что то держит меня, будто бы мы изменились. Что-то пропало и мне этого не хватает, каждым атомом ощущаю отсутствие этого чего-то. Но я была готова к переменам, и всё что от меня требуется - пережить, переждать это. Назад пути нет, придется привыкать к нему заново.

Какие же мы нежные.
И мы самые лучшие и мы самые долгие и самые неверно-правильные, самые скромно-откровенные, самые близкие и самые далёкие, самые интересно-скучные, безумно рациональные, чувственно сдержанные.
Элементарная арифметика сложной химии.
ночью одиноко. и музыка. мне страшно.

Я больше не могу.
6 дней. еще 6 дней без тебя.
на часах 00.00
в такие часы обостряются все переживания и мне хочется всё удалить и закрыть к чертям, мне хочется перелистнуть страницу, лишь бы ты только остался со мной, лишь бы я была твоей. Но ты снова выходишь, мы прощаемся до завтра и в который раз мне кажется что навсегда. Без тебя минута - вечность. Болит голова и тошнит от одиночества. Я уставшая, я истощенная, я растолстевшая, я некрасивая. Я без тебя. Прошло восемь дней..всего восемь, а я постарела на тысячу лет без тебя. Мне слышится твой голос. Я не могу улыбаться я смотрю под ноги я хочу кричать, глотая ледяной воздух, хочу кричать, чтобы содрогнулись проклятые склоны, хочу кричать чтобы ты услышал, Любимый, я не могу без тебя!
а по утрам искусственное небо.
а вечером немое бессилие и истерика на полу в ванной.
всё по теореме.
а у тебя там кучи хорошеньких девочек, девушек и женщин. На любой вкус и любого возраста. А я верю тебе, моё Сокровище. Никому не отдам тебя.
А у меня здесь искусственные люди. У меня здесь зима. Здесь никого, здесь все толстокожие, здесь никто не станет меня слушать.
Я так хочу поехать с тобой, если бы кто знал, меня давит то, что ничего не получается, но я буду до последнего биться, по привычке, даже если это бой с бетонной стеной, я всё равно сделаю все что в моих силах, потому что я хочу потому что так надо. я просто хочу быть рядом с тобой 8 дней.

"Моя."
самое лучшее слово, слетевшее с твоих губ, написанное твоей рукой.
Как же я хочу перемотать эти чертовы 12 дней. Как же я хочу поскорее почувствовать свои замороженные пальцы в твоих теплых ладонях, как же я хочу ощутить твоё сбивающееся дыхание на своей шее...
Эти две недели...
...калейдоскоп ненужных встреч, сочуственных взглядов, льстивых улыбок и завистливых разговоров,бессонных ночей, солёных слёз, размазанной туши и беззвучных истерик наедине с собой, спутывающихся мыслей, наэлектризованных волос, рассеянных ответов, Джеймса Бланта и Чайфа, наших фотографий, ожиданий, надежд... Совсем некрасивой, усталой и болезненной Маши Обуховой.
В четырёх словах
две недели без тебя.

Иногда это становится невыносимо.
Ну почему, почему, почему? Почему ты уехал..? Почему? Мне плохо без тебя. Каждое слово, каждая проклятая вещица мне напоминает о тебе. Я не хочу никуда, но понимаю, что надо, иначе я стану как растение.
Мы попрощались..но я до сих пор истекаю своей любовью, от меня оторвали часть, из моих клеток вытащили ядра и теперь я - не я. Превращаюсь в свою тень, но я и не хочу быть собой эти две проклятые недели. Без тебя я не Машутка Обухова, без тебя я не красивая, без тебя нет меня, мои глаза не горят, мой голос глухой, мои волосы собраны, мои мысли спутаны. Мне всё ещё мерещится твой запах...
Возвращайся скорее

Да-да, именно так, как сумасшедшая, как солдат, как кинозвезда, как волчица, как король, как мужчина, которым я не являюсь...
как хочешь. всё будет как ты захочешь, если ты, конечно, захочешь. А я знаю, что захочешь. Сегодня я смотрела на тебя как на друга, как на брата, как на короля, как на мужчину своей мечты, как на самого любимого человека на планете. Я верю тебе и буду верить всегда. Я готова на всё, лишь бы прижаться к твоему плечу, лишь бы мои волосы пахли твоим парфюмом, лишь бы мои руки пахли тобой, лишь бы в твоих глазах отражались мои сумасшедшие чувства....
мы будем громко, мы будем скучать вслух, мы будем ходить в кино и дышать общим воздухом, мы будем спорить по поводу и без повода, мы будем идти по улице рядом и нам будут завидовать прохожие, и даже наши друзья, мы будем вместе, потому что мы одиноки по-отдельности, потому что хочется остаться...

а знаешь почему?
все очень просто:
Je t'aime.

Ну что ж.
сделаем выводы.
ты настолько взрослый что не хочешь ничего до тех пор, пока не сможешь обеспечить себя и своего любимого человека всем необходимым сам.
ты все видишь и все понимаешь. ты даже ловишь мои взгляды ниже пояса.
И это пугает.
Тебе нравится всё это, но лишь до тех пор, пока речь не заходит о каких - то обязанностях.
Ты даже можешь сделать что-то в ответ.
Ну это так, если будет настроение.
А я горю в аду. Я умираю без тебя и возрождаюсь каждую секунду рядом с тобой. Я утопаю в твоих глазах и не в силах оторваться от тебя. А если и отрываюсь, то режу по живому и долго истекаю своей любовью. Все мои мысли лишь о тебе. и даже ночью. Все сны связаны с тобой, ты мне снишься с завидной регулярностью, и я не в силах остановиться, стереть твой облик из памяти. По телу разливатеся теплый ток, просто оттого что увидела тебя. Я никогда не думала что терять голову - так приятно. Я даже не могла представить себе что безответная любовь может приносить радость.
Знаешь, я смирилась с этой судьбой.
Видимо, мне суждено любить тебя, ждать тебя. Тихо тихо так. Про себя. До тех пор пока ты не созреешь.
Но это уже совсем другая история.

Коряво. Черт возьми, опять коряво.
Меньше пафоса.

Ты такой смешной, но невероятно милый. Мне даже забавно наблюдать за тобой и твоими дефиле перед моим носом. Мне даже весело отворачиваться и делать вид, что ты меня нисколько не интересуешь. И знаешь, я уловила твою игру. Играй, я могу позволить себе роль зрителя. Но этот театр - театр одного актера. Главное, чтобы он не превратился в цирк, а ты в нем - клоуном. В таком случае я не украшу твоё представление своим присутствием. Довольно я была клоуном. Хочу быть королевой бала. Хотя бы сыграть эту роль в театре твоей самодеятельности.
Пусть все идет своим чередом.

Черт возьми. Как же я хочу чтобы все правда было хорошо, а не так как это есть на самом деле.
Я хочу просыпаться и общущать легкость. А не этот тяжкий груз, который меня нет-нет да и раздавит.

И тогда снова Машутка замкнется в себе.
Вы так упорно этого добиваетесь, а я всё переношу, вам назло.Вы можете делать что угодно, я привыкла скрывать за грустной улыбкой, в которой нотки печали почти не различимы, вы слышите, я привыкла скрывать свою боль. И всё выдержу. А вы злитесь.
Только один человек знает, что у меня твориться на душе.
Есть только одно, самое страшное, то, чего я боюсь больше всего на свете.
"Это нереально" - я себя успокаиваю. Но подлая жизнь доказывает мне обратное с каждым днем. "Это может случиться с кем угодно, но только не со мной!" - нет, дорогая..именно с тобой..именно здесь и сейчас это происходит...
А ты...я хочу чтобы ты знал.
Нет, я хочу чтобы ты никогда об этом не узнал.
Я тебя разлюблю. Сегодня или завтра, сию секунду или через года. Но я разлюблю тебя.
Ведь я любила. Я каждый раз любила и каждый раз обжигалась. Эта рана будет долго кровоточить, но я же сильная. Да, согласна. Для меня - ты идеален.
Только больше не ёкает. И уже все равно куда ты после уроков. И не случится истерики если ты не придешь в школу. Ты - налево, гордый и одинокий, я - направо, заплаканная, псхически истощенная, но тоже гордая.