Сегодня 29 июня
сегодня я проснулась во второй раз шестнадцатилетней девушкой. но еще ребенком.
Спасибо тебе за мой день рождения, Любимый, спасибо за всё, что ты сделал для меня, спасибо за то, что ты был рядом. Я был по-настоящему счастлива с самого утра. Как здорово видеть во сне тебя, открыть глаза и понять что это не сон. Как же здорово. Да! Я дышу! Я люблю! И ты рядом! Ты - настоящий! Тебя можно обнять, прижаться к тебе, уткнуться в твоё плечо и ни о чем не думать.. Это и есть настоящее счастье.
А все остальное неважно.
Впереди еще два месяца лета.

и снова не вдохнуть.
ты не получишь пароль от моего дневника, мне не надо чтоб ты смеялся потом над моими слезами, пускай и высохшими. Никогда не скажу что когда-то была глупой. Я - это я. И какой была такой и осталась.
День без тебя и даже както дышать стало тяжелее. Лечь спать. И не просыпаться до самой встречи с тобой и не видеть никого. Сразу как будто усталость. И вроде всё хорошо, но... Неспокойно. Мне нужно знать что ты есть, мне нужно знать как ты там а не читать в смс "не важно". Мне важно. Если тебе не важно спустя полгода, то мне искренне жаль меня. Вовсю каникулы а мне всерьез кажется что я устала как черт знает кто. Но это только сегодня это только сейчас мне так кажется. По крайней мере хочется верить очень что завтра будет лучше чем вчера и не придется напарываться не безразличие и безучастие.
Вот все пищат кругом что мы такие-растакие ни с кем не общаемся про всех забыли.. Ребятки, если б вы знали.. Мы не так много общаемся как вам кажется.
И ведь я кругом виновата. Это печально.

экзамены сданы но пока что не дышится.
то ли тебя рядом нет, то ли не могу жить так свободно.
перспектив пока что нет, а те что есть пугают.
радует только одно. через две недели мое шестнадцатилетие.
из подарков ничего не хочу.
хочу пустую квартиру 27, 28. хочу роз. а больше впринципе ничего мне и не нужно.
Хочу чтоб ты был рядом, мой Единственный.
кстати да, выходные на пятерочку. Завтра иду получать свой позорный троечный аттестат. Спасибо большущее Галине Николаевне, но, если честно хоть сто раз он сто раз он будь троечным, мне всё равно что-ли. Я-то знаю что я не глупая а письменных подтверждений в этом мне не нужно. 3 по алгебре не беда. 3 по алгебре не конец света. 4 по геометрии - вот моя победа. 5 за экзамен - вот где триумф! все таки я уважаю её, эту Галину Николаевну.

у меня нет ничего дороже Тебя
если ты уйдешь я перестаную существовать в этом мире как человек.
я панически боюсь тебя потерять.
прости мне мой страх
просто слишком долго ты держал меня на расстоянии
так долго что я научилась не верить в сказки

Наш роман напоминает черно-белое кино.
Только черное или белое без примесей свето-тени чужих настроений.
Только боль расставаний или рай наедине.
Или вместе навсегда или чужие люди.
Без бесконечных признаний. Всё просто. Живу или нет. "Люблю" или "Не люблю".
Дышать в такт или не дышать вовсе.
Надеяться и прощать.

когда нибудь очень очень скоро я попаду в клинику неврозов. И буду лежать там забытая и никому не нужная плакать и смеяться а ты не узнаешь
всё меньше тебя. всё больше слез. знаешь, я не хочу отпускать тебя, я не смогу без тебя жить. но, знаешь, я не стану тебя держать. если тебе не хочется быть со мной - скатертью дорога. только это будет раз и навсегда, назад дороги не бывает. я, наверное, слишком маленькая и ничего не понимающая для тебя. тебе нужна старше, ну или хотя бы взрослее, а то получается какой-то детский сад. а мне нужно знать что ты рядом и что тебе не безразлично. а ты... ты самый самый в моих глазах. только ты меня не слышишь. опять. знаешь, ты мог бы стать самым счастливым человеком, я могла бы стать взрослой и красивой, у меня мог бы быть идеальный характер и грудь 2ого размера, длинные ноги и роскошные волосы. Я была бы преданной тебе и не плакала бы никогда. Я не расстраивалась бы когда ты уходишь и никогда не обжалась бы. Ты мог бы стать первым. И я бы помнила тебя всю жизнь и когда стала бы взрослой была бы тебе за все благодарной. Но раз так значит ты не хочешь. Значит тебе всё равно и абсолютно безразлично. Я устала очень, но разве так трудно просто быть счастливой?
когда всё это закончится
я перестану дышать

Как же... не бывает все так просто...
Дурно. Душно. Тошнит. Болит. Ноет.
Плохо без тебя. Каждый сантиметр моей кожи скучает по твоим ладоням. Вот что значит, привязаться физически.. Как же все некстати. Осталось две нервные недели. А потом...
Боже, как противно. Как низко и стыдно. Глаза бы мои не видели. Исчез авторитет в моих глазах напрочь.
Плохо плохо плохо плохо....
кошмарит что-то.

Учить учить учить учить учить
29, 30, 31
хрен с ним, с 1.
1 я твоя. твоя самая счастливая на свете.

А знаешь, почему? Потому что я не хочу после всего оставаться одна, потому что больше всего на свете боюсь одиночества на фоне моей израсходованности. Боюсь закрыть за тобой дверь, боюсь что ты унесешь в кармане маленькую девочку а по пути выбросишь в мусоропровод её. Поэтому ничего дальше и не движется, как бы обоюдное желание не подгоняло, никак не движется. Я не такая как ты, я девочка. У меня по-другому всё. И помнить тебя я буду всегда, если так надо будет. Только боюсь. Я вообще многого боюсь.

Ты Чудо. Мой Любимый. Единственный

Скорее. Всё сдать. Не хочу учить ничего. Всё сдать. Освободиться. И просто дышать.
Не думать о том, что будет завтра.
Уехать. Куда нибудь.
Быть наедине. Не думать о запретах. Не бояться. Не оглядываться. Это дорогого стоит. Ищу возможности. Искусственно выращиваю ситуации. А ты препарируешь мои планы. Ничего не случиться раньше, чем должно случиться. Ничего не случится позже.
читаю Ремарка. Разрядами по венам проносятся воспоминания.
Малышка зачиталась сказками. но ведь иначе было бы не о чем мечтать.. Ведь иначе никак.. Сказки превращают нашу жизненную прозу во что-то высшее, в поэзию ежедневных встреч, взглядов, слов... Сказки не дают забыть что жизнь - не только серое небо, синяки под глазами от недосыпов, соленые слёзы на балконе пока никто не видит, дурацкие люди кругом, недоедания и обмороки...
Жизнь - это Ты. Это когда кожа горит под прикосновениями. Это когда трудно не смотреть в глаза и больно расставаться. Это когда вдруг накрывает нежность, когда я здесь, одна, дома. Достаточно одной мысли о тебе.

Держи меня крепко. Не отпускай меня. Ты же знаешь, что я принадлежу тебе. мне нужно чтобы кто-то держал меня крепко. Я боюсь.
Сеогдня было страшно как никогда. Твоё молчание выводило. Твоё молчание убивало навылет. Мой Милый, что тебе я сделала? Я всеголишь сказала тебе, как есть, как я это вижу. Я люблю тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими достоинствами и недостатками. Я честно стараюсь понять тебя, но если ты мне не поможешь в этом - мне никто не поможет. У меня нет такого жизненного опыта как у тебя. Понимаешь, может быть это и максималистское выражение, но мне оно запало в душу - любят не за что-то, а вопреки. Не проси меня озвучить тебе, за что я тебя люблю. Я не знаю всё равно. Ведь те 11 месяцев я тщетно пыталась это понять, чтобы заглушить в себе это чувство, но оно с каждым днем росло во мне и крепло, и теперь, наконец, оно расцвело... Буду с тобой в радости и в минуты слабости...Буду без тебя грустить и в любви и в ярости...
Больше всего пугает то, что ты не готов к проблемам. Для тебя единственный способ от них избавиться - избавиться от их источника. Но в жизни всё не так, любовь, отношения - всё это приносит не только радость но и боль. Без разочарований никогда не обходится. Надо научиться переступать проклятые пороги.
Люблю тебя и никогда не уйду от тебя, если конечно, ты не захочешь этого.
А завтра я нарисую улыбку и пойду в школу а потом в лицей и буду улыбаться. И пускай даже тебе в спину.

Хорошо с тобой. Ничто не способно заменить мне тебя.
как бы я не старалась не думать о трех днях предстоящего кошмара - о трёх днях без тебя - напрасно: сердце стучит как будто тише. Слова окружающих даже не втыкаются в мои панцири а отскакивают мячиками. Ну и пусть они так думают, желаю им счастья, глупым человечишкам

Знаешь, Стас, а ведь я считала тебя лучшим другом. . .

Нет слов одни эмоции. 50/50.
С одной стороны счастливая а с другой стороны несчастная.
Счастлива я, потому что есть человек на свете которому не все равно. Есть человек, которого я люблю, и который, хочется верить, любит меня.
Я вижу что ты стремишься проводить со мной своё время, но так же вижу, что это не всегда получается. Знаешь, честно, было страшно одной ночью в пустой квартире. Знаешь, внутри всё разрывалось когда я в 18.20 закрыла за тобой дверь и поняла что я теперь одна на весь вечер. Некуда было сбежать от одиночества. Я была одна. Наедине со своими мыслями. И было бесполезно пытаться тебя удержать, я знала что ты всё равно уйдешь, я только хотела закрыть за тобой дверь поскорее и плакать чтобы ты не видел меня такой беспомощной.
Меня пугают твои слова. Ты говоришь, что жалеешь, и что приносишь мне боль и разочарования. И только. Но ведь это не так совсем. Знаешь, эти минуты, которые мы проводим с тобой наедине стоят моих обид и слёз. Я впервые полюбила. Я стараюсь быть мудрее. Я стараюсь справляться со своими эмоциями, но не всегда получается с первого раза. Идеально всё бывает только в сказках. А мне хорошо с тобой. И я не хочу подкреплять это доводами.

Катитесь все к черту.

Без тебя я как пустыня - днём жара, ночами иней...

Меняю снова гнев на милость - меня надолго не хватило.

Боги, как же я устала. Вымереть бы на неделю. Выпасть из поля зрения. Порвать контакты. Всего неделя... семь дней и я отдохну, и снова все пойдет своим чередом. Я психически истощена, все ресурсы израсходованы на 300%, уже не хочется улыбаться, уже не хочется просыпаться. И видеть никого не хочечется. Всё раздражает, каждая мелочь ранит навылет. Как же всё надоело............
Истерики у шкафа стали нормативом. Я его исправно выполняю. Наверное, когда нибудь, очень очень скоро я сойду с ума, если еще не была вознаграждена неврозом.
Оценки в дневнике поражают даже меня. Русский - "3", химия - "3", английский - "3".
Добейте меня, застрелите меня на 7 дней, не надо больше, я устала, устала!!!
Никто не хочет меня понять, видимо, не нужна никому и все что вы говорите мне все - это просто слова. Уходите от меня, бросайте меня, хватит изображать участие, я становлюсь опасной и грубой, и никому не нужной..............................................сама как нибудь справлюсь.........................

Нет, ну правда. Что за бред?
Почему я молчу о своих предысториях? Почему я думаю о твоих чувствах и понимаю что тебе не понравилось бы выслушивать о моих приключениях? Тебе наверно понравилось бы если бы я тебя попросила найти в контакте человека, с которым когда то встречалась? Или вспоминала о нем чаще чем о тебе?
Только я почему то забыла всех. И делаю вид что все в порядке когда хочется бить тарелки и плакать от досады. Я не могу высказать всего потому что...просто потому что.
Я задвинула друзей и пробила все факультативы а ты просто говоришь "прости" и уходишь, уезжаешь и т.д.
И я верю и я прощаю, и я даже не обижаюсь потому что невозможно на тебя злиться.
Это конечно мелочи и ревность здесь непричем. Обидно просто...
Все приступы нежности хиреют так и не успев расцвести. Потому что ты далеко и все чаще такое состояние случается.
Дожвем до понедельника?
Ведь я люблю тебя. И мне плохо здесь одной и эти мысли и тот сон..все никак не идет из головы...
Подумать только...
...даже думать не хочется.

Внутри все напрягается. Убила бы. Наверное.
Тошнит от гнева.

Мне жаль меня.
Вы спросите меня чего я хочу? Ну нет, вы не спросите меня, чего я хочу, вам, потому что, наплевать, чего я хочу. Но я все равно напишу чтобы не сказать нечаянно вслух и не разозлить вас в очередной раз. Я хочу .. нет, не внимания, об этом, и о понимании еще, об этом не может идти и речи. Я хочу одежды, например новой. Прям сильно хочу, давно такого не было.
Но я все понимаю, у нас кризис в стране и поэтому я должна перебиться. Обидно выходит. Когда даже окружающие говорят что ты это одевала уже двести раз.. А если это сказал кто-то очень очень важный и близкий? Но да, у нас кризис, да да, не зарывайся. Молчи себе потихонечку и плачь от обиды возле шкафа как маленькая девочка. А вы делайте, делайте себе вид, что ничего не видите, продолжайте дальше и может быть, что нибудь получится у вас хорошее кроме дочери.
Усталая усталая...устала...я....
А в Белоруссию поеду вот. Раз так то сделайте мне подарок на шестнадцатилетие - неделя без вас. Я была бы счастлива. Например.
Ну это так между строк читайте. Вслух чего-то недослышите или я недоскажу но это не ваши проблемы взрослая тетка сама со своими делами справится вы только не делайте вид что вам не все равно у вас плохо получается.Ни одной запятой не правда ли смешно. Ну мы не уходим от темы. Приоритеты и авторитеты давно поменялись на 180 градусов вы потеряли свой абсолютизм в моих глазах диктатура никчему не приведет я либо слишком глупая еще либо уже взрослая совсем потому что всерьез ничего и никого уже или еще не воспринимаю. Но время покажет а у меня почти ничего нет наверно.

Господи, как я ненавижу пьяных людей.
Пусть горят в аду все алкоголики и те, кто их поддерживает. Пусть горят! На сковородках!
Я ненавижу ваши поросячьи глазки и кривые рты. Это все напоминает мне рисунки сумасшедшего. Неестесственные позы и запах, запах..! Самый ужасный. Хуже общественных туалетов.
Горите в аду!

Встречайте с завявшими вениками и поникшими лопухами.
Вот она прекрасная, ярко сереющая, переливаясь пресными слезами, в разводах туши с багажом лишних килограммов и тоннами тоски.
Вот она, весенняя.
Моя Дерпессия.
и с ней Моя Апатия.
В гостях у моей давней подружки - Усталости.
Слушают по радио песни моей Боли. И плачут вместе с моими избитыми Иллюзиями.

Вы все так долго ждали этого феерического финала. Апплодируйте сами себе и моей беспомощности. Вот звучат фанфары в вашу честь. Ваши амбиции выше моей амуниции. Наконец-то ваши удары пробили мои хрустальные панцири. Танцуйте на моих мечтах, бейте чечетку, метко бейте, чтобы наверняка.

А я больше не буду. Ктобы меня пожалел? Ктобы меня понял?
А я не могу все сказать одному тебе.