Знаешь, мама
порой так хочется тебя послать

давай так
я не пристаю к тебе
ты уходишь из моей жизни нахрен

Позвони мне, заклинаю...
дотянись издалека...пусть над этой звездной бездной вдруг раздастся гром небесный телефонного звонка...
..если я в твоей судьбе ничего уже не значу - я забуду о тебе, я смогу, я не заплачу! эту боль перетерпя, я дышать не перестану, все равно счастливой стану, даже если без тебя!

Вы знаете, мне кажется, что я горю в аду.
причем давно.

хорошо что всё это было. только жаль что закончилось.

Ещё чуть чуть я сойду с ума.
Напиши мне. позвони мне.
Я не могу продержаться и нескольки часов. Меня ломает. Где же гордость черт побери. Я слишком сильно люблю тебя.

Спрошу я стул, спрошу кровать - за что, за что терплю и бедствую?
- отцеловал - колесовать - другую целовать ответствуют (с)
Не любишь, не хочешь смотреть? О, как ты красив, проклятый! И я не могу взлететь, хоть с детства была крылатой. (с)

У меня просто нет слов. И беспричинные слезы всегда вестники боли. Что ты мне приготовил? Зачем так медленно иголки в сердце? Убей так чтобы сразу и наповал.
Скажи это, скажи, чего добиваешься.
Я конечно сразу перестану дышать, но точно как-нибудь всё это переживу.
Только не делай так.
Знаешь, так хочется рыдать в голос и умываться в слезах, но так не хочется унижаться. Вот и всё, ты перешел ту грань когда и была с тобой. А может быть уже ты не со мной. Нельзя так. Я заслуживаю другого отношения
Больнее всего то что я всё ещё люблю тебя
и не представляю своей жизни без тебя
но я как нибудь все таки смогу
________________________________
черт побери, как же это все обидно
бью себя по рукам чтобы не написать и не позвонить тебе
ты молодчина
я снова боюсь тебя
я снова боюсь что ты меня отвергнешь
аллилуйя!

Может быть это просто порог?
который надо переступить?
только не замолкай, говори со мной, говори мне, говори для меня.
когда ты любишь меня, мне всерьез кажется что все не так уж плохо
только говори мне об этом, говори, не молчи
всё для тебя
всё за тебя
только не молчи
.или..
нет, молчи.хотя бы не говори мне о ней. мне кажется что незачем быть, если есть она, которая лучше меня.

Я больше не могу молча сопротивляться.
Почему? Почему? Почему?
Разве я не имею права знать обо всем?
Надо начать личную жизнь. Личную от тебя, прежде всего, Любимый. Чтобы не получалось того что мы имеем сейчас.
Я хочу чтобы ты научился ценить меня.
Если не получается свободы от всех С тобой. Значит, будет свобода ОТ тебя.
____________________________________________________________________
я так люблю читать свои ненаписанные сообщения.
которые никто кроме меня не увидит.
они самые точные и самые меткие.
самые искренние слова, подаренные Не Тебе.
____________________________________________________________________
а знаешь, я нуждаюсь в тебе сейчас как никода. но ты слишком занята своими надуманными глупостями. да и слова твои не имеют для меня смысла. да и что ты теперь можешь мне сказать...
_______________________________________________________________________
Я буду искать в Твоей Любви свою семью.
Люби меня так, как любила бы меня моя мама, если бы любила.
заполни эту пустоту внутри меня своей нежностью и тогда я стану красивой и умной и ноги будут ровные и научусь петь и может быть стану даже лучше чем они. а пока все что можно сделать - это дарить авансом безграничную любовь.
я обещаю. как только научусь - всё верну.

Уколами, разрядами входит в меня эта артиллерия. Тяжелые танки давят мою уверенность. Я несамодостаточная. Я недотягиваю.. так часто думаю.. а что хорошего в моей жизни? а что я сделала? нашла друзей для которых жизни не жалко? я не научилась дружить. я не научилась дорожить людьми, для которых моё имя - не пустой звук. Я не научилась любить. Я не нашла своего места.
Всю жизнь оглядывалась на других и никогда не жила своим умом. Я никогда не умела вести, я всегда была ведомой. А сейчас я страдаю от этого. Зажатая в тиски я не смею бороться за свою свободу... Всегда боялась показаться глупой и неуместной, искала золотую середину, была ненавязчивой, тихой и скромной, а в итоге стала серой и незаметной. Кто такая Маша Обухова? Никто. Ноль, если нет палочки. Мне 16 лет. А я ничего не знаю о жизни. Я сама построила эту стену и сама должна её разбить своим же лбом. И вечные мысли - а что же подумают другие?
Иногда мне кажется что счастье дается авансом. Вроде того - посмотри, ты так счастлива, а стоишь ли ты этого всего, подруга? Может пора платить по кредиту со стопроцентной ставкой?
Разве это несправедливо? Чем я хуже других? Многим, родная, многим.

Примерно такие мысли приходят. Спаси меня, забери меня отсюда.

Да продолжай в том же духе.
Я учусь не зависеть от тебя, знаешь.
Так проще.
Но когда нибудь ты поймешь что нам не о чем больше разговаривать.
И это будет конец вселенной.

не мечтать. не представлять. не предвкушать
чтобы потом не обмануться.не разочароваться. не рыдать.
Знаешь, порой так хочется вылить тебе на голову кастрюлю остывшего наваристого борща, что спасает тебя только отсутствие этой самой кастрюли, Любимый

крысы и змеи.. сколько их будет в этом романе?
так и оставим*
..и новое утро и новое "нет тебя".
научиться бы ничего не ждать и не строить иллюзий. стало бы проще.
только никак. как ребенок ждет нового года, я жду пятниц. и как ребенок расстраиваюсь и топаю ножками когда чего-то не выходит.
глупенькая твоя девочка, боится куда-то опоздатьи плачет, когда всё идет не по её планам, пусть и не сказанным вслух

Ты делаешь мне больно.
Разве я виновата в том, что получилось?
Разве я виновата в том что мои родители отказывают мне во всем, в чем только могут?
Как ты не понимаешь, что так тоже бывает? Я не решаю здесь ничего, разве ты не видишь? я здесь никто и на меня здесь по большей части всем наплевать. как ты не понимаешь этого? зачем ты поступаешь со мной так? я этого не заслужила.
В чем моя лично вина?
__________________________________________________________________________
в такие моменты хочется вырвать сердце.
как же иногда бывает до боли обидно.
а самое страшное что я не могу ничего сделать.
ты обижен на меня просто так.
спасибо, мама. спасибо, папа.
вы добились того, черт побери, чего хотели.
вы всетаки надломили эти отношения, которые я с таким трепетом строила и за которые я так держусь, потому что не за что больше держаться, и потому что нечего больше ожидать от жизни. вы забыли про меня и забираете у меня последнее, то, чем я живу последние месяцы. если бы не Он, я бы уже давным-давно сдалась и опустилась, как вы этого не понимаете, я столько пережила за эти 4 месяца, что вспоминать страшно.
так чего же вы от меня все хотите?

трагикомедия.
вы знаете, сила действия равна силе противодействия. - в этой жизни все будет скомпенсировано - никогда не будет идеального мира как внутри так и снаружи. не спешите завидовать, все не так-то просто. наверно мы - люди - склонны находить смысл своей жизни в том, что у нас в порядке. врядли ктото станет упиваться горем, имей он хоть капельку мозгов.
каждый из нас счастлив на столько с одной стороны, на сколько он с другой несчастен.

кажется что весь мир против меня.
со всех сторон на меня ополчились и я не могу понять за что. чего вы от меня все хотите? чего вы мне все хотите? всего, чего угодно, но только не счастья. как вы надоели, отстаньте от меня в конце концов, я не буду делать того, чего вы хотите, потому что вам так удобно.
особенно тебя, Л.Н., это касается. отстань от меня. я знаю что ты делаешь все мне назло, делай сколько влезет, когданибудь я стану сильнее тебя. ты пожалеешь обо всем что делаешь сейчас ты очень пожалеешь.
Как же хорошо, когда есть тот, кто поддержит. Тот, кто будет держать за руку когда больно до слез.
Ты не представляешь как много ты для меня значишь.

Кругом все такие взрослые и так хлебнули жизни, буквально-таки через край, что я кажусь себе розовым поросенком.
А так ли это?
В моей жизни было тоже много проблем, просто я не культивировала то что я пережила всё это. У меня выхода не было, как, впрочем, и у всех вас.
Я, как и вы, шла по жизни, теряя друзей, терпя ложь и предательство, одолевая болезни и плача по ночам в подушку, были безысходность и бессилие, апатия и боль.
Но я не склонна кичиться тем, что прошла через это. Пусть думают, что я - розовый поросенок, мне так проще живется, да и в голове не укладывается, как в таком ребенке как я поместились такие большие переживания.
Люби меня просто, держи меня крепко, сгребай в охапку и целуй в щеки, будь рядом когда больно.

Правда что, столько потеряно людей.
Смотришь на человека, которому доверяла всё, даже самое-самое подкожное и внутривенное - а он чужой тебе, колючий, и не понятный. И его глаза смотрят уже не в душу а так.. скользят по поверхности. В сердце скребутся кошки когда думаешь о том, что было, о том, что могло бы быть, если бы в какой-то момент он проявил внимание и понимание или я поступила умнее. Но он предпочел другую жизнь, а мне ничего не остается, как вычеркнуть его из своего сердца. Да и мне не дано мозгов и гордости вести себя по-умному. А когда тяжело и прошу твоей помощи - и ты приходишь и спасаешь, рисуешь улыбки, висишь часами на другом конце провода и выслушиваешь мои сопли как самая что ни на есть лучшая подружка, кажется что все вернулось и теперь все будет так как раньше.. Но у тебя своя жизнь, у меня - своя.. Может быть, для тебя эта дружба и не была дружбой, но для меня ты очень много значил. А сейчас я смотрю на тебя и понимаю, что ты чужой. Защемляет что-то в душе..
Или человек, который был мне дорог. Но обстоятельства и недалекие люди помешали мне быть с этим человеком, у нас одни пороги. Сколько раз я, глотая слезы, бросала тебя, сколько гадостей я выслушала, сколько раз рубила канаты и сжигала мосты - свои мосты... Как больно было, сколько было проблем и путаницы, и казалось, что ты ушла - и вместе с тобой ушли проблемы. Но я никогда не забуду нашу дружбу, каждый раз, когда встречаюсь с тобой глазами - словно бьет током. КАждый раз когда краем уха слышу нашу песню - спотыкается сердечный ритм.
Я тебя потеряла, боюсь, что навсегда.
Вот так уходят люди из твоей жизни, а ты замечаешь это только спустя месяцы и годы, обернувшись...

Ты слишком больно бьешь.
Так просто быть гордым, если человек, для которого ты - космос, готов на все унижения потому что панически боится тебя потерять.
Так нельзя. Нельзя ненавидеть того, кто на коленях, того, кто не человек без тебя.
Нельзя. Ведь я же живая, мне больно. Я не тот человек, на котором стоит отыгрываться. Я надеялась что я для тебя значу хоть капельку больше, чем та, чувства которой можно игнорировать, слова которой можно бить вдребезги о свое безразличие. Я прошу твоей поддержки, я запуталась, а ты отворачиваешься и почти кривишь рот. Я не заслужила всех этих слез, я никогда не пойму в чем провинилась перед тобой и чего ты добиваешься своей холодностью. Ты растоптал свою Любимую, чтоже, радуйся.
Что будет дальше? Я всё ещё не могу быть гордой с тобой, мне кажется что ты мне слишком близок, чтобы изображать из себя саму неприступность. Мне ужасно больно когда ты молчишь, внутри все надрывается.
Как мне еще сказать тебе, чтобы ты понял меня. Ты никогда не хочешь меня слышать. Ты твердишь своё, как будто кроме твоей правды нет ничего.
Дима, ты не прав. Я устала. Если это конец, то он очень глупый. Если это продолжение то через силу.
Вот знаешь, я сегодня целый день вздрагивала, когда мне мерещилось что вибрирует телефон. А тебе все равно.
Любимый, я на грани.
Неужели тебе нет дела до меня?

чего же ты хочешь?
душишь и душишь, уже почти задыхаюсь от кашля и уже почти рвёт солеными слезами
ты отнимаешь все, что можешь отнять.
когда нибудь приходит безысходность, и видимо это она. как будто свет в конце тоннеля погасили и некуда идти. он очень далеко, там за поворотом на "совершеннолетие". скорее бы стать независимой. детство закончилось

Хочется читать умные книжки, а не писать умные цитаты в контакт. Хочется быть мудрой а не безразличной, живой а не истеричной. Взрослой, а не глупым ребенком мечтающем о взрослой жизни.
Хочется хоть что-нибудь значить здесь и сейчас.
Хочется быть эфемерным созданием с соседней планеты, хочется не иметь логики в моих поступках при этом имея их разумное объяснение. Хочется иметь фарфоровую кожу, бархатные глаза и тонкие бледные губы. Хочется быть собой а не пародией на "ит"девочек. Хочется научиться плевать наконец на мнения окружающих и стать "толстокожей".
Хочется чтобы восторгались, восхищались, думали, вспоминали, скучали, тосковали, переживали, прижимали, целовали крепко, не пускали, приручали, приучали, подчиняли, не понимали, боялись расстроить, трепетали, берегли, хранили, желали, любили...
А я была бы не просто куколкой с большими глазами и непритязательной внешностью, а целым миром, другой планетой

Снова сентябрь.
Я скучаю по 9а,по тому, чего уже никогда не вернуть. Наверное, я скоро сойду с ума, просматривая наши старые фотографии. Как нам было весело, как мы были счастливы, мы были все вместе... в горле комом застывшие воспоминания. Ребята, зачем же вы все ушли? как же плохо терять друзей.. и ведь выбора то не было, был бы НАШ 9а, наш родной девятый а. но нас поделили по живому и невозможно всё вернуть, остается только втихоря глотать так и не вытекшие слезы.
Нет, мне не плохо в моём классе, просто я скучаю по родным мне людям, я скучаю по родному мне коллективу, которого уже нет ни в каком виде. Окружающие так старались вырастить во мне чувство, будто я предатель, что оно окрепло и почти что зацвело.
Мне больно смотреть фотографии из МГУ и понимать что эти ребята пошли дальше а я осталась за бортом, только потому что кому-то не захотелось я чтобы я туда ходила. Мне больно отвечать на вопросы ребят, почему я не хожу на курсы словами "так сложились обстоятельства". Ведь ты добилась своего, чего тебе, черт побери, надо еще от меня?
Мне больно видеть цветы на подоконнике в кабинете английского, потому что эта картина мне напоминает больницу, и всё что я пережила тогда. И этот шрам, и косые взгляды девочек в раздевалке..
Теперь я такая как все: неумная и некрасивая, серая и неинтересная, но всё же, почему-то нравлюсь тебе..Как это приятно, как это здорово, что ты есть у меня.
В моей жизни осталось два человека, с кем я могу быть просто собой, но когда они очень нужны - никого из них нет рядом. У всех свои дела - только я теперь ничем не занимаюсь и не интересуюсь.

Ты очень больно бьешь. Сам того не желая и не подозревая о том, что это меня задевает до самой души. Я стараюсь не показывать что мне больно но у меня это плохо получается, ведь я чуть ли не плачу от обиды. Кто знает, почему это так сильно задевает меня??? я не имею к этому никакого отношения, но меня это ранит. Ладно. Главное, постараться подавить эту обиду в себе, чтобы она не выливалась ядом на окружающих