где найти силы?
где мне взять силы чтобы собраться и подготовиться к олимпиаде?
подскажи, где мне найти сил чтобы справиться с проблемами со здоровьем?
где мне взять сил чтобы хватило на меня и на тебя? решать твои проблемы вместе с тобой? за тебя?
я повторяю себе что все будет хорошо. обязательно будет.
я просто немного устала.

это так страшно.
мне кажется, что я ношу в себе атомную бомбу, часовой механизм. Она может в любой момент взорваться и искромсать всю мою жизнь. поделить на "до" и "после". а ведь я же чего-то хотела, ждала, мечтала.
неужели моей мечте не суждено сбыться? почему мне еще нет 18-ти лет, а со мной это происходит уже не в первый раз? за что? и кому я буду нужна такая? опять больничные корридоры, палаты, уколы, капельницы, боязнь подниматься с постели..
Как же все это страшно и не хочется. Как же это невовремя..
Но я же знаю, что все смогу, а если нет, то обязательно найдется тот кто поможет мне.
Спасибо тебе за всё, теперь я знаю, что ты рядом.

Дели со мной надвое, пожалуйста, дели со мной надвое.

Тоннели выхаркивают поезда на перроны, как будто застрявший ком в горле. А у меня внутри не меньше но его никак,никак не выплюнуть. И сколько не кланяйся унитазу в холодном поту и бессильных конвульсиях - всё бесполезно. Он как будто становится больше и поглощает все мысли.

Мне уже до боли не хватает тебя, не молчи, не отворачивайся.

Я уже ни в чем не уверена.
Мне впервые не хочется звонить, умолять, писать, звать, плакать..
мне просто больно и я сбита с толку. я не знаю что делать и не хочу ничего предпринимать.
я была в очередной раз втоптана в грязь. и это перевернуло моё представление о тебе. я разочарована.
видимо так заканчиваются добрые сказки. .

с ума сойти.они хотят нас запугать, они мстят.
одно слово - звери.
разве эти 20 человек виноваты в болезни всей страны?
понятно,что бомба не упадет дважды в одну воронку, но мне страшно выходять на улицу, нигде не безопасно!
я реально боюсь за своих родных и близких.
умоляю вас, будьте осторожны!!!

становится страшно.
я должна пройти
я, блин, обязана взять высшие баллы
мне нравится это и я хочу этим заниматься
как я хочу иметь возможность делать то, для чего я была рождена
я должна её себе предоставить
Господи, помоги мне!

Новый Год.
Столько любви еще никогда не обрушивалось мне на плечи.
Конечно, неприятно понимать что все тебя жалеют и поэтому так добры с тобой, все таки мне самой как-то уже нет дела до того что происходит дома...
Но мне было так легко и спокойно, я не видела перекошенных физиономий, ко мне никто не цеплялся, там меня никто не ненавидел. И это было так непривычно и здорово. Все-таки я отвыкла от человеческого тепла и теперь мне это кажется Божьим даром. И я поняла в каком колоссальном напряжении я живу, насколько сильно я загнала себя в рамки самоконтроля, дабы не позволить никому придраться к себе. Я почувствовала, какая атмосфера царит в семьях нормальных людей - там, где все друг за друга горой, там где все радуются успехам друг друга и ценят друг друга, а не завидуют.
Да, я все это почувствовала и теперь мне еще сильнее хочется убежать отсюда как можно дальше и забыть прошлую жизнь как страшный сон.
Я хочу скорее создать свою семью, в которой все будут счастливы. Я мечтаю построить дом, в котором будет царить покой, дом, куда захочется вернуться.

что я нервничаю!?

скоро Новый Год. Наш третий Новый Год. Я уже хочу скорее обнимать тебя и дарить тебе свой подарок!

я люблю с тобой молчать.


и все таки не могу я не посвятить ни одной строчечки той. и пусть она не знает как меня от неё тошнит и пусть мы и не знакомы. но она смогла вызвать приступ аритмии у меня заочно. чтож. он не любит провинциалок.

это так просто и так сложно.
ты случайно сжал мои озябщие пальцы в своей ладони.
мне стало легко и тепло. и дышалось свободней.
я как будто в восьмом классе - бледнею и замираю от твоего взгляда.
ты мне, пожалуйста, не сопротивляйся

В голове который месяц крутится одна и та же мысль:
неужели так сложно быть счастливой?
Ведь я же была, я знаю как это. Видимо разучилась.
хотя бы немного молока, и можно быть сильной, а нужно быть слабой*
становлюсь параноиком и любая более или менее сопливая песня вызывает у меня слезное удушье. мне так много надо тебе рассказать, у меня столько всего происходит здесь, без тебя, что я обязательно должна с тобой поговорить мне непременно нужно с тобой сидеть на кухне, смотреть фильмы, заказывать домой еду, мне непременно хочется с тобой делиться теплом и слышать что я тебе не совсем еще безразлична.
Непременно.
извини, но я соскучилась по нашим дням.
и как страшно, что я тебе никогда не скажу этого в лицо,потому что я слишком хорошо знаю какая за этим всем последует реакция. но я просто больше не могу молчать,терпеть. Я хочу быть любимой.

Я как будто состарилась за пять дней. Теперь я - оголенный нерв и чувствую каждый твой вдох и выдох, каждое твое движение я фиксирую и анализирую сердцем.

Над нами сегодня смеялись боги.
Я молчала. Он молчал.
И мы оба ждали когда заговорит другой.
Прости, я не могла смотреть тебе в глаза. Я снова боялась тебя сегодня. Я так боялась повернуться к тебе и увидеть безразличное выражение на твоем лице, я так боялась что ты отведешь взгляд когда я загляну в твои глаза, что не смогла заставить себя.

Мы начинаем ценить человека только когда понимаем что можем потерять его.

Прости меня, за что бы то ни было. Прости.
Ты мне настолько родной человек, что находясь в нескольких метров от тебя я чувствую как стучит твое сердце.
И к сожалению, в этом стуке мне слышится обида.

прости меня, если я причинила боль.

как просто и как дорого быть собой.

так не хочется унижаться и заискивать перед людьми, что приходится становиться отшельником в больших и шумных компаниях.
есть свои,а те кто кроме - чужаки и их следует сторониться.
вот моя простая логика.
наверное, я не общительна.?
да нет же, просто мне не о чем с вами говорить.

что-то греет изнутри.
я не одна в этом мире.

эти минуты с тобой мне дороже всяких хвалебных песен и од.
не хочу слышать ничего кроме твоего смеха.

Благослови же небеса,
ты первый раз одна с любимым! *

за долгие месяцы мы говорили, перебивая друг друга, смеялись и не хотели расставаться.
скоро Новый Год а это значит, что моя сложная осень подошла к концу.
я верю в Провидение.
что-то новое во мне рождается и это так приятно. как будто вдохновение. но не писать стихи, не сочинять музыку, а жить, жить и дышать.
меня даже не тронуло то что ты рассказал.
скорее меня порадовало то,что ты мне все-таки это рассказал. доверил.

это снова не болезнь.

я переполнена
я расплескиваюсь с каждым неуклюжим шагом
с каждым вашим заостренным словом

я устала и мои панцири прохудились. а мои стрелы закончились.
и я снова на краю.

а мне всеголишь хочется чтобы Ты погладил меня не против шерсти.
я соскучилась по тебе. всё ноет, каждый атом меня тянется к тебе.
и это так сложно - привлечь твое внимание. но мне это так нужно сейчас,просто жизненно необходимо.
уткнуться в твои объятия и молчать, ни о чем не думать, просто быть. чтобы потом было чем согреться в твоё отсутствие,чтобы потом было на что отвлечься, когда окружающая действительность стреляет в спину, чтобы жить..
..у меня такое ощущение чтоя в день выпиваю по чашке яда.

вместо того, чтобы заниматься тем,что нужно и важно, я трачу время на такую ху*ню как химия, алгебра, геометрия и биология
пора с этим завязывать
я не собираюсь падать в обмороки от упадка сил изза тупых никому ненужных предметов
я и так слишком устала
никакого тыла.
ни в чьем лице.
вся надежда только на себя.
переключаюсь в автономный режим.

мне безумно интересно,с кем ты целовался, но я совсем не хочу этого знать.*

не дай Бог, я что-то буду в точности знать. я возненавижу этих людей, даже если любила.
всё чаще мечтаю о нашем доме
мы будем жить
по-другому.

всё второстепенно в сравнении с тобой.
и все.

надо же.
и смотрю на них - а они как наше отражение.

твои руки пахнут счастьем.
чистым, стопроцентным, моим счастьем.
и я буду сжимать эти руки до боли, изрезать вкровь если они будут ускользать.
ты не дежишь в руках мою жизнь. она на кончиках твоих пальцев вся сосредоточилась
я целую их и мне кажется что важнее ничего нет. я становлюсь счастливее с каждым вдохом, я вдыхаю свое счастье.
и пусть все реже но так же остро и так же тонко.
я смотрю в предзакатное небо и думаю о тебе. и ведь когда-нибудь мы будем вместе встречать рассветы.
а когда тебе было больно я просила Бога отдать всю твою боль мне. Я сильная и вытерплю и пока ты меня целуешь мне ничего не страшно. я слушала твое тяжелое дыхание и просила, умоляла...
в этом и есть вся суть моей жизни

Мечтаю просыпаться утром в твоих ладонях.
Смотреть в окно на первый снег, накинув твою рубашку. Она еще пахнет тобой.
А потом оглянуться и понять что всё это - не сон. Улыбнуться, поцеловать тебя спящего и уйти на кухню на цыпочках варить тебе кофе.

и стоит только захотеть.

знаешь, я так часто просто любуюсь, глядя на тебя. О боги, до чего же ты хорош.

спасибо тебе за то что мои мысли так часто совпадают с тем что ты говоришь.
спасибо тебе за то что ты - это ты.
спасибо тебе что ты есть.
когда я думаю о тебе, мне кажется что я живу не зря.

никогда никому тебя не отдам