выпускной
все точки поставлены
те, кто хотят быть со мной - рядом, и я знаю, что их дружба будет проходить через всю мою жизнь тонкой красной нитью
те, кому я не нужна, стали ненужными мне
я лишний раз во всем убедилась и поставила жирную точку в отношениях, продлившихся почти два с половиной года
я рада, что Стас теперь рядом со мной, мне его безумно не хватало всё это время
я чувствую свободу и это очень круто
такое ощущение что с меня сняли тяжелые цепи
неее замуж я точно не хочу пока.

Впереди выпускной и день рождения, мое долгожданное восемнадцатилетие.
не таким я его себе представляла год назад..
все как-то..
смешаны чувства
со мной поступили по-свински
а с другой стороны.. может быть так оно и было лучше? без слез, истерик, взаимных упреков?..
в любом случае все покажет 28ое. поздравит ли? не знаю.. в любом случае не стоит ничего ждать

мне очень больно
приходить в школу, видеть его там, видеть, как круто ему без меня
безумно больно
еще больнее вспоминать о том, что было

я заканчиваю школу, имея большой багаж знаний, хороших, верных друзей и огромную дыру в сердце.
время лечит
но оно идет так медленно
моя рана еще кровоточит по вечерам
зачем же я тогда позволила себе так влюбиться?.. окунулась в этот омут с головой а теперь волны выбрасывают меня на берег и я как огромный кит лежу на мели и задыхаюсь
я сама сюда приплыла, но разве я виновата?
я стараюсь не упиваться своим горем, но сейчас я занимаюсь именно этим
слишком много он значил для меня
я так хотела сказать ему последнее "спасибо" и "прощай"
он сделал это за меня через третьих людей
это так обидно
легко сказать "просто забей" "забудь" и тому подобное. это не файлик в компьютере, просто так ничего никуда не денется
я уверена в одном только на 100%:
я любила всем своим сердцем и была счастлива с ним
и я благодарю за это небеса каждый день
может быть так будет легче

я не знаю, как унять эту боль
я даже не плачу
просто ком в горле и нечем дышать
я очень стараюсь не грузить близких своими переживаниями
они слишком мне нужны сейчас..

я держусь
я очень стараюсь
всё будет хорошо у меня
он был
но он не для меня

не заставили себя долго ждать твои последствия
пока.

я скучаю. ничего не прошло.
и это самое страшное
я все еще люблю

Последний звонок?
Не знаю, я как-то не была тронута этим событием за живое. То-ли оттого что весь праздник был омрачен мыслями о чем-то неизбежном и оттого таком очевидном, то-ли оттого что школой в целом я не дорожу. У меня нет желания вернуться туда, чтобы снова сесть за парты и учиться химии, биологии, алгебре, физике и прочей чуши. Кто-то подумает, что я сухарь, раз почти не плакала, ну и пусть.
Я отчетливо представляла себе, как это всё будет, я знала, что мы соберемся все вместе последние два раза и всё дальнейшее общение будет зависеть от нас самих.
Буду общаться с единицами после школы, уже сейчас хочу сбежать с консультаций и экзаменов, лишь бы не видеть некоторые лица. Как ни грустно это признавать, но это так.
Слишком много мыслей о предстоящих экзаменах, о проблемах со здоровьем, чтобы растрачиваться на школьные сплетни. Просто обидно, что за спустя 11 лет выяснилось что есть среди нас и сволочи и предатели, чтоже, все как и везде.
На самом деле хочу сказать, что в школе я многому научилась. Ну, не только писать там, считать... 1411 это та еще школа жизни, и, возможно, только уйдя из неё я поняла НН и многих других. Очень приятно понимать, что ко мне здесь относились как к личности и меня, наверно, не сразу забудут.

Но впереди ждёт что-то очень светлое, я это знаю.

Всё больше открытий. День за днем. Потихоньку у меня открываются глаза и я начинаю видеть все со стороны.
Но я не хочу думать штампами, мы это мы и так как у нас, не было не у кого. У нас своя дорога.
Если чему-то суждено быть,то этого не миновать. Да, я, наверно, законченная фаталистка. Но я верю в судьбу на 100%.
Просто нужно собрать все силы в кулак и переждать, перетерпеть.. Там, за поворотом будет легче.
Просто я не из тех девушек, которым неважно кто рядом, лишь бы он был. У меня должно сносить башню, земля под ногами должна уплывать, понимаешь?
Столько мыслей в голове, но так трудно оформить их.
да и не для ли.ру они

Как-то резко пришло понимание того, что всё прошло.
Всё конечно. И это тоже. Всё кончено.
И я понимаю что это не конец света, моей муравьиной жизни, возможно это даже начало чего-то нового. Но меня держат за горло воспоминания. И во имя этих воспоминаний я всё ещё готова терпеть очередное унижение.
Жаль что нельзя стереть из памяти человека, и те моменты, которые я была счастлива с ним.
Сказать что я переживаю - это не сказать ничего. Я истекаю кровью по месту разрыва.
И если ничего не было озвучено вслух - это не значит что ничего не произошло. Все ясно и без слов.
Самое страшное что я не могу заставить себя допустить мысль о том, что я когда-нибудь смогу быть так счастлива с кем-то еще.

не может же быть вечно черная полоса.
если жизнь меня ебет уже 9 месяцев кряду беспросветно
значит она готовит мне большой куш
ну я не знаю там, большая любовь или домик на берегу моря
но что-то будет и это будет прекрасно!

и хватит ныть, есть вещи которые я не в силах изменить, и пора это понять и принять.
я не могу заставить других людей вести себя так как мне хочется
просто я реально устала разочаровываться в людях, которым доверяла
приходится держать дистанцию

Хочешь ссориться со мной - ссорься.
Я не собираюсь выслушивать о себе всё это только потому что у тебя плохое настроение.
Заведи себе козу и радуйся тому какая она полезная на досуге. .

5 с половиной минут, которые перевернули моё представление о жизни.
Carlos Gardel - Por Una Cabeza

это гениально. она так стара и известна, но я не могу не восхищаться ею. в этой музыке всё. как будто целая жизнь. бывает же такое..

внутри себя я танцую.

после просмотра таких фильмов хочется жить несмотря ни на что.
всё получится.

не повезло.

можно сетовать на то что всё куплено. и меня просто завалили.
но в глубине души я чувствую что это не так.
я виновата.
я не оправдала.

Я ничего не скажу нового.
я устала.
я устала от того что у всех все вокруг заебись
я устала от того что все мои дни а теперь даже месяцы похожи друг на друга как две капли воды
я устала от постоянного нервного напряжения

видимо пришло отдавать долги
а мне нечем
у меня нет ничего за душой кроме пограничного состояния.
пограничного с глубокой жопой.

тот на которого я сделала ставку не сыграл. мне остается считать свои убытки и делать выводы.
о боги, сделайте так чтобы мне хоть в чем-нибудь повезло

мне все время хочется куда-нибудь уйти, в мой личный рай, туда где мне будет хорошо
только невозможно убежать от себя


я как загнанный в угол зверек. в меня тыкают палочкой и ждут когда я сделаю что-нибудь забавного.
но у меня больше нет ничего в арсенале. я ни на что не способна больше.

я даже уже не могу сдерживать свои эмоции в общественных местах. люди уступают мне место в транспорте. это дурной знак.

да и еще.
как бы то ни было.
я все равно буду отчаянно радоваться жизни ибо больше нет лекартва от беспомощности
называй меня как хочешь
я все равно придумаю что-нибудь чтобы стать тебе снова интересной

осталась только грязь на дне карманов одежды.
и больше ничего
ни-че-го
ну зачем так себя вести. я делаю нехорошие выводы. они меня не радуют.
и мне так страшно переступить грань.

Emiliana Torrini - Ha Ha
Бывает, отвернёшься, чтоб не видел... Да, задел...
Слова простые, только в этом сочетании...
И с этой интонацией... И новый смысл...
И часами думать...
Потом.
Когда уедет. Выйдет. И отторгнется...
А у тебя уже все взгляды на жизнь изменились...


Или ешё изменятся... Если подумать о том, чего он так и не сказал...
____________________________________________________________________


И в этом - наша жизнь из мелочей... Звони, пиши,
Когда соскучишься, что значит, станет скучно...
Что значит, есть в запасе что-то лучше...
Но с ним - не так. А вот со мной -... Скажи?..

Ну что мне ложь?.. Да я на воду дую третьи сутки...
Кто знает, может быть, не зря... Да ты не стой.
Зачем так много разговоров о простом...
Вот ты уйдёшь... И что мне делать в этом промежутке?

Мой мир в тебе. И здесь ошибка. Слишком тесно.
Одной в другом. Другому в ней. Тупик. Провал.
Ты скажешь - я тебя в себя не звал.
И будешь прав... Ты говори. Мне очень интересно.


Он засыпает... И с ресниц его - зола...
А я его в себя всегда звала...
Он приходил. И уходил.
И знал намного больше...
О музыке, о жизни, о любви...
И я молчу и улыбаюсь. Уходи.
Сегодня я сумела выйти
тоже...

вот такие обрывки фраз и в моей безумной голове.
им недавно исполнилось 7 месяцев.

судный день.
надо побеждать во что бы то ни стало.
иначе все было бессмысленно.
надеюсь, среди 50 мне найдется место.

то что ты делаешь низко и уродливо.
смрись с тем что твое время прошло, заканчивай читать мой дневник и иди лечись.
это будет полезнее и лучше.
а у меня все равно все будет хорошо и так как я захочу. и ты можешь завидовать мне, и ты будешь это делать потому, что ты больше ни на что не способна.
сиди дома - толстей/тупей дальше. от тебя ничего не осталось,но мне тебя не жаль.

вместо стихов о любви - задачки на логику.

Господи, осталось 7 дней.
6,7,8,9,10,11,12...
13 марта это уже так скоро.
я и жду и боюсь этого. только бы дожить, только бы перетерпеть.

я так устала. выжата и выедена вся ложками.
ни капли нервов не осталось. мне всего-то хочется слышать что я еще нужна.

мокрый асфальт, залитый жадными лучами первого солнца. он похож на морскую гладь. я иду и не верю что не проваливаюсь в глубину. мне кажется что еще шаг и я окунусь в прохладную мягкую темную воду с головой.
но я могу всеголишь ходить по поверхности, даже не оставляя кругов. почти как Спаситель из той песни. Только я никого не спасла.