Привет, дневник.
Я устроилась на работу и "проработала" уже целую неделю, если так можно выразиться. Не знаю. Боюсь выйти на линию. Хотя по идее все должно будет получиться хорошо.
Сказать-то особо больше нечего - на данный момент все мои мысли заняты работой - мне нравится и интересно. Правда, теперь я начала понимать цену времени. На дз в день - не более трех часов, на сон - ровно восемь, иначе с утра не смогу отскрести себя от подушки.
Как-то так пришло само собой понимание, что пора уже самой вертеться. Это так приятно - я даже завела себе банковскую карту! Как большая :)
Что сказать об отношениях с окружающими? Все так же по-прежнему есть люди, которых я вижу каждый день, и которых я ценю и очень люблю. Есть люди, которые далеко и которых я люблю. А есть люди, которые кинули и не видят в своих действиях ничего предосудительного. Мне, честно, все равно, я просто больше не буду стараться что-то сделать, лезть из кожи вон ради таких людей, правда. И я даже в каком-то смысле рада, что у меня теперь нет времени стелиться под тех, кто вытирает об меня ноги.
Ах да! И весна конечно же! Очень радует что она наконец пришла и не надо кутаться как капуста, чтобы выйти на улицу! Кожаночка, пришло твое время :)

иногда предают даже самые родные.
и дело не в том, кто как себя повел
дело в том, что это уже не впервые.
значит, кому-то просто нравится так жить. а меня забыли спросить.
сегодня я уезжаю. но кто знает, как долго это может продлиться. иногда людям бывает больно.

Забери меня отсюда, небо, мне это так необходимо,
Будто я здесь никогда и не был, будто я - лишь облако дыма..*

Беда не приходит одна.

У меня внутри ничего не меняется. Я все та же пятнадцатилетняя девочка. У меня даже проблемы не изменились.
Попробовала искать работу. Даже кое-что нашла. Теперь жду вердикта эйчаров. И почему-то мне кажется, что меня не возьмут.
Только как же хорошо что пришла весна. Теперь мне не мерещится всякая ересь на улице, потому что светло.

привет, дневник
я лежала в больнице
мне делали операцию
но как ни странно, это меня совсем не огорчило
я просто поняла разницу отношений близких к себе
больше всего меня огорчает то что скоро опять сессия
и история
и новое эссе
как же я хочу чтобы это закончилось уже и пришло летооо

На уроках естествознания в школе меня учили: звезды - светят, а планеты не могут светить, они только отражают свет звезд.

Вот и в жизни так.
Есть люди - звезды. Ну не знаю, светят они и все. Не то, чтоб это был талант или что-то еще. Просто есть в них искорка жизни. Они интересны, они не то чтоб не как все. Они просто просто светят.
А есть люди - планеты. Они ничем не плохи, просто они не могут светить. Нет в них той самой заветной искорки. Они общаются с людьми - звездами, поглощают их свет, отражают его, но так и не научаются светить самостоятельно.

Я человек - планета. Я не умею светить. Меня просто тянет к людям - звездам, я жадно впитываю их свет, я мотаю на ус. Но я не звезда. Я просто планета.

Щелкунчик
самый любимый мультфильм моего детства
Щелкунчик
спасибо за сказку. это не описать словами, будто мне снова 4 года. Даже перевод тот же..
как иногда бывает полезно вернуться в детство.

я все сдала, а новогоднее настроение так и не появилось
знаешь, так странно, эта ночь с 29ого на 30е декабря
я так хорошо помню эту ночь три года назад
с нее и началась самая красивая и пошлая стори моей жизни о том, как одна глупенькая девочка была без ума влюблена в умного мальчика, который любил только себя.
не все так просто конечно, но спустя полгода я предпочитаю все сводить с такой вот простенькой формуле
не знаю что и сказать
попеременно борюсь с желанием вот так запросто взять и позвонить. взять и приехать.
к сожалению, видимо пока не родился человек, способный понять меня как себя и принять мою любовь, не изуродовав ее при этом до неузнаваемости
все так рутинно
и формулировка "послезавтра - новый год" doesn't work at all.
кстати
я недовольна своей сессией и в который раз обещаю себе начать учиться в следующем модуле.
мое самолюбие задето и я как супер-плакса ною человеку, имеющему на данный момент две пересдачи.
ну не говно ли я после этого?
кстати такие мысли посещают с завидной регулярностью.
о несостоятельности и о том что это все не для меня
жизнь такая штука, Мэри

чем дальше, тем хуже
я чувствую себя загнанной в угол
мне никуда отсюда не деться
да и некуда деваться

я смотрю на нее и мне становится жутко
бывает же что человек так опускается
страшное дело
никому никогда не пожелаю оказаться на моем месте
я даже плакать не могу, я просто в состоянии очередного глубокого шока

кстати из сессии осталась только история
все остальное закрыто

скоро Новый Год
а настроение не праздничное чтоле
не пряничное, не оливьешное
спать хочется
и книжки хорошие читать
а завтра опять в универ
гори оно все синим пламенем

и супер приз
аааааааааавтомааааааат!!! по микре я хэппииии

Так так так.
Все идет своим чередом.
По ходу слита контрольная по матану, так что скорее всего, привет экзамен 19 декабря!
22 декабря у меня экзамен по философии и по английскому. - очень мило
24 декабря - экзамен по микроэкономике. я сплю и вижу автомат иначе я его не сдам ((
27 - зачет по истории - оооо нет.
так-то во вторник сдаю эссе и начинаю готовиться к философии!
+надо сделать охерительный иэспи((
заметно кстати что все мои мысли только лишь о ней. о сессии.
ну вроде и весь список моих дел на ближайший месяц
а потом каникуууууулы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я смотрю как у его друзей появляются девушки.
и мне становится смешно.
я же говорила, что когда они все-таки у них появятся - они забьют на тебя, на твою маниакальную страсть к футболу и икс-боксу и многому другому.
они просто будут шляться по кино и кафешкам, гулять и ходить с ними на выставки.
то, что когда-то было и у тебя, но то, что ты когда-то променял на псевдо-друзей.

и мне приятно упиваться этим. я была права.

так невовремя я пошла в автошколу.
так невовремя у меня началось вождение
так невовремя
потому что скоро сессия а я не могу думать ни о чем кроме "О боже боже, как же я хочу поскорей субботу и сесть за руль!!!"
мне безумно нравится
это ни с чем не сравнить.
я чувствую, что этот огромный металлический зверь поддается мне с каждым нажатием на педаль, с каждым поворотом руля
какой же это кайф
я даже почти не боюсь
и мне говорят что я молодец
ну хоть что-то я делаю нормально

ты - моя маленькая тайна. ты - мой самый большой секрет.
он лежит рядом а я закрываю глаза и вижу четко так твою шею и лицо твое в три четверти.
плачу конечно, отвернувшись.
он думает из-за него, глупенький, извиняется, обнимает, целует.
а мне так больно от этого.
он не заслуживает такого отношения. он хороший, он даже лучше тебя в сто раз. он меня любит, а ты меня не любил.
но почему ты снишься мне гораздо чаще чем он? я унесу с собой этот секрет, он никогда не узнает, отчего иногда грустят мои глаза.
видишь, ты ушел, а без тебя жизни все нет и нет.

но ты не думай, я не хочу снова к тебе. я не вернусь в это болото, уничтожающее меня.
с ним я могу быть собой и теперь понимаю тебя.
ты меня любил. но мыслями был не со мной. то что было для меня всей вселенной тебе казалось пустяками.
как и мне сейчас.
и я никак не могу избавиться от этого поганого чувства. что я мщу за свою боль.
я говорила что в сердце у меня огромная дыра. сейчас я понимаю что это огромная черная дыра. а он ни в чем не виноват. нельзя чтобы он знал что за грусть меня держит за горло.
я не дам твоим образам задушить моё настоящее. ты в прошлом. убирайся в самые глубокие и заваленные ящики моей памяти, чтобы я случайно не наткнулась на тебя.
у меня все еще будет так, как тебе и не снилось.

не снись мне больше, умоляю.
я хочу быть счастливой и довольствоваться тем, что имею.
ты мне не нужен больше, отпусти мою голову, катись ко всем чертям в поисках новой дурочки, точнее
будь счастлив.

а, это так. мысли вслух.
я жду скорее того дня когда смогу проснуться и понять что все сдала. вот так.

никак не могу войти в ритм :(
срочно нужно готовиться к семинарам
а я сижу и страдаю откровенной херней

блин блин блин блин
пожалуйста, Супермен, сделай так чтобы у меня сдох контакт и лень вместе с ним!
у меня нет времени на раскачку, пора работать!

письмо - отповедь. то что не давало мне покоя целых три месяца. то что, будучи даже не прочитанным, вызывает во мне чувство выполненного долга. Значит, не так уж и все равно.


Я так и не решалась тебе написать все это время. Я больше не хочу общаться с тобой, меня не тянет взять телефон и набрать твой номер, как раньше. Я сильная, я справилась с ударом и нашла в себе силы жить дальше и в моей жизни появился новый смысл.
Но есть одна вещь которую я должна сделать. Так получилось что я узнала о нашем расставании спустя полтора месяца. Я не знаю почему ты не нашел в себе сил и смелости сказать мне это конкретно в лицо, да и это уже не имеет значения.
Ты наверно думал, что я буду рыдать и названивать тебе, просить тебя не бросать меня.
Я не собиралась ничего этого делать. Я так же устала от этих отношений, как и ты, последнее время кроме боли и слез они мне ничего не причиняли, просто я должна была сказать тебе последнее "спасибо" за все и последнее "прощай".
В моей жизни многое повернулось на 180 градусов, я поступила почти туда, куда хотела, и очень этому рада. В мою жизнь вернулись многие люди, и они заполнили собой пустоту, которую ты оставил после себя. У меня все хорошо, и, надеюсь, что у тебя тоже. Я не держу на тебя зла и за многое тебе благодарна, ты меня многому научил, и теперь я не допущу тех ошибок, которые допустила. Я ни о чем не жалею, и как бы я ни хотела забыть тебя, и все что с тобой связано, стереть из памяти все невозможно. Все-таки ты - моя первая любовь. И я отчаянно и очень искренне любила тебя. Когда-нибудь ты поймешь меня. Сейчас я не скучаю по тебе и вспоминая все что было, мое сердце не обливается кровью, как раньше. Я больше ничего не испытываю к тебе и от этого всем лучше.
Ну так вот.
Это тебе мое "спасибо" за все, чему ты меня научил. Я стала сильнее и мудрее. Спасибо за то что ты когда-то делал меня счастливой.
Это тебе мое последнее "прости" за все что было не так, я никогда не желала тебе зла.
Я честно желаю тебе счастья, пусть все у тебя сложится так, как ты захочешь.
Теперь всё.
Я сделала то, что должна была.

И это тебе мое последнее
прощай.

Ну вот и всё. Я поступила в вышку на рекламу.
Не пишу.
У меня всё-всё хорошо. Честно-честно.
Я простила и ты мне не снишься больше. Большое тебе спасибо!

Поступила везде кроме того направления, куда больше всего хотелось.
Ну ладно, реклама и связи с общественностью в вышке или перевод и переводоведение в МГЛУ..
РУДН отпадает наверно хотя туда я тоже прошла скорее всего на лингвистику

Аэропорт или Парк Культуры? ехать почти одинаково..
не знаю я вобщем.

устала я. плохо спала последние дня три. теперь спокойна что-ли. уже сегодня решу и подам документы.
в Белоруссии можно будет расслабиться.

В который раз нажимаю "новая запись" и понимаю что сказать то мне особо нечего. Нет больше соплей о моей несчастной жизни. У меня все хорошо.
Моя жизнь идет своим чередом, и я теперь плыву по течению и не сопротивляюсь. Я ничего не жду, я смутно представляю себе завтрашний день. При таком отсутствии иллюзий мне не приходится разочаровываться в дне сегодняшнем.
Я стала прагматиком. Мой взгляд на мир стал гораздо трезвее. Я поняла что в жизни проще и приятнее быть любимым чем любить и страдать самому. Сейчас мне кажется что все получится, хотя безумно сложно изменить другого человека и сделать его "под себя". Да я и не стараюсь. Пусть будет так как будет
Я дышу свободно, я просыпаюсь с улыбкой и больше не плачу по ночам. Обо мне заботятся и я отвечаю взаимностью.

с ВУЗами конечно полный завал
я уже просто хочу куда-нибудь поступить.