Всё-таки удивительное место метро! Как часто вы приглядываетесь к своим невольным попутчикам? И ведь я сейчас даже не про обрывки разговоров, а скорее про их занятия. Как часто вы едете в метро в своих мыслях, устало погрузившись в книгу или киношку, не замечая ничего вокруг? По роду своей деятельности я часто смотрю вокруг.
Сегодня в толпе в вагон зашёл тучный мужчина средних лет. У него были сальные тёмные волосы, давно не стиранная одежда. И как только освободилось место, он моментально плюхнулся на него. Обычно, скажите вы? Усталый рабочий с неопределённой личной жизнью?
Можете не верить, но он привлёк моё внимание сразу же, как сел. Довольно долго толпа людей закрывала его от меня, а всё пыталась разглядеть. Ведь он сел неспроста! Такие вещи сразу чувствуются!
И десять минут спустя мне таки представился шанс раскрыть эту маленькую тайну)
А в его руках была нотная тетрадь) И он писал. Сразу его вид, потребность сесть скорее сплелись в единую композицию.
Ведь не далее, как несколько часов назад я сама ехала в метро на репу и писала. Но одно дело - писать зарисовки книги в заметках на телефоне, поддаваясь внезапному порывы вдохновения и совсем другое - в толкотне на краешке портфеля записывать в обычную бумажную нотную тетрадь музыку, которая звучит в твоей голове! Для меня это просто магия!
Оглядывайтесь чаще, господа. Мир огромен, разнообразен и прекрасен)
Пы.сы. хочу похвастаться немного, сегодня была моя первая репетиция в ГИТИСе) нет, я не подалась в актёрство, просто немного пояшек и танцев в студенческой дипломной постановке. Можно накатать большой постик о том, куда меня порой заводят мои не наглядные пои. От Петрушки на детском празднике до ГИТИСа))) И сколько их не забрасывай, всё равно всплывают!
А знаете, что мне действительно нравится? Мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится работать над своей книгой!
Сейчас это нелегко. Во многом потому, что я долго не могу придумать сюжет, парюсь о том, как писать, что я не умею и так далее. Каждый раз после большого перерыва я учусь писать заново. Но я точно знаю, что, если продолжать, это всё пройдёт, у меня будет получаться гораздо лучше. Будут другие проблемы, главное - не бояться!
И я продолжаю)))
[465x700]
На меня опять нашла эта лютая ересь, я нарассылала своё резюме в кучу странных мест, даже не уверенная при этом, что оно мне надо. Из-за этого я жутко разнервничалась, села писать и всё-таки сотворила этот кошмар со своим персонажем. Вот кто так делает, а?)) Зато теперь мне хоть писать будет интересней, не люблю героев-тють))
Пы.сы. Опять диз в дневе слетел, а я забыла, как с этим боролась в прошлый раз... Надо бы сюда записать рецептик))
Кажется, машину заперли, ума не приложу, как мне сейчас выезжать... Эх, поспокойней надо становиться)
Хлебать мой суп!
Я иногда забываю об этом. И после всего, даже не удивительно. И наконец, настал тот день, когда пора вспомнить!
Ведь я - это я!
Пы.сы. Говорить с собеседником гораздо приятней, чем с NPC, не правда ли?
Пы.сы.2. Когда не знаешь, что делать - иди гуляй, неплохо получается обычно)))
Побеждает не тот, кто выиграл, выигрывать легко. Побеждает тот, кто проиграл и не сдался.
(с) Александр Мазин
Я тут подумала, что 11 тысяч, которые я спустила на эти курсы - лучшая трата в моей жизни) Эта покупка носила чисто меркантильные интересы, ради контактов и приоритета рассмотрения... Но кто бы знал, что это такие офигенные и полезные курсы?!! То есть любые курсы, которые требуют денег, заявляют вам, что они такие все из себя самые полезные, после них вы получите навык и станете королём мира. Но эти курсы курсы не заявляли подобного. Так что... Ну кто бы знал, а?)
Целый новый мир открывается перед человеком, который согласился лишь на миллиметр вылезти из собственной зоны комфорта. Так представьте себе месяц, всего лишь месяц вашей драгоценной жизни, который ненавязчиво, тихо и незаметно вытаскивает вас оттуда. И очухаться получается лишь в тот момент, когда вы вышли из этой пресловутой зоны. Поясню - весь страх её покидания остался позади, также незамеченным. Просто в один прекрасный день вы просыпаетесь, пьёте кофе с молоком, готовите завтрак. Садитесь за клавиатуру ( в некоторых случаях идёте на работу XD) и понимаете, что рамки привычного уже позади. Вы не ощутили боли их прохождения, страха, ничего. Они остались сзади, как вчерашний ушедший в шесть утра автобус...
Это полёт! Хотя бы раз в жизни это должен испытать каждый человек. Ощущения нового, неизведанного и прекрасного мира, как с детстве. Все дороги открыты, и ты чувствуешь в себе силы вступить на любую, пройти и, благо, вновь оказаться у этой развилки.
Поверьте человеку, который недавно впервые летал на вертолёте. В плохую, жутко ветреную погоду, без стабилизатора. Управляемым человеком, который тоже этот самый вертолёт увидел и сел за штурвал впервые в жизни.
Знаете, что я сказала первым, когда вылезла? Ту самую мысль, что крутилась у меня в голове, при всех немыслимых виражах, вертикальных и горизонтальных зависаниях. Я больше никогда в жизни не сяду в вертолёт!!! Пять минут, пока меня тошнило после высадки, пять минут, которые я по инерции продолжала представлять свой размазанный труп в сотне вариаций, я говорила только это.
То, что произошло после пяти минут - вполне ожидаемо для слушателя. Для человека, который не побывал ТАМ)) Но явно не для меня в тот момент) Я сказала, что хочу ещё. Безумно и неудержимо, и теперь это желание не остановить)
К чему я все эти пространные размышления) Выход из зоны комфорта - вполне сравнимое ощущение. И я безумно благодарна за него Астрели. Чем бы дело не закончилось, это было прекрасно. Вернее, прекрасно внезапно оказаться уже за гранью. Почувствовать целый мир впереди, казавшийся раньше недостижимым...
*обновляя почтовый ящик каждый пять минут уже сутки, в ожидании второй разгромной рецензии, которая меня окончательно убьёт, морально и физически. Спасибо всем, кто нашёл эту запись, прочитал и смог закопать мой трупик))
Нам тут на курсах объясняли, как важно вести блог. И не только ради продвижения, но и просто ради драгоценного опыта. Так что я опять попытаюсь вернуться. Видимо, это моя карма - всегда сюда возвращаться, особенно зимой))
Хотя, следуя тем же рекомендациям, блог нужен ради подписчиков. А у меня, как обычно, с этим туго XDD Как всегда, я пишу для себя)) Либо я тренируюсь, а потом заведу настоящий блог и буду пиариться как сучка
Сдаваться или нет, но всё равно гореть (с) Цитата дня))
Мне всегда было так забавно смотреть на людей, которые сдаются, даже не попробовав. Ради смеха я периодически думаю об этом варианте в последние пару недель. И очень смеюсь. Но вчера я впервые в жизни применила эту логику вслух к себе, по-взрослому. Честно говоря, проплакала полдня. А сегодня снова поняла, как это смешно.
Изменился бы мир, если бы "король ужаса" Кинг так среагировал на свой первый отказ? Или на двадцатый? А я читала его биографию, их было гораздо больше. Возможно, не сильно - если не рассматривать "эффект бабочки". Только нет у нас подтверждения, что тот самый пресловутый эффект не работает.
Изменилась ли моя жизнь за те полгода, что я сюда не заходила? Есть два правдивых ответа.
1. Да не особо, честно говоря. Даже квартиру не успели продать. Всё вроде так...
2. Изменилась, в корне и навсегда. И это тоже важно)
Как такое может сочетаться?) Как оба варианта могут быть правдой? Да запросто, ведь именно так и строится жизнь. Никогда не бывает однобоких ситуаций. Не бывает чёрного и белого. Не бывает понятных с первого взгляда людей, нужно просто присмотреться.
Поэтому я вешаю себе напоминалку. Если я всё сделаю, выиграю тур и сорву куш, если я буду вспоминать, когда же всё стало так иначе... То вот он тот пост. Примерно с месяц назад, неделю назад, вчера, сегодня.
Оно уже никогда не станет прежним, как бы я не хотела. С этого момента - пан или пропал. Никак иначе уже не будет.
Бля, но как же страшно! Теперь сильнее, чем обычно, ребят))))
Настроение сейчас - рабочее
Не удержусь от идеи записать такой интересный аспект моего нового уклада жизни)
Тот неловкий момент, когда ты начинающий автор, и приходится гуглить такие вещи)
https://otvet.mail.ru/question/49899738
Слабокишечным, с хорошим воображением, лучше воздержаться))))
Не подумайте, не пишу я про такие пакости в подробностях, просто надо было знать для общего образования. Стезя Паланика, конечно, обладает определённой долей привлекательности, но нужно недюжинное мастерство, через такие кишки распидорасило дебри доносить свои философские идеи!
Приятных мне снов)
...думали о том как прекрасно лежать на спине в бассейне посреди леса и смотреть на свинцовые облака над головой?
Я раньше не думала. Но это действительно прекрасно. Впервые плавать в этом бассейне после жаркого лета. Именно в эту погоду. Слышать первые раскаты надвигающейся грозы. Понимать, что она может сюда ударить, а вода - прекрасный проводник. Но знать, что этого не случится сегодня. И просто наслаждаться.....
Всем привет, я всё ещё помню про этот днев) И, кажется, я не просрала лето!) Для полного комплекта не хватает только моря. К сожалению, оно не рядом, но всегда в моих мыслях.
А ещё хочу поделиться радостью - наконец, рубеж в 100 страниц пройден. Я в радостных ожиданиях, первая треть закончена, а дальше - только интересней!
И всё-таки, как прекрасно плавать в бассейне в лесу под такой громкий ливень...
Ах, да, это Серёга, мой свекор) *я не очень разбираюсь в родственных связях, но, кажется, это так называется)
....сейчас в чтение предыдущих записей в дняффочке. И вот решила, что важно сейчас кое-что сказать.
Про этот томик сказанных себе, неизданных, жизнеутверждающих мыслей.
Едрить твою налево! А они ведь заработали!!!! Всё заработало, и всё меняется))
Тошка, это для тебя, когда снова решишь всё это скопом почитать. Оно теперь по-другому. Позитивно по-другому.
И главное. Мы ведь с тобой молодцы, не так ли, любимый?)
Ох, как много мне есть, что рассказать... Но как мне сложно заставить себя это сделать! Ведь я найду тысячу интересных дел. Гораздо интереснее, чем кропать в днев, не так ли?)
А учитывая, что я, преимущественно, всё ещё веду его для помощи своей хворающей памяти... То именно наличие интересных занятий я и должна сюда записывать. Печалька, оно не стыкуется)) Ведь я всё ещё жду того великого вдохновения, чтобы описать наши приключашки в последние пару месяцев.
А чёрт с ним, ещё найдётся такое время. В конце концов, я скоро уеду на Урал, где у меня будет тьма свободного времени для жизнеописательства.
А сейчас я абстактно выхлестну пару мыслей.
И первая, как обычно, о том, что я себя удивляю. При всей моей социофобии и всякой моральной неустоятельности, страха общаться с людьми, как раньше... Я очень себя удивляю. Внезапно, мне стало довольно легко общаться с незнакомыми людьми. Именно морально легко. Я не ощущаю прежних барьеров. Я легка и весела, будто знаю их сто лет. ОГОШКИ! И точно дело не в людях. Хотя, определённо большое им спасибо за то, что сами без проблем идут на контакт. Честно, это качество я жутко ценю во всех.
Но я??? Ведь мне не сложно, и этот факт такой новый и...пожалуй, приятный.
Буквально сегодня я познакомилась с ещё одним новым человеком. А ещё вчера. И я их не знаю, но моих дурацких фобий я не импытывала. Нежданность, большая нежданность для меня!
Ребята, а жить в этом мире становится всё интереснее! И поверьте, я не вру))))))))))
Так уж и быть, про второе открытие тоже поговорю. Интересно, я не буду скрывать этот пост, как много других. Я " типа" вся открытая для общества и все дела. Но ведь до сих пор не знаю, кто же читает мои глубинные откровения) Не молчат только три человека. Так что, либо, нас тут четверо, либо все остальные дивятся и ржут с меня "в тихаря". Ну и оки. Мне будто нечего скрывать.
*ребят, ну суббота, вы ж поняли, что я сегодня нарядилась)
А я таки не бросаю и продолжаю писать. Я всегда думала, что герои, которых мы создаём своим воображением *сугубо если они созданы как человеки и все дела*, имеют свою личность, в рамках которой они действуют. И ничего сверх этого ты не пропишешь, сколько не заявляй, что тут Автор, самый главный, и всё за всех решишь. Я ж не дурак, и знаю, что литература так не работает. Немотевированные герои в произведениях меня аж до колик бесят. Ведь они должны жить!
Но что-то в последнее время они слишком живут. У меня же, как у всякого уважающего себя автора, есть полностью логичный план. Мотивированный, что характерно! Но они его нарушают!!!!! Может, это шизофрения, голоса в голове, чем хотите назовите. Но мои герои вышли из плана! Сами, гады! Честно, я не хочу того, что сейчас происходит. И снова честно, я придумала и сделала всё, чтобы этого не было.
И как же оно при этом может свершаться?! Ведь есть такая приятная иллюзия, что текст пишу я сама. И вольна написать всё, что моей душе угодно.
Но я пишу. И определённый момент мне адски не угоден. И резонный вопрос, фига ли я это пишу?
Это явно шиза, ребятки. Мне кажется, что я просто не контролирую свои пальцы на клаве в таких делах.
А если в общем. То всё довольно интересно, грустно, весело и, главное, движушно. Но я же жду вдохновения на пост о жизни) И оно не сегодня. Сегодня пусть будет вечер охуения над поведением Агнесс Саир.
Таки дела)))
Наконец-то свободный вечерок, когда мы оба дома)
А мы сидим с любимым, попиваем винишко, готовим вкусняшку и смотрим аниме))))
[700x700]
Честно говоря, я жутко люблю сваливать из дома) По тем делам, которые доставляют мне истинное удовольствие. И да, таких я нахожу целую кучу. Я люблю куда-то ехать, перебираться по Москве, заниматься поями/выступлениями/культпоходами...и просто тусить. Это прекрасно, так я чувствую себя живой и интересной.
Но знаешь... Я хочу сказать тебе огромное спасибо за то, что я наконец-то полюбила возвращаться домой. Где бы ни был тот дом. Я возвращаюсь к тебе. И это Охуенно прекрасно!
Странные мужики говорят, что 25 - это время остепениться и не совершать те поступки, которые мог позволить себе в 20. Действительно странные люди! А чем вы будете заниматься в 35? В 60?
25 - эта та же молодость, что в 20. Я открою вам секрет! Вам столько лет, насколько вы себя ощущаете) И в 40 можно быть 20летним)
Я вот тут решила, что не буду таким странным, как вышеупомянутые)
Ведь действительно, в прошлом году я так много парилась по ушедшим временам, ностальгировала, как когда-то было хорошо. Когда мы были молодыми...эх и все дела. Ну и дура ж я была! Закапывать себя в могилу раньше времени - плохая тенденция))
Мне надоело быть взрослой и старой для всего этого трэша! Как сегодня прекрасно сказала Ларц - мы уже поварились в этом дерьме и хватит. Баста, я с ней полностью согласна!
Мы все ещё также молоды, как и раньше. Только хлебнули больше, да и опыта прибавилось, размышления стали поумнее. Но почему это должно мешать наслаждаться жизнью как в 17? Велением сердца изгоняю дурость о старении из башки! Парам пам пам и все дела)
К чему, собственно, эта мысль к нам прилетела. Сейчас у нас в компании все парни нас старше. И самое в этом странное - они ощущаются как младшие. И при этом почти все упорно стараются быть взрослее. Эти потуги просто смешны иногда. Да и зачем им??? Вот главный вопрос. Зачем намеренно "стариться"? Ребята, у вас больше не будет времени быть молодыми, когда вы действительно состаритесь!
Мы имеем итог - две "молодящиеся" бабы 25 лет, 2-3 "старящихся" мужика 27ми. И, видимо, Тоха, который просто ржёт над этим всем. Хотя, что там, мы с Ларц тоже искренне угораем XDDDD
Кстати, да, времени совсем нету, а я всё хочу накропать пост о прекрасном, безумном и пьяно-кутёжном мае! Где каждый день был лютым трэшаком и отжигом) Но, видимо, не сегодня :Р
Сегодня я просто оправдаюсь тем, что это было угарно, как в семнадцать) И произошло до жопы событий)
ЗЫ. Мне не хватало повода для этого тэга к моим постам, оооо дааааа, фап, фап, фап ^^'
То, что артист выносит на достояние публики - и есть его личные переживания. И чем лучше артист - тем более глубокие собственные эмоции он способен без сомнений отдать в угоду толпе.
Жить по будням на даче входит в приятную привычку. На этот раз мы довольно много гуляли по лесу и ловили наступающую весну. Знаете, даже время там течёт по-другому. Размеренно, неспешно, правильно. В первый день возращения в город не всегда можешь перестроиться на этот шум и суету. Да и надо ли оно? Уж лучше в душе будут медленно колыхаться вековые сосны под лёгкими дуновениями весеннего ветерка.
Таки вытащили к нам ребят на шашлычки. Они внезапно так быстро напились, что мне самой немного стыдно) Но это не я их споила, честно! Я сама гуляла по лесу в это время.
А ещё вчера вечером мы с мужем, простуженные, таки попёрлись сидеть в дождь на поляне. Я понимаю, что не лучшая идея, но ему так хотелось, как я могла отказать? ^_^ Сама люблю такие долбанутые поступки))
Я вновь залипаю на пояшки, довольно много вчера жгла для себя и собственного удовольствия. И вообще, чудесный был вечер. Мы опоздали на последнюю маршрутку и шли домой пешком. Как же хорошо проводить вечер вдвоём, мрррр)
Солнце, надеюсь, тебе всё это правда помогает. И мне помогает.
А сегодня, парам пам пам, концерт Элвэйти!! Интригующее сочетание фолка и металла даёт потрясающий эффект! Ух, как я люблю их концерты! Чтобы полностью прочувствовать и оторваться даже пить не нужно, они и без этого накрывают своей бешенной энергетикой)
Муж не любит фотографироваться, но я упорная ^_^
Это была своеобразная экскурсия, в духе популярной сейчас "мистической Москвы". Я и небольшая группа людей, разных возрастов и профессий. Возможно, ключевым фактором было именно то, что ни один из нас даже отдалённо не напоминал другого.
События происходили в Третьяковке, и я помню, что войти туда было крайне сложно. Именно физическое перешагивание порога заняло у меня около минуты. Будто какая-то невидимая сила не пускала меня внутрь той ночью. Это походило на очень сильный ветер, или целую тонну тягучей жевательной резинки, не пускавшей меня в здание. Как будто сам воздух стал более плотным, и каждой клетке приходилось пробиваться сквозь него.
Более менее помнить события я начала уже в момент трэша. Поздней ночью, местные духи разыгрывали перед нами представление в лицах. Кажется, это была ситуация из обычной жизни, скандал, века девятнадцатого, на вскидку. Потом все лишние персонажи пропали, и мы просто наблюдали, как по комнатам планирует посуда и, периодически, бьётся.
Мы стали спорить о том, насколько местные жители хотят нас здесь видеть. С одной стороны, мы будто интересны, оживляем жизнь приведений своим присутствием. С другой, они воспринимают нас, как своеобразных ведьмаков, желающих их уничтожить, и доказать обратное не представляется возможным.
Пока мы медленно соглашались со второй точкой зрения, они уже начали забирать людей. Я не помню, кто стал первым. Мы разом разделились, всё как в тумане.
Я помню мальчишку, лет семнадцати-двадцати, молча застывшего в холле перед дверьми на выход. Руки безвольно висят вдоль тела, лицо к стене. Я окликаю его, Толик, ты как? Он слегка пошатывается и никак не реагирует. Чтож, тогда я должна первая проверить, могу ли выйти.
На этот раз задача оказывается ещё сложнее, чем войти. Я опять физически ощущаю, как сложно продраться и просто переступить порог. Мир духов не хочет отпускать ни единой жертвы. Но, спустя целую минуту усилий, я, наконец, делаю глоток свежего воздуха.
А ведь на свободе он, действительно, другой. Живой, что ли. Я чувствую себя лёгкой, где-то вдалеке суетятся ночные работники, дует летний ветерок.
Назад я попала без затруднений. Мёртвая атмосфера легко затягивала. Пора попробовать достать тех, кто ещё не полностью отдал сознание бушующим сегодня призракам.
Я хватаю Толика, всё так же молча застывшего у стены, за плечи и толкаю к выходу. Вдруг он резко вырывается и бежит в глубь здания. Лишь в конце коридора мальчик оглядывается на меня и улыбается. Он стоит у дверей какой-то комнаты, я в панике зову его. Но улыбка, играющая гримасой на его лице, говорит - это отныне не он, всё потеряно. И дверь со скрипом запирается.
Я бегу в комнату, с которой всё началось, и где осталась большая часть экскурсантов. Там много людей, которые казались мне адекватными. Я кричу и ругаюсь в попытке достучаться до их затухающего сознания. Некоторые даже отвечают мне, но уже никто не хочет выйти.
В какой-то момент я чётко осознаю, что осталась последним человеком среди пожранных духами усмехающихся тварей. И с каждой секундой вновь переступить порог наружу становится всё труднее.
Такие вот сны интересные, да))))