Хм.... Я всё ещё про пресловутые утренние страницы. Погорячилась я на них ругаться)) Такой продуктивный день вышел! Я только что вылезла из Ворда)) Они помогли или нет - фиг знает. Может, это меня Таня так мотивирует)) Всё-таки вдвоём гораздо лучше. Я раньше и не знала, как классно общаться с коллегой (если так можно назвать), с человеком, который тебя понимает и во многом думает и чувствует как ты)

А зашла я сюда продолжить рассуждать тему, которую мусолила днём. Вот ради чего мы живём,а?

Ну, жизнь - прекрасна и удивительна, невообразимо неповторима и всё такое ла-ла. Это я и так часто пишу. Что жизнь точно стоит того, чтобы жить ибо она охуенна. Радоваться каждому мгновению, удивляться, ла-ла.

Пойдём выше. Свет и добро. Тоже небезызвестные нам популярные идеалы. Человеческая мораль, душа, можно сказать, устроена так, что за эти идеалы мы готовы головы складывать. Бороться до последней капли крови. И тд. Тут я тоже много писала и говорила на эту тему.

А ещё уровень выше есть? Вот всё только что перечисленое, наши душевные прекрасные порывы - чему они служат? Ниже есть ещё множество прекрасных понятий, вселенская любовь, ради которой люди тоже далеко идут. И огромная куча другого *вставить нужное*. Но я только сейчас поняла, что есть уровень ещё выше!

Что же там?!

Либо всё это - простые совпадения, случайные мутации, которые сделали человека - человеком, и мир таким, каким мы привыкли его видеть. И тогда выше - ничего, потому что вообще ничего нет, и Вселенной правит случайность.

Либо совпадения - это закономерность, общий цикл, колесо Сансары, *вставить нужное*. Тогда точно есть уровень выше, он всегда есть. И пора подумать, что же там. Там Марта XDDDD И он точно не такой, каким мы его себе можем представить. А вдруг человеческое воображение в принципе не может мыслить так далеко? Вдруг нижние уровни - наша максимальная планка.

Чем чёрт не шутит, я подумаю и поищу)) Всё как всегда - Саня и поиски глубинного смысла бытия XDDDD

Есть такая популярная практика - брать по утру лист и писать всякое. Абсолютно всё равно, что, главное - побольше)) И будто стоит начать - и всё, понеслась жара и душа в рай XDD

Буду писать чепуху! Я тут Оруэлла, наконец, начала читать. Больше года лежал в ожидании своего часа. А я в воскресенье вернулась из лесу, и решила почитать пару страниц, пока жду освобождения душа. Очнулась поздно вечером, когда к нам ребята пришли. Это офигенно, хочу вам сказать! Язык очень захватывающий, оторваться невозможно. Причем читать раньше я не начинала из-за страха перед подобной мрачнухой. И знаете, всё ок. Так легко идёт, что атмосфера даже не давит *или к концу я сменю это мнение))*.

В любом случае, для отпаивания от депрессий антиутопий, у меня следующая лежит Гавальда новенькая))

А вообще, я просто рада, что читаю что-то новое, а не хорошо забытое старое. Слишком много я перечитывала в последнее время.

Читать - одно из лучших удовольствий на земле!

Со следующий недели ЛСА день рождения отмечает, будут о некоторых подписчиках рассказывать, истории группы и тп. А самое стрёмное - и модеров тоже представят! Х_Х Не дают мне в тени отсидеться))

Razdor Razdor 23:17

•  
  Так и напишем для душевного покоя
•  
  В псхушку не взяли, зато взяли в лса
•  

Вот точно про меня))) Паникапаника)))

ОМГ, утренние страницы - это шляпа! Не верьте в эту фигню) Я лучше порисую пойду. А ещё шляпа - писать две вещи одновременно, при этом участвуя в марафоне в инсте, где тоже нужно что-то творческое из себя выжимать. Поутру садишься, вроде даже желание есть всем этим заниматься, а выжать из себя ничего не можешь...

А ещё, хорошо всё таки немного разбираться в программерском языке. Только что слетело форматирование страницы с текстом, включила код, поправила) Зато теперь знаю, зачем вверху лирушной панели кнопочка "Источник". Очень удобная штука! А то вздумал мне тут, текст в дивы из переписки оборачивать! Ха!

Затянувшийся диалог про "фееричное вчера" и "стрёмное, изменчивое завтра" перерос сюда. Раз уж я упомянула лирушку в инстаграмчике, устроим обратную связь!))

На днях я гуляла одна по радуге посреди дня и грустила. Ностальгировала  запрещённое слово 

Да, я решила пару лет назад, что не буду ностальгировать. И с тех пор жизнь покатилась, понеслась по ямам и кочкам к взлётам и падениям.

Но я остановилась и оглянулась. И накатило) Вот вроде и настроение прекрасное, и всё здорово, но сердце защемило. Эх))

И накатала я грустняшный постик в инстаграме. Много слов про юные лица, сидящие на наших старых местах. И про глаза, которые когда-то были моими. В общем, полное погружение))

Разумеется, наше место на Радуге в этот момент было пустым. Студентота после пар кружила вокруг, но не на нём) Просто творческие люди любят утрировать ради достижения нужной степени сопереживания их эмоциям. Даже Кантор вспомнился, когда он после войны вернулся в Арборино и сел ностальгировать в "Трёх струнах". Конечно, у меня не так, но я люблю утрировать и возводить некоторые эмоции в апогей.

К чему я! Мы тут заговорили о восприятии себя вчерашней.

Когда я перечитывала этот днев впервые, мне было непомерно стыдно. "Ну, какой же дурой я была!" - казалось мне тогда. Так вот, я перечитываю его сейчас, и пару лет назад, с совершенно другими мыслями. Я правда истекаю слюнями на себя прежнюю о, конечно, это заметно XDDD,  искренне радуюсь и хочу быть такой всегда))

Следующий шаг, который я имела ввиду в посте и которого так боюсь - это дети. Это стрёмно, сложно и всё поменяет. МНЕ СТРАШНО, правда))

И всё же) Да, я не против, если мои дети получат в мать-дуру!) Зато им никогда не будет скучно! Даже когда меня не станет, я заражу их этим идиотским куражом и романтикой. Потому что ради этого мы живём. Смысл жизни - фан, ребят. Нам просто должно быть весело, и тогда безграничные счастье и любовь переполнят вашу душу!

*Во избежание неверного понимания моих спутанных мыслей. Ли, если ты будешь это читать - вот ты офигенная мама. На которых стоит равняться! Мы с тобой говорили о разных вещах. Для тебя этот стрёмный шаг заведения детей пройден, и ты смогла остаться собой, это так круто. Надеюсь, я смогу также)

А пока у меня снова Ламберт! Май харт из э гоуст таун!!!!!!!!!!

И невыполненная норма по знакам в день. Ох, ну я сейчас ТАКОЕ настрочу!! У меня ж там Адалия с Эрин срутся, юху!!!

И ЗЫшка, куда ж без неё, родимой. Я сегодня перевела свою книгу в формат для читалок. Красивенько, здорово и можно открыть с телефона. И она стала похожа на "настоящую книгу"! Так классно выглядело, что я чуть не вздрочнула. Серьёзно))

Я тут вечером придумала офигенно красивую концовку для второй, которая меняет, как всегда, все мои планы.

Да, я поныть зашла)) Если я никогда не ною вслух и горжусь этим, почему бы не сделать этого тут, где почти никто не видит? XDD

Дело не в испорченных планах, мне не привыкать их менять. Тоха вчера даже сказал, что в моей жизни всё точно также происходит. Так вот, дело в том, что я проснулась сегодня утром и расстроилась. Меня искренне огорчают изменения, которые я могу внести. Это никак не коррелирует с моей жизненной позицией. И вроде книга должна быть не о том.... Но чёрт, какая же красивая концовка вчера всплыла в голове!! Самое ужасное, что я прекрасно знаю, как к ней прийти, уже на полдороги к ней. И самой стыдно, грустно.

Норма знаков в день - очень полезная вещь. Пора мне её установить, иначе все мои стремления опять накроются нервным тазом.

Нервный таз - это когда так переживаешь, что уже ничего не идёт. Но сейчас передо мной не стоит выбор, что в конце. До него ещё страниц 100-150, когда уже придётся вводить/не вводить события, к ней ведущие. А, зная моих героев, за эти 100 всё ещё десять раз с ног на голову поменяется в абсолютно неожиданных ключах. Главный вопрос может решиться сам собой, не оставив место под другие вариации.

*я представляю, как смешно будет читать этот пост 300 страниц спустя)))

2000 или 5000 в день? Самое начало, нужно больше. Но у меня же, как обычно, ничего не продумано, приходится останавливаться всё время.

Будет среднее, 3000.

А мне сегодня сдавать админу статью "стоит ли быть проф писателем в России". Плюсы и минусы. Ох, я плюсов то даже не вижу (в плане гонорара). Не платят у нас ничего. 20-30 тысяч за полгода/год работы, разве на это проживёшь?? Самой придётся расстраиваться при читке материала, потом расстраивать таких же неофитов, как я, когда они будут это читать. Эх(( Интересно, я доживу до того момента, когда в нашей любимой стране труд деятелей литературы будет цениться также высоко и оплачиваемо, как на западе??

У меня вот такое первый раз в жизни! Охренетюшки!!!! Я, конечно, знаю, как справиться с этой проблемой, но всё равно неприятный осадок останется.... Нет, ну кто такого ожидал, А?!! Кому теперь верить?!! 

Стразы с маникюра отлетели в первый сутки!!!! Нет, вы ж понимаете весь масштаб проблемы?! Обычно они сидят минимум неделю, а то и две!

Но я знаю, знаю, это моя ошибка.... Второй слой топа был необходим, и лишь моя наивность и отсутствие должного опыта с матовыми топами тому виной.... Но ведь второй слой матового вполовину уменьшает блеск даже самых ярких стразов!!

Не, ну а что, всё время что-то глубокомысленное писать? XDDD Меня и бытовые мелочи мучают, куда без них. А стразики на ногтях - мой антистресс, я глажу их всё время и успокаиваюсь. А тут такая подстава XDD

А если о других мелочах - рассказ у меня один новый есть, короткий, в две страницы. Я терпеть не могу писать "в стол". Тем более, когда проба пера в новом для меня жанре. Но тут проблема сродни моим стразам)) Жанр юморной, а рассказик матерный. И куда б его деть?) Тырнетной аудиторией я так и не обзавелась ибо не умею, а хоронить его на рабочем столе не хочется.

Ещё через пару-тройку лет, когда я снова возьмусь перечитывать свой днеффчик, я вскрикну "Опана!" и начну шарить комп в поисках сего ЩИдевра. Может, тогда моей фантазии хватит на большее)

А ещё, есть у меня пяток тоже новых, тоже двухстраничных, но с ними гораздо проще. Марафончик в инсте (а я уже ныла тут по его поводу? что-то не запоминаю я, о чём тут успеваю поныть))) они не выиграли, но это категорически не значит, что их нельзя юзануть где-то ещё. Найти бы журнальчики, которые короткое берут, эх... Где-то у меня этот список был, над поискать.

Но я всё надеялась, что отстранённые от основной темы и героев рассказы подстегнут и развеют творческий кризис, но хрен там валялся.

Мистика, пфффф! Назвать это мистикой - значит совершенно не разбираться в жанрах. Нет, я не гуру, но это же открытая профанация! Мне, конечно, приятно, что они хоть каким-то боком кому-то запомнились. Бомблю я так, по инерции) Просто почему-то есть странная внутренняя уверенность, что свою публику они не нашли, но вполне способны. Ладно, немного кривлю душой - несколько очень приятных отзывов имели место быть) И это хорошо)

Где бы взять этот офигенский скилл - уметь находить СВОЮ публику?) Вопрос временно риторический и, надеюсь, решаемый. Самое смешное, что даже моя написанная книга не даст мне МОЮ публику. Фэнтезя - не моё призвание, я просто решила с этого начинать. Развернуться можно в любом жанре, взять того же Сапковского или Пратчетта, но куда разворачиваться в фэнтезе я просто не представляю. Замахнёмся на проблемы мироздания, жизни и смерти выдуманного мира и на этом баста) Не моё)

Я тут статью недавно писала для ЛСА про маг.реализм. Не могу сказать, что сама так хорошо разобралась в жанре... Но зацепило, однозначно зацепило. Теперь нужно продираться сквозь "Сто лет одиночества", и так слишком давно откладываю. И Борхес на полочке пылится, негоже) А там уж вникнуть в то, что сама накропала в угоду грозному админу не так сложно, собственная инструкция станет гораздо понятней)

Стоп словесный поток! Пора покорять миры!)))

Слишко мало постов в этом году. Потому, что он странный, я ещё не успела его понять. Это странное время затишья, когда не происходит экстремальных событий ни в какую сторону. Я бы сказала, что это хорошо, можно наконец отдохнуть. Собраться с силами и всё такое. Но затишье, к сожалению, и в творчестве. Полный штиль, ребят)) Срань сраная, я же всегда знала, что убиваю себя внутри, если не пишу, так зачем мне эти грабли опять?) Я ж дурашка.

Поехали о новом за эти месяцы. Тоха охуенен. Так охуенен, что усраться. Я смотрю и всё офигеваю. Ну, может, завидую чутка. Теперь он самый живой, а я стараюсь дотянуться до этого уровня, так непривычно. Но приятно, тут сложно спорить. Он ещё не до конца устаканился и принял, но это придёт. В конце концов, он прекрасно знает и понял многое с годами рядом со мной. В каком бы раздрае я не была, мне всегда поможет живой человек рядом. и теперь его очередь вытянуть меня на свет. Хотя нет, не так. Я вытянусь сама, чтобы быть достойной, ага)))

Пройду тысячу границ и рамок, сокрушу всё зло в мире и в душе, но буду классной. Напишу шедевр. Стану такой, чтобы он мной гордился не только за то, что я тот человек, которого он любит. Стану такой, чтобы мной было приятно гордиться.

Разговоры. Мнения. Поступки. Поговорим о чём-то абстрактном. Пьяно-постики, уху!!!!

Я тут много трындела о возвращении себя. И забывала о самом главном. Да, я вернула себе ту юношескую безшабашность, которая мучила меня в 17, те мысли, те осознания. Но всё было не под той призмой. Под призмой сраного "жизненного опыта". Мы ж жили, говна повидали, ага. Тошик меня тут недавно ошарашил. Сказанул по пьянке, что, сколько бы дерьма не происходило в его жизни, как бы хуево ему не было, он вспоминает меня. Что мне было хуже. И держится, все проблемы не такими стрёмными кажутся. Самое смешное, что он даже не знает, сколько поистине хуевого я повидала, какое реальное дерьмо творилось в моей жизни. Так легко сейчас об этом вспоминать, а, как начнёшь кому-то рассказывать - люди то охереют. Вот я и не рассказываю))) 

Но я могу легко об этом вспоминать, говорить. Обо всём стрёмном, ну или почти обо всём. Да, у меня получилось ЭТО пережить, быть такой, какая я есть, не ссылаясь на "ты не видела Наташиного отца". Я не обвиняю, я стараюсь идти дальше. Снова смотреть на этот прекрасный мир так, будто ничего и не было. Ведь он прекрасен и невероятен всегда, каждую секунду. И ведь это наш личный выбор, как его видеть. Вот про последнее я и хочу поговорить))

Ох, долго я по древу размываю)) Про возвращение себя и сраный жизненный опыт. Так вот, он мешал. В 16ть его тоже было предостаточно, но  я смотрела на мир незапятнанным взглядом, тогда умела. Тогда я не осознавала, что умею быть такой сильной, чтобы переживать всю эту фигню, а просто жила. Радовалась, воспринимала людей с открытым сердцем. А вот в последние несколько лет я увидела, что "сильная", "могу пережить" и весь подобный бред. Да, могу и всегда могла, вопрос в том, что "КАК?".

Послушать друзей всегда важно, кто, как не они, видят тебя лучше всех и скажут правду. Как есть и без прикрас. Вот тот же Тошик и сказанул, днём ранее упомянутого выше случая. А раньше Тоха говорил. Но я ж дурашка. Сработал только двойной удар. И только тогда Саня начал думать, включать мозги по-настоящему.

И вот Саня задумался - а почему так много агрессии? Явно невыраженной. Настолько, что я была готова бить морду любому левому человеку, который задевает меня или моих друзей. То есть это норм, но мне-то не свойственно. Слишком много лютого агра, который включался по любому поводу. Реально бить морду, не словесно.

Осознание проблемы - половина пути к её решению. И я даже сейчас с трудом осознаю, как я прошла остальную часть. Мьюзом?? Дайри.ру и Searching my way?????

И вот мы пришли к тому, что есть сейчас. Она ушла, эта агрессия. Просто я проснулась утром и поняла - её больше нет. И днём поняла, и вечером, и на следующий день. И через неделю тоже. Сказать вслух решилась только недавно. Отпустила она меня, и наконец-то на душе стало легко и хорошо. Будто взлечу сейчас... Будто вернула самую недостающую часть.

И сейчас шли с Тохой домой, и я поняла главное. А ведь я снова та самая наивняша. К людям с открытым сердцем, и со всей добротой, на которую способна. Но сейчас, в мои 27, это полностью осознанный выбор. Не как в 16ть, когда сие состояние было нормой жизни и по-другому я просто не умела дышать.

Сейчас, пройдя всё то, что для других жуткий мрак и "хз, как такое пережить", я полностью осознаю последствия своих душевных порывов. Я понимаю, я знаю, что меня могут предать, предавали уже, было больно усраться как, меня могут обрушить с небес в ад, бывало, плавали, знаем, ещё больнее. Жизнь может сделать так больно, что не будет хотеться сделать следующий вдох воздуха, и это не метафора. Я знаю,

К 27ми годам я поняла, что люблю Би2. Вот такое странное открытие))) Квартет И доносит свои прописные истины через подсознание.

Рождение и смерть в каждом миге...

А я рассказывала, что друзья подсадили меня на караоке где-то год назад? Учитывая, что я всё ещё плохо пою, стыдно мне бывает там только трезвой) Так вот, я только что из караоке. И стыдно мне не было, а вывод из этого самоочевиден.

Я закончила. Тут действительно слово "усраться" будет кстати. Слишком много месяцев редактуры и самобичевания. Я адекватно понимаю, что ныне вышедшее из под моего пера - низкопробный ширпотреб, но я наконец-то разрешила себе быть не отличницей. В этот раз, пусть самый первый, я официально разрешаю себе быть плохой XDDD Быть "как все", кто пишет фэнтезю. Мне слишком хочется увидеть отдачу, понять, что я работаю не зря. Тут не идёт речь о таланте, скорее мне бы хотелось узнать, что я могу. И отпустить все дурацкие темы, которые меня терзают лет с 16, навеянные моей любимой Мельницей. Видимо, только так я могу пойти дальше. Все эти романтичные "тёмные леса"  и слишком мрачные персонажи.

Самое забавное в этой ерунде то, что я почти не использовала в этой книге подобные темы. Я научилась работать, много и через "не могу", без дыхания вдохновлённости и прочих заморочек, которых ждут начинающие. Да, ребят, писать книгу - это усраться какой тяжкий труд. Я всё осознала на своей шкуре, прошла кучу отторжений и поняла, что дальше их будет только больше. Осознала, что я была права, когда считала, что готова к этому, когда я открыто говорила, что выдержу. А я правда выдержу. Я готова так жить, тяжело и пиздец. Быть всегда на грани разрыва реальности и иллюзий, собственной личности и стремления к комфорту. Всё было так, как я ждала, и настолько хреново и в тот же момент блаженно, будто оргазм через боль.

И мне реально сильно срать, что подумают обо мне и моих жизненных выборах. Я хочу быть обезличенным автором, которого никто не знает ни в лицо, ни по имени. Всё, что меня действительно волнует - что вы думаете о том, что я пишу. А по поводу моей личности - чтоб все шли далеко и надолго, если вы не мой друг)) А по поводу всего в целом меня волнует только мнение Тохи)) Учитывая, что он единственный и неповторимый ни в каком из бесконечности миров... Ну тут всё понятно))

Этот странный пост я завершу мыслями об Эксмо)) На их сайте есть форма отправки рукописи. Там нет места под синопсис, зато нужно в двух словах выразить "основную идею произведения". Пару дней я жутко мучилась, что бы там написать. А то, что выразилось под конец меня удивило в какой-то мере. Я даже не представляла, насколько глубокую вещь я написала! А мысль-то хорошенько философская. И у меня правда именно об этом. Мама предположила, что в нас подсознательно заложено рассуждать на  глубокие цели)) Относительность понятий добра и зла, оправданны ли любые средства для достижения благородной цели? Всё не такое, каким кажется на первый взгляд... И книга, начинающаяся с романтического знакомства дальше окажется вовсе не о любви)))

[700x393]

Снова ночь, полная луна в окне и безумно смежная зима. Морозы? Не, ребята, это смешно, на улице всего -15, я даже перчатки не ношу потому, что не холодно. Нордыыыыыы))))

Месяц ожидания, месяц прокрастинации, месяц деграданства и пустоты? Когда-то нужно остановиться, перестать удалять и переписывать строчки. Поставить, наконец, точку, ну ёмаё))  Последние доработки, и я оставляю, отпускаю. Пусть живёт или нет, пусть будет хорошей или плохой, выстраданной или сырой, потерянной среди сотен или найденной в миллионе. Или сколько людей, столько и мнений. Пусть живёт и плывёт своим путём.

Время отпускать.

Время идти дальше.

Вперёд по этой заснеженной тропе, под светом ясной луны и опаляющего солнца.

Настал час, когда душа вновь зовёт...

....где есть я. То место, которому иногда я открываюсь полностью, обнажаю....(душу? не, слишком банально, 21 век, все обнажают душу тырнету)...свои поступки, пусть будет так. Поступки, мечты, мысли, себя. Вот  правильное слово, пожалуй. Себя.

Несколько лет назад, парочку где-то, я приходила на лиру и читала старые посты. Я пыталась вернуть что-то из далёкого прошлого, неуловимый дух былого. Ту себя, которой я была когда-то, которая мне нравилась. То ощущение, когда, впервые в моей жизни, я нравилась самой себе.

Неуловимое? Пиздёжь))) Я вернула. *это как выиграть в лотерею XDDD

Теперь я пишу для того, чтобы у меня было место, то самое, сокровенное, где я останусь. Где я могу снова найтись, если опять по большой глупости потеряюсь.

Есть тут куча закрытых постов, где я писала, что не могу потеряться. Что я не я, если...*приведите 10 тысяч причин. Всё это фигня, ребят.

Я люблю этот прекрасный, невообразимо прекрасный мир. Я так благодарна ему за то, что он есть в нашей бесконечной Вселенной. Сейчас он кажется лучшим. НО! Я думаю, что я, которая настоящая я, будет считать любой мир, в который попадёт, лучшим. Это же я! И моя любимая черта - любить. Видеть прекрасное даже в аду))))

Блин, ну это же я!

Я пишу свою непонятную хронику дурацких мыслей именно здесь. Это место помогло мне вернуться однажды. Пусть это будет всегда мой ключ к спасению в этом мире.

"Мне завтра на работу в 7 утра. А ты приходишь домой, бац бац по клавиатуре и всё" (с)

Пусть так. Для меня всё гораздо сложнее, но пусть сегодня это звучит так, и мы на долю секунды поверим, что это так просто... =)

ПЫ.СЫ. Когда ты пишешь свои пронзительно грустные песни, ты ведь тоже чувствуешь эту боль? Чтобы заставить читателя/слушателя сопереживать, нужно в первую очередь пробить до крови самого себя. Прямо в сердце и никак иначе. Механизм работает только так, ты ведь знаешь это, правда?))))

Делай, что хочешь, покуда планета не треснет,

Делай, что хочешь, делай, но пой мои песни.... (с)

Imagine Dragons – Dream - просто обо мне)))))

[604x561]

Сегодня утром я проснулась в Смоленске... А вечером я сижу в маленькой квартирке в хрущёвке на окраине Люберец, которую я снова захламила свалкой) И мне вдруг подумалось, наверно, это каноническое представление о начинающем писателе. В такой обстановке рождаются самые великие идеи.

Новый Год прошёл офигенно, он был лучший за последнюю туеву хучу лет! Смоленск мне понравился, героическая история города завораживает и вызывает накатывающие на глаза слёзы. Почти целый день 31го декабря мы гуляли по городу, а Тенюша проводил нам экскурсию. Под вечер Смоленск вымер окончательно, навевая на нас холодные ассоциации с Сайлент Хиллом. Но после полуночи мы отыскали, где прятался весь народ. Олени, эльфы, Дед Мороз и я, мы снова отожгли, вот такой Новый Год)

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[525x700]

[525x700]

[700x525]

[700x525]

Из далёкого детства я помню, что они были когда-то другими. Видимо, в этом мире я уже не увижу их прежними, но в этом есть свои плюсы, пожалуй. Именно они создают историю Марты.

Как ни странно, столько времени спустя, эта идея не только не покидает мою голову, но продолжает там развиваться. Чтобы я не писала, чтобы не происходило... Наверно, Марта и Николай поселились во мне навечно) Они требуют жизни на бумаге, и, поди пойми, может, и реальной. Быть может, они действительно существуют, и я их творение, а не они - моё.

Ооооо, эта деградация! Только пару-тройку дней, как я не пишу, и осознание собственной никчёмности неожиданно накрывает с головой. Если вчера я ещё терзалась в вариантах, то сегодня вижу с кристальной пьяной ясностью))) 

Заходили Кира с Хохлом, и мы чудесно поиграли в настолки. Я для статистики это написала, что не пью просто так, это всё Хохол и его магический вискарь!)))

А с их уходом я поняла, что если не напишу что-нибудь прямо сейчас - морально помру или что похуже) Меня разорвёт, я охуею и ещё куча нецензурных эпитетов. Забавно, я разучилась "не писать". Книга закончена, редактура с моей стороны тоже. Сижу на попке и жду критики, исправляю мелкие нестыковки. Как всегда недовольна своим произведением. И довольна одновременно, удивительные ощущения, и врагу не пожелаешь))

Пару дней я хожу как призрак самой себя. Мой любимый снег вновь растаял, новогоднее настроение приходится клещами из себя вытаскивать. Чужая вычитка идёт слишком медленно и не даёт мне работы на весь день. И эти вечные терзания - пойти ещё раз вычитать самой, начать вторую, начать другую, новую, которая уже несколько лет крутится в моей голове, написать долгожданный рассказ для Даркера... Решения нет, и я от этого помираю...

Благо, немного алкоголя делает меня не в пример решительней! Просто писать, здесь и сейчас, иначе я задыхаюсь. Мои миры просятся наружу, просятся быть и существовать, хотя бы на бумаге.

И внезапно! Сколько бы я не выдумывала персонажей, не писала рассказов и книг, Вселенных, самым живым остаётся кто? Самый реальный, желанный, бессмертный?

Ворс...

Он всегда рвётся из меня, чтобы стать настоящим. И сегодня я снова позволила ему дышать. Сегодня, завтра и всегда. Пусть это будут отрывки "в стол", главное, что он есть.

А вы видите его? Он такой живой, что скоро начнёт ходить по этой земле и в десятках других миров, придуманных Мартой и Николаем. Под оранжевыми небесами.

А ещё я теперь зая 😆😆😆
Фото заи до и после 😉😝😝
[525x700]

[525x700]

Честно говоря, впервые за долгое время у меня нет особого настроения крапать этот пост. Тоха собирается в командировку на неделю, и завтра его со мной не будет. Мы суетимся, бегаем, складываем вещи и очень переживаем. Мы столько лет не расставались на ЦЕЛЫХ ПЯТЬ ДНЕЙ!!!, что просто ужас((( Сердце щемит(((

Но раз уж я веду днев для себя, то отчётность очень важна. Но буду краток))

Первые несколько месяцев проще всего описать фразой "2017й пытался меня убить", определённо. Нервы, сплошные больницы и ужас, который я и без этого поста никогда не забуду. Большое открытие для самой себя - я очень сильная.

А вот дальше всё пошло немного лучше. Я отдохнула, слегка расслабилась и решила, что можно жить дальше)) Сходила на бурлеск к Тошику, на Рок пати какую-то, после которой мы с Тохой неплохо покутили - и началась лучшая половина года!

Я подписалась на неожиданный проект, решив пинками заставить себя общаться с кучей незнакомых людей и почаще выбираться из дому. Так я оказалась в Сониной бомбезной постановке на учебной сцене ГИТИСа. Можно сказать, в июне я осуществила детскую, казалось бы совсем несбыточную, мечту.

Останавливаться на достигнутом я, разумеется, не стала. Я побывала на первом настоящем рок фесте в моей жизни, в Тамбове. Мы прыгали и орали три дня, завтракали абсентом и выпили просто ебическую гору пива (даже страшно эти цифры называть))). Я побывала разом на Князе с программой КиШа, Арии, Алисе, Слоте и многих других прекрасных группах. Эпический трёхдневный марафон трэша и угара, куда я обязательно буду возвращаться ещё не один прекрасный август.

Оттуда мы рванули с ребятами на море в Абхазию. Прекрасную душевную страну с удивительными людьми и культурой. Отдельно, пожалуй, в этом абзаце упомяну и своих офигительных друзей. Которые с тобой и в горе, и в радости. Именно они делают все воспоминания настолько незабываемыми и создают праздник из ничего в обычных серый день) Они удивительные, безумно талантливые и долбанутые! Надеюсь, во мне есть что-то, что притягивает в близкий круг именно таких) Если "расскажи мне, кто твои друзья - и я скажу, кто ты" правда, то я какой-то охерительный человек, видимо))

В продолжении шествования по неисполненным детским мечтам я пошла на вокал. И, о чудо, у меня начал прорезаться слух, украденный в детстве вороватым медведем. Подвижки есть, осталось несколько лет упорных ежедневных занятий, и партия Такхизис моя! XDDD

Всё в ту же тему - я с детства мечтала программировать. Это ещё не до конца пройденный путь, но курс себе я купила и даже начала заниматься. Как вы понимаете, это жутко интересно! Вот какого чёрта меня в 16 потянуло на экономический?!! Уже давно бы счастливо работала, зашибала бабло и искренне любила своё ремесло.

Но, как я всегда говорю, случайности не случайны. Значит, так было нужно. Видимо, мне)

Вот мы и подошли к самому главному! Несмотря на все охуительные события этого года, которые займут в моей памяти почётные места наравне с эпическим 2007м (да, да, не побоюсь такого сказать, прям как в седьмом! кажется, мы даже тусили также часто, как в добрые былые), есть одно, которое всё же перекроет их. Ему я посвятила всю себя в последние месяцы настолько, что появляться в реальном мире и изображать, будто я в нём живу, стало несравненно труднее. ИТАК! Барабанная дробь!!!!

В последний день осени я закончила книгу)

Мою первую, выстраданную и сокровенную))) Надеюсь, это лишь начало моего творческого пути, длинною в жизнь, и таких будут ещё десятки. Но первая, она на то и первая, всегда оставляет неизгладимый след в твоей душе)

Уже полторы недели идёт редактура, сначала моя, потом будет чужая. И...наступит самый волнительный месяц в моей жизни) Она полетит в АСТ, и я тут скажу свою любимую фразу про монетку)

Как итог - этот год точно не канет в моей памяти безымянным!

[500x500]

Сегодня вдруг захотелось поговорить именно о них. Я верю, что случайности не случайны) Есть закономерности и причинно-следственные связи, и вся прочая подобная чепуха. Ну как, не чепуха ведь в моём понимании.

На самом деле, причиной этого поста послужило удивление. Со мной не так часто знакомятся на улице, а если это и происходит, кольцом на пальце я благополучно распугиваю остальных. Но когда же я последний раз наталкивалась на человека, который просто хотел поговорить? Отринем социофобию на десятый план и задумаемся, ведь это действительно интересно. Кому, как не случайному прохожему, ты станешь честно и открыто отвечать на любые вопросы? Какие могут быть секреты перед человеком, которого ты видишь первый и последний раз в жизни, а цель сего мероприятия - лишь банальная беседа?

Люберцы, четверг, почти полночь. Видимо, теперь я излучаю какую-то новую ауру доброты и общительности))) Привычно вежливо отправляю лесом попытку заговорить с незнакомой девушкой, бродящей по улице в такой поздний час одной (ну я о себе, снежок мне просто нравится, люблю гулять), но юноша настойчив, не агрессивен и не попытается изнасиловать (да, он отдельно в ответной крайне вежливой форме пошутил об этом), и даже пообещал не подкатывать. Почему бы и нет? Тёзка, в конце концов, да и обещание сдержал.

Как раз недавно писала о том, что нельзя судить лишь по внешности, и жизнь моментально подкинула подтверждение этой теории. Передо мной миловидный мальчик, бывший сидевший вор и много что ещё, ныне хорошо зарабатывающий верующий в бога слесарь с довольно правильными и чёткими жизненными устоями. Звучит, поверьте, хуже, чем есть на самом деле. Беседа была недолгой, но очень занимательной. Порой в привычной жизни не хватает именно такой безуминки. 

Ни тебе, ни твоему собеседнику не нужны никакие маски, ведь вы больше не встретитесь. Я честно могу сказать, что я начинающий писатель, это мои мечты, стремления и главная цель. А он честно расскажет о своей жизни, ведь не перед кем скрываться. И мы разойдёмся, довольные беседой, да и в принципе тем, как прошли последние полчаса наших столь разных жизней. Каждый вынесет то, что ему было нужно услышать и то, что мироздание подкинуло твоему разуму для дальнейшей варки в котелке.

Ну ладно, ещё всегда приятно слышать от незнакомого человека, что "ты клёвая девчонка" и "у тебя всё получится".

Логика под стать "если вы ждали знак, то ВОТ ОН!!". Быть может, я делаю всё правильно, и наконец-то на нужном пути. И смачная капля в мой личный котелок напоследок. Когда я вернулась домой и вывела ноут из спящего режима, лента новостей стояла на этой картинке. Вот и задумаешься о случайностях))))

[700x350]

Пы. Сы. Я закончила книгу в последний день осени. Такой вот подарочек к наступлению моей любимой зимы. Уже неделю я не вылажу из-за компа и мучаюсь с редактурой. Мозг по полной кипит, от дыма сигарет дома скоро станет нечем дышать. Это приятно и мучительно одновременно. Собственно, именно эта вакханалия в голове и выпнула меня сегодня на улицу, чтобы проветриться. Таки дела, да))

Я живу не там, где остальные 7 миллиардов. Так далеко, что меня очень сложно найти. И я вам расскажу, как прекрасен закат на границе с Бездной... Как ужасно, когда она приходит в твои сны и мысли. И как невыразимо красиво весь мир выглядит в небытие времён.
Нужно просто не упасть с этой грани, казалось бы, так легко, и так сложно.

В смысле я здесь)

Муж повернулся к моему монитору, увидел лиру и сказал "Ого!")

А я опять буду строчить всякую ересь о своей жизни))

Вот сегодня подписалась быть менеджером группы моего хорошего друга. Область новая, категорически неизведанная и очень мне интересная. У меня примерно месяц времени на атаку гугла, потом будем пробовать. Могу сказать, что давно хотела попробовать, да всё не решалась. Но! если преодолеть социофобию, которая итак с валом последних проблем отходит на десятый план, а то и вовсе забывается, я, быть может, способна на что-то в этой сфере. Есть время, желание, куча энтузиазма и энергии, а значит - пора.

Вот если случится чудо, и в мой днев вдруг заползёт человек, который в этом разбирается...эх! Классно бы было. Ну если нет, то в случае успеха, я и сама могу инструкцию накропать для неофитов *таких, как я сейчас.

Как обычно, куча планов, таки да))

Если вкратце об остальном, то мы просто в полной пизде в жопе, но я знаю, мы выберемся. Мы вот такие, которые выберутся, да, я верю в нас)

А Лето было улётным, просто одним из лучших в моей жизни) Люблю друзей, люблю родных, люблю свои занятия, всем чмафки

А мы продолжаем загул на тему "сейчас не хуже, чем вчера"))) Создаём новые воспоминания, которые негласно войдут в хронику моей жизни. И всё потому, что жить нужно сейчас. Не мифическим завтра и не ностальгическим вчера. Пожалуй, когда эта жизнь закончится, у меня будет достаточно времени повспоминать прежде, чем я решу двинуться дальше. В идеале, я бы посмотрела видеозаписи всех лучших моментов. Боюсь, это займёт очень много лет, но оно того стоит, ребят. Я бы ещё всем посоветовала глянуть на этот пиздец, но мне стыдно))

Хотя.... по фигу, эта запись имела бы огромный ажиотаж!)))

[423x403]

[480x640]

Зашла в свой днев и заметила, что тема с зимней так и не поменялась. Учитывая, что я стараюсь менять эту ерунду вместе со сменой пейзажа за окном... ух, давно я тут не была))

Лень перечитывать, но мне кажется, что я тут довольно много писала о ностальгии по старым временам. Да что там, я всё ещё заходила сюда по велению этого чувства. 

Так что на этот раз я зашла похвастаться)) И не побоюсь я таких резких слов, хватит бояться!

Мои детские мечты, мой выход на сцену ГИТИСа состоялся в это воскресенье.

Хотелось бы сказать, что это один из лучших дней моей жизни, ребят))  Моё нынешнее состояние по количеству эмоций настолько затмевает все те детские воспоминания, которых мне так не хватает, что я точно знаю... Это время потом впишется в них. В те моменты жизни, которые хочешь вспоминать вечно.

И, о боги, как же это прекрасно!!!!

Немного стыдно только за то, что я по-честному помню все репы, все прогоны, включая генеральный на сцене... Но вот тот самый, который стал финалом наших трудов, нашей личной феерией, я забыла. Я так боялась, будто впервые выхожу на сцену. За пять минут до того, как по нам ударили софиты ГИТИСа, я перестала нервничать совсем, но больше я ничего не помню.

Недавно задумалась о том, что я столько раз выходила на сцену перед толпой людей, что даже не могу вспомнить точное количество и все места. Нет, я не привыкла к этому настолько, чтобы не нервничать совсем, но это было частью моей жизни многие годы. Не только пои, но и танцы, неоднократно.

И насколько это воскресенье отличалось от всего, испытанного мною ранее! Я до сих пор не могу до конца поверить, что это случилось со мной.

Это достойно моих лучших воспоминаний, ага)))

И мы их порвали, поверьте, ребята))

Greetings Citizens!