Кто решил, что романтичные розовые сопли для первых глав книги слишком розовые и разбавил начало сочным ссохшимся трупиком, тот я)) Если дальше будет трэшняк, зачем обманывать читателя лёгким началом? Да, "лав стори" никуда не уходит, просто фокус нужно немного подвинуть. Я, наконец, по-настоящему взялась за свою вялую первую часть, разбавляя её движухой. Ох, как мне этого не хватало. И ох-ох как режет глаз мой прежний слог. Сразу отличаю, где неисправленные куски, часть их них с огромным облегчением выкидываю.

Неделя до дэдлайна, книга лишь в начале редактуры, обложка-аннотация не готовы. Хорошо хоть название выбрала, пусть это и заняло у меня целый год. Как думаете, успею к дэдлайну?) Чувствуется, мне вообще нельзя неделю из-за компа вылезать...

Вокруг меня творится форменный пиздец, бушует ураган на пару с торнадо. Ломается и выходит из строя всё, чего касаются мои руки. Только я вытаскиваю машину из сервиса, туда приходится отправлять мою бедную спину. Прямо в замке разламываются ключи, вешалка раскурочивает стену с новыми обоями, телефон ломается, пролетев 20 сантиметров до мягкого пледа... Я сижу в самом эпицентре бури и медитирую. Такое ощущение, что тексты, мои, чужие, теперь защищают меня, не давая улететь с очередным порывом охуевшего торнадо.

Ничего, пусть через боль в спине, но я твёрдо сижу на своём кресле и не отступаю. Я иду на конкурс, я выхожу из тени и выкладываю своё детище на публику. Дело за малым - успеть.

Как там было?) Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах на завтра! В моём случае на сегодня))

Утром я скачала планировщик. Знаете, такая новомодная штука, необходимая каждому современному человеку - ведь без неё ты ничто. Нужно планировать, нужно быть эффективным. Саморазвиваться, чёрт побери. С каждого угла об этом все орут. Неее, не орут, вкрадчиво трахают мозг.

Так вот, распределять время. Куча-куча планов на сегодня. Часть я даже успела, возобновила физуху на минималках.

В середине дня, в середине пасмурного города моя машина сделала бр-бр-бр. Тихо, но весомо. Я в панике навоображала, что скоро всё начнёт дымится, но и тут ожидаемое меня наебало самым смачным образом - она просто завоняла. Мерзенько так, и только в салоне.

Тут нужно сделать ремарочку - за 4 года за рулём, это первая моя поломка. Неожиданная, беспричинная, пугающая. Ехать дальше я не рискнула. Жалкие попытки наладить ситуацию самостоятельно с треском провалились (наверно, они тоже попахивали чем-то неподобающим).

И вот он мой  список дел, прямо передо мной, маячит на разноцветном дисплее. Таком же ультра современном, как и стремление населения к саморазвитию. А я три часа мёрзну на холоде в ожидании подмоги. Распланировала, бля. Зато поприседала сегодня, авось стану фитоняшей.

Дальше забавнее, прям как я люблю забавнее. За мной смог приехать Тохин брат, только его рабочий день был в самом разгаре, как и у всех нормальных людей. И забирал меня ментовской вазик)) Круть, чё)

В итоге вечером мы тусили у странного типа на флэту (тут как иначе сказать). Я отпаивалась, Тоха меня поглаживал, Макс шутил. А чувак рассказывал что-то про микросхемы с наглядными примерами, включал видюхи с серьёзной претензией на современное искусство (то, которое бы и мне понравилось) и рассуждал про возможность постройки дома в Европе из контейнеров для морских перевозок (технологически - идея интересна). А ещё я всё смотрела на кольцо, свисающее с потолка и размышляла о крепости анкерных болтов.

Итог. Минус половина списка в первый же день, моя малышка всё ещё в сервисе, и я всё ещё не смогла отогреться после мороза. Но. В плюс куча интересных мыслей и нежданный вечер.

Приехала домой. Сижу, пью пиво, охуеваю

1.
[700x463]

2.
[700x462]

3.
[700x464]

4.
[700x463]

5.

[700x466]После похода на такие вещи я ещё сильнее вылетаю из реального мира. Или острее ощущаю, что я тут не живу. Нет, живу, конечно, у меня есть квартира, уборка, курсы и периодический насморк. Но я же не об этом))
Я не чувствую себя полноценно здесь, как многие другие. Никогда не чувствовала. Возможно, поэтому я пишу. Хотя тут чёрт ногу сломит в попытке разобраться, что причина, а что следствие))
Но это ощущение не эфемерно, оно вполне физическое. И часть событий, людей в моей жизни тоже улетает туда, обретает новые формы и подаётся мне обратно собственным мозгом с совершенно иным соусом.
Я неадекватна? Частично, быть может. А ещё может, что не видят настоящую реальность все остальные. И что жить в нескольких мирах одновременно - самая настоящая норма.

Я помню свои восторженные визги-писки после первого похода на ПИ. Сегодня Ларц у меня спросила - а который этот раз по счёту? И я не смогла ответить. Потому что после 6-7 сбилась, а после были ещё походы.
Постановка меняется, режиссёры, актёры, даже смысл и посыл - сегодня новые, под другим углом. Сменили суть одного из основных персонажей - Король Жрец теперь совершенно иной (злодей, как говорит Ларц - но от этого не менее хорош, теперь не просто живой, мыслящий, но и несёт идеи, над которыми ещё долго стоит думать после), сменили некоторые сцены, смысловая нагрузка повернулась на диаметрально противоположную... Появился текст, диалоги и монологи героев, которые заполнили все сюжетные дыры для непросвещенных в книжную историю зрителей. А декорации... Ох, это просто восторг! Это настоящий театр, а не шарашкина конторка, как раньше (хотя и её я любила). Потрясающие картины рисуются на сцене буквально каждым жестом. Огонь)
Так вот, меняется всё, ребята растут и развиваются. И в Последнем Испытании неизменны остаются всего две вещи - мои визги-писки как впервые, и Егоров - лучший Рейстлин. Я думаю, сегодня он превзошёл себя. Сыграл настолько пронзительно и идеально, что у меня нет больше слов)

Да, это всё ещё одна тема)) В начале под фразой "такие вещи" я имела ввиду ПИ. Если бы я могла попрыгать от радости на странице этого днева - я бы прыгала)) Я прыгаю прямо сейчас, у себя в голове. Прыгаю и смотрю лучшие моменты мюзикла, пока память милостиво позволяет.

И ещё одна тема, посетившая мою шизоидную головку во время просмотра. Я раньше часто думала, что есть я. Какой я человек, что у меня за характер, какие жесты, мимика свойственны именно мне. Был даже период, когда я боялась, что меня как личности нет, есть только набор качеств, взятых у других людей, понравившихся мне. Очень парилась тогда))
Сегодня оделась красиво, намарафетилась. В это время у нас был Тенюша, и он выдал со странной улыбкой, что я сейчас красивая и это забавно. Почему именно забавно, я не спросила. Наверно он привык видеть меня другой. А я на самом деле, сколько бы он не стебался по этому поводу, умею "делать леди". Просто мне не интересна обычно эта маска. Даже пост хотела написать, что во мне от леди как конфет у свиньи в заднице. Ну то есть немного, и все случайно залетевшие.
Но моя мысль в этом посту совсем иная - а мне ведь не нужно искать, где я. Какой человек. Мне ведь достаточно общих характеристик - чувство юмора, доброта, любовь к близким, жизнелюбие. На этом список можно и остановить. Имея такой набор, плохим человеком не станешь. А вот всё остальное - а и хрен с ним! Пускай гуляет как душе угодно!) Идея, наверно, не ясна? Я буду любой в угоду собственным сиюминутным порывам!) Полная свобода, никаких рамок. Я могу быть Рейстом или Крисанией, ощущать их эмоции как свои. Могу быть Эрин, Нэссой, Адалией или даже Ридом. Пока я пишу про них - зачем просто погружаться в события, когда можно стать ими? Стать самими героями полноценно, жить этим. Есть распространенная практика у писателей - брать людей из реальной жизни как своих героев, даже себя. А я могу брать себя

Что-то я часто стала забредать сюда)

На самом деле, сейчас я в очередной раз мучаюсь перед чистым листом и матерюсь на котёнка, который ведёт себя как сволочь ушастая. Я его точно сегодня буду стирать, ибо не фиг! Ладно, стирать его надо в любом случае.

А зашла я сказать, что всё же выиграла. Я первая) Да, я сомневалась всё это время. Попасть в тройку - уже огромное достижение, ведь в печатный сборник идут все трое. Но первое место.....УХ))) Не ожидала.

Скоро подержу в руках свой первый в жизни "авторский экземпляр") И моё новое имя увидит свет)) Не стану писать, какое, ибо не хочу привязки к нему моих личных аккаунтов. Скажу лишь, что я взяла своё имя и папину фамилию, сократила её на пару букв)

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему". Не скажу, что я полностью согласна с этим выражением, но почему бы и нет.

Нет, речь пойдёт не обо мне)) У меня всё оки)) Но я буду чесать за своих вечно несчастных героев. Уж не знаю, почему с ними постоянно что-то приключается XDD Вру, я знаю - ведь иначе книга будет ни о чём. Каждый герой должен проходить испытания, превозмогать, развиваться - непреложный закон любого жанра. Иначе герой мёртв и картонен. Мери Сью, как сейчас принято говорить.

Понятное дело, что одних страданий не достаточно, чтобы личность была полноценной. В каждом должна быть глубина, будто он живой. Хотя, почему "будто"? Они и есть живые. По крайней мере, доказательств их существования в каком-то из миров не больше, чем наших собственных. Нет, иногда больше. Кто оставит след в истории, булгаковский Мастер или дворник Ашот? Через пару тысяч лет люди могут счесть Мастера таким же реальным человеком, а значит, он живой не меньше, чем мы все.

Возвращаясь к первой банальной фразе, с которой я начала пост. Добавлю от себя - самоотверженная любовь бывает чертовки разной. Даже если все её версии несут разрушение в окружающий мир, даже если мотив один - она ЧЕРТОВСКИ разная.

И я подумываю ввести таки ещё одного персонажа, чтобы доказать эту мысль. Нет, не так)) Ещё один персонаж скоро сам ворвётся в повествование, станет второстепенным, или, чем чёрт не шутит, основным героем, и докажет эту мысль. Я же за свободу воли)

Любить можно по-разному. Любовь несёт жертвы. Самоотверженная любовь, порой, превращает человека в безумного фанатика. Отнимает даже самый здравый разум. И этой участи, в той или иной степени, не избежать никому.

Даже когда в реальной жизни всё хорошо и здорово, мои герои продолжают скакать на безумных качелях судьбы, от замирающего в блаженстве сердца до отчаяния и полного краха. Хэппи энд? А что это? Не, не слышал))

Разумеется, я шучу. Я предпочитаю не знать заранее, чем закончится очередная мрачная сказка.

Это охуительно на самом деле)) Я зашла делиться радостью!

Меня переполняет эйфория, давно такого не было. Я улыбаюсь с самого утра, а в душе разливается спокойное, ровное счастье. Оно наполняет меня с макушки до пят, изредко переходя в слегка нервную трясучку. Наверно, со стороны я просто свечусь. Фура зависла на перекрёстке, и водитель долго мне махал, пытаясь привлечь внимание. Горел зелёный, ему бикали сзади, а он просто мне улыбался. А вдруг у меня получается делиться этим счастьем, которое меня переполняет?)

Конкурс фантастических рассказов. Больше 300та участников, из них взяли только 174. 4 номинации - научная фантастика, фэнтези, мистика и социальная фантастика. Тройка финалистов по каждой из них составит 12 победителей, которых напечатают в сборнике. Каждому в подарок иллюстрация от проф художника на их рассказ. Каждому из 12ти пришлют печатный сборник. И знаете что?)))))

Я выиграла)

Я в тройке по научной фантастике. Пока не знаю, на каком месте.

Мой рассказ обошёл почти 300 человек...

Итоги ещё не вывешены, так что тссссс)) Это секрет))) Но вчера со мной связалось жюри конкурса, попросили дать ТЗ художнику, чтобы к сроку была готова моя иллюстрация. Мне. Нарисует. Проф. Художник! МНЕ!))))

Я буду в сборнике. Я буду держать в руках книгу, в которой напечатан мой рассказ. Потому что я выиграла в суровом конкурсном отборе. Прошла я, понимаете?!))))

20 лет, 20 долгих лет... Я писала, училась, писала ещё, старалась, отдавала душу. И никогда, абсолютно никогда не знала - хорошо ли у меня получается. Получится ли у меня когда-нибудь. Будут ли это читать. Я получала отказы, много много. Я проигрывала в конкурсах, марафонах в инсте.

И в какой-то момент, после хрен знает какого отказа, игнора, я решила, что никогда не сдамся. Пока я дышу на этой планете, я не сдамся!

"Победитель не тот, кто всё время выигрывает. Выигрывать легко. Победитель тот, кто проиграл и не сдался" - сказал однажды нам на курсах Александр Владимирович Мазин. Эту цитату я запомню на всю жизнь. Буквально пару дней назад я повторяла её Тохе.

Итак, столько лет спустя, я получила первое в моей жизни весомое подтверждение, что я могу. Я МОГУ!

Что всё не зря. Что я на своём пути.

ААААААА, БЛЯЯЯЯЯ!!! Как же я счастлив!!!!!

О, это сладкое слово осень! Как же я люблю мою прекрасную золотую пору) Сильнее неё только белую.

Как незаметно она подкралась в этом году. Погода меняется легко и плавно, как течение реки. Будто лето, будто наш зябкий по ночам август ещё в своих правах, но нет. Добро пожаловать, сентябрь! В какой-то из недавних дней я заметила, что под ногами пожелтевшие листья. Подняла голову, а на деревьях тоже они. Как, когда успели?? Разве это так происходит?

Лёгкий дождик, пасмурное небо ещё сменяются голубой жарой. Но уже приятно на душе.

Говорят, осень - время шизофреников. И моё тоже я не шизичка XDD Время необузданного вдохновения.

Вообще я собиралась побомбить за последний марафончик в инсте, за глупых тётушек, которые ценят отупляющие сухие тупые тексты без грамма идеи, и за себя саму, которая по глупости ввязалась туда добровольно. Но передумала) Я уже нашутилась по этому поводу по дороге домой, позабавила Тоху и устыдилась собственной зловредности. Ступайте с миром, коль он у вас такой узкий, вам проще найти в нём счастье.

Суббота началась с моих первых съёмок в клипе. И играла я....барабанная дробь XDDD.... "гоповскую шмару"))) Это было весело. Ржачный угар, в котором прошло утро, ребята, которые со стороны были настолько похожи на реальную "гопоту", что я немного зассала к ним подходить, да и я сама с макияжем в духе...хм...ну лет в 15ть я так в последний раз красилась, потом мозги появились))) Я жевала жвачку, пила Жигули и дула губки на сэлфи) Всё как в клипах Ленинграда)))

А продолжится этот день Мартой. Вот прямо сейчас!

Сегодня я такое услышала!

Есть девушка, с которой мы мельком виделись раз пять в жизни, если не меньше. Честно, мне казалось, что она меня недолюбливает. При моей замкнутости с незнакомыми людьми, социофобии, интровертии и тд, это норма. Норма для моего мышления. То есть, я знаю, что мои друзья меня любят и ценят. Но вот привыкла я, что незнакомые люди сначала относятся ко мне со знаком минус.

Всегда считала, что я раскрываюсь лишь при более личном общении. При всей скромности, знаю я, что обладаю обаянием и харизмой. Но только работают они далеко не сразу, подстава такая.

Так вот, оказывается, человек по мне прётся. Честно, искренне, и в тайне от меня самой. НЕЖДАНЧИК!!)))

Ей нравятся люди, которые открыто говорят то, что думают. И новый шок - оказывается, таких мало. И я - редкий пример в её жизни.

Хотя тут отдельная тема. Ребят, а вот сколько раз мы живём в этом мире? У вас есть проверенные сведения, что попыток миллион? Так почему же люди молчат?) Почему бы не сказать то, что крутится на уме) Ложь - глупость.

Не спорю, мой фильтр просто редко работает. Я говорю и думаю одновременно (как ни странно, в последнее время всё чаще - писательская привычка, мои пальцы на клавиатуре/слова в слух скачут одновременно с мыслями). Но я и не хотела бы это исправлять. Я думаю, значит, скажу именно так. Осудите? Ваше право. Моё право говорить.

Живём так, как дышим. Отрываемся? Кто захочет, может назвать и так) Я за честность.

Ладно, даже я, бывает, не полностью транслирую сумбурный мозговой поток. Но лишь из врождённой вежливости, от которой иногда сложно отказаться. Не люблю портить настроение, обижать, расстраивать. Я всё равно скажу, просто мягче, не умолчу.

Типа кредо, ахахахаха)))

Удивлена)

ЗЫ. У меня тут Джуф на коленях муркает. Но всё равно кусается. Он тоже искренний, есть эмоция - значит, надо кусать))) Он прекрасно понимает слово "нельзя", вот следует ему не всегда. Пока запретны только столы и наши ноги. Ноги гостей - условно разрешённая территория, их " нельзя" ему по одному месту)

ЗЫ2. Джуф проникся важностью момента, или понял, что про него пишу, и кусить перестал)))

Тот прекрасный вечерний час, когда открывается чистый лист Ворда....

В эти моменты мироздание трещит по швам, в одной точке сходятся несколько миров... И каждый из них претендует на то, чтобы стать единственной реальностью, послав к чертям все остальные. Пальцы бегают по клавиатуре в очередной попытке примирить их, дать глоток воздуха каждому и остановить коллапс Вселенной. Или коллапс одного отдельно взятого сознания, моей скромной головушки.

Кто-то обухом бьёт по затылку при каждой попытке побега в уютную кроватку, где не будет болеть спина от неудобного стула. Кто ты, неведомый мучитель?)) Муза, прикормившая меня писательским наркотиком?) О, мой личный сорт героина! Наверно, я просто ебанутый графоман.

Но воображение пускается в пляс, окружение замирает, реальность вновь порвалась. Пора латать её, иначе уж лично мои мозги отъедут набекрень окончательно!

Ух, но почему никто никогда не подсказывает слов? Эта пьеса без сценария, с регулярной незапланированной импровизацией и вечными терзаниями в духе "а что же делать то а?!!". Ужасно-прекрасно. И опять пора рушить законы физики))

о май гад)) Я надеюсь, эта сраная аллергия (или что там это) не сгонит меня в могилу XDDD Так мучительно, что усраться. Охуеть и усраться, как она меня достала)))

Почему люди так редко смотрят вверх?

Ночь, дача, безумно звёздное небо. То, которого не увидишь в городе... А знаешь, если присмотреться, можно разглядеть Млечный Путь. Тот, который пересекает всё небо. Тот, который вдохновляет и манит мечтой.

Почему люди так редко смотрят вверх?

Все наши проблемы такие мелочные, если взглянуть на синие далёкие звёзды. Какой сорт кофе ты пьёшь поутру? Как сильно тебя достала утренняя давка в метро? Какие ещё вопросы ты имеешь к мирозданию?) Просто взгляни, ляг и посмотри. Может, наверху кроются твои ответы.

Каждая звезда, чей свет долетел до нас, преодолев десятки световых лет - лишь малый, ничтожный кусочек всего великолепия. Ребят, такая бесконечная Вселенная перед вами! Стоит просто поднять взгляд...

Миллионы, миллиарды вариантов, бесконечность возможных форм жизни и мироосознания! Так много, что наше скудное сознание просто не способно представить... Миры, Вселенные, огромный космос в ваших глазах.

Но это не помешает нам мечтать) То, что не может представить сознание, те места, куда ему закрыт доступ, подвластны воображению! Мечтайте, ибо мечта не знает границ. Мечтайте, это гонит кровь по венам на ритме зашкаливающего пульса. Мечтайте, ибо это прекраснейшее занятие в нашем мире. Мечтайте не "потому, что...". Мечтайте просто так. Плывите в потоке безграничного воображения, живите, дышите на самой пронзительной ноте. Поверьте, вы не пожалеете об этом никогда.

И, в своей бесконечной жизни, уделите всего пару минут, чтобы просто лечь и взглянуть на звёзды.

З.Ы. Джуф часто сбегает смотреть в окно. Может, на звёзды?) Если котёнок это понимает, то почему не ты? Магия звёзд в открытом доступе, бесплатна и доступна всем!

Счатье всем, даром! И пусть никто не уйдёт обиженным!

Почему люди так редко смотрят вверх?)

Здраствуйте, уважаемая Ольга Арефьева. Всё про поиски себя старой, которую я так любила. Кажется, теперь я нашла последний кусок пазла.
Он был там, в бардовских песнях под легкую гитарку. Там, где скрыта вся боль этого мира. Там, где взору певца открыты последние истины. Где больше нет рамок, где сердца на такую распашку, что вскрывает всех вокруг.
О, как же я любила это раньше. В те веселые времена, когда я не знала, что есть проблемы.
Просто я боялась. Боялась этих откровений. Тошик так давно предлагал мне послушать Арефьеву, а я вафля.
Нет, я просто боялась.
А часть меня оказалась именно там))

Вот теперь замечательно!

А вы любите блюз?) Я довольно долго не понимала этот жанр музыки. Пока мой друг не провёл экскурс по истории направлений.... Нет, ребят, вру)) Я полюбила блюз после Энн Райс, хотя тогда не слышала его. Но так потрясающе передать атмосферу, чтобы я смогла прочувствовать... 

Рабы на плантациях придумывали блюз от безысходности собственного существования. Всё, что они могли - это терзать гитарку. Это боль, завуалированная немелодичными переходами.

И Роберт Джонсон, безусловно. Вся его история про перекрёсток. Ладно, тут Супернатуралы весомо добавили - их серия обволокла жизнью давно забытую историю.

В общем, с блюзом у нас давняя любовь))

Но я всегда боялась написать рассказ о нём. Страх исходил от мысли, что я не дотяну до того уровня, что не покидает мою безумную головушку.

И не хотелось быть банальной))

Но, некоторое время назад, я решила, что пора отринуть многие страхи. А те, что не удаётся отринуть - нужно использовать (но это уже отдельная история))).Когда ещё писать ЩИдывры, если не здесь и сейчас. Ведь вся наша жизнь - это здесь и сейчас!

Поэтому где-то в Дзержинске, прямо в машине на ходу, родился мой очередной рассказ. Он оказался странным, и его смысл поняли немногие. Но, ребят, я отвечаю, он насквозь пропитан "Crossroad Blues"))) И читать его нужно только под это произведение Джонсона!

Я странно вижу мир, я смирился с этим давно. Но вот мысль о том, что пора бы передать это безумие в массы, пришла ко мне только недавно)) Поэтому у меня есть новая цель - ВАМ ПОРА СЛЫШАТЬ! Открыть уши, мысли и глаза) Мой час скоро настанет, иначе я не я XDDD

Я вновь разваливаюсь от аллергии, боли в ноге, которая терзает меня уже больше полугода, жизненных и финансовых проблем, всяких неурядиц и прочего говна. Но, если бы казалось, что меня так легко сбить с цели - это грёбанная ошибка!!!! Да хер меня сломишь!))))

Я здесь, на связи, на своём пути и все дела. Я - это всегда я, если у кого возникли сомнения)))

Странная статистика лиру выдаёт, что больше всего меня читают женщины под 35 и мужчины за 40. Это вообще как? Разве я тут не одна тусуюсь?!  Неведомые женщины под 35 и мужчины за 40, откликнитесь, чтоли XDDD

Я не люблю фэнтезю. Кажется, уже писала об этом. Жанр опустили в лютое дно для недотраханных девочек, бродящих в поисках своих мрачных принцев-вампиров. Сплошные истории для подростковой течки.

Ладно, это я так представляю. Я же не читала почти ничего)) Не читала - не авторитет)) Вот я пробовала когда-то Донцову - и честно скажу - хрень. Язык лёгкий, нагрузки на мозг и пищи для ума ноль. Быть может, это люди и ищут, и тогда она гений. Я могу как угодно относится к этим ширпотребным детективам, но они имеют свою аудиторию, и это хорошо. Так и с фэнтезяхой. Девочки-подростки, даже в телах взрослых тётенек, будут всегда.

Но вот я пишу фэнтезяху XDDD Это самое смешное. Писать в жанре, который не уважаешь) Нууу, не всегда это пишу, конечно, только вторую книжку XDDD Рассказы-то я в любимой научной фантастике фигачу. И планирую до неё когда-нибудь полноценно "дорасти".

Бывают же классные авторы-фэнтези! я не о себе Взять уважаемого пана Анджея! Оооо, как же я люблю его Ведьмака!! ОГОГООО!!! А вы вчитывались в него? По-серьёзному, а не в столь популярной компьютерной игрухе? Сбросьте маску волшебного мира, у него не про это. Отриньте жизненную жестокость, которая скользит сквозь все книги - это лишь фон. Но философия, которой всё пропитано - она шикарна! Она западает в душу, заставляет думать, переосмысливать, парить. "Глаголом жечь сердца людей" - вот оно! Задеть читателя, заставить переживать.... нет! главное - думать! Хорошая книга всегда будет хоть чуточку менять тебя, растить настоящую личность, соответствующую гордому званию "ЧЕЛОВЕК". Книга - лучший учитель.

И к чему я это всё? А к тому, что только недавно я поняла, что любой жанр - лишь фон для мыслей и таланта автора. Не важно, эльфы ли бегают по лесам, звездолёты ли бороздят галактику, главные человеческие темы не меняются - это сами люди. Их жизни, эмоции, поступки. Всеобъемлющий, безграничный внутренний мир, познавать который вечности не хватит.

Хорошо написать можно всё, что угодно. Заставить думать можно через любой жанр. Здесь жанр скорее инструмент, как открытая форточка в душной квартире. Всего лишь ключ к сердцу, для каждого свой.

Дело за малым - научиться бы когда-нибудь)))

Говорят, что прогресс рассеивает мрак. Но всегда, всегда будет существовать тьма. И всегда во тьме будет Зло, всегда во тьме будут клыки и когти, убийство и кровь. Меньшего зла не бывает. Пан Анджей, навеки ваша))

Когда пишешь весь день, то следующее утро просто божественно!! Такой прилив сил и воодушевления, тяги к жизни не даёт почти ничего, кроме любви)

Я тут покидаю сегодняшние переписочки, так, себе на память. Якорь на тёмные времена))

Книжка и винишко!

[700x525]

И так весь день, только без винишка XDD

Что-то тяжело идёт. Вроде и неплохо получается, но так мучительно... Интересно, у всех так? Таня говорит, что у большинства. Мучительное мазохистское удовольствие)) Когда перевалю за первую сотню, пойдёт лучше.

У нас же ЧМ, вот о чём надо пост накатать. Мы ж тут тусим на Никольской как угорелые) И на мексиканских карнавалах, ггг. Сейчас пообещаю пост, и как обычно забуду)

Ну, Акинфеев герой всё равно. Обожаю его, это было так красиво)) В голове всё ещё долбит "Игорь-Игорь Акинфеев" - столько часов подряд слышать это по всему центру Москвы!

Ладно, надо прекращать прокрастинировать и возвращаться к своим книжным социопатам и маньякам))

Прошлое нужно уметь отпускать, иначе дорога вперёд закрыта.

Каждый новый шаг будет выкрашен в оттенки воспоминаний. Он только будет казаться шагом, а на деле станет топтанием на месте, безвозвратной дорогой в пучину. Вы можете представить себе жизнь без новых впечатлений? Без восторга, удивления? Там не будет и настоящей радости. Когда всё уже было, когда глаза видят только прошлые взлёты и падения, душа понемногу отмирает. Нет больше жизни в таких глазах...

Кто-то печально вздыхает, ностальгируя по весёлым временам (как ваша покорная слуга))), кто-то циклится на старых обидах, не в силах их забыть и жить так, будто и не было тех разочарований. Оба пути ведут к краху, оба убивают в нас людей.

Ведь в чём главная черта человечества, делающая нас одним из самых живучих видов на земле? Эта пресловутая возможность "идти дальше". Пережить всё и не бросить своей дороги.

Мы всегда идём. Иди вперёд или умри. Смотри открытыми глазами на наш прекрасный мир. Радуйся, будто всё впервые. Радуйся, как в последний раз.

Сама смерть нужна лишь для того, чтобы мы смогли острее, насыщеннее чувствовать каждый новый глоток воздуха, каждое дуновение жизни. Всесильный, могучий дух правит этим миром - дух жизни во всём её многообразии...

Нужно уметь отпускать, в этом сила, делающая нас людьми.

Пост для заблудившихся путников))