Как часто у вас бывают моменты, которые определяют всю дальнейшую судьбу? Тот переломный шаг, способный всё изменить. Когда можно ступить вперёд или зарыться с головой в землю и всё забыть...

Когда стук сердца больно долбит по горлу. Руки трясутся, а кофе, выпитый на завтрак, просится наружу. Кажется, это зовут паническими атаками.

Но ты знаешь, что путь вперёд - единственно верный... И какого чёрта так страшно???!!!

В соседней вкладке открыто письмо, на которое я боюсь ответить уже третий день. Благо, это были выходные, и о моих страхах никто не узнал.

Почти никто не услышал их в моём голосе, не заметил трясущихся рук. Дафну тошнит третий день? Ну так бывает, у неё всегда нервишки слабые были. На тебе сырок, от него не тошнит.

Все рады, и я должна быть рада. Должна быть... Кому должна? Себе. Радость - та реакция, которая в моём мире считается необходимой. Радость, не тошнота.

Но я всё думала, и правда, какого хрена? И вот только сейчас поняла. Да я боюсь ответить на это письмо. Это шаг. Осознанный шаг к переменам, о которых я могла только мечтать.

Даже не так, скажу пафосней. Это живая мечта, пойманная за хвост. Как Жар-птица, только ещё круче.

После этого шага моя жизнь станет НАМНОГО сложнее. Предполагаю, что просто несоизмеримо. Расхуячивать пятую точку на британский флаг станет регулярной нормой жизни. Будет тяжело. Особенно в ближайший год-два. Да нет, будет тяжело всегда. Страшно, больно. Не будет больше подсказок, карты движения, как до этого. Дальше только вслепую, на ощупь, интуитивно.

Бля, меня сейчас таки вырвет....

Пойду ка отвечу, потом продолжим)

 

 

Вот и отправила. Цифры, обилие цифр успокаивает))) Оказывается, если долго и скрупулёзно переписывать паспортные данные и прочую фигню - можно немного обмануть собственные нервы.

Смешно, Ли мне говорила, что стоит выписать куда-то это безумное напряжение, которое меня терзает. А теперь вроде как нечего выписывать. До следующего письма-ответа я спокойна) Пойду в магаз, сиги, кофе, да и пожру наконец-то. Эта вынужденная голодовка совершенно не способствует похудению! Ну то есть она совершенно бестолковая!

Всё, цирк кончился, истерике конец)))

Радость... Я думаю, она будет. Пусть позже, но никуда от меня не денется. А думать в такой ситуации о предстоящих очешуенных проблемах, искать пути их решения - имхо, адекватный подход. Уж лучше, чем летать в облаках своих иллюзий.

За Авелор!

 

Зы. Геля, если ты вдруг это прочитаешь. Прости, я очень хочу сказать тебе лично, но я нервничаю, меня кидает из крайности в крайность и всё такое. Сложно) Этот пост помог мне успокоиться. Звони))

Зы2. Стала перечитывать пост, и охерела. Неужели из-за банального страха я могла просто не отправить это письмо??? Не шагнуть в открытые мне навстречу руки? Твою мать, вот это меня накрыло)) Срань какая, кто бы мог подумать!!

Опопоп!) И я снова на связи)

Это всё сраный контент-план, который я так и не составила) Вроде вести что-то онлайн не проблема... Ровно до того момента, пока это не становится "обязаловкой". И вот все мысли растеряны, а те, кто чудом закрадывается в голову - сразу топают в инсту. Когда стоит писать посты раз в пару дней, а ты пишешь раз в неделю, идей не хватает ни для чего.

Поэтому я ещё утром порешала зайти сюда, чтобы расслабиться. В конце концов, лирушенька всегда была в зоне моего комфорта. Это как разговор с собой. Обычно ещё и нетрезвый))) Конечно, утром я отвлеклась и не зашла. Потом одно, другое, третье. А вот и Ларц с пивком и желанием упиться и рыдать. Нет, не упились, конечно, это её грядущие планы. Но трезво-поста опять не вышло)

Я вот не страдаю душевным эксгибиционизмом, люблю письменно излагать самые сокровенные мысли, и при этом всё ещё не закрыла этот днев. Хм..... Почему ж?)

Зато здесь всегда живёт довольно честный ответ на "как дела". По крайней мере тот, который актуален в момент поста.

Я всё отправила. О чёрт, я ж это сделала)) Теперь в 4х издательствах, на их почтах вернее, живёт моя "рукопись".

Всё опять пошло с головы на ноги. Я зашла в эту кроличью нору ромфанта с нужной стороны. Вроде хотела оценить русский рынок фэнтези да да конечно ври себе сраная извращенка. И нашла совершенно, офигенно, потрясно достойные экземпляры. Нет, ну вы прикиньте, а ромфант тоже можно писать хорошо! Интересно, вдумчиво! Не Сапковский, конечно, но каждому своя ниша. Без "брючных глубин" и прочих нелицеприятных описаний коитуса, а просто хорошо.

Ну прям настолько хорошо, что я задумалась это попробовать. Блин, Я ЗАДУМАЛАСЬ. Я, которая плевалась с этого жанра. Я, которая уверена, что каждая книга должна нести мысль, пищу для ума. И даже там всё реально, в приятной словесной оболочке и сюжете. Дважды хм)

Но сейчас не о том. Одна милая книжка немного повернула мои приоритеты в фэнтезе. В обложке, в приоритетном издательстве. И вот те самые полки с синими оболжками Армады теперь мне кажутся розовой мечтой. Вот туда я хочу, стремлюсь и всё прочее. Ведь там начинали все русские фэнтезисты, которые хоть сколько-то стоят!!! И какие они красивые, эти обложечки...

10 июля ночкой я вся извелась, перетряслась и нажала кнопочку отправить. Я безумно надеюсь именно на это издательство. Поэтому все остальные были в другой день.

3 месяца с этого момента. Идут 3 месяца, которые могут определить многое в моей жизни... Этот отсчёт тикает в голове как капли по макушке.

Нет, я не останусь в фэнтези, как и обещала. Но книг в этом жанре в моей библиографии будет точно больше, чем две. Потому что только сейчас я оценила весь кайф. Только сейчас начала познавать вершину айсберга. Я на нулевом километре в восхождении на Эверест, который, безусловно, манит.

Кстати. А ещё я научилась чувствовать грани ромфанта как жанра. Где он, а где нет) Так вот, у меня не ромфант даже не рядом, гыгы. Героик, до эпика пока не дотянул.

А ещё, а ещё, суп харчо! Пока вычитывала первую, открыла рядом вторую. Ебать-копать! Вообще как два разных человека писали! Совершенно другой стиль, манера. Ну...гораздо лучше, вы ж поняли))

Я так давно не писала вторую, что забыла весь сюжет в начале. Открыла вчера вечером и пропала))) Я впервые настолько зачиталась своей книгой. Охерительно. Будто и не я писала) А интересно то как.... Жутко хочу узнать, чем дело кончилось, вот мне только никто не расскажет, пока сама не дойду.

...Пока сама не дойду. Как с Мартой. Мне просто нереально интересно, зачем всё это. Все её задания, все поступки Николая, которые она, безусловно, видит и контролирует. Она намеренно ведёт его к тому, чем он станет. И только пару дней назад я поняла - она знает, зачем. А я нет. Я начинаю постепенно привыкать к чужой своевольности. Как его там? Ах да, языком через рот! Я спрошу у неё прямо как только буду готова к ответу.

Тут как с Газартом. Он никогда не врал. Ни единого раза за обе книги, в отличие от всех остальных. Только отличить его слова, поверить в истинность не так легко. И Марта скажет мимолётом, главное, поймать момент.

Я писательская пьянь))) Даже когда не пью)

Порой тени могут сказать нам гораздо больше, чем люди. Тёмные, причудливые и такие притягательные. Когда ночной фонарь пробивается сквозь отмытое до блеска окно, окрашивая мрачную квартиру в оранжевые тона... Тогда приходят тени. Они превращают маленькую каменную коробку в таинственный лес...

 

 

А ещё по другому бывает. Когда три горящих ладьи удаляются вниз по течению, навсегда унося в иные миры то, что обращается сейчас в пепел. Три тела полыхают над ночной гладью воды, а живые на берегу не могут отвести глаз, не могут вымолвить ни слова. За их спинами начинают плясать тени. Сегодня они скажут лучше.

Тени, рождённые в пламени погребальных костров. Чем дальше уплывают ладьи с телами, тем выше становятся тени. Они знают, что смерть - это только начало...

А внимательный глаз заметит, как хрупкая тонкая рука одной тени сожмёт руку второй, побольше. Сожмёт, чтобы никогда не отпускать.

 

 

ПыСышка. Да, это спойлер к концовке второй книги)) Я наконец-то поняла, что у этой истории только один возможный финал.

Итак, я опять прыгаю на стуле, а в голове зайчики бьют в барабаны!

Утро началось с того, что я доказывала подруге, что её мнение ничуть не хуже чужого. Слова - это фигня, ветер, кем бы они ни были сказаны. Я тоже могу натащить кучу корочек (у меня их хватает, даже преподавательская есть), и с умным видом заявлять, что земля плоская. Я не стану от этого правой)

Вообще никого слушать нельзя. Можно изредка принимать к сведению инфу, которая тебе нравится. Вселенная - это хаос.

Потом я долго угорала и писала рассказ-доказательство, что земля плоская. Дело как всегда кончилось черепахой. Что-то клинит меня на моей Чичи. Вот будет ржака, если всё окажется именно таким))

Но! Надо выдохнуть и попускаться) А то Вселенная окажется ложью, пустые слова, которыми я так люблю вертеть и доказывать всякую невероятщину, перестанут существовать, и моя черепушка оторвётся от тела и полетит познавать непознанное в параллельное ничто.

Я зашла, чтобы попробовать рассказать теорию, которую родила несколько дней назад. По сравнению с зайцами и барабанами в голове, она достаточно приземлённая. Насколько вообще могут быть приземлёнными странные теории.

Но сейчас представим, что Вселенная существует в "реальности", и примерно такой, какой мы её себе представляем)

Дальше представим шар, сферу. Просто потому, что людям проще представлять в этом случае что-то простое.

Итак, первый уровень - центр сферы. Достаточно огромный. Тут всё действует по единым законам - физика, химия, социология, психология. Для примера - камень, который падает в абсолютно гладкую воду. Что случится по законам физики? От него пойдут волны, распределяясь на глади по заданной формуле, её можно просчитать. Общество - появляется новая взрывная идея. Реакция людей - те же волны, в начале сильнейшая амплитуда, потом становится тише и спокойнее. И так во всех аспектах, которые вы можете себе вообразить. Если что-то не подписывается под эти законы - значит, вы просто не зрите в корень. Суть всегда одна. Тут Вселенная - достаточно красивое и стройное уравнение.
Когда вы поймёте, по настоящему осознаете это всё - поздравляю, вы добрались до вершины первого уровня! Можете вообразить себя на крайней грани первого слоя нашей сферы.

Второй чуточку веселее. Следующая прослойка нашего шарика - Хаос. Первозданный, необузданный, не поддающийся никакой логике. Хватит ли ресурсов человеческого мозга, чтобы осознать настоящий Хаос - чёрт его знает) Но искать в нём привычные закономерности и классификации бессмысленно.

А вот третий слой уже логично вытекает из второго. Это любимое мною Равновесие. Оно бешено вертится, кружа реальность, и приводит к балансу два первых слоя. Наверно, иначе всё рухнет к ядрёной бабушке)

Дальше? По-любому дальше что-то есть. И либо оно повторяется бесконечно и спирально, либо я ещё что-то классное потом придумаю)

Рассказала Тохе, он немного меня дополнил. Перед вами не сфера, а рандомно пересекающиеся волновые функции) Круто, да?)))

ЗЫ. И не надо мне про инь-янь, это фигня для школьников. Я придумала гораздо стройнее и глубже

Да, я даже их посещала. И честно, они ничего мне не дали, кроме хорошего времяпрепровождения. Собственно, за ним я и шла. Послушать про дело, которое ты так любишь от единомышленников всегда здорово и интересно. Но я почти не припомню моментов, чтобы мне резко открывались истины, которые в корне всё изменят. Большинство информации я так знала, применяла интуитивно.

Но даже если вам выдадут готовую формулу бестселлера, которую теперь обещают все курсы поголовно (спасибо маркетологам), она не заработает по велению волшебной палочки. Если там будет новая инфа для вас - круто, мотайте на ус. Сможете ли вы её запомнить, заучить и применять? Ну....такое)) Это не математика, хотя и там нужен подходящий склад ума. Курсы НЕ сделают ничего за вас! Подкованность в теории хороша для критиков, а писать вас не научит.

А что научит? Элементарно, Ватсон) Практика. Много, много, охуительно много практики, стараний, усилий. Да, советы со стороны, здоровая критика ваших трудов - помогут, даже не сомневайтесь. Иногда и нездоровая критика сделает что-то полезное. Но в первую очередь... Вы поняли)

Не существует "дано или не дано таланта". Может, свыше даётся только несгибаемая воля продолжать при любых раскладах, не смотря на сотню отказов на твоём гвозде над столом. Но знаете что? Даже эту волю можно взрастить в себе самостоятельно. И тут не стоит прикидываться охренительно творческой личностью, не понятой и не принятой, которая, ах, не может продолжать от одного плохого отзыва. Ах, какая же она, эта личность, гениальна, и какие все вокруг слепцы! И депрессия на пятилетку, как же писать в таких условиях! Вот не надо такого. С таким подходом даже на скоростной турбированной тачке далеко не уедешь. Хорошо писать - это навык, развиваемый. И даётся он только упорным трудом, а не сыпется, как мана небесная. Вьёбывайте в условиях полной неопределённости. Велик шанс, что никогда ничего не выйдет. И это усраться как страшно. Но силы переступить через это и всё равно упорно работать могут однажды сделать из вас хорошего автора.

Советы, курсы - это интересно, порой полезно. Но только вы сами куёте свой путь.

И нет, этим постом я не кричу, что у меня всё гладко и круто получается. Я лишь в начале, я на первых шагах. Но вот главное правило я уже успела выучить. Надо. Много. Пахать.

ЗЫшка. Ладно, капля эйфории всё же есть. Я сейчас получила, наверно, лучший отзыв в жизни)) Почти незнакомый мне человек написал, что "ничего охуенней давно не читала". И что мне пора срывать контракты с издательствами, в придачу с блэкджеком и всем остальным)))

И теперь мне плевать, что почти все остальные прошли мимо последнего рассказа. Оно всё равно того стоило)

Я распахиваю дверь смачным пинком, от души да к чёрту - всегда мечтал так сделать. Вряд ли кто додумается меня осудить, здесь так поступает каждый третий, если не первый. А мне тоже приятно потакать своим маленьким слабостям. Главное, уберечь беспечно подставленную коленку от ответного удара всратой деревяшки.

Нет, вот ни хера не это главное! Чувствуете, да? Как в воздухе по-прежнему мелькает этот мерзкий душок - ограничения. У меня было достаточно лет, чтобы провонять этой фигнёй насквозь. Не подставь коленку, а то еканёт, не будь наглым, а то осудят. Фак, не дыши так близко, ты влезаешь в чужое всратое пространство! Чем больше людишек трахается и плодится в этом мире - тем больше ограничений, меньше тебя самого.

И я вышел. Потом зашёл назад, пнув треклятую дверь как надо, по совести, аж петельки хрустнули. Получил ответку по колену, ругнулся, не задумываясь об осуждениях... И плюхнулся на стол, водрузив сапоги на два ближайших стула. Стало хорошо. Сейчас какая-нибудь зажатая скотина в дальнем углу забьётся в оргазмичных конвульсиях от зависти.

Когда ты расслабляешься, имеешь всех и вся, отпускаешь вожжи, то всегда рядом околачиваются затюкли, которые слюнями по тебе исходят. Они будут молча обожать и смотреть на тебя, как на божество, не понимая, почему. А потому что вам тоже так хочется, засранцы! Но вы будете сублимировать через меня.

Убьёшь одного - и ты убийца, десяток - ты маньяк, тысячу - герой. А убив всех ты станешь всратым богом. Так что мне мешает представить, что вас уже нет, никого? Тогда я всратый бог.

Бокал пенного опускается на дерево рядом с моей задницей. Бултых, ёпт! Я могу осушить его за два глотка. Кто ещё таким похвастается? Мне всегда мало.

Когда я следовал пути ограничений, личных пространств и тому подобной дряни, то чувствовать неудовлетворённость было нормой. Но сейчас иная дьявольщина. Голод всегда неутолим. За последней гранью ещё тысяча ей подобных, бесконечная сосущая дыра. Всего бухла мира не хватит, чтобы её залить. Ведь мне мало.

Попинать дверь, плюнуть на морали - велик подвиг! Я вновь загнан в угол на вершине бара, в дрянную петлю на моей шее. Пора поднять ставки. Закажу вискарь.

 

*** Задание для марафончика в инсте) Просто решила писать не в ворде, как обычно, а тут. В этом дневе больше вдохновения на такие штуки)) И не прогадала.

Сначала мне не понравилось, что вышло. А только что пришёл Тоха, прочитал, и сказал, что я описала Рика Санчеза. Случайно, между прочим. Я Рика я безумно люблю, чтоб вы понимали! Так что я чуть не кончила от радости. Бегу выкладывать в инсту)

Есть персонажи, которые должны быть отвратительными. Мерзкими для читателя. И вы знаете, для автора они не лучше. Писать сцены с ними - как макать морду в чашу с дерьмом. Бе.
Но они нужны, реальный мир не идеален, выдуманный тоже. Все градации и рамки должны присутствовать, иначе картинка не оживёт и так и останется в одиночестве пылиться на полке.
Вот понимаете эту иронию? От идиотов не сбежать даже к себе в голову))
И ладно, когда персонаж мимолётный. Вступил в пахучую лужу, оттерся и пошёл себе дальше. Но когда перед тобой заинтересованное лицо, которое обязано участвовать в сюжете, тут так легко не отделаться.
Но! Но можно же придумать офигенную развязку для этого гада! Прописать заранее его последний вздох, выражение его глаз, когда разрывается грудная клетка...ммммм)))
Поверьте, он начинает играть совершенно иными красками, и вонь этой кучки воспринимается как неизбежная, но мимолётная неприятность на пути к красивому мгновению)
Когда буквально пару дней назад мне затирали, что в кровище и иже с ней можно найти толику прекрасного, я лишь поморщилась. Оказывается, зря)
В жизни я беспросветный оптимист и добряк. Но сколько же демонов лезут на бумаге)))
Блин, откуда берутся только?)

А помните, раньше повсюду продавались такие маленькие машинки по удалению катышек? Вот куда они делись, когда так нужны!

И ещё это расхожее выражение, гладкий, как попка младенца. Вот мы все рождаемся гладкими, а потом жизнь начинает нещадно нас трепать. По яминам, ухабам, взлётам и падениям. Сухим из воды не выйдешь. И тут появляются они, катышки. Можно ходить и делать вид, что их нет. Подумаешь, велика беда, они ведь поначалу только на локтях, с тыльной стороны руки. Сам не заметишь, другие - если только присмотрятся да внимательно оглядят тебя со всех сторон. А много ли людей готовы так внимательно всматриваться в прохожих в нашем вечно спешащем мире?

Мы оставляем их, забываем. Те, кто заметили - вежливо молчат. А проклятые катышки всё копятся, как снежный ком. И если убрать один-два ещё легко своими руками, то когда их сотня, проблема приобретает масштаб. И была твоя кофточка чистая-красивая, пока совсем не заросла.

В один прекрасный день ты просыпаешься, смотришь в зеркало, а там вся изнаночная грязь прямо на лице. На кофте, на душе, уже не скроешь.

А как было бы здорово, если бы эти машинки всё ещё продавались на каждом углу! Счастье всем, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!

Сага о загубленной кофточке) Или нет))

Порой меня пугает, что люди забывают простые истины. И если вовремя чистить катышки иногда совершенно не вариант, то ведь можно попросить о помощи. Каждый в своей кофте, но мы ведь не одиноки. Порой дотянуться в труднодоступные места может только близкий человек.

У меня новая волна любви к Таали.

Спасибо последнему марафону в инсте, пусть он и не специально. Но он вернул мне интерес к моей книге. Вернее, интерес был всё это время, но скорее в спящей форме... Пару дней назад я решилась выложить в задании кусок из второй части. И пока я его перечитывала, редактировала. Толчок, вздох, пробуждение! Аааах, Таали, как же ты хорош и прекрасен. Я так хочу копать глубже в тьму твоей души, что готова продолжать и продолжать, даже если только ради тебя. Мой безумно любимый психопат, ты того стоишь.

Часто ли я признаюсь здесь в любви к своим героям?) Пожалуй, хотя люблю далеко не всех. Но Таали - это нечто особенное! Власть не ради власти, а ради достижения величия, не напоказ, а ради открытия последней грани. Всегда есть что-то за ней, и это что-то манит, поглощает целиком. Идти до конца и дальше без остановки, таким открываются новые глубины.

В первой части я наплодила достаточно простых персонажей. Пусть со своими внутренними конфликтами, близкими многим, оттого и понятными. Они ради того, чтобы притягивать, цеплять, видеть в них себя.

Во второй книге я хочу попробовать зайти на новый уровень. Перевертеть ваше сознание и разодрать к чертям привычные рамки. Ох, надеюсь, я потяну. Боги, я же должна. Писать обычную безыдейную фэнтезю - не моё, я давно это поняла.

Я беру персонажей с более глубокими конфликтами, с конкретными отклонениями по фазе, но не менее притягательных. Следить за ними должно быть не только просто и понятно, но и увлекательно. Я хочу через них отразить глубинную, философскую картину мира. Я хочу, чтобы читатель думал, осознавал, приходил к своим выводам.

Но и первоначальных героев я не забуду. Они тоже должны углубиться. Их сознание должно офигевать и переворачиваться вместе с читательским. Ведь именно так нам проще принять многие мысли - когда рядом есть кто-то знакомый и привычный, готовый пройти этот пусть вместе с нами.

Ох, дайте мне сил и ума это грамотно воплотить! Я так часто кажусь себе полной дурой, что постоянно удивляюсь - откуда такие мысли забредают в мою пустую головушку. Боюсь поверить, что она не так пуста, как мне кажется)) Хочу и боюсь)

Я забыла, что такое выходные)

Сегодня вспоминала, как парилась только получив эти курсы. Занятия суббота-воскресенье, и вся суббота занята выполнением домашки. Конечно, я радовалась учиться чему-то новому и классному, но этот факт меня глодал. Ведь именно в выхи моя жизнь бурлит с бешенными ритмами, по выхам свободны мои друзья, и мы вытворяем всякие непотребства, которые в простонародье зовутся "офигенная жизнь", или просто "о боги, что творят эти долбоёбы!!!")) Как же я сокрушалась при мысли, что отказываюсь от этого на два месяца!

А теперь я осознанно отказываюсь от этих тус, чтобы засиживаться за компом в домашке и других проектах. Не только потому, что этого требуют обстоятельства, но мне это искренне нравится! Порой я успеваю всё, и тусить в том числе. Но в последнее время приходится расставлять приоритеты, сидеть жопкой на двух стульях становится сложно. Даже хуже - всю неделю жопа должна безвылазно усидеть на одном стуле с утра до поздней ночи, при этом принять к сведению, что всё равно не успеет, как бы не припекало. И я не просто принимаю эту необходимость, впервые она меня даже не обламывает! Это не просто "надо", это то надо, когда ты сам добровольно согласен. Удивительные ощущения)

Есть некоторое отторжение поутру, но стоит сесть за работу  - и меня силком оленями не вытянешь)

Сегодня вечером я решила немного дать себе расслабуху, перестать париться о горящих дедлайнах на пару часов, ноуте с курсов, который всё ещё в ремонте по моей вине и зависанием дамоклового меча портит мне настроение и расшатывает нервную систему уже неделю, и прочих неприятных мелочах, которые снежным комом свистят над моей головой.... И что же? Все пару часов я провисела в мозгокипении, пытаясь решить ещё больше запар, чем висят на мне ежеминутно.

Новая версия моделинга дивана *скоро возненавижу диваны*, не выходит из головы ровно в тот момент, когда рядом нет ни ноута, ни человека, разбирающегося в 3д максе. Потом мелочёвка опять. А потом Машин новый акк в инсте. За последние пару дней я узнала, что в моей голове такая бездна инфы про инсту, что конца и края не видно. Я нон-стоп консультирую)) Продвижение, копирайтинг, обработка фото - только вершина айзберга.

А самое смешное, что я не тот человек, который готов этим заниматься. Я критикую и блокирую неумёх, которых Маша находит (очень не хочу, чтобы она накололась с этими кретинами) потому, что ЗНАЮ, как надо. Но не беру за это денег. А они ни хера не знают, но берут. Где справедливость?) Но я не готова. Оттого мой собственный аккаунт такой загибающийся, хотя я как никогда замотивирована его развивать.

Но роль этакого "консультанта" меня неожиданно прельстила. Всё-таки хьюман дизайн дело говорит, Я проектор. Я тот, кто направляет людей. Кто говорит, как работать с массами, но при этом сам не лезет. Сегодня я почувствовала, насколько это моё. Направлять, помогать, подсказывать, руководить.

Я чувствовала себя вполне счастливой и наполненной последнее время. Оттого, что всё время занята и это круто. Но сегодня я нашла тот винтик, которого недоставало в схеме до идеала. Но как реализовать свои способности в реальной жизни...... Я абсолютно не представляю(

И  профессии всегда выбираю даже не рядом. Все - работа в одиночестве, куда уж там до руководства.

Смешные противоречия. И печальные, пожалуй. Печальные в том случае, если мой потенциал погибнет нереализованный.

А пока.... Ух) У меня много работы. И это интересно)

Ps. Писать хочется со страшной силой, а времени на это нет(((((

Я помыла экран. Блин, это целый новый мир! Я и забыла, как выглядит белый лист на мониторе) Даже не знала, что он был так засран. И что проблема решалась так легко! Я пару дней после помывки не включала комп - предвкушала. И вот настал тот час - пожинать плоды своих десятиминутных трудов с чудо-салфеточкой. Каааааайф)))

Ладно, это не значит, что мне не о чем писать. Скорее наоборот, у меня мало свободного времени. По-честному свободного - только вечер воскресенья. Прогулы в остальные часы караются муками совести) Но признаюсь, я их терплю иногда и вафлю, куда ж без этого))

И хочу признаться честно, когда мало свободного времени - это приятно. Это просто ОХУИТЕЛЬНО, когда большую часть времени ты занят разноплановыми задачами, которые доставляют. Усраться как доставляют!)

Первые недели января были слишком проёбанными, слишком жопопросижными в никуда, что кончились полнейшей истерикой. Придя с работы, Тоха застал меня нервно сидящей на полу кухни и несущей всякую чушь про то, что моя жизнь - это затянувшаяся паническая атака. Всё хреново, нереально. Я заблудилась между сознанием и явью, я сомневалась, что люди вокруг существуют. Я боялась, что просираю жизнь, при этом подвергая сомнению само её существование в привычном понимании.

Я недооценила первую книгу Лабиринтов Ехо. По воспоминаниям она была детской, а тут вот какие откровения рвутся за последней страницей. Просто кучу лет назад я была слишком глупой, когда читала её впервые. Я ни хера не поняла тогда. Зато поняла сейчас, и спасибо мне на этом. Фрай прекрасен! Фрай точно о жизни. Именно об этой, нашей с вами, стоит просто раскрыть пошире глазки по утру. Тут холодная водичка не поможет, а вот свежая доза сэра Макса - пожалуй.

Так вот. Возвращаемся на тёмный пол моей кухни, подсвеченный синюшной гирляндой ( не подумайте, в этот раз синюшная была гирлянда, а не морда. Морда трезвой была))). Крыло меня нешуточно. А черепушку раздирала мысль о том, что всё вокруг - результат моих желаний. Вот что хотела - то получила, а большее просто не заставила себя захотеть. Заперлась в малюсенькой комфортной коробочке, и в ус не дула. Почему я не еду путешествовать? - Потому что денег нет. - А почему их нет на путешествия? - Тадам, сокровенно-откровенно, потому что ссу путешествовать! Вот же оно как оказалось. И так по всем пунктам. А жизнь, повторюсь, сплошная паническая атака. Сложно объяснить это сравнение тем, кто её не испытывал.

Потом пришёл Тоха. Не помню, как, но он всё уладил. Что-то сказал, где-то улыбнулся, как-то пошутил, погладил, дал посидеть-переварить. Теперь это тёмное пятно моей памяти - головушка скрывает от меня пути его воздействия. Работает - и зашибись. Солнце моё - просто чудо))

Смешно, но о том вечере я вспомнила сейчас впервые. Вот даже так))) Я не поймала момент, когда оно всё изменилось. В конец января я входила другим человеком. Я поняла это только сейчас. Магия, не иначе)

Даже не знаю, к чему оно вдруг вспомнилось))

Раз давно не была, можно ещё потрындеть!

Ввязалась в два марафона в инсте подряд. Мне наконец начинает казаться, что они неплохо меня качают. Будто я стала лучше писать. Здесь я тоже выбиваю себя из зоны комфорта. Аж сторителлинг стала пробовать, сколь бы отвратным он не казался мне раньше. Писать про себя я умею только здесь, да и то не всегда. Но этот днев - особое чудо, моё личное и необъяснимое.

Предыдущий марафон в конце меня знатно расстроил. Ладно, когда твоё твырчество не нравится одному человеку, но целым шести!!!, причём даже в топ-50 не попасть!!!! - проблема явно во мне. На удивление я среагировала крайне адекватно. Ключевое слово - "крайне", здесь применено в качестве "на краю с хорошеньким расстройством и депрессухой, но не позволяя себе их испытать". Да, так тоже бывает. А тут Тоха опять вмешался. Блин, правда волшебник какой-то) За двадцатиминутную пробку на ухтомке он успел исправить ситуацию с "вполне сносной, но неприятной" до "а похер, пляшем"))

И тут я прихожу к очередной немаловажной мысли. Она долго крутилась в голове, зависнув на грани принятия решения. Но висеть она там могла до скончания веков. Но когда Тоха говорит, что надо продвигать мою инсту, а он, заметьте, инсту терпеть не может - это важно. Продвигать, отринуть стеснительность, страхи и прочие вредные привычки. Сесть и решить - а я, бля, неплохо пишу. Отсиживаться в уютном уголочке с надеждой, что все меня найдут и сами всё поймут - полная хрень. "Надежда - глупое чувство, Макс" (с).

Надо встать в полный рост и заявить громко. Так громко, как я умею. Тогда все и поверят)))

Вот такой план примерный))) Тут натолкнулась на блог девушки, которая недавно начала заниматься именно этим. Тоже начинающий автор. Почитываю её, готовлюсь морально. Мне тоже надо. Она пишет об этом, я с ней мысленно соглашаюсь, полная гармония и солнечные зайчики на

Читать далее...

Здарова! Я Саша, мне 28 годиков, и я много чего не знаю. Можно назвать меня глупенькой, пусть так. Но я чётко уверена в нескольких вещах. Например:

1. Жизнюшка меня научила, что всем мил не будешь. А разве надо?) Допустим, я в достаточной мере нравлюсь себе. В хорошей такой мере, не маленькой) Как там говорят - со своими правилами в чужой монастырь не лезут. А вот в мой можно, но только если вы умеете свои правила хорошо подкреплять грамотным ла-ла. А разъёбывать профанов я научилась годам к 16ти))) И ценить аргументированную позиция - тогда же. Так вот, шанс убедить меня всегда есть, но вы понимаете, тут дураки отправляются в неоплачиваемый бессрочный отпуск в первые минуты.

Провальная глупая попытка - ну ой. Не начинайте спор, не планируйте с утра упасть в моих глазах) Просто отписывайтесь) Не устраивает - кто же держит. Дорога на хуй всегда открыта)))

2. Мои друзья - одна из важнейших штук в этой жизни. Одно из главных достижений. Кто уже хватал дурацкий экзистенциональный кризис, искал ответы, смыслы бытия? Вот я вам подскажу, друзья - хороший ответ) Для людей, пока неосознавших этот факт - задумайтесь. Я тут истины бесплатно раздаю XDDD

3. Хорошая тушь решает половину бед.

4. Я пережила кучу говна. Гораздо больше, чем вы можете представить. И ещё больше. Многие бытовые проблемы, которые люди возводят в апогей, кажется мне глупостью. Если одна из них вас ломает - мне жаль. Жаль вас. Потому что единственный способ их пережить - не ломаться, я знаю, о чём говорю. Единственный способ - всё ещё смотреть глазами ребёнка и верить, что каждый новый рассвет прекрасен и принесёт волшебство.

А вот эта херня - "да люди говно, жизнь говно, всё тлен" - тут пресловутое говно лишь подумавший такое. И все хмурые люди оттуда.

5. Я оптимист. Ебаный оптимист и буду верить в лучшее даже в ядерную войну. Не потому что меня жизнь так научила или это хороший выход. А потому, что см.п.1. Я себе нравлюсь. И за это вдвойне. А себя я расстраивать не люблю.

Выдыхаем, можно дружно нажать на кнопочку "отписаться/развестись"))) Не нравлюсь? Не заставляю)

Порой меня забавляет мой подход к жизни) Точнее к распределению занятий)

Сижу, вновь пересматриваю Секс в большом городе, залипаю на Кэрри, параллельно шарю книжки по астрофизике, одну уже купила) Хотела на ней останавливаться, пока меня не натолкнули на шикарную книженцию русского автора про горизонт событий, тёмную материю, антигравитацию.... Ну вы понимаете, я уже слюнями исхожу, но не могу её найти. Мне пообещали связаться с автором и спросить у него)) Уиии!

А ещё холодное время года - время лекций на Трибуне учёного в Планетарии. Как я по ним скучаю летом!)

Купила Аберкромби. Говорят, один из лучших в жанре... Чтож, будем просвещаться в фэнтезе. Вдруг это не такая шляпа, как казалось)) Шучу, хорошую фэнтезю я оч люблю) Просто хорошая - это дефицит в 21 веке, она прячется за тонной яркой бесполезной макулатуры.

Я ж тут почитала русскую женскую...ну эту...фэнтези, прости господи) Надо было узнать, как глубока кроличья нора ахах)

Ладно, с первой было не так плохо. Я осилила её за 2,5 дня, вообще не отрываясь. Было интересно, я долго восторгалась поначалу. Вторая книга того же автора шла чуть дольше, и по завершению я впервые за долгое время пожалела потраченного времени. Сюжет банальненький, героиня не то, чтобы бесхарактерная...Просто я её не увидела. В повествовании от первого лица можно много что наговорить о себе, но ведь это нужно подтверждать поступками, реакциями, мыслями. Сильная не станет бояться всякой ерунды. Такое ощущение, что она всю книгу разная, причём необоснованно. Это не похоже на развитие героя, это скорее сумбурность авторского видения, банальные ошибки. Будто автор сама забывает, какую героиню придумала.

А самая подстава с этой дурацкой кроличьей норой - что меня теперь тянет к этим постыдным полкам ахах. Это очень дерьмовый наркотик) Тебе вроде и плохо, но вроде и ещё дозу надо. Короче, на фиг такие приключахи) Уж лучше Громыко перечитывать, там тоже про любовь, но хотя бы с огромным талантом. На неё стоит равняться. Большинство остальных - бесталанные клоны.

В общем, в сломанном телефоне были свои плюсы) Две с лишним недели без смартфона не отбили у меня привычку не выпускать технику из рук, зато знатно пополнили мою домашнюю библиотеку и вернули радость полноценного чтения)

Ну не собиралась я этого делать, честно. Один год без этих загонов 10 декабря я пережила бы. Но вот мироздание решило пнуть меня насильно - ибо нефиг) Пару часов назад мы вспомнили, что на другой хате кот некормленный. И вот я снова 10 числа на улице со своими мыслями.

Поначалу казалось, что не очень радостными. Год был норм, ну, туда-сюда, но достижений особых нету... А потом список из 0 пунктов чуть размножился) Скорее прибавился, тут мы на 0 помножать не станем, бесполезно.

Итак)

Две трети года я в ЛСА. Сама недавно удивилась, когда решилась вписать этот пункт в резюме. Контент, редактура, корректорская правка, ведение соц сетей, мммм)) И отсюда сразу парочка других пунктов.

Оказалось, что я статьи писать умею, и вполне интересный, как ребята говорят. И даётся мне это легко. Что неплохо расширяет круг возможностей по работе.

Я научилась не ссать общения в инете. Надо было это капсом писать) Охерительное достижение для меня. ПРОСТО ОХЕРИТЕЛЬНОЕ!!! Борьба с социофобией продвинулась на мили вперёд! Я не просто общаюсь с незнакомыми людьми, не испытывая при этом панического ужаса, у меня появилась очень хорошая подруга по переписке. Это огонь же)))

Прониклась футболом, чемпионатом и всей движухой, которая была вокруг него, нашей сборной и Акинфеевым (им уже повторно). Это было одно из лучших событий года. Как бы скептически я не отзывалась о нём до начала, в процессе втянулась по самые уши. Офигенный месяц был!

Начала общаться с папой. Это прям совсем нежданчик для меня. И не просто общаться, я очень прониклась этим человеком. Он классный)) И я ооочень во многом в него, именно положительными чертами. И желание писать - явно от него. Хорошо, я прониклась настолько, что теперь мой псевдоним - его фамилия)) Только он ещё не знает)

Июль вообще был насыщен. Я нашла на улице умирающего котёнка. То есть не просто больного, а, по словам ветеринара, ещё несколько дней - и каюк, причём очень болезненный. Первую неделю-две я нонстоп была на грани нервного срыва... Потому что ежедневный поход к ветеринару приносил новый диагноз... Мы жили в окопах, а кухня и коридор были военной зоной. Но, всё проходит. И теперь у меня есть огромный кот проглот милый нежно рыжий котёнок (как я давно мечтала о рыжем и пушистом!!!). И словами не передать, как я люблю свою нежнячую кусачесть))) Мой рыжий комочек счастья) На днях Тоха подошёл ко мне и сказал за него спасибо, за то, что я принесла, настояла оставить)

Так, так) А дальше у нас ролёвочка! Моя первая полигонка. И сразу тысячник, между прочим. При всём моём профанстве в фэнтези, поехали мы именно на неё родимую) Вархаммер был прекрасен! Для такого новичка, как я, удивителен сам факт, что пара тысяч человек именно играют! Перевоплощаются, обретают новые личины и вперёд, приключаться! Я будто по-настоящему побывала в тех мирах, о которых читала, писала! Мы пили из глиняной посуды в настоящей средневековой таверне, бегали от Хаоса и нежити (я узнала, что даже с хромой ногой я побегу, если меня пытаются убить 😂😂),⠀просыпались  под крики осаждаемого города (под них же и засыпали, пограничье, что с него возьмёшь). И приключались, приключались, эхэхэй)))⠀И как же странно было видеть современный город, цивилов, после того, как пробыл 4 дня, пусть и скромным, но всё же послушником в храме Морра. Когда собственная ряса, пение нашего жреца, звуки битвы и нескончаемые прятки в кустах на тракте в очередной безумной попытке добраться с пограничья до империи стали привычней банального водопровода! Нужно ли говорить, что я кипятком от восторга ссала? Не, не буду, это и так понятно))

Мы много тусили с лысым XDDD Ну что тут ещё скажешь) Я очень рада, что мой лучший друг вернулся в мою жизнь. Задушевные беседы, безбашенная тусня, страдание совместным идиотизмом - вместе всё прекрасно. Мы даже додумались и провели несколько прямых эфиров в инсте ахахаха. Я, он и 5 бутылок шампанского (каждый раз 5)))). Я не могу передать словами, как сильно я его люблю. Только пьём мы многовато) И колдовать недавно начали. Точнее, он особо не прекращалась, а теперь я втягиваюсь что-то.... Зато узнала, что мои таро - натуральный КЭП)) Хотя, их ошибки исключены.

Я так вспоминаю, а лето то огонь было, господа!!! Одно из лучших))

И я много писала. Кто о чём, а лысый о бантике))) С самого начала года я ввязывалась в инста марафоны. Если прошлый год был целиком поглощён моей книгой, то этот - расширением границ. Я думаю, я чуть лучше научилась оперировать словами, жанрами, мыслями. Больше десятка коротких рассказов, абсолютно разноплановых и разножанровых - больше, чем за всю предыдущую жизнь. А это немаленькое достижение, согласитесь! Первая книга отредачена, часть уже выложена в инете (что тоже для меня не хило, памятуя мои страхи и интровертию). Вторая начата. Куча зарисовок к истории Марты и Николая. В общем, ооооочень много

Читать далее...

А знаете, последние часы ноября были не так уж плохи)

Прекрасный вечер с близкими друзьями.

Несколько месяцев назад я получила один из лучших комплиментов в моей жизни - один из моих коротких рассказов написан в стиле Демчога. Сегодня у меня появилось видео в стиле "фрэнки шоу", где автором текста была я, а исполнителем Кира. Чёрт, я б вздорчнул, как же это круто выглядело!! Будто не я это писала)

И такая отстранённо-вовлечённая мысль, которая пришла ко мне не так давно. Возможно, я поняла, по какому принципу формируется мой круг общения, как у меня появляются друзья. Да, да, схожие взгляды, чувство юмора и многое другое... Но давайте смотреть в суть. Внутри каждого надрывная песня, как птица, которая нестерпимо просится на волю. Но её побег - разрыв шаблонов этого общества, мира, реальности. Мы чувствуем друг друга на расстоянии и притягиваемся. Мы сбиваемся в стаю, когда чуем "своих".

А мы хороши))

Мы - будущее, настоящее, прошлое. Мы живые, и мир оживает под нашими взглядами. Мы растопим любой лёд закостеневшей неосознанности))

Люблю друзей) Ня)