И весь мир замело... Осталась пара домов, а за ними лишь снежная пустыня...

Мы часто полагаемся на зрение. Нет, не так. Многие из нас полагаются на него чересчур. Но разве вы видите, что происходит за спиной? За стеной белоснежной метели? Вдруг там ледяные гиганты строят горы.

Вдруг там развернулся другой мир, укрытый от глаз белой пеленой. И нет там привычной жизни, политики и маркетинга. Нет неба и земли, а верх и низ не просто поменялись местами - стали бессмыслицей сами слова. Рамки приличия и толерантности потонули ещё по дороге, истина и ложь обрели новые горизонты.

Там, где взгляду не достать, поменялось абсолютно всё, а мы и не ведаем. Метель унесла все слова, снег открыл миллионы путей. Мультивселенная во всей красе, просто протяни руку. Что она почувствует за белой пеленой? Что найдут твои чувства, если перестать полагаться на зрение...

Снежное безмолвие, пурга и тысячи невидимых огней, что служат маяками, но не нам. Белая пустыня против привычной бытовухи, серых многоэтажек, оранжевых фонарей. Неизведанное, манящее, иное.

Зимняя магия прекрасна) Наверно, я уже тысячу раз это сказала, но мне не жалко повториться. Зима предвещает сказку и открывает дорогу мечте...

Что ещё могут нам подкинуть годами знакомые герои? С которыми вроде уже сросся душой, телом, мыслями. Опять-таки, которых знаешь лучше, чем себя.

Взгляд со стороны, экстренные ситуации, в которых раскрывается суть человека. И одно дело - просто знать, совершенно другое - видеть воочию...

Мне всегда нравился Николай. В отличие от многих героев, о которых пишут книжки, он совсем не Герой с большой буквы. Он - обычный человек, зажатый в слишком жестокие условия. Они пока не сделали его сильнее, мужественнее и всё прочее, присущее Героям. Он не страдает отвагой и самопожертвованием (а если серьёзно, многие ли из нас этим страдают? Не на словах, а в реальной жизни - кто бросится в пекло ради чьего-то спасения?). Обычный, как мы - самое точное определение.

Оно и приносит ему больше всего страданий. Потому что осознание собственной беспомощности - не только и не столько физической, сколь и духовной, психологической - вот главный провал, пылающий ад в голове для многих людей. А чувствует он "на полную катушку", очень тонко и нежно. Каждый удар - только в сердце, только самым острым ножом. Такие, как он, никогда не идут в герои по собственной воле - они знают, что не потянут такой груз.

У Николая нет другого выхода. Более того, ведь за свою слабость и при этом чувственность, он и был выбран. Его легко прогнуть, контролировать и заставлять. Ужасно, жёстко, меркантильно. И бороться - не его стезя...

Я люблю его за многие вещи. За его прекрасную душу.

И была уверена, уже ничто не сможет отвернуть от него мои симпатии. Однако, книжки, как и жизнь, часто подбрасывают нам сюрпризы. И вот я на деле увидела, как он пытается справляться с аварийной ситуацией. Впервые наблюдает не со стороны, а погружён в гущу событий.

А он оказался жалким трусом. Нет, он был им всегда. Но вот это определение - именно жалкий трус, теперь не выходит у меня из головы. Жалость - мерзкое чувство. В итоге, мне не жалко, а немного противно. Николай умеет любить, ценить других выше себя... Но на практике, своя шкура-то дороже, сколько громких слов не скажешь перед этим. На практике - сопли, слюни, предательство.

Даже не верится, что я сейчас так пишу о любимом герое... Я могу его понять, я тоже люблю жить, хочу жить. И совершенно не знаю, как поступлю в реале в таких обстоятельствах, что бы я не написала. Но этот диссонанс - книжный герой-неГерой, неприятно бьёт сейчас((

Как жить с ним дальше после этого? Выход найден)

Я снова включила музыку на рандоме. Переключала треки, пока не напоролась на "If I Could Fly". И поняла, что вот оно! Вот кем он может стать!! Как срастить трусливого, зажатого персонажа и прекрасную песню Helloween? Вот такие задачки я люблю)) И у меня ещё страниц двести на её решение.

Но путь найден, и мы с Николаем отправимся вместе, не тая друг на друга обид за то, какие мы есть.

Очень странное состояние - я уже который раз открываю ли.ру, и не знаю, что сюда писать. Кажется, такого ещё не было... Понять бы, что это значит. Моё априорное правило - открыла, значит, есть, о чём писать. И вдруг такой затык...

Пф.

Хаос - суть демиурга.

Круги, дурацкие круги. Где первый - закон всего и обо всём. Где мы имеем чёткую схему, по которой работает следующий вздох и следующий круг солнца. Такие разные явления, и такие схожие. Всё во Вселенной работает по правилу вдоха-выдоха. Цикл жизни звёзд, вращение галактик, расхождение кругов на луже. Дурацкий Большой взрыв, в который я бы так не хотела верить потому, что это слишком просто. Но похоже на правду. Локальную, субъективную. Под узким углом, с нашей несовершенной точки зрения.

Второй - совершенная стройность Вселенной. Где есть только две грани плоской монеты - добро и зло, свет и тьма. И только нам, дурачкам, слишком мало живущим на свете, зарытым в вечный поиск Высшего смысла, так нравится всё усложнять. Вот спектр преломления лучей, вот серый между чёрным и белым, вот миллиарды оттенков. Мы попытаемся всё классифицировать и усложнить ещё настолько, чтобы классификации не поддавалось. И будем рыть землю носом, искать и искать. Бороться и бороться за эти мнимые уровни сложности бытия. Нам так нравится. Мы хотим потратить эту вспышку на просторах бесконечного пространства, что зовётся жизнью, на самокопания. А правда второго круга проста как два ребра плоской земли - чёрное и белое. Это всё ещё уложится в первое правило всеобщих законов, кстати.

И вот он третий круг. Ооооох)) Хаос, который не в силах познать человеческое сознание, вечно стремящееся к порядку. К созиданию и разрушению. Ведь и созидание, и разрушение - это стратегии. Чёткие, понятные, как бы извилисты не были их пути. Это линии поведения. Это ясные вещи, которые мы готовы осознать. А Хаос - хуже функции random в программировании. Ведь эта функция писалась людьми. Машинный код писался людьми, а значит, всегда имеет алгоритм. Машины не мыслят "случайно".

А Хаос - случайность. И сколько мы не будем заявлять, что способны его представить... Что наша жизнь - набор случайностей, ну и фиг с ним, нам не страшно. ЛОЖЬ. Нам страшно. Наш разум запрограммирован бояться всего, что не в силах понять.

Наша система мышления имеет код. Он не даёт нам пройти на территорию, где опасность. Как страх темноты, впитанный с кровью предков. В первобытные времена темнота значила - смерть. И вот он рефлекс - не ходи в темноту. Осознание вечности, хаоса и всего подобного - значит что-то. И вот он рефлекс - тот же страх.

Простое уравнение, правда? Мы в школе такие проходили. Всего одна неизвестная переменная. И миллиарды умов, не готовых это уравнение решить)

У меня своё уравнение. Я бьюсь над попыткой понять, что скрывают "Грани пустоты". Что там внутри, о чём же я, блин, пишу. О чём должна. Почему это так, или "так - это как". И я воспользовалась потасканным ходом - написала записку и повесила её в уголке глаза. Чтобы подсознанка всё время видела и думала  о ней. Всё та же мысль о пятой двери. Так и написала "Пятая дверь". И повесила на холодильнике.

А сегодня Серёга увидел эту записку и прочитал. Пятая дверь. И только в этот момент я посчитала, сколько дверей в моём доме))) Угадаете?

Четыре. Записка - пятая. Совпадение? Закономерность? Хаос?

Мне кажется, когда я что-то смогу, наконец, понять за эту тему... Я и пойму всё остальное.

Пляшем и не забываем смотреть в самый уголок глаза.

Божечки-кошечки! Это почти перебор восторга)) Столько всего крутого посмотено/прочитано за последние полторы недели. Я парю где-то в небесах, я почти в раю!

Все чувства на таком недосягаемом пределе, что сейчас что-то тонкое порвётся внутри. Разлетится осколками, разорвётся феерией моих эмоций, прольётся над бренным миром... Разум улетел кайфовать, его не достать)

Итак, пойдём с конца. Я говорила, что подсела на аниме?)

Токийский гуль.

Я была наслышана, что это неплохо. И всё время откладывала просмотр. Но когда очередь из недосмотренного опустела, а мне хотелось ещё и ещё, и ещё, и ещё.... Я включила Гуля. И я точно ни капли не пожалела. После первого же сезона он отправляется в мой личный топчик. А в топчик этот попасть не так легко! Топчик я пересматриваю порой)) Топчик всегда даст мне много эмоций.

Я слышала в отзывах, что это аниме довольно эмоциональное, что каждая серия - буквально на разрыв чувств... На мой взгляд, не разрыв, конечно, но затягивает. Первая серия была жутко скучной, опенинг - непонятным. Вторая чуть лучше, благодаря ней я дала Гулю шанс. А потом меня унесло с головой. Сюжет, эмоции, чувства героев. Каждый из них - человечен, каждый живой. И почти всех можно понять. Всё как я люблю - нет "великого зла, которое зло потому что злое". Главный герой - одновременно и слабак, и очень сильная личность. Не при каких обстоятельствах не причинять зла другим - такие принципы дорогого стоят, пока не провалятся.

Пока не провалятся) Потому что под конец была главная мысль Газарта - кто-то должен выбирать, иначе каюк всем. Если ты смог выбрать - ты сильный или слабый? Ты добро или зло? Ведь отныне на твоих руках кровь. Ты нашёл меньшее зло, но ведь зло - всегда зло? Или нет?

Если где в середине и будет скучновато, поверьте - это всё ружья. Они вешали их весь сезон, чтобы стрелять в последней серии из каждого. Без промаха, в ваше сердце. Это как наглядные аргументы спора, ничего лишнего, зато всё понятно.

ОООООХ! Какой же фееричный финал! Как же это красиво!!!!!

И опенинг прочно занял место в моём сердце) А это лучший показатель моей любви)

Код гиас. Восстание Лелуша.

Аниме про Игрока. Отменного игрока, способного просчитать почти всё. Способного перевернуть целый мир, и отдать за это всего себя.

На самом деле Лелуш - очень тонко чувствующий герой. Он действительно добрый, любящий, ранимый. И как бы жизнь не обходилась с ним, он останется собой до конца. Он - лучшее, что было у мира будущего, почти полностью превращённого в колонии Британии. Он будет бороться за завтрашний день для всех...

Но его маски непробиваемы. Он - тот, кто сделает выбор, не задумавшись. Без лишних терзаний и укоров совести. Он поведёт армию в бой, он продумает каждый шаг противника. И ради победы будет жертвовать всеми - и чужими, и своими. И Лелуш победит, высыпав на стол с тактикой боя всю свою душу без остатка.

Честно, я обрыдалась в конце. И ещё минут десять после титров. И сейчас, если вспомнить финал. Красиво, пронзительно, жестоко... И так правильно.

- Для тебя это всё было просто игрой? Наши жизни были игрой?

- Конечно, - ответит Лелуш и безупречно правдоподобно рассмеётся. У Игрока свой план, и своё бремя. И идеальные маски...

Алая королева.

Это книжка с шикарнейшей обложкой, дочитанная мной вчера. Но отзыв уже есть в инсте, так что не буду повторяться. Просто оставлю себе на память заметку.

"Кто угодно может предать кого угодно".

"Жестоко вселять надежду, когда её нет. Она превратится в разочарование, негодование, гнев... Всё, что делает жизнь сложнее, чем она есть".

"И мы восстанем, Алые, как рассвет!"

Вторая часть уже подмигивает мне с полочки, а третья - в корзине на Лабиринте. Пусть немного детская, пусть не до конца логичная и чутка наивная, Но! Авеярд шикарна. И тоже тук-тук в моём бедном сердечке.

Тёмный дворецкий.

Ну тут вообще не осталось слов, одни эмоции.

"Даже если все пешки мертвы, игра продолжается пока жив король".

Впервые я смотрела это аниме в далёком 2009м. И уже тогда эта фраза поселилась со мной, перерывала годами полочки в голове, перестраивала взгляд на мир. Сколько она изменила во мне - сейчас понять уже невозможно. А вот сам сериал мне показался местами детским и глуповатым. Даже смешно сейчас - мне в 18 он показался детским!!! А в 29 я ссусь кипятком от восторга.

Тогда я посмотрела только один сезон. Сочла концовку прекрасной, влюбилась в опенинг и героев, но продолжение смотреть не потянула. И как же я рада этому сейчас!!

"Я не настолько безответственный, чтобы спасать их ради чужого одобрения".

Тук-тук, тук-тук, ооооххх))) Сиэль в моём

The road is so far...

Никогда. Никогда и ни у одной из моих книг не было такого огромного бэка.

Я лишь в самом начале (страниц 20 если подряд, и 60-70, если в целом смотреть все наработки). Но сколько же они прошли, мои герои. Сколько пережили. Такая огромная дорога, такой рост.

И думаю я сейчас, что Ворс всегда стоял за моим плечом. Ворс со мной пережил весь Авелор, и столько всего в моей жизни не на страницах. Ворс - это лучшее, что я когда-либо встречала.

Мая всегда стояла рядом с моим плечом. Плечом к плечу. Незримой тенью, мы боролись вместе даже в те моменты, когда я не помнила о ней. Мы спасаем, нас спасают. Таков путь воина.

Марта... Этот кукловод всегда взирал на всё без эмоций. Она наяривала круги вокруг того дома, за пеленой видимости. Пугала, гнала по своим мотивам, учащала сердцебиение. Её абсолютно белые волосы мелькали в уголке глаза. Манили, убивали, воскрешали. Марта - страшна. Марта - прекрасна. Она моя "пятая дверь", чьих мотивов я не вижу и не знаю, хотя они лежат на поверхности. Я, блин, всегда была уверенна, что она - худшее зло, которое может придумать Вселенная. Потому что она бесчувственна, как лёд, пустой внутри.

Лёд, внутри которого пустота.

Лёд, который заморозил так много! Очевидного, прямо на моих глазах, в моей голове!!!! Дурацкая пятая дверь. Дурацкие герои, которые всегда мне врут... Но я открою эту тайну, Марта, обещаю. Я найду, что же там внутри, под ста замками, ты спрятала. Что я не смогла заметить, когда оно лежало прямо передо мной.

И Николай. Который в такой же растерянности, как и я. Пытается распутать этот клубок. Чувствует, живёт рядом с ними. Живёт с ними столько же лет, сколько и я... Вечный студент в потянутом свитере, с неловкими очками. Прожив десять тысяч жизней, он состарится лишь в тот момент, когда его убьёт собственная боль за них. И оживёт, помолодеет, только почувствовав запах близкой Надежды. Нам ведь достаточно одного запаха, чтобы быть вечно молодыми и идти в новый бой за их души. Мы с ним бессмертны, когда есть, за что бороться. И дух этой надежды - наша вечность.

Ладно, ведь есть уже другие. Есть Костя, которого так могу звать только я. Костя из маршрутки давно стал Константином. Костом. И много кем ещё. Он рос без меня. Он ворвался в книгу почти против моей воли - ведь я не люблю таких. Костя из маршрутки - карьерист и бабник, который не задумается о том, что у новой "юбки" есть душа и собственная жизнь. Он шагнёт через неё, как через осточертевший порог в подъезде. Ведь он - крутой манагер, работающий в красивом стеклянном офисе. Кост - бездушный мудак. Он не заметит уже никого. Новички - пушечное мясо в его личном восхождении к Олимпу. Кост умеет идти вверх, и делает это крайне успешно. Что дальше? Почему он тут? Почему он стоит того, чтобы остаться? Мне лишь предстоит узнать. Вот только он уже остался.

Дайс))) Не зря тут столько смайлов. Он сам как этот смайл со своей извечной фляжкой вискаря, которая никогда не закончится. Дайс - удача. Дайс - баловень судьбы. Я тут даже ничего больше писать не готова. Я чувствую этого прекрасного сорванца всей душой и вопросов больше нет. Из-за одной фразы, сказанной им в самом начале. На победу.

Вселенная в моей голове снова дошла до пика. Она прорвала грани другой реальности, чтобы выплеснуться наружу. В этот мир. И она готова проложить свой путь здесь, по вашим душам.

Никогда прежде не было такого бэка. Всепоглощающего. Как они не прорвались раньше, как пустили Авелор вперёд - я ума не приложу. Писать что-то другое сейчас? Ха. Ха-ха. Это уже невозможно. Пути назад нет никогда.

Вот мы с Маей залипли на "Видоизменённый углерод". Шикарный, кстати, сериал. Я прониклась, она поселилась там. И сейчас так странно думать о том поезде с Урала, где впервые появилась Мая. О той скромной деревушке, о странной, самоотверженной любви к оборотню... Как же она выросла! Этот суровый безопасник из Отдела, ненавидящий гимн по утрам и свой маленький жилой блок. Так тонко осознающий происходящее вокруг, лживость очередного правительства и муравейника, в котором она живёт. Гы, Кира, хрен ты её сейчас "неживой" назовёшь)))

Саня снова сошла с ума. Для неё это - нормальное состояние.

То, что мы всегда видим, но не можем заметить. Очевидное, вечно ускользающее из внимания...

Девочка росла в небольшом доме с 4мя дверьми. Привычный мир никогда не рвал её шаблоны, жизнь казалась обыденной и скучной. Что может удивить в собственном доме, который ты знаешь от и до?

Вот только в уголке глаза всегда крылась пятая. Она смотрела, и не замечала, потому что привыкла не замечать.

Мотивация никогда не бывает простой. Люди не бывают однобокими. Мир не бывает "привычным".

Порой даже самые очевидные вещи, на которые вы смотрите ежедневно, кроют пятую дверь.

Слишком путано, да?

Вот был Ньютон, своеобразный мужик со своими загонами, но сейчас не об этом. На него свалилось яблоко и он задумался. Нет, не о том, что яблоко - корень раздора, и даже не о том, что оно жутко вкусное. И мы получили основные законы механики, работающие по сей день. Мир вдруг оказался простым. Яблоко падает, люди без крыльев не летают. Вот птицам повезло, но вряд ли их разум это осознаёт.

Только поднимись над атмосферой, и яблоко не станет так падать. Нафигачь в яблочко магнит, отправь его в магнитное поле - у нас опять нестыковочки. Вниз оно лететь не будет. То есть вещи то сейчас всем известные, но осознанная теория магнетизма появилась позже Ньютона. А люди всё таки полетели. В больших металлических коробках! Ньютон бы обалдел!

Ладно, давайте другой пример. Люди часто врут сами себе. Неосознанно. Многие наши мотивации и причины депрессий лежат на поверхности, но мы не желаем их заметить. Дали повышение на работе, ради которого ты рвал пятую точку месяцами, засиживался до поздна. И всё время казалось - вот там и будет счастье. Сейчас, последний рывочек - и новые задачи, новый нолик в зарплате, ух, заживу!

Вот только повышение не приносит ожидаемого счастья. И даже отпуск на Бали не может заполнить эту пустоту внутри. Гармонию души сложно купить за деньги. И в один прекрасный момент ты садишься в парке на лавку, закуриваешь, и всё понимаешь. Очевидно же, что засиживался на работе и уходил в неё с головой не ради повышения! Просто не хотелось приходить домой... Ведь знал, и врал себе! Что дома либо пусто, либо тебе не рады. И тут никакие нолики не помогут.

То, что всегда на виду, но мы не можем увидеть. Мимолётный взгляд прохожего. Тень, скользнувшая в тёмной квартире. Яблоко, наворачивающее круги по орбите.

Я считаю, что современная наука, да и наше собственное мироосознание, делают только первые робкие шаги в попытке разобраться, что нас окружает и кто мы сами. И бесконечный космос непознанного вокруг...

Я тут борюсь со страхами чистого листа или, скорее, страхом налажать хорошую идею. Уже несколько дней я задумчиво разглядываю старые тексты и ссусь приступать. Пробовала отвлечься, почитать, скушать что-то новое, погулять и что там обычно советуют? И всё равно страшно и пальцы чураются клавиатуры. Но есть ещё одно прекрасное, почти безотказное средство! Рассказать про свою историю вам)

Итак, году этак в 2008м я написала рассказ про девушку из глухой деревни, которая полюбила оборотня. Он был нелюдимым и сильным, но боялся грозы. А она была самоотверженной и преданной. Он звал её "мой смелый бельчонок". История кончилась трагично... И на тот момент была самым пронзительным, что я когда-либо писала.

Но герои ожили, запали мне в душу. И, подумать только, 12!!! лет спустя я не просто помню о них, я до сих пор пишу их истории. Разные, пронзительные, живые. Они обрастают людьми и мирами, они меняются, скачут по жанрам и всегда остаются собой.

В этом году Ворсу и Мае 12 лет. То, что когда-то родил мой бурлящий гормонами подростковый разум, повзрослело.

Мая не "бельчонок", а суровый воин, который готов многим жертвовать и идти к своей цели. Который терзается и гибнет, но неизменно ищет смысл этого мира, заполняет пустоту внутри. И та хрупкая девушка из деревни давно обросла непробиваемой бронёй.

Ворс не оборотень, он - самый сильный человек, которого я когда-либо знала. Он бесконечно добр, и никогда не поднимет руку на "своего". Его внутренний стержень крепче стали. Он знает, что главное в любом мире... Ворс всегда её вспоминает. Где бы не очнулся, кем бы не стал по воле безумного демиурга - я верю в него. Он вспомнит и найдёт свою Маю.

И всего этого так мало о них. Моих слов уже не хватит, чтобы описать этих людей. Десятки рассказов и миров спустя, я наконец готова дать им жизнь.

Настало время "Граней пустоты".

Эта история тянется со мной почти полжизни. Сейчас она - мой Эверест. Моё величайшее желание и панический ужас. Я так боюсь не дотянуть... Но откладывать больше не стану.

В маленьком домике, затерянном в снежном лесу, скучающий демиург заждался своего часа. Демиург беспощаден, любопытен и бесчеловечен. Он готов играть чужими судьбами и душами. Но в этой схватке я хочу болеть за Ворса, я всегда болела только за него.

Я снова отправляюсь в путь, из которого нет возврата. Из которого опять не выйду прежней.

Авелор поменял меня. Но даже у него нет такого ниебического бэкграунда, как у этой истории.

Мне страшно. Поэтому я иду.

В моей голове атомная война...

Она поселилась там недавно. Или настолько давно, что я сама уже не упомню - как впустила её.

Я ушла на ту битву, последний бой армии людей, вместе с героями, да так и не вернулась. Частичка всех нас навсегда останется там.

Я сидела на берегу безымянного озера и вместе с ними провожала красный диск солнца. Смеялась, пила их вино и прощалась. И на том озере я тоже навсегда. Вглядываюсь в их усталые глаза, ловлю вымученные улыбки, и всю ту нежность и боль, что наполнили вечер.

Стоит мне закрыть глаза, и я там. Воображаю, будто они всё ещё со мной, и даже не пытаюсь утирать льющиеся слёзы...

Почему никто и никогда не говорил, что это так ужасно, так больно и совершенно невыносимо?!! Я прожила с ними столько лет, как я могу отпустить?!

Все говорят о любви к своим героям, но почему никто - о том, как тяжело с ними расстаться? Что закончить книгу - это всадить себе нож в сердце. Потерять близких людей... Как проснуться завтра утром, зная, что их больше не будет?

Их место займут другие, не менее прекрасные и важные... Нет, их место не займёт никто. Они украли часть души, унесли с собой в путь, оставили на том озере сжимать пустую бутылку и искать, искать их следы на песке.

Самое смешное, я даже по глупышке Эрин буду скучать. Вот по той дурочке, что так долго меня бесила. По наивному романтику, а не по той Эрин, которой она стала под конец. Когда перестала меня бесить...

Больно, чертовски больно. И пусто. И... Ну твою мать!!! Почему никто не предупреждал?!!

Да, я закончила книгу. Постараюсь догнать редактуру до конца января. Ещё постараюсь взять себя в руки. Это - горькая победа.

ЗЫ. Я всегда чувствовала, что девиз этого днева - не просто так. Он не менялся с самого его создания, и, пожалуй, не изменится никогда. И он прорвался в мои книги)

Эти слова, переписанные на мой лад, говорит Эрин в начале первой книги и в конце второй. На самом деле, это две разные Эрин. И единственное неизменное, что в них осталось - эти слова. Я закольцевала ими сюжет и пронесла сквозь всю дилогию.

Невозможно - это лишь громкие слова. Это не факт, а просто мнение. Ты можешь прикрываться ими, а можешь выйти из течения реки и впервые оглядеться по-настоящему.

Три часа ночи. Самое время поговорить о финалах)

Концовках книг. Какие они должны быть?

Фееричными, не оставляющими равнодушным. Цепляющими самые тонкие душевные нити. Чтобы ты такой сидишь и в ахуе пускаешь слюни. Потому что картина в твоём сознании ещё долго не померкнет.

Пожалуй, красота должна сочетаться с неожиданностью. Если обтекать эмоциями, то по полной, всем спектром.

Но есть ведь ожидания. Чего хочет читатель от книги? Хэппи энда или грязного мясилова, чтобы собственная жизнь казалась туманным, далёким, лёгким сном.

Все ждут от книг разного. Но вот прикол) При этом есть каноны. Есть рамки, из которых лучше не выходить, если ты хочешь быть любим читателями, быть в топчике и на хайпе. И сколько бы ты ни старался удивлять, поражать, бить в сердце - ты в этих рамках. Они же подсказывают "правильный путь". Ведь ты интуитивно чувствуешь, что может понравиться тебе, им, всем, блять.

Особенно эти каноны чувствуются, если делить их на жанры. Там сотня, буквально сотня или две, вариаций. Но ты выбираешь верный путь соответствуя выбранному хэппи или анхэппи энду. И пусть это никто не обликает в слова, но мы все чувствуем - эти рамки.

Я ни в коем случае не претендую на недостижимую в 21м веке уникальность. Но почему-то мне кажется, что я выбилась из ожиданий в худшую сторону. Из ожиданий своего жанра. Где милый всемогущий принц и невинная наивная принцесса. И что бы ни было, их любовь сильнее всего. Они победит и вся херня. Где тут смайл с головой, бьющейся об стенку???

Ведь я сама люблю такие сказки. Я сама готова верить в эту нереалистичную чепуху. Я её читаю порой, блин.

Но не пишу. Больше не пишу такое, и ничего не могу с собой поделать. Грязная реальность врывается в сказку, чтобы сделать её похожей на быль.

Да, я всё ещё об одном и том же. Десять раз по кругу. Потому что я всё ещё пишу эту книгу. Потому что эта мысль всё ещё тревожит меня, пробирает до мурашек, до корней сознания. Рушит то, что казалось незыблемым. Меняет. трясёт, тошнит.

И совершенно насрать, что для кого-то это - обыденность. Для моего детского мира это настоящая буря, первое кораблекрушение. Шикарнейший бал, где всё обращается в тлен. Клоака какая-то.

Я бежала от этого финала, а теперь не могу не бежать к нему. Чтобы их падших душ не коснулось больше зло...

Не романтика. Не сказка. И хер знает, что.

Соответствие ожиданиям читателей? Хуй там валялся. Даже если никому не зайдёт мой вариант - я не поменяю в истории ни строки. Ну и проклинайте меня за правду. А вот она такая гадкая, только скачет из под моих пальцев.

ОМГ. Кажись, я парюсь из-за какой-то фигни. И волнует она только меня. И шоком будет только в моём сознании) Ну и срать)))) Просто мой детский мир летит в тар-тарары вместе с Авелором, Ридом и всей фигнёй.

Ведь я столько раз вертела историю Ворса и Маи, а так и не привыкла. Но там другое. Там сказка, зашифрованная в не-сказке. И ты изначально не ждёшь этой магии принц-принцесса. Там мир рухнул и рушится каждые десяток страниц. Там война, апокалипсис, выженная пустыня и слишком бездушные демиурги. Жёстокий мир, а не вечная любовь - попробуй вспомнить её завтра. Какие, бля, принцы))))

А с Авелором то по-другому. ПФФФФ)))) Всем правды, и никто не уйдёт обманутым)))

ЗЫшка. Смешно, но меня уже начинает кидать между этими историями. Пора, пора переходить к Граням пустоты.

А девизом сделать - "Попробуй вспомнить её завтра". Идеально, прямо на обложечке. Всё таки, о любви книга) В отличие от Авелора)

Нога болит, но сегодня я впервые встала. Это упоительное чувство, пусть она и не сгибается до конца - всё придёт. Я как никто знаю, как же прекрасно ходить.

В какой-то момент на этой неделе ненадолго ожили старые, давно забытые страхи. Мои кошмары. И если бы Тоха не кричал "Мы отправляемся в путь, капитан! Бороздить морские просторы!!" и кучу всего в этом духе, когда катил меня на стуле по квартире, я бы наверно паниковала. Меня бы точно накрыло с головой. И он меня спас. Как и всегда)

3 книги за неделю. Три прекрасных книги. И две из них снесли мне крышу, порвали все чувства и эмоции в клочья, оставили следы на сердце. Думается, навсегда...

Дилогия Суржевской про цветок Лори... где-то в заметках я писала отзыв, пока читала. Пусть он будет и здесь.

"Если мой предыдущий отзыв был на захлествающих эмоциях от безумно светлой книги, то тут другое. Эмоций настолько много, что я начала отзыв до окончания второй книги. Но...

Ведь не собиралась, а сила привычки всё равно утянула сюда.

Итак, 10е. Я бы сказала, что без получаса 11е уже.

Я не буду писать итоги. Начало года было интересным, а конец очень тяжёлым. Маша когда-то говорила, что под конец года, именно перед др, заканчиваются все силы. Ты чувствуешь себя иссушенным. И в этом году я со всей полнотой осознала это.

Не сложно чувствовать себя пустым, закончившимся, иссушенным, когда в плюс к концу года, ты имеешь реальные причины на это.

Зато я в сотый раз убедилась, что взять себя за шкирку и силой тянуть из болота, заставлять шагать, когда любой шаг кажется непосильным - всегда работает. Первый шаг будет сложным. Бессмысленным. Зато второй пойдёт проще. И третий. Тут главное - обойти стороной пучину апатии (что не часто у меня пока выходит).

Ёбт! Если я не перегну ситуацию, то кто?? Если я не вытяну себя, тут никакой спасальщик не поможет (я себя знаю, я не пускаю спасальщиков вытаскивать меня из котлов личного ада).

Я снова обретаю веру в себя) Нееее, даже не так. Я пишу) Я считаю, что это важно. Что это достойно большего, чем я сейчас имею (да,да, очередной не шибко хорошо написанный бестселлер резанул мне серпом по яйцам).

И ещё нон фикшен. Одна из крупнейших книжных ярмарок России, которая прошла для меня безрезультативно (стенд Альфы печалит, я напоролась на единственное издательство, которое не рекламит своих авторов вообще), тоже каким-то чудом вселила сил. Теперь я чётко знаю, куда хочу. Осталось понять - как это сделать.

Там же я познакомилась с потрясающим человеком, очень милой писательницей. И, возможно, это добавило мне настроения и сил бороться. Или её волшебная шоколадка, которая исполняет желания))

У меня есть выбор - разглагольствовать здесь о прошедшем годе или заканчивать вторую книгу. Которую я больше никогда не назову бессмысленной. Что я выбираю?)))

Это даже смешно, но уже несколько дней весь груз дел и проблем меня больше не парит. Эээ, нет, даже не так. Меня вообще ничего сейчас больше не волнует, кроме продолжения. Будто этого мира нет на время. Есть только тот, и пришло его время. Он рвётся на страницы, затмевая любую другую реальность.

"Добро - это не защищать овечек от волков, волки тоже голодны. Это не белые пёрышки за твоей спиной. Добро - это тяжелейший выбор, вечный баланс на грани. Это меч в твоих руках, который залит кровью".

- Если бы ты с самого начала знала, что я - демон, ты бы продала мне свою душу?

- Да, - робко прошептала она.

- Дура! Душа - единственная ценность, что у тебя есть. Душа вечна, как и контракт. Ты понимаешь, что уже никогда не смогла бы принадлежать себе?!

- Любовь - это не проходящее желание быть жертвенной овечкой на алтаре своего возлюбленного. Бога или демона, неважно.

- Ты путаешь любовь и влюблённость, навеянную вашими гормонами. Бесконтрольную эмоцию, проходящую через пару-тройку лет. И ради неё ты готова жертвовать вечностью?

- Тогда бы ты научил меня любить...

- Я демон, в нас нет любви.

- Тогда почему твоё сердце, так похожее на человеческое, заходится в бешеном ритме от этого разговора?

- Потому что я не выношу людскую глупость! - он окончательно разозлился и отвернулся, чтобы не сломать ещё что-то в квартире. И чтобы она больше не видела лица, которое так легко теперь читает. Любовь превращает даже умнейшее существо в бесконтрольного идиота...

А теперь упадничества пост. Ведь жизнь, она что по сути? Эмоциональные качели, от которых никак не сбежать. Это значит быть человеком...

Если бы был вариант бросить, то я бы бросила сейчас. Сегодня. Просто отложила ноутбук и остановилась навсегда. Или, молча бы выпилилась, что мне тут без своих книжек делать, зачем я ещё нужна.

Если бы был вариант бросить... Ох, как же меня кроет сегодня. Это почти также ужасно, как мысли о небытии. Ну, не совсем, ну душок тот же, я чувствую его рядом. Он холодком подкрадывается со спины. И шепчет всякое дерьмо мне в уши.

Давно я так не боялась за то, чем занимаюсь. Я так давно себя убедила в том, что я - первый, кто должен верить в меня. И если я сама не буду верить, то другим и подавно незачем это делать. Я потрясающе сильно смогла убедить себя в том, что я стою того, чтобы продолжать. Что у меня всё получится. Что это всё, блин, что-то ВАЖНОЕ.

А ещё, что веры в себя достаточно, чтобы идти вперёд, никогда не испытывая страха... И вот моя откаточка за всё - я пиздец как боюсь. Я усралась сегодня. Усралась, обосралась и грянула с головой на самое дно пучины. Какие тут ещё сравнения? Упала вместе с Авелором?)

Кажется, хреновенько он продаётся. А не уйдёт тираж - и мне хана. Такая хана, что я себя, возможно, уже никакими уговорами не вытащу. Тут же как? Пан или пропал. Не ушла первая с прилавков - пиши пропало, заворачивай мечты в мусорный мешочек и съёбывай. Второй шанс выбить почти нереально.

Если бы был вариант бросить... Мне сегодня даже писать сложно. Всё таки, оказалось, мне важно знать, ради чего я стараюсь. О, это месяцы новых открытий о себе. Мои истинные, глубинные желания и страхи лезут на поверхность, как стадо некормленных демонов. Хотя, почему демонов? Я хочу вполне конкретных, светлых вещей. Просто я сегодня сижу в темноте и все тараканы потеряли окрас.

Это как в Дьяволе и сеньорите Примм) Одну ночь она ночевала со Светом. А вторую с Тьмой (или с добром и злом, неважно). Сегодня вот та "вторая ночь". И выглядит она бесконечной, непроглядной, безвыходной. Ужасной по всем пунктам. А самая подстава в том, что я забыла, что было на третью ночь. Глаза раскрылись? Вот я и узнаю скоро...

Если бы был вариант бросить... Если бы был! Да только его нет.

Такие решения - самая мощная штука в жизни человека. Однажды навсегда отказавшись сдаваться, как бы херово мне не было, я приняла его. Решение это.

Слышишь, Вселенная? Я не сдаюсь. Я не сдавалась и никогда не сдамся!

Я осознанно лишила себя этого выбора. Теперь хвать саму себя за шкуру, да побольнее, с кровишкой, и тянуть вперёд! За горизонт, мой капитан! Ведь я сама капитан.

И прервалась на этот пост от книги. Всего пять минут у неё забрала, и сейчас вернусь, как бы тяжело мне не было сегодня писать.

Вселенная? Я всё равно иду. Я всегда иду.

Пссс. Может, хватит испытаний?

А всё это почему? Да потому что Тошик на днях, уже сильно датый, выдал - Он не взял её на кладбище, чтобы защитить. Потому что там опасно.

И я такая офигевшая - Что, правда????

Конечно. Разумеется. Никак иначе и быть не могло. Я дурачок. Я что думала по молодости? Любовь, она же весь мир переворачивает. Так и никак иначе. Такая особенная и обязательно судьбоносная для всех вокруг, а не только для обречённой пары.

И всё идеально с первой встречи. Ведь ты сразу сердцем понимаешь - вот оно, счастье твоё. Как тут можно ошибиться?

А в жизни то как?

В жизни люди живые. Они нон-стоп косячат как последние тупицы! Они ошибаются потому, что "та самая любовь" не рисует тебе карту движений, чувств и мыслей на всю оставшуюся жизнь. Она может маячком светануть, да и тут бывают слишком сильные бураны.

Ошибаются как последние суки. Бегут, потому что это лёгкий выход от проблем. Врут себе - опять же, лёгкий побег. Выбирают не то, чтобы сбежать ещё дальше. Когда правда всегда была на поверхности, ты руку протяни, трус паршивый.

.......

Саня хотела написать Великое. Про богов, про свет и тьму. Что-то фундаментально-основополагающее. И очень этим грезила...

А что в итоге?

Теперь Саня ещё сильнее грезит. Но вот этим:

"- Я не смог выжечь тебя из сердца.

- В этом наша разница. Я даже не пыталась".

И всё тут, всё в этом.

Зато получится книга...Про людей, разных, прекрасных, неоднозначных. Даром что фэнтези, глупостей не держим. И про любовь, конечно. Про ошибки, тонны ошибок, которые ещё не поздно исправить.

Всегда найдётся, куда стремиться. Путь, он на то и путь, что имеет вектор, но не имеет конца. Выше, сильнее, лучше.

Добравшись до вершины, которая казалась недосягаемой, ты увидишь звёзды. Сначала мало, всего несколько. Но они настолько прекрасны, их новый, чуждый свет будет манить, затмевать сознание, влюблять в себя.....

И ты пойдёшь к новым звёздам. Судьба охотника - гнаться за прекрасным. Судьба охотника - любить, покорять и идти дальше.

Быть может, именно поэтому мне так сложно по-настоящему порадоваться этому достижению? Ведь передо мной, в моих руках, знакомые звёзды. Мы с ними вместе так давно, что уже стали единым целым. А сейчас, все вместе, жаждем ту красотку, что видно только с Эвереста. Но ведь гляди, мы именно там, в том месте, что звали Эверестом! Тогда пойдём вперёд.

До новой тропы рукой подать, а времени на отдых уже нет....

Зышка. Хотелось бы мне верить.... Нет, не так. Я думаю! Весь этот днев не зря! С самого начала и по этот момент, и гораздо дальше. Все чувства, вся я, что росла здесь, и привели к этому моменту. Каждая декабрьская снежинка, каждая мэишная эмоция, каждая нота Мельницы, каждый шаг, сделанный в моём ритме, на моём пути, с моим мировоззрением, с моими мыслями... Ох, даже сейчас это кажется невероятным. Но ощущение, что всё было не зря - оно крышесносное!

Грядёт мой декабрь.