Хочу написать нормальные итоги, которые не съел ковид и дурацкий год. Хоть что-то хорошее тут было.

- я закончила "Твои Тьма и Свет". Сначала это были Боги Авелора, вторая часть дилогии. Потом случился 20й и вот это всё. Книга прошла долгий путь и, я надеюсь, сможет скоро получить новую жизнь. Свою собственную.

Я ещё долго буду считать, что по смысловой нагрузке ТТиС - одно из мощнейших моих произведений. Количество скрытых смыслов и внезапно всплывших откровений лично для меня зашкаливает. Чего только стоит разделение по пачкам и симпатиям основной четвёрки, и подтекст, спрятанный здесь. Я сама заметила лишь закончив книгу, и просто выпала.

Эта книга обязана жить.

- готовность "Граней пустоты" - на 3/5 минимум. А то и все 3/4! При моих черепашьих темпах в этом году, всё же стоит себя похвалить)

- самое классно событие года - наша команда #дримтимавелор. Сам факт, что мы собрались, сняли бомбический буктрейлер и продолжаем работать вместе, заслуживает десятка восторженных постов. Это мега круто. Ребята - просто космос!!!!! И мне безумно повезло, что они со мной, я понимаю это.

Вместе мы в состоянии творить такое...!!! Пока существует #дримтимавелор, наши жизни никогда не станут "обычными"))))

- хм)) Ну следующее событие будет только в 21м. Но он уже прошёл со мной съёмки буктрейлера, несколько фотосетов и бесчисленное множество страниц "Граней". А ещё половину этого года! Так что не могу не упомянуть)))

- о, ещё стоит упомянуть год самого активного пополнения моей библиотеки! Я окончательно подсела на бумажные книги. Зафанатела с прекрасных обложек и утонула в этом всём) Осталось научиться читать с той скоростью, с которой я покупаю.

- группа ВК Злые пасты, где я теперь один из авторов. Посмотрим, к чему это приведёт)) Авось. Люблю хвататься за возможности.

- бомбические, просто потрясающие люди, с которыми я познакомилась благодаря инсте! С кем-то даже успела пересечься лично и всерьёз задружиться. Это потрясающе и так здорово, что просто нет слов! Я очень рада, что поборола свою социофобию в общении в интернете (так сильно поборола, что уже не помню, как это было))). Это многое мне даёт. Потрясающие люди, которые нас окружают - одна из главнейших вещей в этой жизни)

Бонусом мой блог начал потихоньку продавать мою книгу. Пока мелочь, но приятно.

- прочие мелочи, в духе курсов по таргету, блога, Тарошек и всего такого не буду перечислять.

Как всегда. Уверена. Самый тёмный час - перед рассветом.

Так темно, что скоро обязательно рассветёт. Я верю

В который раз пытаюсь понять, из чего состоит новогоднее настроение? От чего зависит, есть ли оно?

Перебираю в голове сопутствующие факторы. Вот, например, еда. В преддверии праздников мы начинаем позволять себе больше вкусняшек. Взять хотя бы мандарины, что я вечно поглощаю в бешеных количествах. Фастфуды. Оливье. Крабовый салат!... Запахи и вкусы оживают во рту, но это не то. Вкусно поесть можно в любое время года.

Выходные? Они ж на каждой неделе бывают, хоть и не такие длинные. Можно взять отпуск. Уволиться. Найти удалёнку. Это не принесёт ощущение того самого праздника.

Конфеты? Гирлянды? Магазины, подарки, распродажи? Долгие прогулки по сияющим улицам, где больше никто не спешит? И на лице каждого второго - улыбка...

Снег? Вот это похоже на правду. Он всегда ассоциируется с волшебством.

Вчера всё засыпало. Утром я открыла глаза - и зимняя сказка была первым, что я увидела.

И то самое ощущение праздника, незамутнённое, как в детстве, накрыло с головой. Просто лавиной, пока моя дурацкая думалка не успела вспомнить всех проблем этого года.

Ощущение скорого волшебства... Полная уверенность, что чудо стоит за дверью, стоит просто распахнуть её.

Странно писать такой пост в ноябре, да? Просто я устала, и теперь только чудо и поможет. За этот сраный год я думаю, устали мы все. И как никто заслужили этого волшебства.

И мне верится, что на этот раз Вселенная готова услышать.

Можем прямо тут, под постом, пожелать самого-самого. И чем нас больше, тем мы сильнее и громче) И больше шансов, что Вселенная *или наш собственный разум, тут как посмотреть* услышат, и волшебство наступит) А к концу декабря вернёмся к этому посту и глянем, какие желания уже на пути к нам.

Я начну. Список не велик. Я бы хотела договор с издательством, наконец-то финансовую стабильность и пару очень личных вещей. Ещё можно новый телефончик)

А что пожелаете вы?

Я схуднула.

Потом опять набрала. Жизнь циклична и всё такое. Хотя в чистом остатке несколько кило я всё же потеряла. И (сама не похвалишь - никто ж не заметит!!) в преддверии зимы это очень хороший результат.

Эта книга идёт у меня безуууумно тяжело. Я ругаю себя на чём свет стоит, но груз совести не легчает, а строки не желают бегать из под пальцев, как обычно. Отбираю у себя другие книги. Даже на даче пробовала запереть (себя, а не заложников, хотя мысль интересная).

Пишу каждый день, и впервые это такая мука. Будто я разучилась...ну, не знаю...быть собой. Ведь я горела этой историей столько лет. А она, скотина такая, история эта, манила и влекла своей недоступностью!

Я много лет писала её урывками. Изредка позволяя отложить другие проекты и побыть с ней. Будто я ходила к ней "налево", а теперь моя любовница стала официальной женой, и у нас не вяжется. Чувствуете, какая пошлая история? Аж фу хочу сказать.

Мы любим своих любовниц, блин, в смысле свои истории, за то, какие они с нами. Как они открываются, какими гранями могут заиграть лишь в наших руках. Сколько тайн и скрытого смысла вынести на белый свет! Когда они именно "наши", то ни с кем другим они не засияют так ярко.

Грани пустоты - моя история. Все годы, что я боялась "официально" к ней подступиться, я не сомневалась - моё. Ёлки палки, да мне же плохо без неё!! Я скучаю, страдаю и убиваюсь, когда у нас что-то не ладится. Никогда бы не подумала, что наши отношения зайдут в такой тупик, где мы обе пострадаем.

Тот единственный тип страданий, который не идёт во благо книге. Блин, я ненавижу жаловаться, но если на этот раз оно мне поможет - то не жалко.

Ещё стоит дописать предыдущие посты про Хаос и Судьбу. Потому что они тоже про неё, про эту книгу. И законченная мысль, к которой я должна прийти - будет финалом.

И одна хорошая новость всё же есть. Математика: я пишу страницу в день (стыдоба, но и к этому я долго шла. та я, что обычно фигачит по 10-15). Чтобы закончить Грани пустоты до конца этой осени мне нужно писать полторы страницы. Поднажать бы)

Дорога складывается под ногами идущего.

Настолько расхожее выражение, что мы (по крайней мере, я) часто забываем его смысл. Как и много таких фраз-мотивашек, которые так приятно говорить и слушать, что за последнюю десятилетку она стали лютым баяном.  Их так затрепали, что они будто потеряли смысл.

Вот чем хороши "глаза ребёнка". Для него все монеты чистые, а фразы не отдают запашком излишнего пафоса.

Но ведь крупица правды, или целый валун, никуда не деваются из таких фраз. Прописные истины человечества пусть и затрепались, замусолились, но истинами быть не перестали.

Чтобы что-то менялось в жизни, шло другим путём или просто поворачивало вверх по лестнице - надо менять и меняться. Нельзя сменить русло, не сменив тапки.

Это я к тому, что засиделась на пятой точке. Аллергия, срубившая меня на месяц, конечно, неплохое оправдание. Но если поддаваться всем жизненным тяготам и складывать лапки - то можно эти лапки и не раскрывать на что-то новенькое. А я так не готовая.

Поэтому пусть аллергия с больной башкой топают на хрен. А я потопаю по конкурсам, для начала. И вообще, у меня Грани пустоты стынут))

Кстати, про конкурсы. Мы тут посчитали, что шансы попасть в "лонг" Электронной буквы в этом году - 1 к 80. Но кто не рискует, как говорится...

М, 2020й не перестаёт удивлять. Когда ты смотришь на пандемию и думаешь - ну хуже то уже не придумаешь, весь мир закрылся дома, всё по пизде пошло, на экономику такой болт здоровенный положили, что солнце загораживает... Однако не стоит зарекаться. Потом запылала Америка так, что предыдущий болт показался даже не цветочками. И я снова допустила эту ошибку - подумала, ну хуже то куда? Мир показал - вот сюда. И случился (всё ещё происходит) этот треш в Беларуси. Ну твою мать, я больше не буду думать. Тоха запрещает мне смотреть новости, чтобы я не расстраивалась и не переживала. Сам рассказывает краткое содержание без кровавых подробностей. Потому что на этот раз мы оба страшно переживаем...

Так вот, сто лет я сюда не заходила) Меня добивает августовская аллергия, имеет в хвост и в гриву уже четвёртую неделю. Сестра говорит, что после самоизоляции она бьёт сильнее. Хз, почему, но у нас оно, кажется, наследственное.

Вот уже полтора месяца мы снимаем настоящий буктрейлер. За это время мы сильно выросли! Если сравнить первые съёмки и сейчас - прям огого)) Не спорю, для профи это всё ещё детский сад. Но мы кайфуем от каждого съёмочного дня, от каждого монтажа и результата. Нам так понравилось, что Тошик предложил не останавливаться на достигнутом. Так что трейлеру Граней Пустоты быть! Уииии)))

Мои вкусовые предпочтения вгоняют меня в ступор. Кажется, я больше не ем курицу, моё любимое, обожаемое мясо. Большая часть содержимого холодильника кажется мне отвратной бякой, не достойной моего взгляда. На все сто я теперь уверена только в сладком, к которому раньше была равнодушна большую часть года. Ещё вроде помидоры ничё так. И фрукты. Короче, я упорно отрицаю наличие токсикоза. Меня не рвёт и всё прочее. Просто желудок избирателен. Наверно, он хочет, чтобы я худела. На тортиках, ага...

Итак, мой план "не проеби остаток лета, чтобы оно в целом не казалось просранным": писать минимум 5000 в день, а лучше 10000. Отправиться во все конкурсы, что нашла. Разослаться в издательства (или ждать объявления лонга???). Как-то так.

Мы живём от истории к истории. Мы посетили тысячи миров. Мы участвовали в миллионах войн. Мы проигрывали и побеждали. Мы взывали к самым светлым чувствам внутри себя и падали в глубочайшую пучину.

И главное сражение - битва за душу. За нашу собственную и тысячи других.

Как ответить на вопрос - живём ли мы в реальном мире, когда каждый мир реальнее некуда? Каждый мир - очередная история, будь это поездка на работу или поход за головой дракона, имеет шанс быть единственной правдой. А остальное - лишь иллюзия и плод больного воображения. Мы перевариваемся в желудке огромного космического монстра и галлюцинируем перед смертью.

Мы бойцы на фронте последней стычки Света и Тьмы, а этот мир - лишь наш отдых между сражениями. И в конце пути нас ждёт Вальхалла.

Пруфы? Доказательства? А кто сможет опровергнуть то, что я сейчас написала?

Этот мир не даст ни одного пруфа, пока мы здесь. А значит - любая теория имеет право стать истиной.

Мне нужно найти истории, которые похожи на мой Авелор. Но вот беда - я не читала ничего подобного. Это не значит, что я такой уникум) Просто я не наталкивалась.

Но задание марафона, да и многие издательства просят такого. Люди любят классифицировать. В упорядоченном мире проще жить. Изведанное проще принять, чем бесконечную многовариантность. Не спорю, я сама грешу этим.

Мне гораздо проще принять решение о прочтении какой-то книги, если в аналогах назовут моих фаворитов.

Пусть будет "Ведьмак" за вечный поиск истины, за путь меньшего зла и мысль, что его не существует, потому что зло - оно всегда зло. За кучу философских копаний Геральта, разбившихся о "грязную правду жизни". И, конечно, за одну из самых пронзительных историй любви, что я видела. За мою любимую Адалию, чем-то похожую на Йен, самую адекватную героиню в Авелоре.

И пусть будет "Мара и Морок". За атмосферу, за стихию смерти - дар и проклятье Эрин.

И пусть будет никто другой - за то, что мой мир самобытен, а сюжет и финал выстрадан слезами и незаживающей раной на сердце. Потому что каждый человек уникален, и написать одинаковые книги просто невозможно.

*пост для инсты, просто тут легче расписаться, ахах)

Что ж, крысы в душе посрали, да и убежали. Унывать долго я не люблю.

Мне нравится брать себя в руки, становиться бодрой и бежать. По дороге отпуская с десяток тупых шутеек-самосмеек)

Ребята предложили мне создать команду, а я придумала её название. Ссаные Мстители. Что команда может сделать - ясно из названия. А про остальное тут не буду - это невежливо))

Перестав унывать, я поплевала на пальцы и открыла Гугл. Великий Гугл - источник идей и карантинное спасение человечества. Как метафорическое море на самоизоляции.

Побарахталась я там несколько часов и выудила план действий.

- Я разрываю дилогию. Когда я закончу, будет две книги про Авелор, с общими героями. Но чтобы проникнуться второй, первую читать уже не обязательно. Я даю второй новую жизнь, собственную и, надеюсь, счастливую.

Да, я поломала себе весь мозг за последнюю неделю, перемолола кашу в голове. Пару раз скрипнула даже спина. И я на финишной прямой!

- Я начинаю новый забег по издательствам. К черту старые списки!

В целом, наглость - второе счастье. Так что метить буду амбициозно.

- И последний, но очень важный пункт. На ЛитРес идёт конкурс, Электронная Буква. И так вовремя, что я успеваю.

Посчитаем это знаком свыше - у меня даже есть обложечка. Отрисованная художником, всё как полагается. Чутка допилю её и выложу на ваш суд) Скажем так, она нетривиальная. Очень)

Кто со мной давно, наверно, помнит, как я топила и верила в первую книгу. Так вот, во вторую я верю несоизмеримо больше! Так что держите за меня кулачки) "Боги Авелора" точно стоят всех моих усилий!

Отдельно я очень рада, что вам так заходят цитаты в сторис! Обязательно продолжу!

И раз пошла такая жара, я заведу свой тэг (это так принято называть? я чайник)). Теперь за всеми вестями с книжных фронтов можно следить

Откликнитесь, кто ходил или пойдёт на Электронную Букву? Как там вообще?)

И в целом вопросик для всех - читаете ЛитРес?

Как будто это время проверки, чего я реально стою. Как минимум, умею ли я не сдаваться.

А умею?

Я так часто говорю, что "варианта сдаться нет в меню"... Видимо, Вселенная затребовала подтверждений.

Ну чтож, смотрите. Проигранная битва - это лишь часть войны. И никакая великая победа не свершилась бы, если бы армия складывала оружие после первой неудачной битвы.

Стратегия, перегруппировка. Я не ухожу на паузу, о нет. Я получила силы сражаться.

Смешно, но первое, что я испытала на этот раз - чувство свободы. Мне развязали руки, я могу действовать. И где-то в глубине души ожило радостное предвкушение. Как в детстве, когда ждёшь новогоднюю ночь.

Как говорил на курсах Мазин - "Победитель - это не тот, кто всё время выигрывает. Побеждать легко. Победитель - этот тот, кто проиграл, но нашёл в себе силы продолжать".

Можно впадать в депрессию, но что тогда изменится? Чтобы вытащиться из *издеца, нужно брать себя в руки, подхватывать за волосы, хоть за жопу, и тащить.

Если закрывается одна дверь, где-то обязательно открывается другая. Кто, если не я, дёрнет эту ручку?)

Посвящается всем начинающим авторам. Никогда не сдавайтесь, и всегда верьте в себя. Все великие свершения начинаются с веры в себя.

Опять дурацкий неписун подкрался.

Но сегодня я проснулась с чётким желанием бороться с ним! Воин я или как? Пусть и духовных фронтов, присягу никто не отменял)

В этом вопросе, на самом-то деле, писательство не отличается от любого другого занятия. Если ты хочешь быть профи - забудь к чертям про вдохновение. Иметь его - хорошо, иметь его часто - вообще супер, полезно для здоровья и всё прочее. Но сидеть и ждать у моря погоды - такое себе занятие, когда вокруг бушует нескончаемый шторм.

Возможно, я сейчас кому-то Америку открою или что-то в этом духе. Но профессиональные писатели работают и упахиваются, страдают и делают через "не хочу" также, как и все остальные.

Но "не хочу" бывают разные. Когда день с утра не задался, в тапок попала не та нога и старушка с вёдрами на улице огрела по темечку - это ещё объяснимо. Тут никто работать не захочет.

А иногда сюжет скачет вперёд как трижды подбитый рысак. То есть вроде всё как обычно - сел за вордовский файлик (пришёл в офис-включил комп-взял лопату, нужное подставить), а получается хрень какая-то. Ни рыба, ни мясо, и даже не салат, а продолжать тем более не хочется. Миллион и одна отмаза поднимают курчавые головы. Что не так то??

А ответ на самом деле прост как два рубля. Тебе скучно. Безусловно, продолжать можно и так, люди часто скучают от работы. Но когда основа твоей профессии - увлекать людей, поглощать их собственным миром, скучать нельзя никому.

Что делать?

МЕНЯТЬ ИГРУ!

Вводить новые правила, вертеть мир с ног на голову, подключать ту самую "креативность", что люди часто упоминают в резюме. А перевернуть можно любой мир и с любой точки. И опорой тут будет отнюдь не земная твердь, или что там можно подумать. Оттолкнуться, опереться можно только на себя. Но хорошая новость - это может каждый)

Так и знайте, стоит автору заскучать над собственной книгой - тогда там начинается самый треш!

*тут включается закадровый злорадный смех, распахивается занавес и понеслась))

Недавно я немного сорвалась... Меня всё таки добила грёбанная несправедливость этой ситуации. Моё невезение с Авелором на фоне захлёбывающейся популярности более низкосортного чтива. Когда из одного старта мы приходим к таким разным результатам. Заслужено ли? Я считаю, что нет. Я почитала, честно, от начала до конца. И больше половины той книги я откровенно скучала! Я прорывалась сквозь текст и охуевала от необоснованности восторженных отзывов.

Но инста не даёт забыть, кому из нас повезло... 

У меня было буквально несколько минут до того, как вернулся Тоха и заметил, в каком состоянии я пребываю. Несколько минут отчаяния, столь сильного, что слёз не находилось.  В мыслях я стояла порсреди огромного поля и орала что есть мочи. Просто орала, не в силах перестать... Потому что всё это ни хуя не честно. Вот НИ ХУЯ.

А потом они пришли. Чёрт побери, впервые в моей жизни, впервые за пять лет, что я провела с ними! Ведь даже во снах ни одна жопа не заглянула...

Ноо в момент отчаяния они сами встали рядом. Рид положил руку на плечо, Эрин взяла за руки. Адалия хмыкнула, но не подошла - подобные проявления слабости не про неё. Они молчали, а меня отпускало. Просто потому, что они были рядом, разделяли боль и страх со мной - и боль отступала.

Мне вообще поебать, если кто-то решит, что я навоображала всякого. Что я это придумала. Срать на подобное мнение. Если кто так думает - ни хуя вы не знаете об этом мире. И ни хуя не знала я, пока они не пришли.

Ребят, я очень по вам скучаю. И спасибо, что вы есть. Вы точно есть, и к чёрту любые сомнения.

Вы есть, и вместе мы всё переживём. Мы прорвёмся, я вам обещаю.

И ещё одна пятиминутка за Таали.

Перечитываю и, как обычно, многое переосмысляю, открываю для себя новые глубины.

Есть два человека, которые преданы ему до самого конца. Вот казалось, как такая тьма, как Таали, могла заслужить чью-то верность? Абсурд, да?

При этом, он сам выстроил эти отношения. Невеста и лучший друг. Два существа, чьими жизнями, помыслами, душами он безбожно крутит и вертит в угоду собственных планов и амбиций. Он сам привязал их к себе...

Но свою верность они отдали добровольно. Пожалуй, они понимали, кто перед ними. Все жертвы Данары и Квентина - это их личный выбор, а не розовые очки, не глупые иллюзии. Данара отдала честь, Квентин отдал жизнь. Потому что они искренне его любили.

Любили одно из самых жестоких существ в мире. Делает ли это Таали монстром? Насколько непростительны его поступки?

И насколько лучше, эффективнее у него получается бороться с проблемами, с несправедливостью. Гораздо меньше крови он пролил, чем тот же Газарт...

И в ответ на их преданность, Таали никому бы не позволил обидеть Данару или Квентина... Слишком сильно. Они вверили ему свои судьбы, и он лично отмерял степень их страданий. Никогда не доводя до предела, не перешагивая ту грань, за которой они могли бы потерять себя.

Любил ли он? А д'аари его знают, может ли вообще такой человек (эльф) любить. Одно я поняла точно - он охранял этих двоих. Берёг, быть может, учил. Делал их сильнее и устойчивей. И ценил, очень ценил эту искреннюю преданность.

Самые странные отношения за обе книги про Авелор. Которые родились сами, без какого-либо моего участия. Которые выстроил Таали, даже против моей воли.

Тут я могу честно признаться. Данара должна была быть ещё один кирпичиком его безжалостности и безразличия к живым существам. Элементом весёлой игры для жестокого эльфа, и не более. И когда он начал думать о ней, глядя на белоснежные вершины севера, когда нашёл её образ в танце снежинок - я была в шоке. Этого не должно было случиться. Но именно в тот момент я впервые поняла, насколько в нём ошибалась)

Квентин вводился в повествование ради того, чтобы Таали красиво его расчленил. Безжалостно и эффективно, чтобы дозваться до богов. Чтобы он поиграл с неокрепшим сознанием светлого жреца и использовал, когда придёт время и кончатся другие инструменты. Чтобы окончательно доказать читателю - нет в Таали ни капли человечности. Но и тут хитрый эльф меня наебал. Удивил и всё перевернул. В тот момент, когда счёл жреца своим другом.

И как-то так он повёл и меня. Сам выбрал путь, против плана автора. Но ведь Таали всегда диктует собственные условия, да?)