Это цитата сообщения QoSyS Оригинальное сообщение
Jane Air - Невеста | Новый Клип
Однозначно в цитатник =)))
Ну до нового года осталось 2 дня я рад,настроение позитиффное на Новый год пить не буду плохо, позавчера прополили
ну без бухла хорошо проведу 31 декабря пойду с друзьями гулять!!!!!! ВСех обожаю
Ну что-то я давно не чнго не писал да потому-что все идет своим ходом бухаю, ругаюсь с родителями, ежу в Кузьминки в беседку хотя хотя живу на станцие Унивирстет
Вот так вот у меня протекает жизнь угараем и отжигаем. Жду Нового года . Боюсь не пережить этот новый год поэтому пью не совсем много , а то печень с почками обьявят мне войну вот так воть. Ну я всех люблю и всем удачи В новом году!!!
Это цитата сообщения xDebosHx Оригинальное сообщение
Jane Air - Париж
Старый клип...Но чем то он прикольный... =)
руг мамин из комнаты Антон подойди ко мне Макс просто охерел я подхожу мама такая какие у вас интересные разговоры и ржет лежит Вот Так)))))Сеня у нас загорелась школа все в панике я начал не в тему у гарать прыгнул к другу на руки и стал орать чтоя ранен потом мы пошли ко мне я открываю дверь и скриком во ебучий день и начал орать матом и вдруг мамин голос подойдика ко мне сына Мы с Максом не знали что она дома макс охеревший сидит ржет я пошел в комнату и мама интересные у вас разговоры !1!!!!!!!!!!!!!
Сеня своему заму зама по директору из пнивматики в жопу пульнул было весело он меня чуть не урыл)))))
Я ебал просто не подходил к компу 5 дней не хотел точнее не разрешали)))начну сначала прихожу из школы вдруг мама с дедом дай дневник мысль в голове у меня пронеслась ой бля ну деду сказал попозже а маме давай я уберусь бля я всвоей квартире гениральную уборку сделал чисто все вылезал вроде забыли и вдруг когда я ложусь спать мама блять а дай дневник посмотреть а он у меня 3 недели не заполнел, это писец был когда она увидела 8 двоек по физре .Я о себе такого узнал ято я урод моральный и аморальный ну стока всего что наверно страниц на 5 пришлось бы писать.Ну не подходил компу 5 дней вдруг включаю бам сетевой кабель не подключен тока чего не делал это жесть звоню в свою йобанную су 29-телеком бам начинаю на них орать типо какого хуйа но они сказали завтра приедут сеня включаю бам работает я чуть от радости не охерел,
Настроение сейчас - Огуенное
Да вот смотрю Света с Лысей на писали о наших похождениях теперь я тож напишу
Понастоящемму я не хрена не опоздал а при позднился это кст две разные вещи
потом Света как всегда начала хочу есть хочу пить ну а деньги у Лыси вссего
21 рубль ну унас Ленинский самый дешевый район ведь ну им не на что
не хватало но потом мы нашли поладку
где они купиль два мандарин на 22 рубл ну я заржал какие они удачники
лан им рубль простили пришли в маг где продавались гитары
ну там выписали чек на гитару я как
джентельмен пошел оплачивать Лыся дала мне деньги
конечно около кассы у меня появилось желанние сьебаться
ну я подумал джентельмен вроде и вдруг догонят))))))
ну я стаю 5 мин жду спокойно прошло 10 мин ста на всех орать я тип хули не кого нет 15 мин стал всех продавцов просто обсирать и ржать над ними
пот подходят Лыся со Светой тож стали ждать в друг чувак с дебильной улыбкой подходит к нам вам доставочку оформить какую нах доставку подумал я нет мы ждем кассира он с той же улыбкой говорит эт не касса я блад в раж пустился ну нашли кассу я оплатил пошли получать я как дебил спросил дают ли чехол сказали вродь дают ждем вдруг бл привозят какую то гуйню прямоугольную из картона я подумал это чехол ну открыли там была гитара ну я стал смотреть не стосломан там гриф или еще какая то фигня ну я смотрел вдруг резко развернул и ёбнул Лысину гитару об стену отбился кусок Лыся мну ударила но простила
лан завернули гитару в это и я понес ее в метро был ржач Света с Олесей стали прыгать в такт поезду мы троем как дебилы но ржач был на Лубянке там не за хуя было держаться ну Олеся села Света стояла со мной но я завалевался то ноа одного человека то на другогго и вдруг мне баба какая то сказала за поручень держаться не пробовал я сказал нет что она мне открыла глаза на мир вдруг Света потянула мееня за руку и говорит смотри какой у бабы прыщ смачный и вдруг тишина и света орет про ее прыщ.лан выходим из метро чуствую за чтотог за цыпился потянул ногу бам наебнулся ввместе с гитарой потом мы пошли за еошками ой за чебуреками ну света с лысей купили а я отказался я ведь не живодер тока воды попросил ну я взял миринду а они миринду подозрительно зеленого цвета ну откусили чебуреки фуу гадость и выкинули кст даже Света выкинула потом они стали провожать меня на теннис дошли смотрю охранек стоит спрашиваю теннис есть он нет ты сменку принес я да он опять бахиллы нет и Олеся прям сунула в лицо мои тухлые ботинки через 30 мин мы стали жрать фрутеллу рочем жрать потому что мы тупо засунули в рот по пачки и стали жевать и говорпить хотя было ржачно Олес чуть не захлебнулась в своих слюнях и Ну вот так мы ездили за гитарой
НЕ давно мылся прикиньте за два месяца первый раз
Ну моюсь не кого не трогаю и влруг падает два куска мыла
Сразу у меня в голове шальная мысль не к добру подумал я
обернулся не кого нет стал потихоньку стоновится рачком
Вдруг резко обернулся всеравно не кого нет подумал Алоха к бар
и как только поднял кусок мыла отошел на шаг назад Бам блядь на второй кусок наступил и
ебалом об кафель головой и на 15 мин отрубился прикиньте))))))
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
Не давно на урок к нам приходила зам.Директора ну я как всегда угораю над училкой она над о мной
И в итоге зам директора сказала что я заиграваю с училкой 65 летней))))) Да Заигрался я Шалун
Знаете у всех есть душа
Душа есть у камня и цветка ну и у человега
Когда мы срываем цветог мы убиваем его и лишаем его души и природной красоты
Но зато душа цветка отправляется туда а у нас мертвый замученный цветок просто для кросоты интерьера
Так оче м я а когда человека унижают он деградируют и потехоньку теряе душу
Так что любите и любимы будем
[300x450]
Прихожу домой все нормально
дед стоит на кухне режит мясо
гигантским ножом
увидел меня иначал втирать и махать ножом передо мной
я отошел на один шаг он закричал и подошел тоже на один шаг продолжая махать ножом
я молча показал ему рукой на нож он аааа иположил нож фух)))))
бля усатьться