здравствуй
как ты поживаешь?
не могу сказать точно, почему меня это интересует
может из-за моей парадоксальной памяти открылась старая рана
а может просто, простил..)
скорее всего, ты уже не думаешь обо мне
забыла мою фамилию и где я живу, когда мой день рождения
я к сожалению, а может к счастью, не могу забыть ничего
помню твой день рождения, где находится твой дом, и даже непроизвольно могу найти глазами окно твоей комнаты..
зачем мне эти ненужные воспоминания, я сам задаю себе этот вопрос, и понимаю что незачем
но не могу забыть, ничего
непроизвольно, это все время остается в моей памяти

Первый день катания после недельного отдыха выдался тяжким и трудным
однако, все было не так плохо, как мне казалось на первый взгляд)
правда, остался я сегодня один, никто не захотел со мной поехать..
ну и ничего, катание в одиночестве тоже катание
всю неделю уговаривал Алису поехать со мной покататься, вроде бы уговорил наконец, был весь в предвкушении, а сегодня утром, позвонив ей, узнал, что она лучше поспит, чем поедет со мной, да какое утро, в 12:40 это было, день уже
ну и не надо, я не собираюсь больше никого уговаривать!

и все же, сноубординг это круто)) обожаю склоны) единственный мину, это подниматься наверх) но, для выносливого организма все ни по чем))
вчера катались в Крылатском) шикарное место) много кикеров, и ест ьочень неплохой склон)) там мы вчера с братом и друзьями устроили гонки))
кто быстрее доедет до финиша)) как же мы там летали) ну, и конечно же, много раз убирались)) но, ничего страшного))
пусть это опасно, но зато это очень весело))
возможно, сегодня снова поедем туда, ну, или не туда)
но очень хочется на склон))
когда мы съезжали со скоростью примерно 60-65 км\ч, люди в панике разбегались в разные стороны)) это так смешно выглядело)) хотя, нам было не до смеха, мы думали о том, как бы не убраться)

Какого хера ты ко мне цепляешься?
я давно уже все тебе сказал
и мне больше нечего тебе сказать.

Как хочется порой сказать: драгоценная, любимая, родная, я так тебя люблю..
и в следующий момент, вспоминаю, что некому сказать, некого обнять
порой думаешь, почему такой сентиментальный, не как парень ведешь себя
любви хочу, красивой, сильной и страстной, а главное, взаимной
и все больше ужасаешься, когда понимаешь, что девушкам это по ходу не особо надо
а что надо, мне кажется, они и сами понять не могут
вечные колебания, истерики, типа нет того чего хочу
я в таких случаях говорю, сначала разберись в себе, а потом говори, но это воспринимают скорее как обиду или упрек, нежели как совет
все же такие умные, знают, что правильно, а то нет, и им даже не приходит в голову, что со стороны, порой, виднее бывает
я не пытаюсь промывать мозги, не хочу навязывать свое мнение, но на мой взгляд, это глупо

ужасный день..один из самых ужасных дней в году..
чувствую, что праздников у меня в этом году не будет..
надо заниматься, много заниматься..
самое противное, что все условия для занятий есть, и лэптоп, и куча всякой разнородной информации, в разных областях научной деятельности..
но черт побери, нет желания! а проще говоря - лень!
как же меня раздражает моя собственная лень
и что с ней делать, не знаю
как себя перебарывать
но, я хочу знать больше)) у меня есть несколько задумок, в плане разработки))
не буду пока говорить, что задумал, потому что, даже не факт, что эта мысль пойдет дальше моей головы..)

меняться? нет
незачем
если бы было ради чего, а меня и так все устраивает
я стал слишком мягкий, ПОРА ЭТО ИЗМЕНИТЬ
надоело, что меня никто всерьез не воспринимает

раз-два
инет отрубили, остался вай-фай, будь он неладен..
сейчас смотрю бойцовский клуб) хороший фильм, можно сказать, легендарный)
имея много мыла можно взорвать все на свете) мило, не правда ли)
мы - рабы наших вещей
если хочешь освободиться, избавься от привычки к своим вещам.
в общем, всем советую посмотреть))
еще, я проспал экзамен, забавно, не правда ли?)
а все из-за брата, которому приспичило писать реферат в половину второго ночи..сволочь..
хотел бы я сейчас оказаться подальше ото всей этой беготни, суеты..
был бы еще милый сердцу человек, было б вообще замечательно)
но, увы, ни то, ни другое в ближайшее время невозможно..)

Спасибо за откровенность
Раз уж тебе плевать на меня, значит не судьба
И продолжать что либо пытаться сделать, я думаю, нет больше смысла
а я еще ломал голову, что не так
думал, это во мне проблема
а проблема то вовсе не во мне
хотя, кто то наверное думает иначе, что это моя вина
что я все делал через одно место
а я думаю иначе, и у меня наверняка будут единомышленники
хотя, заморачиваться над чужими проблемами, я считаю, нет смысла
слава богу, есть друзья, которым на тебя не наплевать
а девушки..эхх, это приходящее..
значит, буду дальше искать свою избранницу
где бы она ни была...

круто покатался
блин, как же ломает, нельзя с непривычки так перенапрягаться..)
но черт возьми, как хочется))
сноуборд это все таки очень круто)) даже не верится, что когда то я презирал этот вид спорта)
вот сижу и думаю, как бы хорошо было бы сейчас поехать в швейцарию)) на 6-ти киллометровые склоны..))
и с друзьями бы с них съезжать)) аеее))
но, на все нужно лаве, которого никогда нет..)
а еще, я немного приболел, ну думаю это ненадолго))
не люблю долго болеть..))
хочу завтра погулять, развеяться, есть одна проблема, не с кем((
все друзья гуляют либо со своими вторыми половинами, либо учатся..)
надеюсь, что все же найду человечка, который согласится со мной развеяться))
до связи друзья мои)

хорошие выходные
хочется верить, что не только для меня
в кои то веки чувствую себя счастливым, но чего то явно не хватает
в который раз меня одолевают сомнения
но, я боюсь все испортить
слишком сильно сомневаюсь
не в себе, в себе я уверен, и знаю, чего хочу..
хотя, я порой думаю, лучше бы я этого не знал...

я уже настолько привык что меня динамят, что сам факт такого поведения особого удивления у меня не вызывает
уже не важно что динамят, но пока что важно, кто динамит..
неприятно, даже больно
хотя, тебе я думаю не особо обидно, не получилось, ну и фиг бы с ним
когда нить в другой раз
ничего не потерял, ничего не приобрел
просто у нас друг к другу разное отношение.. печально..

Такое странное чувство, когда не знаешь, как к тебе относится человек..
вроде бы не плохо, но и не особо хорошо
может, просто, мало знакомы?
или я требую слишком многого?
да, наверное 2-е
кто я вообще такой?)
да никто)) знакомый)) просто, тупо влюбленный знакомый..)) ахаха)) мило))
хорошо, буду искать пути к ее сердечку)))
главное, не обидеть, а то я блин люблю, дебил..
я не могу понять, что заставляет меня так сильно хотеть завоевать ее..
может, правда, втрескался? так быстро?
наверное, надо над этим еще поразмыслить..) что то как то спонтанно все происходит..не люблю когда что то связанное со мной находится не под моим контролем..)
выходные на носу..)) чем заняться? учиться учиться учиться учиться!!!)))
мне на днях ударила в голову мысль, что я хочу стать магистром технических наук))
ппц я загнул, сам в шоке..)) удастся ли мне это? врядли..)
хотя, поживем - увидим)
а пока, до связи друзья мои)

А, кстати, в моей жизни не так давно появился человечек, который мне очень приятен и симпатичен..)) я очень надеюсь, что эта симпатия взаимна..))
по крайней мере, я постараюсь сделать все возможное, чтобы это было так..)) пожелайте мне удачи..))

Настроение сейчас - Счастливый..))

ахахахаха..)) хочется смеяться..смеяться сквозь слезы.. я счастлив..))
счастлив за нее)) ностальгия-сука))) что ж ты снова нахлынула посреди ночи?))
смотрю на ее фотографии, и не чувствую ничего, кроме счастья, за нее..))
я рад, что у нее все хорошо)) как ни странно, я желаю ей добра)))
и, надеюсь, она на меня не злится, потому что я на нее ничуть не злюсь..))
я рад за нее)) как никто другой))
я больше не люблю ее, и не скучаю по ней..)) мне будет лучше без нее..))
я надеюсь, вы понимаете, как приятно на душе от того, что кому то хорошо сейчас..)
а в частности, человеку, которого когда то безумно любили..))
мне хорошо)) мне так тепло..))
я благодарен ей за все, что было..)
спасибо Лен..))
простите за этот бестолковый пост, просто, много эмоций внезапно нахлынуло..)
и часть этих эмоций я выплеснул сюда..))
разве не для этого в первую очередь ведут дневник..?))
бывают моменты, когда не с кем поделиться, вот тогда я захожу сюда, и выливаю все, что накопилось, всю боль, переживания, сомнения, стремления, желания и мечты..)))
как порой приятно скинуть эту ношу..)) вы себе не представляете..))
что ж, думаю, пока на этом закончу..))
если позже что то еще придет в голову, настрочу..))

Настроение сейчас - гуд)

Доброе утро ребята)
поздравьте меня, я наконец таки выспался)) блин, вот ток проспал 1-ю пару..что не есть гуд..) хотя, это английский, так что на первые несколько десятков раз простительно..)
я конечно понимаю, что рассуждаю как злостный прогульщик, и могу показаться абсолютно безответственным, о поверьте, это не так)
настрой хороший, а это значит, день должен быть не хуже)
тьфу-тьфу-тьфу чтобы не сглазить)
думаю, что сегодня буду писать курсач днем..)
а то как то не хорошо, могу не успеть..)
поэтому заставлю себя, и сделаю) вот)
а пока, побегу собираться в шарагу)
до новостей, друзья мои)

Ну судьба и приколистка..я в шоке..
сегодня был явно не мой день, уж много плохого случилось..
про утро я не буду упоминать, дабы не портить себе кровь в очередной раз..
день тоже прошел не особо хорошо, Алиса на меня обозлилась, потому что я опоздал на ее др, хотя это было не в моих силах, я до метро еле добрался..
в общем, в колледже было тяжко..
когда приехал домой, зашел в контакт, и выяснил, что ленин новый хахаль мне угрожает расправой из-за того, что я нарисовал ей картинку на стене, и выложил одну песенку..мудак гребаный..терпеть его не могу..
после того, как ответил ему взаимной неприязнью, зашел в асю, и того, что я узнал, я ну никак не ожидал..вчера я предложил одной девочке встречаться, она согласилась, и я был безумно счастлив..а сегодня, она мне сказала что все кончено, потому что у нее больше нет взаимных чувств..мне был очень больно, но я справился с этим.
я сказал что все хорошо, и, чтобы она была счастлива с кем нить другим..
потом я сказал, что больше она меня не увидит, ни в асе, ни в жизни..и первое что я сделал после того, как ушел - удалил асю..я решил ею больше не пользоваться..
так что, люди, если хотите со мной связаться, звоните, или пишите в контакте..
хоть одна радость, у матери сегодня день рождения..) порадуюсь за нее))
а завтра новый день..что случится? я не знаю..увидим..
до связи, дорогие друзья..)

Настроение сейчас - Вдохновленный

Ребята, я вернулся) почти год прошел с момента моей последней записи тут)
и так же, как и тогда, в моей жизни произошли некоторые изменения)
я расстался с Леной, я решил, что так будет лучше для нас обоих..)
эти отношения были серьезным испытанием для нас обоих, и, надеюсь, каждый из нас вынес из них что то свое, и сможет в дальнейшем использовать в отношениях с другим человечком)
ничего не случается просто так, и для расставания с ней были свои причины..)
я думаю, что не буду здесь их указывать дабы не давать вам почву для раздумий, и лишних разглагольствований)
я рад что это было, я сожалею что это прошло..) но всему хорошему рано или поздно приходит конец) я любил ее, я привык к ней, но это в прошлом)
и я не опускаю нос, у меня большие планы на эту чертову жизнь)
в первую очередь я хочу научиться кататься на сноуборде, и, возможно, даже получить кмс и спонсоров)) ахахаха)) во я выдал) но это все впереди)
еще я хочу наконец закончить эту противную шарагу, и поступить уже в институт))
а еще, ну это, конечно, не сейчас, я хочу найти новую девушку)
которая ценила бы меня таким, какой я есть, и уважала бы мои интересы))
казалось бы, минимальные требования, но так сложно найти такую..)
но я буду искать, и рано или поздно, намерен найти))
я жду тебя, красавица, отзовись))
пока что на данный момент мне больше нечего сказать, ребята)
до новостей)

Ммм..странное ощущение..)
чувства, должно быть уже забытые, но не совсем..
привычка? не могу сказать.. наверное все же она...
много времени прошло..год..целый год..
и многое случилось, за это время..
случилось со мной, с тобой, и с каждым из нас..
возможно, многие вещи надо скрывать, или отрицать, многое лучше сказать в лицо, а многое..что ж..к счастью или к сожалению, уже сказано..
не критикуйте этот пост, и не обвиняйте меня в излишней писсимистичности, это лишь мысли, мои мысли, которые порой приходят на ум, и из-за которых порой не получается уснуть..)(
я уже давно не чувствую себя, не чувствую времени, не понимаю что происходит вокруг, и не вижу будущего..
я не знаю что будет дальше..
мир восстанавивается, но не по шаблонам, а с нуля..
я уже перестал быть собой..стал как все..серым, скучным..
фотографии..как в них много..чувства, эмоции, радость, пережитая когда то..
счтастливые лица...разве сейчас такое можно повторить..
я почему то в этом сомневаюсь..всё изменилось..все изменились..
что то происходит с нами, что то, что не поддается описанию, что то, что не одолеть, и невозможно контролировать..
обстоятельства, козлы отпущения, все что угодно, только не мы сами..
мы не можем признатьсся любимым, а самое ужасное, мы не можем признаться самим себе!
открыв сегодня этот дневник, я скорее всего сделаю больно одному человеку..
даже не скорее всего, а точно..
да, Лето и правда было испытанием для нас..
много чего происходило, и много чего произойдет..
главное - держаться, и не давать напастям нас скосить..
что ж, как бы там ни было, все что было, оно было..этого не исправить, от этого не отвертеться..
надо лишь принять это, и по возможности, признаться в этом..
если человек действительно дорог, не надо ничего скрывать..
да, я знаю что тут много разглагольствований, но что поделать, таковы мои несносные мысли в моем несносном мозгу..
что ж, позже может быть еще что нить допишу..
а пока - до новостей..

Ммм, отверг ее?
не знаю
не пойму что я сделал, и какие у этого будут последствия.
даже странно, наверное я просто устал сегодня.
хотя от чего?
может, я просто устал ждать, и начал убеждать себя, что все кончено?
наверное, другого объяснения у меня нет, да и не будет наверное..
да и реакция была у нее какая то странная.
но, зачем она это сказала?
хотя, она наверняка ожидала этого ответа, и была готова к нему..
завтра на учебу, ммм, что же меня ждет там?
если я раньше рвался туда, то уже как то не очень то и хочется.
прогулял всю прошлую неделю, и, да, я жалею, но совсем чуть чуть..
но теперь, я твердо решил для себя, я не буду гулять, возьмусь за голову.
хотя какой раз я это пишу, ха, слабовольный..
епт, я не тот, кем хочу казаться, я обманываю себя..
если я раньше реализовывал то, к чему стремился, то теперь я почему то не могу этого сделать..
интересно почему..
и чем быстрее я это узнаю, тем лучше.
а пока спать.